суп вчерашний будешь завтра приходи
Суп вчерашний будешь завтра приходи
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в
дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
— Что надо? И голос жены:
— Кто там пришел?
— Скажите, что муж вернулся.
— Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
— Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
— Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить
свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
— Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
— Но я здесь живу!
— Пошел на фиг!
— Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал:
— Суп вчерашний будешь?
— Буду, буду!
— Завтра приходи!
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?
— Официант, почему тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!
Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп. (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп. на дне расческа с
волосами. 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку. (М) опускает газетку.
— расческу видел?
— ага.
— я тоже.
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та
ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал
предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.
— Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
— Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
— Да нет, по уставу-то оно положено.
— Ну раз положено, так жрите!
В столовой:
— Кто дежурный!
— Я тов. полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, тов. полковник!
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что
это кофе.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор
стирального порошка?
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в
течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный
официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
— А вы попробуйте.
— А что такое, вам не понравился?
— нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант
соглашается:
— А где ложка?
— Ага.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.
— Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп.
— Если суп холодный, сэр.
— Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!
— Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен.
— Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется
над столом:
— Позвольте сэр, но здесь нет ложки.
— НУ НАКОНЕЦ!
«Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где
лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха
полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились
встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: «Мне
жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на
помойку Еды хватало. » Вторая муха: » А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он
меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало. » Третья муха
прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим
подругам: » Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а
он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала. «
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит
на все это:
— Это. Просто. Праздник. Какой-то.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое
жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
— Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп,
как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
— Товарищ майор, в суп мясо не положено!
— Не положено, значит, по раскладке не положено!
— Да нет, положено-то оно положено.
— А раз положено, так жрите!
В столовой :
— Кто дежурный!
— Я тов. полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, тов. полковник!
Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает.
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
— Как ты себя чувствуешь?
— Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
— Что надо?
И голос жены:
— Кто там пришел?
— Скажите, что муж вернулся.
— Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
— Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
— Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
— Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
— Но я здесь живу!
— Пошел на фиг!
— Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
— Суп вчерашний будешь?
— Буду, буду.
— Завтра приходи!
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?
Суп вчерашний будешь завтра приходи
как мой муж, когда спрашиваю, тумбочку соберёшь, достала его совсем он говорит до нового года соберу, только после нового года догадалась спросить конкретно в каком году соберёт
потому что завтра не существует, а мы так привыкли откладывать все именно на это вымышленное время))))
Наверно на это есть причина?,чтобы прийти сегодня,или им по барабану на ваше мнение!))
вчера смотрел фильм: «марс атакует». небегитемыпришликвамсмиром))
я завтра и пришла. может быть-это что-то с твоими часами беда.
Я прихожу завтра, а Вы всё время на послезавтра переносите. (((
Место и время встречи изменить нельзя, давно взошла уже заря
Тебя завтра не найдёшь, обязательно, где нить задержися.
Я каждый день на посту!
Чудо женского лица
Смешные стихи
Вчерашний день ушел неощутим
И завтра будет то же, что вчера.
Раз так, мадам, сегодня расцветим,
Отправившись, не медля, в номера.
Моего напарника вчера не было на работе, сегодня позвонил и сказал что его ни сегодня ни завтра не будет (какие-то там дела по аспирантуре). Вконтакте он висит временами онлайн, решил посмотреть новые игрульки. Гляжу вышел новый CoD MW3, дата выхода вчера. Начальника тоже сегодня нет. Терзают смутные сомнения.
вчерашний суп. вчера был сегодняшним, а сегодня вчерашним. есть в этом что-то парадоксальное.
— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок.
— Ну. Это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то.
х: Блин ну нафиг, думал сдохну! Вчера целый день живот просто адски болел! В туалет наверно каждых минут 5 бегал. Найти бы тот подпорченный продукт питания который испоганил мне целый день жизни!
у: Ты главное не забудь что сегодня едем на дачу вечерком!
Через полтора часа.
х: Доел вчерашний борщ. кажется я нашел виновника моей болезни. в общем я сегодня никуда не еду((((
xxx: вчера был всемирный день блондинок
xxx: сегодня день детей
xxx: завтра день проституции
xxx: то есть если несовершеннолетняя блондинка подрабатывает ей три дня бухать?))
Там, где нет вчера, никогда не будет завтра.
(Sj)
приходит недавно смс с неизвестного номера:
ххх:привет.если я еще вчера любила тебя,то сегодня не уверена.мне даже вздохнуть больно!
я думаю странно, на развод не похоже, решаю прикольнуться.
я:о.нет!люби меня!
ххх:я же знаю что ты делаешь с нами это во благо!поэтому мы все равно тебя любим,но не сегодня!
я:ну отлюби меня сегодня!
ххх:нет!завтра!
я:ну хорошо,завтра,но 6 раз!
ххх:ладно
я:о,а можно я еще мужа возьму?а то он у меня неотлюбленный ходит.
ххх:все бери,веселее будет
я:эм. не,сына не возьму-ему рано,а вот собаку возьму-поэксперементируем
ххх:ага давай,я кота своего возьму
я:а где будем-то?и как тебя зовут?
ххх:меня зовут Света,я вчера была на твоей тренировке.а ты кого ждала?
а я блин фитнес-инструктор. как стыдно, не передам, хотя с мужем минут 10 ржали.
Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
— Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
— Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
— Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
— Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
С таким количеством спиртного
Вчера я был «на все готов»!
Проснулся утром. КАК ХРЕНОВО.
И что-то, блин, «не до стихов»!
Что ж погулял. Сегодня стыдно
За свой вчерашний «креатив»!
«Неисправимый» Дима, видно.
.
Веселый был корпоратив!
😉
——————————-
С наступающим!
Анекдот из жизни, я был свидетелем.
если вчера прошло два дня после завтра, послезавтра будет сегодня или
вчера?
вчера не раслабился;сегодня день в напряженке.
Отсюда вывод:раслабляйся всегда;недумая о завтра.
Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня. Я об этом каждый день
говорю.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Метки
—Цитатник
Фотограф Владимир Ролов, добавить нечего. Жизнь в советское время, там был фотограф Владимир Ро.
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Статистика
Пользователей ЖЖ поставили перед выбором: реклама или платный аккаунт
С 12 марта в ЖЖ нельзя открывать так называемый базовый аккаунт. Об этом в своем блоге сообщил член наблюдательного совета компании SUP Брэд Фицпатрик. Теперь, по словам Фицпатрика, все бесплатные аккаунты будут сопровождаться рекламой. При этом платным пользователям будут предоставлены блоги с расширенными возможностями и без рекламы.
Обладателям базовых акканутов повезло. После 12 марта они останутся владельцами блогов, которые со временем станут редкостью в ЖЖ. Как бы то ни было, у пользователей, зарегистрировавшихся до 12 марта, еще есть возможность превратить свой аккаунт в базовый.
Новый владелец LiveJournal компания SUP привнесла свои изменения. Отныне пользователи смогут выбрать только бесплатный аккаунт с рекламой или платный.
По словам создателя LiveJournal Брэда Фицпатрика, все это время пользователи, владеющие платными аккаунтами, предоставляли достаточно средств для поддержки работы сайта. Те, кто не платил за свой аккаунт, внесли свой вклад в формирование контента и создали определенную привлекательную культуру для платных жж-пользователей.
Фицпатрик, изначально выступавший против введения новых правил, запрещающих открытие базовых аккаунтов, заявил, что SUP не видит выгоды в пользователях, которые не оплачивают свой журнал и не следят за рекламой.
В свою очередь, Джейсон Шеллен, ответственный за развитие продуктов в LiveJournal, подчеркнул преимущество нововведений, заявив, что теперь процесс регистрации будет проще.
Вчерашний суп
— Пацаны, вчерашний суп остался?
Знакомый один,когда был ешё совсем сопляком, приехал в Москву на заработки. Он сирота и никому нафиг не нужен. Жили в вагончиках бригадами. Старшие мужики постоянно оставляли грязную посуду на него.Когда ему эти унижения поднадоели,он начал собирать миски, а они алюминиевые были, и собакам их выкидывал.На этой базе собак было немерено.Перед жрачкой сходит соберёт их. Мститель малолетний.
Один знакомый пришел домой в хлам, среди ночи, движимый чувством дикого сушняка пошел на кухне, где обнаружил стоящую на плите кастрюлю с компотом, сим божественным напитком и утолил жажду. наутро, «подмазываясь» к жене говорит «дорогая, ты такой компот вкусный сварила, я ночью пил», а ему в ответ «придурок алкоголичный, я сухофрукты грязные замочила, чтобы размокли»
Однажды, сам забыл, что в кастрюле уже не бульончик куриный, а просто замоченная кастрюля с фэйри. Успел жадно навернуть несколько ложек, прежде чем дошло.
Идет солдат из армии. Заходит в деревню.
Захотел по есть. Видит-бабка. Он ей и говорит.
— Слушай дай мне пожрать, а то я сейчас помру
— Нету у меня ничего. Ты пока посиди, а я пойду
поищу еды у соседей. Солдат осмотрел весь дом, а под кроватью тазик с холодцом. Он его сьел
приходит бабка, даёт ему лук хлеб, а солдат говорит:
— А холодец стоял под кроватью я его и сьел.
