не дашь меня в обиду
Не дай себя в обиду: как постоять за себя в нужный момент
Иллюстративное фото: pexels.com
Постоять за себя может быть очень сложно, если вы привыкли позволять другим делать все по-своему или приучились всем угождать. Если все время уступать окружающим, очень просто потерять себя.
Умение постоять за себя — это способ заставить других людей уважать вас и перестать манипулировать вами.
Забыть старые привычки самоуничижения и завоевать доверие, чтобы постоять за себя, не получится в одночасье, но маленькие шаги нужно начинать делать уже сейчас.
О том, что значит «постоять за себя» и как правильно это сделать, рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.
«Зачастую, увидеть, как другого человека используют, как им манипулируют, контролируют или оскорбляют всегда проще. При этом мы можем даже не замечать, как нам лгут, манипулируют или делают нас жертвой.
Бывает просто встать на защиту других людей, отстаивать их права. И можно прийти им на помощь и сказать: «твои права нарушаются, отстаивай их!».
Привычка подавлять свои реакции приводит к тому, что человек просто не умеет открыто постоять за себя. Ему это немыслимо сложно, почти невозможно.
Легче промолчать в ответ на унизительную реплику. И еще больше закопаться в собственной неуверенности.
Осваивать эту науку, расправлять плечи, видеть и слышать свои реакции сопротивления и показывать их.
«Мы способны постоять за себя всякий раз, когда подтверждаем в себе право на свою защищенность, суверенность границ и комфорт.
В детстве право на выражение себя нам подтверждают родители. Во взрослом возрасте мы делаем это сами.
Что значит постоять за себя?
«Способность постоять за себя определяет и нашу ответственность за себя и свое счастье. Мы можем спросить себя: «какую роль я играю в том, что у меня складывается ощущение, что мною управляют другие люди и внешние события?».
Об умении постоять за себя, а также об универсальных фразах, которые поставят на место любого хама, рассказывает эксперт по переговорам Игорь Рызов в нижеприведенном видео.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
не давать в обиду
Старшеклассники заботились о малышах, не давали их в обиду.
Ты ничего не бойся… Я попрошу Алексея, чтобы тебя не дали в обиду. (М. Булгаков.)
Устала? Крепись. Не показывай виду. Тебя никому не дадим мы в обиду. (Ю. Друнина.)
Смотреть что такое «не давать в обиду» в других словарях:
Не давать в обиду — кого. НЕ ДАТЬ В ОБИДУ кого. Не позволять обижать кого либо; заступаться за кого либо. Она изредка приходила в себя, сознавала смутно, что около неё совершается что то недоброе и звала умершую племянницу, говоря, что одна Лиза её любит и не даст в … Фразеологический словарь русского литературного языка
не давать в обиду — вступаться, стоять, защищать, выгораживать, выступать в защиту, поднимать голос в защиту, брать под свою защиту, вставать на защиту, стоять горой, брать под защиту, заступаться Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
давать — Давать понять намекать, доводить до чьего н. сознания, не говоря о том прямо. Я давал ему почать неуместность его поведения. Давать маху (разг.) ошибиться, сделать промах, ошибку. С этой покупкой я дал маху. Давать тягу (разг. фам.) … Фразеологический словарь русского языка
ДАВАТЬ — ДАВАТЬ, даю, даёшь; давая, повел. давай, несовер. (к дать). 1. кого то кому чему. Вручать, заставлять брать, передавать из рук в руки. Давать деньги. Давать книгу. || Предоставлять что нибудь в чье нибудь распоряжение, снабжать чем нибудь кого… … Толковый словарь Ушакова
Не дать в обиду — НЕ ДАВАТЬ В ОБИДУ кого. НЕ ДАТЬ В ОБИДУ кого. Не позволять обижать кого либо; заступаться за кого либо. Она изредка приходила в себя, сознавала смутно, что около неё совершается что то недоброе и звала умершую племянницу, говоря, что одна Лиза её … Фразеологический словарь русского литературного языка
не дать в обиду — не давать/не дать в обиду Не позволять обижать кого либо, заступаться за кого либо. С сущ. со знач. лица или совокупности лиц: товарищ, друг, коллектив, класс… не даст в обиду кого? ученика, спортсмена… Старшеклассники заботились о малышах, не… … Учебный фразеологический словарь
Не давать себе на ногу наступить — Разг. Уметь за себя постоять, не давать себя в обиду. БМС 1998, 406 … Большой словарь русских поговорок
защищать — Оберегать, оборонить, ограждать, отражать, отстаивать, охранять, предохранять, пригреть кого, вступаться, заступаться, покровительствовать, принимать участие, стоять (грудью), умирать, сражаться, ратовать, ратоборствовать, распинаться, живот… … Словарь синонимов
заступаться — См … Словарь синонимов
Лукашенко: за спиной у меня старший брат, который не даст в обиду младшего
«Главное, чтобы ты не дрогнул, – говорит белорусский президент Александр Лукашенко своему российскому коллеге Владимиру Путину. – Если будет трудно, чтобы я знал, что за спиной у меня есть старший брат, который не позволит обидеть младшего». Больше ничего не надо».
