мама в детстве обзывала меня
Мама в детстве обзывала меня
Понял, что нет смысла обижаться или по иному отрицательно реагировать на правду.
На случаи когда «обзывание» был безосновательным мне было ещё больше плевать, ибо я знаю, что это ложь.
А так нужно рассматривать за что и как обзывают, просто бывают случаи когда причину невозможно решить (фобия, физические характеристики (хотя технически это возможно)).
последними словами и били и унижали и на горохе стояли голодали с помоек ели а они вечно в пьяном угаре,выросли маму любим
Отец нас охломончиками звал любя
Обзывали но редко. Сейчас я все комплексы искоренила
Мать все время говорила мне, что я дура. и что у меня нет вкуса, прямо девочке 14-летней. Казалось, жизнь смысла не имеет уже, зачем такой дуре жить. Она соревновалась со мной что-ли, она очень красивая, но туповатая в смысле интеллекта и моды и т.д. Каждый день нечего одеть ей было, при полном шкафе безвкусного тряпья.
Взрослая уже один раз не выдержала и спецом сказала ей, да я дура, типа согласилась, она прямо обрадовалась и сказала, я же говорила. Я всегда хорошо училась, в отличии от нее, сейчас занимаюсь любимым делом, одеваю людей, вкус у меня что надо, все замечают.
Просто она единственная в семье девочка была и избалованная, но зачем так свою дочь гнобить, непонятно.
Сейчас она постарела и помудрела, убедилась, что я не такая и молчит.
Но я все равно очень ее люблю и жизни без нее не представляю, все ей простила.
Своим детям на такие темы я молчу, молодые, свежие идеи пусть сами решают.
Видимо есть такая проблема у красивых женщин как я)))
Не обзывайте детей, если только любя и по делу
Обзывает мать
Мне необходимо исключить эти обзывательства. Дайте еще советов
Неврология имеется. Отец ребенка живет отдельно, общается редко. Отчим предпочитает не вмешиваться
офигеть. мой ребенок после подобного тут же получил увесистый шлепок бы по губам и пошел бы мыть рот с мылом.
в нашей семье зачатки хамства пресекались и пресекаются на корню, и сейчас ребенок (тоже 9 лет) фильтрует даже тон с которым он разговаривает с родителями.
Хотя у нас есть бабушка которой он может сказать хамоватым тоном «отстань» и что-нибудь в таком роде, за что получает вытк, но бабушка тут же прибегает жалеть детачку, «а четакова он сказал, что надо так его ругать». И деточка уже очень хорошо сечет, с кем можно так разговаривать, а с кем нет.
И неврология у моего ребенка тоже имеется.
Исключать обзывательства надо было сразу, а теперь «продолжайте не обращать внимания, раз у вас принято давать волю чувствам»
Попробую жесткий игнор. Прочитала вчера у Мурашовой («ваши непонятные дети» ) про игнорирование всеми вместе. Уговорила мужа дать совместный отпор, но надежды на него мало, ему «неохота, устал, полежать бы»
Не верите, и не верьте, я доказать ничего не смогу. У нас так не говорят.
Лишала (вот сейчас она лишена всех бонусов на две недели), по лицу, правда не била. Мне кажется это чем-то за гранью.
Так вот, от лишений ничего не налаживается. Когда выходит из берегов, перестает понимать что либо
Ну вот, она бьет и толку нет
1. «Я понимаю твои чувства. ты сейчас. (рассержена, разозлена и т.д.), но я огорчаюсь, если меня оскорбляют. Давай выберем иные способы для «позлится». Например, можешь уйти в комнату и побить подушку»
2. «Я понимаю твои чувства, ты сейчас. (рассержена, разозлена и т.д.), но я очень огорчена тем, что я сейчас услышала. Расскажи о своих чувствах иными словами.
Ну и так далее. Они ведь обзываются от бессилия, то есть когда не знают, что делать дальше.
Вообще, если Вы ходите к психологу, то она должна была вам вполне конкретные рекомендации дать, это не такой уж редкий случай.
Только вот не ждите, что вы начнете что-то применять, и ребенок в тот же миг изменится. Все это происходит постепенно, работать надо, даже если нет никакой видимой надежды на результат.
Что вы под эти «ТАБУ» сами подразумеваете?
От этих вариантов зависит и направление в котором двигаться
Главный должен быть мудрее и не давить. Он уже и так главный. Тот кто давит авторитетом- тот очевидно в нем не очень уверен.
А разобраться ПЕЧЕМУ ребенок так выражает свои чусвтва тоже поздно?
Вот представьте, что будет она чувствовать в этом игноре, и мотивации к какому поведению будут являться эти чувства?
Начинать надо было с 4 лет. 
И еще. Автор, как мне ни жаль, но я особо не верю, что девочка нигде не слышала таких слов. Скорее всего, она была свидетелем ссор и споров либо дома, либо у родственников. Ищите корни рядом.
Ремень в каком качестве надо применять? К батарее что ли ее привязать?
Ну вот вы сами представьте себе ситуацию: вы ушли из дома, он вам ненавистен, вам кажется что все там враги, вас туда насильно возвращают и отхажвивают ремнем.
Что вы сделаете? Правильно, сбежите снова. Но уже шифроваться будете лучше, заведете друзей в возрасте родителей и будете из «слушаться».
Просто так дети не уходят из дома.
Но не в определениях дело. Дело в том, почему ребенок испытывает эти чувства, в какие моменты, что их провоцирует? И почему именно ТАК выражает?
Вы сами то как считаете, Вы хорошо свою дочь знаете?
Вот когда в 15 лет равнодушно дверь перед носом закроет МОЛЧА, это уже значит плевать. И даже в том случае можно на ребенка влиять.
Я не психолог и не претендую.
Но разбираться в причинах можно долго, автор уже 5 лет этим занимается. А толку ноль. Тут уже нужны радикальные методы.
У меня 2 детей и им уже было 9 лет, так что я вполне себе представляю 9-летнего ребенка, в вопросе воспитания я не теоретик. Каковы бы ни были причины, обзываться на мать НЕЛЬЗЯ. Точка.
Ой, ага, эта Гиппенрейтер, ну ну. Не работало и не сработает в данном случае. Не слышит, не чувствует дитятко. Только время тратить
Психологи разное советуют, как и книжные, у всех свой более или менее работающий способ, они пытаются его и навязать всем
Предполагаю, что я ее вообще не понимаю, и самое ужасное, что понимать уже и не хочу.
Все печально.
Я просто не могу с ней общаться. Спасибо Утре, открыла мне глаза, вправду я не хочу, не могу и не буду общаться в таком ключе. Не могу я терпеть ни хамский тон, ни стонотные ответы, ни игнорирование моих просьб.
Вчера просто перестала общаться, разговаривать. Муж поддержал, но не совсем. Играл с ней в карты, что-то обсуждали, по большей части эти все обиды.
Однако игнорить по-настоящему получается плохо. Например вчера она измазала рукав кофты кое-чем, я велела застирывать, получила истеричное выбегание из ванны, ор, и снова «сволочь».
Уроки она не делает, а сейчас я не прошу. Как она меня бесит. люди добрые.
Поутру она начала свои визги, «не буду умываться» например, я отходила ее полотенцем и заявила, что буду хлестать теперь ее тем, что под руку попадется, и если надо, то прилюдно.
Кстати, а какие нибудь книги по подростковой психологии вы пробовали? Что нибудь применяете?
ну ну ну. всего девять лет.
В одной книжке про подростковую психологию прочла (но не дословно конечно), что к восемнадцатилетию своих детей родители настолько привыкают к состоянию «быть в тупике», что уже перестают обращать на это внимание.
Пришлось разбираться со всем этим, долго ушел год.
Сейчас он когда на него накатывает просит оставить его одного и лупит по барабанам и «рвет» струны на гитаре. Никаких обзывательств не позволяет.
Про прошлое вспоминает так: «простите, родители, конечно я так не думал. Но был так зол, что не мог сдерживаться. «
Сейчас ушли эти проблемы, наступили другие. И так будет всегда. Но безвыходных ситуаций нет. Просто, чтобы решать проблему нужно несколько условий: время, ясная голова и полное спокойствие)))
Ксения
«Мое воспитание напоминало дрессировку»
Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.
Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях. Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.
Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.
Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.
«Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»
Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.
«Наши отношения напоминали американские горки»
Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.
Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.
Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.
Почему родители считают, что ежедневно оскорблять детей – это норма?
Взрослые, как правило, соблюдают правила приличия в общении с окружающими. Они стараются сдерживаться, не грубить, не повышать голос, даже если собеседник не нравится. Так почему многие родители считают, что обзывать детей, оскорблять их, ругать по надуманным поводам – это нормально? Неужели нельзя просто поговорить, попытаться понять, не давить своим авторитетом маленького человека, для которого мама и папа – самые близкие люди?
Отголоски советского воспитания
«У нас в семье было не принято обсуждать проблемы детей. Чуть что не так, я сразу слышала в свой адрес ругательства. Помню, была еще маленькая и не поняла, почему мама назвала меня «дряни кусок». Я приставала к маме с вопросами: «Что такое дрянь? Почему я кусок, ведь я – целый человек?». Тогда я еще больше разозлила маму своими расспросами. Кстати, обозвала она меня по совсем пустяковому делу. Кажется, я нечаянно разлила воду или компот на пол».
В советские времена было не принято обращаться к психологам, а интернета еще не было, чтобы родители могли почитать полезные статьи про воспитание детей. Мамы с папами регулярно в сердцах обзывали младших членов семьи, и даже не задумывались, как это может отразиться на психике ребенка. Причем такое общение встречалось в нормальных семьях, где родители не были алкоголиками, ходили на работу, водили детей в садик и школу.
