официант у меня в супе муха
Официант, у меня в супе муха! Ну, вот и попалась, наконец!
— Официант, у меня в супе муха!
— Ну, вот и попалась, наконец!
Похожие анекдоты
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:— Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.— Какое совпадение, говорит программист, — я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:— Интересно, а как вы организовали наводнение?
— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?— М-м-м. А не слипнется?
На улице встретились две блондинки. — Тебе нравится мое новое платье? — Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Официант! У меня в супе муха! Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Похожие анекдоты
К хозяину пивбара обращается посетитель:— Сколько пива вы продаёте ежедневно?— Что-то около 200 литров.— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?— Конечно! Как?— Наливайте кружки полнее.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:»Так вот ты какое, Подмосковье!».
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно.
КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИВ одном южно-российском порту компания «Икс» занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.Эта вполне востребованная услуга позволяла компании «Икс» не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.В один прекрасный день к «иксам» пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть «серый» импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.Юристы «иксов» собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра «порешают вопросы».И таки порешали!На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания «Икс» уведомляла их, что. отказывается от своего груза в пользу государства.Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин «Конфискат» добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого «золота» образовалась?А компания «Икс» установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой: Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит Русский.
В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.
Похожие анекдоты
— Мойша, что ты такой расстроенный?— Вчера от меня ушла жена.— Какое горе!— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?— Нет, окна во двор.
— Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры — это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?— Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
Разговаривают равин наш священник и мусульманский.Наш говорит:— Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.Мусульманин:— Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.Равин (весь в шрамах и царапинах):— За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.
— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?— А что?— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.— Вообще-то я не собираюсь ее брать.— Тогда с вас 100 000.— За что?!— За моральный ущерб от упущенной выгоды.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Официант у меня в супе муха
Двое из ларЦа | Упражнения и кейсы для тренинга| запись закреплена
«Официант, в моем супе муха!».
Роль А: Вы путешествуете по стране. Сегодня, обедая в весьма дорогом ресторане, вы
обнаружили в супе нечто, похожее на часть насекомого. Вы пожаловались официанту, но тот уверял, что это не насекомое, а специи. Вы не согласились и пожелали переговорить с управляющим. И вот управляющий подходит к вашему столику.
Роль Б: Вы – управляющий очень хорошим рестораном. Цены могут показаться высокими, но качество обслуживания в высшей степени оправдывает их. У вашего ресторана хорошая репутация, и он привлекает многих высокопоставленных посетителей. У одного из клиентов возникли претензии и он хочет переговорить с вами.
Анализ:
D Жаловался ли А? Отменил ли он заказ? Отказался ли платить за суп?
D Вник ли Б в суть проблемы? Преодолел ли непонимание сторонами друг друга? Выразил ли искреннее сожаление? Принес ли вежливые извинения?
D Удалось ли сторонам дать объяснения, воспринять их и разрешить проблему к обоюдному удовлетворению?
D Мог ли А изложить свою жалобу ясно и внятно? Ролевая игра может быть использована для демонстрации культурной специфики в человеческом поведении. Например: одинаково ли выражают мужчины и женщины одну и ту же жалобу?
Официант, у меня в супе муха! Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Похожие анекдоты
Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Судите сами: «Зачем мне твой пирожок?» и «Зачем мне твои полпирожка?»
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:— Честерфилд.— Один?(удивленно оглядываясь) — Нет, с друзьями.
Октябренок подходит к пионеру — важному таколму, серьезному. тот презрительно: — Чего тебе мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.
День св. Валентина 2016:— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному