не важно сколько мужчин было до меня
GuruTest
Почему мужчин так волнует, сколько партнеров было у женщины прежде
Подобное любопытство достаточно часто удивляет дам, которым совершенно не интересно количество бывших девушек партнера. Почему же мужчин так волнует, сколько у его женщины было партнеров прежде? Ответ — в нашей статье.
Любопытство — не порок, но только не в этом случае: вопрос, связанный с количеством бывших партнеров, может и смутить, и расстроить даму. Причина такого интереса к «послужному списку», как правило, не объясняется: немногие мужчины могут четко и без заминок рассказать, зачем им нужно знать о количестве бывших партнеров своей дамы, и какую пользу эта информация вообще может принести.
Несмотря на отсутствие более или менее внятного обоснования, подобные вопросы не исчезают: до сих пор мужчинам (впрочем, порой и дамам) интересно количество бывших. Зачем же мужчинам нужна эта информация? Мы выяснили ответ на этот вопрос.
Причина первая: боязнь сравнения с другими мужчинами
Вопрос о количестве бывших партнеров, заданный в самом начале отношений, чаще всего (но не всегда — нужно помнить, что бывают и исключения) используют мужчины, которые боятся сравнения с другими.
Делается это обычно для экономии времени: узнав, что предполагаемой партнерше уже есть с чем сравнивать, неуверенный в себе, закомплексованный мужчина может сбежать, предварительно наградив несостоявшуюся кандидатку в спутницы жизни каким-нибудь нелестным определением. Если же, напротив, выяснится, что сравнивать даме особенно-то и не с чем, мужчина, облегченно выдохнув, скорее всего останется и продолжит отношения: новая девушка, скорее всего, будет по незнанию прощать некоторые огрехи в поведении и поступках, которых опытная дама точно не потерпит.
Причина вторая: специфические требования к партнерше
Еще одна причина, по которой некоторые мужчины так страстно желают знать количество бывших партнеров нынешней пассии — специфические требования к самой даме. Каждый человек подбирает партнера, исходя из собственных желаний и возможностей, но критерии, как правило, касаются самого будущего избранника. Тем не менее бывают и исключения: для некоторых мужчин самый важный критерий, который они рассматривают, выбирая даму сердца — количество бывших партнеров.
Несмотря на то что психологи уже давным-давно доказали, что большое количество партнеров у женщины — абсолютно нормальное явление, многие до сих пор продолжают считать иначе, полагая, что большое количество бывших партнеров обязательно делает из порядочной женщины девицу не слишком тяжелого поведения. Мужчины, интересующиеся количеством бывших партнеров своей дамы, также могут быть из числа таких принципиальных людей. И тут уж вам решать — оставаться с таким человеком (даже если количество ваших бывших его устроило, право, стоит серьезно задуматься) или же уходить.
Как видите, мужчины интересуются количеством бывших партнеров у своей женщины или девушки по разным причинам: одни только начинают отношения и не уверены в себе, а потому хотят убедиться, что нынешней пассии не с чем сравнивать (а значит, можно позволить себе пару оплошностей, от которых обычная женщина сбежит), другие же принципиальны до мозга костей, и количество бывших партнеров — лишь один из строгих критериев, которыми они пользуются, выбирая спутницу жизни.
После нескончаемой череды мужчин, которых интересует лишь количество бывших, а не человеческие качества новой возлюбленной, многие дамы задумываются: а может, лучше быть в одиночестве?
Современное общество, к сожалению, до сих пор давит на одиночек: на сегодняшний день многие уважаемые и образованные люди все еще считают, что женщина, у которой нет постоянного партнера — какая-то «неправильная», и уж точно не в ладах с собственной головой.
Мы постарались разобраться с этой несправедливостью и выяснили, что сегодня люди все чаще отказываются от отношений на всю жизнь. Прочитайте эти истории: это рассказы реальных людей, которые поясняют, почему одиночество стало для них лучшим выбором, нежели отношения.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: по каким еще причинам мужчины могут интересоваться количеством бывших партнеров у своей дамы? Считаете ли вы такой интерес нормальным? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Важно ли сколько партнеров у девушки было до свадьбы?
Моя подруга получила предложение руки и сердца, и все бы ничего, только ее жених очень настойчиво пытается выяснить сколько у нее было партнеров до него. Подруге 25 лет. Мне кажется это глупый вопрос от мужчины, который уже сделал предложения. А вы как думаете?