«Скотина», «урод», «дебил», «дрянь» – такие ругательства дети слышали каждый день от любимых родителей, чаще всего, без всякого повода.
Взрослые считали, что они достаточно дают детям: кормят, одевают, покупают игрушки. Поэтому сказанное в сердцах ругательство – это совсем не страшно.
Но в наше время современные родители знают, как нужно воспитывать ребенка, чтобы он вырос гармоничной, счастливой личностью. Почему же некоторые мамы и папы практикуют оскорбления в адрес детей до сих пор?
Причины, по которым родители обзывают детей
Если мама с папой – нормальные люди, не злоупотребляют алкоголем, не употребляют запрещенные препараты, в общем, живут обычной жизнью, должны быть какие-то веские причины, почему они позволяют себе срываться на детях. Психологи называют основные причины:
«Ты что, идиот? Не понимаешь, что мне нужно что-то приготовить?».
Здесь можно провести параллель с отношениями на работе. Вряд ли адекватный начальник будет кричать на подчиненного: «Дебил, урод, недалекий, почему ты до сих пор не подготовил отчет?». При этом дома родитель позволяет себе обзывать собственного ребенка.
Быть родителями не так просто, как может показаться. Нужно уделять время ребенку, заниматься с ним, при этом ходить на работу, зарабатывать на безбедную жизнь. А еще убираться дома, готовить, стирать. На себя у многих мам и пап просто не остается времени. Ко всему этому добавляются стрессы от ежедневных проблем: не хватает денег, сломалась машина, вопросы по здоровью. Вот и срываются взрослые на детях, потому что нервы сдают.
Сейчас активно пропагандируется «правильное родительство». В социальных сетях психологи и блоггеры пишут о том, какой должны быть мама, как должен себя вести с ребенком папа. И вот мама видит фотографии счастливых женщин, которые прекрасно выглядят, при этом круглыми сутками занимаются с детками, а на заднем плане у них – идеально белая кухня без пятен от ладошек. Естественно, мама начинает считать себя никчемной, а это переливается в дополнительный стресс. Потом она кричит на ребенка, ненавидит себя за это, но из замкнутого круга выйти не может.
Родители часто оценивают своего ребенка, наслушавшись мнения окружающих. До сих пор люди боятся, что скажут посторонние люди. «Ну ты и придурок, не можешь решить элементарный пример!» – кричит отец на сына, потому что боится осуждения учителя. Сын получит плохую отметку, и учитель наверняка решит, что родители с ребенком не занимаются.
Начинать нужно с себя
Родителям необходимо проанализировать в спокойной обстановке, из-за чего они срываются на ребенке. Скорее всего, причина будет в стрессе, который испытывают взрослые ежедневно. Ведь когда у них все хорошо, мама и папа не ругаются, не кричат, не обзывают. Но, как только случились проблемы, например, на работе, родители сразу начинают вести себя неадекватно.
Взрослым нужно учиться расслабляться, по-другому реагировать на мнение окружающих. Кстати, часто мамы и папы становятся добрыми и милыми, когда их ребенок чем-то заболеет. Страх за здоровье малыша преобладает над страхом показаться плохими родителями в глазах общества.
Родителям необходимо научиться разговаривать спокойно, слушать ребенка, стараться его понять. Смотрите на сына или дочь через призму собственной любви, а не глазами учительницы, бабушки, соседки. Ругательства от близкого человека слышать очень больно, даже если ребенок понимает, что сказаны они были в сердцах. Родители, в первую очередь, должны любить ребенка и принимать его таким, какой он есть. Это не ваша собственность, он – самостоятельный человек, хотя и маленький. Но нужно уважать его, как личность, и ни в коем случае не оскорблять.
Ангелина:
«Я росла в удивительной семье, где все уважали друг друга, помогали, переживали. У нас была семейная традиция. По выходным мы собирались за круглым столом, пили чай и устраивали чтение какой-нибудь интересной книги. Особенно я любила, когда читала бабушка, у нее здорово получалось перевоплощаться в персонажей. Но в университете я нашла подружку, и как-то она пригласила меня в гости. Для меня этот визит стал незабываемым уроком, как нельзя себя вести в семье. Мама и папа разговаривали друг с другом на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях. Но больше всех доставалось младшему брату подруги. Как только его не обзывали, я даже многих слов никогда не слышала. Причем мое присутствие никого не смущало, видимо, для них это было нормой. Потом я спросила у подруги, как можно жить в такой атмосфере. Она сказала, что с детства родители могли ее назвать «дура» или «скотина». Никаких близких отношений сейчас у них нет, подруга ждет момента, чтобы уехать из дома и больше никогда не видеть своих родителей. Мне ее очень жаль, я часто приглашаю ее к нам в гости, где всегда царит уважение и живет любовь».
Ксения
«Мое воспитание напоминало дрессировку»
Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.
Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях. Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.
Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.
Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.
«Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»
Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.
«Наши отношения напоминали американские горки»
Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.
Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.
Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.