Об этом Лукашенко заявил в интервью российскому журналу «Национальная оборона». Он отметил, что армия в Белоруссии неплохо вооружена и хорошо подготовлена. Минск модернизировал свои вооруженные силы уже четыре раза и штатно, и организационно, и по технике. При этом президент Белоруссии добавил, что в Минске изучают все войны. При этом Лукашенко хотел бы получить от Москвы несколько дивизионов оперативно-тактических ракетных комплексов «Искандер» для прикрытия южного и западного направлений. Лукашенко пояснил, почему приглядывается в этим ракетным системам: потому что белорусский «Полонез» имеет дальность пуска до 300 километров, в у «Искандера» дальность полета ракет – 500 километров.
Целью протестов в Белоруссии в 2020 году Лукашенко считает желание Запада замкнуть кольцо вокруг России. Он напомнил, что фактически родился под Смоленском, в Орше, на границе.
Себя Лукашенко называет пророссийским человеком. И этого не отрицает.
«Я историк по своему первому образованию, советскую школу закончил, – напомнил глава белорусского государства. – Это во мне осталось. Я не растоптал коммунистическое прошлое, став президентом».
Также Лукашенко обратился к роли личностей в истории – Ангелы Меркель, Си Цзиньпина, Владимира Путина.
«Возьмите того же Путина, – предложил Лукашенко в ходе интервью журналисту Игорю Коротченко. – На него накатывают, а не было бы Путина – не было бы нашей цивилизации, Россию раздербанили бы. Время потребовало – сложилось, благодаря в том числе и президенту Путину, спасли Россию. Это же тоже на моих глазах было».
Лукашенко призвал не пугать людей утратой белорусского суверинетета из-за интеграции с Россией.
«Если после распада Советского Союза мы в мозгах понимали, что единство и интеграция – это обязательно объединение, то время сейчас поменялось. – отметил Лукашенко. – Надо просто делом заниматься и делать. Вот суть нашей интеграции сегодня».
По мнению Александра Лукашенко, противоречия и споры между Минском и Москвой есть.
Не дам себя в обиду! Правдивые истории из жизни Никиты, стр. 1
Не дам себя в обиду! Правдивые истории из жизни Никиты
© Бочкова Ольга, текст, 2019
© ООО «Феникс»: оформление, 2019
© В оформлении книги использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com, 2019
Глава 1. Игры и прикосновения
Никита стоит перед мамой и еле сдерживает слёзы. Наверно, вам любопытно почему. Давайте не будем его расспрашивать, а то он точно заплачет, а он этого не хочет.
Никита с семьёй недавно переехал в новый район. Ему пришлось расстаться с прежними друзьями, кружками и школой, а в новом районе его ждали новая квартира, новая комната, новые одноклассники – только он совсем не понимал, как с ними дружить.
– Главное – желание, Никита, и у тебя всё получится. Уверена, ты найдёшь отличных друзей в новой школе, – говорила мама.
Но на первой же «новой» неделе Никита пришёл домой расстроенный.
– Как прошёл день? – спросила мама.
– Мне кажется, я совсем не умею дружить…
– Почему ты так решил?
– Мам, понимаешь, они все играют друг с другом. Им весело. А мне нет. Я не умею так играть и дружить.
– Погоди, я ничего не поняла: во что ты не умеешь играть?
– Да ты всё равно не поймёшь, я же говорю – я не умею.
И он стоит перед мамой и еле сдерживает слёзы.
– А какая это игра, в которую вы играли?