И вот она спрашивает у меня совет, говорить правду или соврать, а если врать, то сколько))). Вот незадача.
13 комментариев
А нельзя воздержаться от ответа?! Я вообще не понимаю зачем он это спрашивает? Ему тоже 25?
Я думаю, что, если хорошо вместе сейчас и принято решение о создании семьи, какая разница сколько их было до. Если их было 20, то он на ней не женится? А если было 2, то женится? Вот действительно незадача)))))).
Мое мнение такое, сколько не было бы партнеров, не нужно будущему мужу знать правду. Это пока букетно-цветочный период мужчина ничего не скажет, а дальше кто его знает. Может этим упрекать всю жизнь, особенно если не удастся например сразу забеременеть или появятся какие то женские проблемы.
Если честно я немного в шоке))) Почему этот вопрос появился именно сейчас, а не когда-то раньше, перед тем как сделать предложение? Я считаю если дело дошло до свадьбы, то не стоит вспоминать или ворошить прошлое. Для чего это нужно? Это что-то может изменить? Может у него предсвадебный мондраж или он уже передумал жениться и хочет найти причину? Это лично мое мнение. А вообще можно и немного приврать для успокоения души, только не переборщите.
Вообще, такие вопросы от мужчины, это признак того, что он не уверен в себе. Скорее всего он считает, что девушка будет всегда сравнивать его с бывшими партнерами, и сравнение будет не в его пользу. Конечно, такие разговоры, еще и до свадьбы, не очень приятны, и даже можно сказать, совсем не приятны. Но что делать, если другого выхода нет, то необходимо достаточно тактично ответить на заданный вопрос. Мой совет, ни в коем случае не говорить правду, а сказать только то, что молодой человек сможет принять. Правильно высказались комментаторы выше, есть мужчины, которые будут попрекать женщину ее прошлым. Лучше не рисковать, и не загружать будущего мужа не нужной ему информацией.
Моё мнение: в женщине должна быть изюминка — пусть в этом случае это будет недосказанность. Как говорится, меньше знаешь — крепче спишь! Если чувства между людьми взаимные, то прошлое не должно мешать их будущему.
Александра, У меня был похожий случай только с сестрой моей. Так я ей посоветовала, то что могу посоветовать вам или вашей подруги. Пусть спросит у своего мужчины, сколько у него было девочек. А лучший способ конечно пусть скажет правду, ну почти правду. Моя сестра на момент свадьбы была вообще девочкой а ей было 24года. Так вот перед свадьбой парень ее и спросил она сказала 2. Поймите девочки, мужчинам не важно сколько было парней им важно знать чем меньше тем лучше. Скажешь парню 5 он будет думать ага по рукам ходила в таком возрасте, а скажешь 2 поверит и отстанет и успокоиться. А так я вообще согласна, почему у мужчины возник вопрос именно сейчас.
Как верно отмечала моя подруга, всегда нужно говорить, что 1. И он был козлом, иначе хлопот не оберешься.
Я считаю, что это вообще не имеет никакого значения. Какая разница, если человек тебя любит, и ты его тоже любишь? Даже если и были неудачные отношения, то молодой человек должен понимать, что это — опыт. Главное — с ним не повторять прежних ошибок.
Фига се-опыт. Не всякий опыт в семье нужен, поверьте. А некоторый так и совсем не нужен.
Слушайте, я наверное сейчас покажусь старой, занудной грымзой, но скажу- ВАЖНО. Почему: только на днях обсуждали на одном популярном женском форуме такую тему: мадмуазель собралась замуж, все у нее с парнем ок, но вот же незадача- случайно они напоролись на свидетеля бурной половой жизни девушки. Безо всякого злого умысла свидетель начал захлебываясь от восторга вспоминать, как они всей компанией «жарили» в свальном грехе невесту, как ее в постели накрыл другой ее друг, как она с тем, как она с этим и тд… У жениха глаза на лоб полезли. Понял, что невеста ну уж оооочень бывалая, и пожалуй фору ему даст в плане постельного опыта. Понял также, что весь поселок, откуда родом молодайка, побывал на ней, и многие могут подробно описать анатомию невесты. Суть- парень пробовал убедить себя, что все в прошлом, но-не смог. Ушел. Несостоявшаяся невеста плачет, ресторан отменен, жених запил. «Береги честь смолоду»- старая поговорка. Уж наверняка не на ровном месте родилась. Не, я конечно знаю, есть мужчины не брезгливые, и женятся на такой, которая через взвод прошла, но давайте уже честно- много ли таких? Воот, и я говорю, что мало. Думайте, вобщем.