— Так я туда свой туберкулез отхаркивала!
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: — Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! — Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
И еще, не знаю. правда или нет. Бухали на квартире, все вроде уснули, а один решил по кухне в поисках еды пошарить, бухой в хлам. Нашел вроде суп какой в банке, похлебал.
На утро приятелю говорит, мол, суп у тебя вроде испортился. Приятель: какой суп?
Да в банке на кухне стоит.
Бля, это ж чайный гриб мать выращивает.
А это вроде реальная история:
Суп грибной, говорят, ели.
К сестре пришли пьяные друзья её парня под вечер, автобус свой подождать. У них на плитке стояла похлебка для собаки (кости, хлеб, крупа). Друзья эти, увидев кастрюлю на плите взяли хлеб со стола и начали макать в кастрюлю и есть, как будто дома не кормят, когда доели все это, попросили научить их варить такой супчик, что мол готовы даже прийти учиться со своими продуктами. Сестра с парнем, давясь от смеха сказали: приходи, научим, если вспомнишь)
Хитрый Саня
В общаге которой мне пришлось пожить, больше всех мне внушал доверие Сашка. Из-за жизненных устоев. Если в комнате появлялось что-то вкусненькое или алкогольное, он всегда делил честно. Если нас было четверо, то на шестерых, если трое, то на пятерых и т.д.
И мы замолкали. Но каждый наверно, как и я, старался вспомнить, кто же эти Мишка с Серегой. Мне это точно не удавалось, но обломить братанов, не позволяла совесть. До того момента, пока я не увидел, как Саня сжирает две оставленные им доли.
С ним опять было трудно не согласиться.
-Так это, в большой семье, хлеблом не щелкай!
Возразить было нечего. Ведь все жизненно и справедливо.
О преемственности поколений
Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.
Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.
Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.
Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.
Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.
Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.
Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.
Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.
— Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм.
Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?
Эх, молодость, молодость.
Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:
— Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!
Встреча нового 1992-го года в рабочем общежитии
Сеня, дичь!
Дедовщина в общежитии, и первобытный студенческий голод
Только сейчас я начинаю понимать, сколько седых волос моими стараниями прибавилось у моих же бедных родителей.
В 1999 году я окончил 11 класс не самой сильной школы в городе. Моя мама хотела сделать из меня фармацевта или врача, папа нехотя смирился с желанием мамы, а я хотел быть, как минимум, директором.
В моем городе было несколько институтов, в краевом центре тоже, но я хотел в Москву. Я был уверен, что там одни пафосные дураки, а я умнее всех, и у меня не возникнет никаких проблем. Совсем. Так я и оказался в Москве.
Из щекотливого положения надо было как-то выкручиваться и я узнал, что в Лобне (это не так далеко от Москвы) есть техникум, из которого в РХТУ можно перевестись после 3-го курса. И я поехал туда. Вступительные экзамены уже почти прошли, документы уже давно не принимали, и я пошел к директору техникума. Брехать и блефовать я начал аж с порога: » Я специально спустился с Кавказских гор, чтобы поступить в этот замечательный храм силикатной науки, но переводил бабушку через дорогу, поэтому наглухо опоздал на все экзамены, но готов их сдать прямо сейчас и прямо вам!». Директор меня молча выслушала с каменным лицом, разглядывая поверх очков, и коротко молвила: «Вы приняты!». Клянусь, примерно так и было!
Я, словно герой Бриллиантовой Руки, Гена Козодоев, отвесил поклон и пошел размещаться в общежитии.
Общага была совдеповская, душ на первом этаже, кухня одна на этаж. Старые койки, не очень чистые матрацы и какие-то злые взгляды второ- и третьекурсников. По началу никаких задирок со стороны старшаков не было, но всем вновь прибывшим дали ясно понять, что дедовщина в этих стенах была, есть и будет.
Соседа как звали не помню точно, но сто процентов он был приверженцем (ныне признанной экстремистской и запрещенной) секты свидетелей Иеговы. Склонял меня как мог и вечера мне, вынужденно, приходилось коротать за беседой о высоких материях. По началу меня это даже забавляло (тем более, что парень привозил из дома всякую еду), но потом откровенно стало раздражать. И когда этот товарищ понял окончательно, что меня не победить, он справедливо решил больше не делиться со мной едой в трудные для меня дни. Решил взять измором, так сказать. Я его, конечно, за это не винил. Но от этого в Иегову верить не стал ни на грамм больше.
Деньги остались только на экстренные нужды- в списке расходов одна поездка на метро до шабашки и графы «еда» в этом списке не было совсем (в электричке, каюсь, приходилось часто ездить зайцем).
б) они ужарятся до одной тарелки и на ней я не протяну до следующей шабашки.
