ну и прическа у меня прикол
Ну и прическа у меня прикол
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру;
красиво уложила — к урагану;
не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))
Небо, не плачь, у меня от тебя волосы завиваются.)))))
Знакомая ходит в парикмахерскую с фото Кейт Миддлтон и каждый раз возмущается: опять не то сделали! Наивная… К фото Кейт нужны еще волосы Кейт, мастер Кейт и деньги Кейт!
ЗИМА — это такая пора года, когда твоя шапка решает,
какая у тебя будет ПРИЧЁСКА!
&
— О, господи, что с твоими волосами?
— Это дреды, мама! Теперь я сын Джа!
— Сейчас Джа вернется с завода и тебе конец!
НЕ УПРЕКАЙТЕ ЖЕНЩИН
На женщин вы не обижайтесь,
За опоздания подчас.
Вы сами так с прическами помайтесь,
Плюс, макияж, подводка глаз.
Хорошо, что я — мужчина.
Нет мне комплексов в прическе.
Лысый я, вот вся причина!
Не нуждаюсь я в расческе…
Ну, а зеркало лишь надо,
Для того чтобы побриться,
Галстук править для уклада,
Прежде же — вполне умыться.
… показать весь текст …
Создаешь на голове тщательно продуманную небрежность, а выходит всё равно перепуганный дикобраз.))
Если у женщины порядок на голове, то у неё порядок и в голове.
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
&
Наступил сезон под названием»На фига мыть голову утром, всё равно в шапке пойду»:)))
И действительно! зачем вставать раньше, мыть голову, делать укладку, если можно лечь спать с мокрой головой, не расчесываясь, всё равно от шапки тот же эффект будет:))))))
Уберите волосы! Они мешают нам жить
Летел недавно в самолете. Впереди девушка. Красивая, длинноволосая, мне сразу понравилась. Но я оставил мысли о девушке, открыл ноутбук, что-то собрался писать. Что-то возвышенное, чуть ли не поэму. Вдруг девушка лихо отбрасывает свои прекрасные длинные волосы — так, что они прошелестели мне по лицу. Я почесал нос: ээээ, о чем это я хотел? Ах да, поэму… Склонился опять к ноутбуку. Но тут девушка ещё и ещё раз отбросила гриву, пощекотав мой нос. Я захлопнул ноутбук, стало мне не до поэмы. Вжался…
… показать весь текст …
После слов « пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — причёска.
Когда женщина меняет причёску — она начинает новую жизнь
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стриж…
… показать весь текст …
Мне не нужна затейливая причёска или красивое тело. Просто бросьте к моим ногам мяч, и я покажу вам, что умею.
Прически, говорите? У меня пакет с пакетами почти пустой!
— Как поживает лысая певица?
— Её причёска не изменилась.
Женщине достаточно поменять прическу, чтоб поднять себе настроение)))
Ну и прическа у меня прикол
Решила порадовать любимого, блин… Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. Цветочек!со стразами, короче в результате он начал истерически ржать и сказал, что не может заниматься этим с клумбой. Сижу откалупываю стразы.
— Ни дня без смеха! — сказала я себе и сама постригла мужа.
Впервые попали в руки ножницы.
Дочка ( 5 лет) до ужаса не любит стричься.
— Пойдём в парикмахерскую?
— Не пойду!
— Почему?
— Не хочу.
— А в салон красоты пойдём?
— Пойдём! — начинает собираться
Сегодня постригли нашу кошку. которая с длинной шерстью. Решила описать ее поведение.
Вот же гады… Все-таки постригли…
Не смотря на мои протяжные Мяу…
Буду кусаться как мишка гризли…
И прятаться по укромным местам…
Фото хотите? А поймайте сначала…
Мясом маните? Да ну его к черту…
Что за веник на хвосте болтается?
Испортили нафиг мою прическу…
Я мультик про льва недавно видала.
Там шерсти у него наполовину нету…
Не о такой красоте я всегда мечтала!
Я уезжаю! Подайте ж скорее карету!
И ходит «лев» обиженный. Наполовину стриженный))))
Этот неловкий момент, когда после несколькоминутной сбивчивой попытки рассказать о том, что тебе хотелось бы видеть у себя на голове, парикмахер, поднимая расчёской прядь и занеся на определённом уровне ножницы, глядя в отражении зеркала тебе в глаза, спрашивает: «Так?»))
Вы мне впереди немного «поволнуйте», а сзади — не трогайте.
х/ф «Салон красоты» (1985)
Решил сам себя подстричь… и заработал триста рублей
Что говорят люди, когда видят, что человек подстригся:
1% Классная прическа.
1% Тебе больше так идёт.
1% Где подстригался.
97% ТЫ ЧЕ ПОДСТРИГСЯ.
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Мы встретились ночью,
Горела звезда.
Прилип к тебе прочно,
Любовь навсегда.
______________________________________________________
Припев:
Короткая стрижка,
Глаза—янтаря.
И я, как мальчишка
Влюбился в тебя.
______________________________________________________
Я очень примерный,
Я буду с тобой.
… показать весь текст …
— Ты подстригся?
— Нет, уши передвинул…
х/ф «Пока не разбудят нас голоса живых»
Прочитал как-то в одной газете народных рецептов: «Если вас укусила собака ( а такие укусы, как правило, долго не заживают) нужно сделать следующее. Поймать эту собаку, СОСТРИЧЬ у нее с холки несколько волосков, сжечь их, и пеплом посыпать место укуса.»
Нет, ты прикинь! Мало того, что эта тварь меня уже покусала, так я еще буду бегать за ней, ловить и модельную стрижку ей наводить!
Сенсация! Человека в парикмахерской постригли так как он хотел!)))
У вас прекрасная стрижка! Стриглись сами?
Волосы стали короче, зато мысли перестали кудрявиться…
Дворник Степан страшно не любил стричься. Ну не любил. То ли стеснялся, то ли боялся, что отрежут ухо, как Ван Гогу, а то ли, чего хуже — что вовсе налысо обреют. И бриться тоже был он не любитель, но все же брился, иногда. Бывало люди только начнут им детей пугать — он рраз, и побрился, такой был хитрый фрукт. Но бриться пол-беды, тут кое-как справлялся… а стричься — нивкакую, Ну то есть стригся крайне редко…
И вот когда, бывало соберется — зайдет в кабак, для смелости, закинет пару стаканОв,…
… показать весь текст …
Случай в салоне красоты.
Пришел мужчина лет 30−35 с огромной шевелюрой на голове и говорит:
— У меня завтра важное совещание, и я должен выглядеть сногсшибающе! Я долго растил волосы, чтоб сделать прическу, которую давно хотел. Мне нужно состричь буквально 3 см.
А мастеру послышалось 3 мм ОСТАВИТЬ. Берет он машинку с самой маленькой насадкой, которой наголо бреют и… проводит от виска до самой макушки прямую линию.
Что тут началось, не поддается описанию. Мужчина подскочил в кресле, с глазами, как у бешеной селедки, кричит:
— Что Вы со мной сделали?!
Все мастера бегают, суетятся, пытаются придумать, как все это исправить…
Ситуацию спасла мастер из женского зала.
— Можно, говорит, — креативную стрижку сделать, будет очень классно и необычно смотреться.
— Делайте, — почти взмолился бедный клиент.
В результате творчества мастера клиент остался очень доволен.
Прическа действительно оказалась очень интересной и необычной. А мастер из женского зала приобрела себе постоянного клиента.
Чем старше женщина, тем короче стрижка.
Перфекционист приходит в парикмахерскую, долго объясняет мастеру, как он хочет, что бы его постригли, а в конце добавляет.
— Но самое для меня главное — послушайте внимательно, это важно — вы должны сделать мне пробор, идеально посередине! Я не признаю других результатов, кроме идеального!
Мастер с возмущением.
— Ну и как я вам это сделаю, если у вас на голове, количество волос, нечетное?
Анекдоты про прическу стр. 2
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя
будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать,
но
мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри
на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
— Что, оболванился?
— Ага.
Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
Ну и прическа у меня прикол
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет. Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной
миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе
внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то
чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку
глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
— Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
— О! У тебя новая блузка.
— Нет.
— Ты поменяла прическу.
— Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз.
Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога
кричит мужу:
— Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не
узнаешь!
— Тогда заходи задом!
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
— Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
— О! У тебя новая блузка.
— Нет.
— Ты поменяла прическу.
— Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет.
Жена надела новое платье и опять:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
— Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
— Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
— Брови, что ли, выщипала?
Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую
вашу подругу! 333-33-33.
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
«. милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется..»
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
— Что, оболванился?
— Ага.
Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу.
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие «рюмочные». Ну, в которых порция пельменей стоит
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы. такая философия на лицах.
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
— Дай мне! (обращается «Эзоп» к кондитерской продавщице)
— Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
— Дай мне. (тянет к ней руки)
— Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
— Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя. (орет)
— Маньяк сексуальный. Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
— Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
— Очки! Мне очки свои дай! «экикетку» прочту, верну.
разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут.
z: не дотягиваешься?
Незабываемый отдых в аквапарке
Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:
У бабушки под крышей сеновала
Курочка спокойно проживала
Не знала, не ведала греха
Пока не повстречала петуха
А петух как увидел раскрасавицу-молодку
Сразу изменил свою походку…
Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго.
К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр. можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ.
Сегодня «Одноклассники» прислали оповещение: дескать, день женской дружбы. Ну тогда выпьем за женскую дружбу.
Живу я в настоящий момент в Северной Европе, муж, соответственно, европеец, хотя и не совсем северный. Поженились по любви, живем не первый десяток лет вместе, притерлись. Хотя бывают моменты. Нет, не кричим, посуду не колотим, а просто ворчим друг на дружку.
Супруга раздражает моя манера собираться «на выход в свет». Обычно я стараюсь поскорее переделать все дела по хозяйству (перечислить?), прогулять собак, и за час до выхода принять душ, сделать прическу, собраться, накраситься (заодно и стирку из машины разложить). Причем все это я делаю в скажем прямо бешеном темпе и несколько дел сразу. Мне это привычно и удобно, но мужа раздражает страшно. Когда мы выходим из дома минута в минуту, он все равно ворчит и удивляется, почему я за двадцать лет никак не научусь начать собираться на час раньше, а не прыгать в одном чулке по всему дому в поисках другого. Мне же совершенно непонятно, почему это я должна тратить на сборы больше времени, чем необходимо, и вообше, за двадцать лет можно уже к этому привыкнуть. Это ворчание занимает все время на дорогу, а потом он остывает, и до следующего раза.
Но не в прошлую пятницу. В прошлую пятницу мы подвозили на вечеринку мою местную подругу, и муж не смог устоять перед соблазном выяснить отношения при постороннем человеке. «Представляешь? Она. » и далее во всех деталях.
Супруг внимательно все это прослушал, и на его лице отразился сложный мыслительный процесс. Во всяком случае, жаловаться он сразу перестал.
А сегодня нам опять на выход. Я начала, как всегда, с уборки. Но вот незадача, меняла песок в кошачьем туалете и просыпала старый на себя. Ясень пень, залезла в душ. Затем стала укладывать прическу (ну не мыть же волосы два раза)! Накрасила ногти. Тут подгребает взволнованный супруг и осторожно говорит:
— Ты знаешь, нам выходить нескоро, через три часа.
Ура! Заработало! Да здравствует женская дружба! Господи, пошли каждой женщине надежную подругу.
Двойники знаменитостей.
Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.
Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников.
День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек.
Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про «Реальных пацанов» хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, «прическа на-голо», телосложение.
Прикид правда не его, цивильный такой.
Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать.
— О, гля, Вован, ты шо ли?
— А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку «Скорою помощь» купили.
— О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе.
. И тому подобные глупости.
Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.
Вчера в парикмахерской.
Полистал журнал, выбрал модную прическу, в процессе стрижки неспешно болтаем с парикмахершей. Тут она спрашивает:
— Скажите, а вы не смотрите сериал «Придурки»?
— Да нет, а что?
— Да просто вспомнила, там у одного из главных героев такая же стрижка, как у вас будет.
.
Занавес. Причем девушка обидеть не хотела, ну просто вспомнился ей аналог прически.
Небольшой свод правил Какой должна быть идеальная женщина издано в 1955 году, наверное многие современные мужчины не отказались бы от таких женщин:)
1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) неотъемлемая часть теплого приема.