Я не согласна с вами. Ну и что, что у нее было несколько партнеров и что с того? Главное не рассказавать настоящему, сколько у нее было партнеров до него. Я считаю, нагудяться надо до свадьбы, что ему, что ей. Хотя у меня все было по другому. Замуж вышла девствиннецей и живу с ним до сих пор. Наверное кто то скажет, что просто уже так поступать старомодно.
Не рассказываю парню, сколько мужчин у меня было до него. Из-за этого ругаемся. Что делать?
Почему парню хочется знать о прошлом своей девушки и стоит ли об этом рассказывать, поясняют психолог и сексолог.
– Парень постоянно спрашивает, сколько у меня до него было мужчин, а я не хочу отвечать. Из-за этого даже до ругани доходит! Как объяснить ему, что все, кто был до него, – это моя жизнь, о которой я не хочу говорить?
– В поведении молодого человека прослеживается сильная настойчивость в желании узнать количество партнеров, и у него, безусловно, есть на это свои причины. Например, такая засекреченность и категоричный отказ говорить на эту тему со стороны девушки провоцирует его на различные домыслы и неприятие ее прошлого. Также мужчине может быть важно знать о количестве партнеров, потому что он боится сравнения с другими и надеется, условно говоря, успокоить себя, если их было, на его взгляд, мало.
Провоцировать подобный интерес может и неуверенность в себе, и закомплексованность, и проблемы с самооценкой. Тогда информация нужна для того, чтобы почувствовать себя каким-то определенным образом.
Также количество бывших партнеров может быть критерием, по которому, в том числе, мужчина выбирает себе спутницу. Нередко мужчины делают выводы о порядочности женщины, исходя из собственных установок. К примеру, если у молодого человека несерьезные намерения в отношении девушки, то большое количество бывших партнеров играет на руку, говоря о том, что девушка «не заморачивается»; а если он хочет жениться и создать семью, то бывает, что большое количество партнеров его смущает.
У женщины в этом месте может быть своя история. Например, травматичный опыт, когда после озвучивания цифры ее бросил мужчина; или же страх, что нынешний молодой человек посчитает, что мужчин было слишком много или слишком мало.
В любом случае лучше откровенно поговорить со своим мужчиной и рассказать ему о своих страхах или причинах нежелания обсуждать интимную жизнь до него. Также стоит сделать акцент на том, что прошлое дало определенный опыт и сделало женщину такой, какая она понравилась своему молодому человеку, и что сейчас она живет настоящим, в котором есть она, ее мужчина и их отношения. А для гармоничных отношений важно доверие в паре и коммуникация.
Мужчине, в свою очередь, также стоит честно озвучить причины, по которым у него такой большой интерес к прошлому девушки. Именно откровенный разговор поможет наладить коммуникацию в паре и расставить точки над i. Также пара может обратиться к психологу, чтобы выстроить диалог с помощью профессионала.
– В такой ситуации бесполезно ругаться и что-то объяснять, потому что у молодого человека, судя по всему, присутствует страх, сложившийся в силу его определенных ценностей и установок, которыми он пользуется. А когда есть подобный страх, то любые объяснения воспринимаются как оправдание или как ложь. В этом случае необходимо «убить» страх. А для этого изначально нужно понять, чего мужчина боится (например, что он окажется очередным партнером или не лучшим любовником). После понимания нужно начинать работу с конкретным убеждением и конкретным страхом.
С другой стороны, позиция «я не хочу о чем-то говорить» оставляет за собой множество возможных домыслов, и у партнера начинает включаться фантазия на основании его страхов. Если у человека есть вопрос, его нужно закрыть. Иначе, даже если мужчина не будет к нему возвращаться, он все равно подсознательно будет помнить о нем и на основании этого страха выстраивать свои отношения с женщиной.
В паре важен диалог. Стоит узнать у партнера причину, по которой он этим интересуется, и для чего ему это нужно знать. Кроме того, женщине важно понимать, что ее мужчина хочет в ответ услышать. Грубо говоря, каким он хочет быть по счету. В идеале, конечно, отвести мужчину на сеанс к психологу-сексологу, чтобы убрать тревожность и чтобы человека отпустила эта проблема.
Другой вопрос в том, как женщина сама относится к своей половой жизни, которая у нее была до нынешнего партнера. Так как подобное нежелание говорить о количестве – это, прежде всего, ее личное осуждение себя и личное неприятие того, что партнеров было очень много или, наоборот, очень мало.
Поэтому женщине тоже есть смысл обратиться к психологу-сексологу, чтобы понять, почему эта тема доставляет ей моральный дискомфорт, и убрать чувство вины по отношению к своей предыдущей половой жизни.
На самом деле есть замечательные браки, когда у женщины было и сто партнеров, и десять, и один. Стоит понимать, что качество отношений зависит не от количества партнеров «до», а от диалога и доверия в паре.
Сколько нужно встречаться до брака, и что он вообще дает?
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт. Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.
Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим. Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму. Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.
Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.
В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть. По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.
Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.
Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений. Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу. И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц. Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились. А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее. Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания. Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный. Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо. Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».
Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь. Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».
Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике. Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак. Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины. Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.
Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.
Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%). На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%). Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.
Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?». Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты. Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.
Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье. Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально. Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.
Десять любовников для честной женщины — это много или мало
Как не прослыть шлюхой, но и не остаться старой девой
О своих переживаниях в вопросе количества половых партнеров девушка рассказала соседу-другу. А друг, будучи еще тем ловеласом, задал ей встречный вопрос, почему девчонки так зациклены на количестве? Но фишка в том, что не девушки поднимают тему «сколько у тебя было до меня». Что интересно, если мужчина меняет женщин как перчатки, то к нему проникаются даже неким уважением. Дескать, востребован. Если женщина позволяет себе, скажем скромно — быть легкомысленной, то ее с пеной у рта первыми осудят ее подруги, коллеги и соседи и за спиной заклеймят нимфоманкой или еще как-нибудь похуже. Вот и советуют психологи и просто умудренные жизнью люди, дамам держать язык за зубами и не рассказывать другим подробности своей личной жизни и особенно тем, с кем они планируют связать свою судьбу и построить семейные отношения.
Лично меня всегда смущала фраза про парней, любящих прыгать по чужим постелям: «Вот нагуляется и успокоится». Каждый раз, как слышу, представляю собачку, которая гуляет себе, гуляет, и нагуляться никак не может… Или вот еще: «Полезно для здоровья». И сразу выскакивает в голове, как сообщение в мессенджере: «Какого здоровья и чьего, если работает в режиме пчелы-переносчика».
Но вернемся к героине голливудской кинокартины. Она, ответила своему приятелю так: У всех вас (прим. мужчин) в голове есть идеальная девушка, — говорит она. — И, если у нас слишком большая цифра (прим. партнеров), мы не можем ей стать. Идеальной вы считаете ту, что не стыдно познакомить с семьей. Она умна, но не умнее тебя. Она печет яблочный пирог с твоей мамой. Играет с твоей сестрой в мяч, но когда вы одни, надевает латексный комбинезон и дает тебе, как перед концом света».
Парень после такого разъяснения насчет зацикленности и количества был вынужден признать, что такой девушки не бывает. Тут либо опытная, либо целомудренная — выбирай, что хочешь. Хотя насчет идеала «нимфоманка» точно не ошиблась.
Сколько нужно перебрать парней, чтобы найти того, кого тебе нужно?
Для одних 10,5 любовников — это перебор, для других — слишком маленькая цифра. Где золотая середина, постараемся выяснить.
Вряд ли найдется пара, в которой мужчина, как бы он не был влюблен, не задаст своей партнерше вопрос, какой он у нее по счету? К чему приводят женские откровения на данную тему несложно догадаться. Понятно, что здравомыслящие никогда не отвечают откровенно на такой вопрос. Могут уйти от ответа или уклончиво прервать неприятный допрос фразой: «Ты самый лучший у меня…» и нежным поцелуем. Мы хотя и живем в век сексуальной революции, технического прогресса и эмансипированных женщин, но не надо забывать — равенство полов не распространяется на сферу интимных отношений.
С точки зрения психологии, для женщины количество партнеров прямо пропорционально ее самооценке: чем их больше, тем меньше она себя уважает. У мужчин все наоборот: мужчина похвастается, что переспал с 30-ю, подумают, что он супер-любовник. Парадокс, судя по отзывам жертв таких горе-героев, все как раз наоборот. Дешевым рейтингом такие особи оправдывают собственную ничтожность.
Надо сказать, что житейские воззрения несколько отличаются от выводов психологов. Доводится часто слышать от дам преклонного возраста сожаления о том, что в молодости они были слишком недотроги. Их мужья не оценили верности, а разнообразия в интимной жизни им познать не удалось.
Анонимно в интернете…
В жизни мы редко бываем откровенными по разным причинам, а в безликом интернете, под вымышленным ником очень легко высказываться, не боясь осуждения или презрения. Одно из часто встречаемых откровений у обоих полов — допустимое количество половых партнеров у женщин, и стоит ли говорить об этом со своим ухажёром или мужем. Народ много чего пишет и даже на видео рассказывает разного по данному поводу. Чаще всего — это бред или такая река из помоев, что уши вянут — каких только оскорблений не летит в адрес женщин не в парандже. Почитав, пролистав и просмотрев с десяток форумов, видеороликов и откровений по вопросу с каким количеством мужчин может переспать женщина, чтобы не прослыть шалавой, я пришла к мнению, что среди мечтающих жениться на девственницах, большинство допускает предельную цифру из четырех любовников. Арифметику сейчас объясню. Первый — ошибка молодости, дурой была, не понимала. Второй — трагическое стечение обстоятельств. Например, изнасилование, связь с алкоголиком, наркоманом, игроком, психом, садистом или с женатым мужчиной. Третий — несостоявшееся замужество. Четвертый — открытый вариант, поиски новой любви. Все это, разумеется, чисто условно.
По откровениям женщин и мужчин на тему половых партнеров, в среднем у россиянок в анамнезе до серьезных отношений, приведших к браку и семье с рождением детей, примерно, не более трех любовников. Хотя часто девушки выходят замуж и за первого своего любовника. В среднем по цивилизованному миру, таких около 23 процентов, то есть, почти каждая четвертая.
Сами понимаете, тут правил нет и быть не может. Жизнь не втиснуть в жесткие рамки ортодоксальных правил. Так было, так есть и так будет всегда.
На посошок
Все, в ком есть душа (а как писал известный в эзотерических и культурных кругах писатель, мистик, духовный учитель и композитор Георгий Гурджиев — это роскошь и есть не у всех), мечтают найти в этой жизни свою единственную или единственного. Повезет или нет — бабка надвое сказала. На ум приходят слова Сократа, ответившего на вопрос мужчины, стоит ли ему жениться или стать монахом так: «Если повезет, то познаешь любовь, а нет — философом, размышляющим о смысле жизни». Большая удача, встретить того, с кем можешь прожить всю жизнь в любви, с первого раза. Но, увы, далеко не каждому так фартит. Некоторые, как переходящая эстафета, маются всю жизнь, стараясь отыскать свою половинку. Но как бы не было, осуждать или подсчитывать сколько было неудачных попыток, будет только дурак. Умный понимает, когда встречаешь своего человека (того самого, что предназначен тебе небом, богом, судьбой), неважно кто, когда, сколько, почему.
В качестве дополнения к вышесказанному, как тема для размышления, есть биологическая концепция, зародившаяся еще во времена Аристотеля — телегония. Концепция была особенно популярна в СССР в 40−50 годы 20 века и легла, вместе с 12 половыми заповедями революционного пролетариата в основу высокоморальных принципов построения советской семьи, как ячейки общества. Сегодня телегонию считают чем-то вроде мифа и предрассудка, хотя время от времени находятся исследователи из ученого мира, которые пытаются подвести концепцию под научную основу и изыскания. Тем не менее, у телегонии много приверженцев.
Кроме того, существует учение о карме, кармическом поясе, ауре, близнецовых пламенах, кармических партнерах и родственных душах. В согласии с этими учениями, все негативные накопления прошлых и текущей жизни откладываются в ауре человека ниже пояса, как в мешок. Своего рода это разделение энергии в человеке, как в цельной энергетической системе, на фракции, если допустимо так выразиться. При интимной близости происходит обмен не только биологическими жидкостями, но как позитивной духовной и чистой энергией, так и негативной, что напоминает опыт из физики — движение воды в сообщающихся сосудах. Отсюда и вывод, чем больше половых партнеров, тем меньше остается от собственной индивидуальности, и чем же тогда становится наполнен человек?