2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.
xxx: ты меня видел?
yyy: где?
xxx: сообщение я имею в виду
xxx: выше
yyy: аа, а я подумал, что ты, наверное, поменяла прическу, и мне положено было заметить. а я нет. и нас ждет скандал.
Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд ну где ты? пошли уже ну сколько можно?. На очередной его вопрос что ты там делаешь? нервно крикнула ему из комнаты Духаюсь, Миш! и слышу как басит себе под нос ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!
Она: Сделала тортик и салатик
Она: И прическу
Она: ощущаю себя девочкой
Она: Напилась
Она: Во мне полбутылки амарулы
Он: Бутылка хоть узкая?
Падме: Почему я редко делаю высокую прическу? У меня на это есть две причины. И обе они лопоухие.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Из комментариев к статье о целесообразности возобновления лунной программы полетов в космос
шустрый окунь: То есть Вы реально до самого поступления в институт думали, что родители надевают на вас шапку только для того, чтоб она придавливала Вам уши?
Виктория: Ну ушки то у меня знатные, я их с самого детства стеснялась. Так что да, думала так. Не до поступления в институт, конечно, но до класса пятого-шестого примерно. То, что в шапке тепло, мне не казалось основным. Да и шапки все дурацкие какие-то попадались. Так что.
шустрый окунь: М-да. Что тут скажешь. Девушки бывают разные.
Виктория: И шапки тоже.
Искусство игры на бандуре преподавала мне Наталья Владиславовна. Сейчас я очень чётко понимаю, что она, на самом-то деле, учила меня Жизни, и, возможно, самые главные уроки в этой жизни я усвоила именно благодаря Наталья Владиславовне. Так, я навсегда уяснила, что сочетание дешёвого растворимого кофе и не самых дорогих сигарет дарует дыханию аромат, который решительно не красит ни даму, ни офицера. А ещё однажды, чтобы избежать урока, назначенного на семь утра вторника, я решилась на отчаянную хитрость и нарисовала под глазами круги маминой тушью в надежде, что очевидная усталость и отработанное заранее страдание в глазах размягчат стальное сердце Натальи Владиславовны и она разрешит мне покинуть это место скорби и страданий. Не размягчило — вместо этого она вызвала моего отца и долго читала ему лекцию о недопустимости домашнего насилия. Вернувшись домой, он крепко приложил меня по затылку, продемонстрировав, что урок им усвоен не был.
Но самую главную премудрость, которую я вынесла из общения с Натальей Владиславовной, я не забуду никогда. Она заключается в том, что, если уж тебе показывают член, не спеши воротить нос, для начала присмотрись.
Это случилось, когда в моём десятом классе Вельзевул дёрнул наш ансамбль отправиться на Всеукраинский фестиваль бандуристов Украины — ну, или что-то в этом духе. Так или иначе, основные вводные верны — были бандуры, был фестиваль, был Крым. То было забытое нынче время, когда ещё можно было приехать в Ялту и не беспокоиться, что твой чехол для бандуры примут за диковинное орудие массового убийства, разработанное бандеровцами для особо изощрённого уничтожения христианских детей, а тебя саму — за террориста. Итак, приехав, мы отправились знакомиться с коллегами — Владиславовна и наша концертмейстер продемонстрировали нам свои недюжинные навыки убойного флирта с престарелыми львовскими дирижёрами, мы неуверенно отрепетировали «Якби мені черевики» в актовом зале, а после были предоставлены сами себе.
Пройдясь по набережной и сфотографировавшись с десятками орлов и шиншилл, мы с нашим преподавательским составом в количестве двух штук начали по очереди играть в занятную игру «покури незаметно», в которой вторая команда уверенно делала вид, что не понимает, зачем первая периодически отстаёт, а затем возвращается с преувеличенно незамутнёнными лицами и активно жуёт жвачку. Но эта игра определённо нам нравилась — ведь в ней не было проигравших.
Побродив по Ялте около полутора часов и смирившись с мыслью о том, что делать нам решительно нечего, мы посовещались и отправились кататься на канатную дорогу, ведущую на Ай-Петри. Я до сих пор не до конца понимаю, как было принято это решение и откуда растут ноги моей вопиющей непопулярности в коллективе, но созерцать горы я отправилась в одной кабинке с Натальей Владиславовной и концертмейстером. Стоило нам отъехать примерно на метр, как в наше временное жестяное пристанище врезалась ворона и с пронзительным воплем упала вниз. Казалось бы, суицидальное пернатое должно было бы дать нам понять, что, если мы продолжим эту поездку, то не забудем её уже никогда, однако мы почему-то совершенно спокойно продолжали уверенно двигаться дальше. Впрочем, выбора-то у нас всё равно не было.
Впрочем, ужасное, так или иначе, произошло. Наталья Владиславовна и концертмейстер приутихли, я слегка покосилась на них, дабы убедиться в том, что они живы. То, что я увидела при взгляде на них, напоминало зарисовку на тему «Любовника леди Чаттерлей» — сбившиеся страстные локоны, учащённое дыхание, лёгкий румянец, оттеняющий скулы. Концертмейстер почему-то держалась за рукав Натальи Владиславовны, приговаривая: «Наташа, смотри», будто были хоть минимальные шансы того, что Наташа могла не смотреть. Чувствуя себя определённо лишней на этом торжестве зрелой сексуальности, я вновь взглянула на мужика, который дрочил, — мне всё ещё казалось страшно невежливым, а, может быть, просто страшным игнорировать его перформанс. Стоит признать, действо носило и вправду впечатляющий характер: будучи определённо не новичком в благородном деле публичной дрочки, наш герой картинно отставлял ногу на большой валун, периодически вскидывал голову, чтобы солнце бликовало в его седой гриве, и не забывал поглядывать на публику — ведь, как известно любому хорошему артисту, визуальный контакт — это главное.
А потом всё завершилось.
Мужчина небрежным и явно отрепетированным движением отряхнул руку, накинул плащ и скрылся в кустах. Наталья Владиславовна и концертмейстер шумно выдохнули. Мне захотелось лечь на пол, вдохнуть запах ржавчины и плакать. Разумеется, именно на этом моменте канатная дорога вздрогнула, бодро встряхнулась и неспешно поехала дальше. Мы нетвердым шагом вышли на смотровую площадку. «Ну? — радостно воскликнула Наталья Владиславовна, поправляя прическу и закуривая, уже даже не скрываясь. — А дальше у нас что?».
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.
Охота на крокодилов.
«-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!»
Для начала анекдот:
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
В российском инете полным полно историй о так называемых социальных лифтах, когда деточка ихвеличества сразу и вдруг становится директором банка, отрасли и заводов, попечительского совета и тд. И я и я был того же мнения, пока не увидел несколько другую реальность. Итак.
PS Забыл сказать. Это все было в реальности. Правда в Новой Зеландии. А вы что подумали?
Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии «нарочно не придумаешь».
Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.
Как я чуть антиузбечкой не стала.
А вот угу, у них может и двадцать пять косичек, конечно, да и волос на голове дофига растет, а мне-то что делать? У меня волосы хоть и темные, да тонюсенькие они, точно не хватит на 25 косичек!
Мама меня тогда спасти взялась: достала из шкафа черное мулине и начала доплетать/превращать мои волосенки в 25 полноценных длинных косичек. За три часа плетения все косы не получились, но штук 20 точно вышло, загляденье просто, всем узбечкам на зависть!
И, вот, наконец, долгожданный день праздника. Прихожу на него со своими косичками из мулине, в стилизованном под узбекский халат-платье и в шароварах, довольная-предовольная, иду и думаю, вот как сейчас поражу всех своей узбекостью.
Упс, облом. Отменили праздник в связи с чем-то там, точнее, перенесли на неделю. А я что? Я как пришла так и ушла, с косичками, ну не расплетать же такую красоту? И давай себе целую неделю с заплетенными немытыми двадцатью косичками ходить, людей пугать. А потом праздник опять перенесли, уже на месяц. На вторую неделю моя мама все-таки не вытерпела, расплела всю мою прическу и мыться прогнала. Вот так моя узбекская история и закончилась. Дело давнее, конечно, но вы мне все-таки объясните, а я что, правда виновата, что не было в то далекое время еще моды на афрокосы?