– «Щипки». Мальчишки играют в неё на перемене, когда учитель уходит. Вообще она весёлая, все смеются. Пацаны бегают за девчонками и щиплют их. Девчонки обычно визжат, кричат «хватит» или «больно» и убегают.
– Игра и для девочек весёлая?
– Для девчонок, наверно, нет, а то бы они не кричали «больно». Но ребята сказали, что их девчонки всегда так кричат. Просто я тоже попробовал бегать и щипаться, но мне не понравилось, и я сказал, что это дурацкая игра. А пацаны ответили, что со мной скучно дружить. Мы начали спорить, учитель пришёл и спросил, что случилось и почему такие крики. А я рассказал, что мы играли в щипки и что игра дурацкая. Учитель отругал нас всех, а ребята обиделись на меня, что я рассказал взрослым про эту игру, потому что она была секретной. Вот теперь я тебе тоже рассказал.
И слёзы снова проступили на его глазах.
– Никита, спасибо, что поделился со мной, ты всё сделал правильно!
ЗАПОМНИ, что любые игры и прикосновения должны быть:
• безопасными, то есть не причинять никому боли;
• по твоему желанию, и если ты не хочешь, то имеешь право не играть;
• с разрешения взрослого, и если учитель против, то не стоит играть в такую игру;
Ваша игра нарушала сразу все пункты – девочкам было больно, они не хотели играть, учитель был против, а ребята твои, скорее всего, знали, что учитель такую игру не одобрит, поэтому и играли тайком.
Эта игра и правда не самая лучшая и к умению дружить не имеет никакого отношения. Ты и сам это понял.
Глава 2. Вежливая верхняя одежда
Никита очень любит животных, особенно собак. Особенно маленьких собачек или щенков, что для него одно и то же. Рядом с домом Никиты открылся новый магазинчик, где можно было купить хлеб, молоко и печенье на завтрак, а у хозяйки оказался замечательный пёс Буба. Буба внешне напоминал щенка, при этом был довольно взрослой собакой, да что уж там говорить – одного возраста с Никитой.
Их первая встреча была очень трогательной, Никита сразу влюбился в Бубу, он посмотрел на маму и сказал: «Како-о-о-о-о-о-ой кла-а-а-ассный! Можно, ну можно я его поглажу?»
Мама закатила глаза в ответ на возгласы Никиты, потому что это было не первое животное, которого Никита норовил обласкать, но всё же с улыбкой ответила:
– Хорошо, погладь, если хозяйка не против.
Хозяйка, милая женщина, была вовсе не против. Короткое знакомство переросло в ежедневные встречи: теперь, если дома не хватало чего-то из продуктов, Никита не сопротивлялся походу в магазин – наоборот, быстро собирался, а хозяйка всегда с улыбкой встречала их, звала Бубу поиграть с Никитой, пока мама расплачивалась за покупки.
– Хозяйка такая добрая, мам.
– Да, она действительно очень вежливая и приветливая.
– Нет, она не просто вежливая и приветливая, она добрая! У неё глаза добрые! И улыбка. Я знаю. А ты зануда, – сказал Никита и показал маме язык.
Мама улыбнулась в ответ, но ничего не стала говорить.
В этот же вечер мама обнаружила, что на утро нет молока. Папа был в командировке, Никита уже переоделся в пижаму и готовился ко сну, когда мама вошла в его комнату и сказала:
– Похоже, мне надо в магазин.
– Я тоже пойду, я мигом! Заодно повидаюсь с Бубой.
Он оделся наспех, они с мамой вышли, но вместо Бубы Никита увидел совершенно другую картину: у входа в магазин хозяйка Бубы громко отчитывала за что-то их соседа. Она кричала и кричала; увидев их с мамой, она немного сконфузилась, сказала, что сегодня они закрыты, даже не извинилась. Мама с Никитой сходили в другой магазин, и Никита молчал всю дорогу. Уже дома он сказал:
– Мам, ты видела, как она кричала? Я испугался! Как за такой доброй женщиной могла скрываться такая злючка?! И как я не заметил сразу! Как я ошибался!
– Никита, ты не ошибался! Видишь ли, в обществе принято здороваться, прощаться, улыбаться и быть приветливым. Это называется вежливостью, часто выглядит как доброта, но имеет с ней мало общего. Вежливость – это как… – мама задумалась и стала расстёгивать его комбинезон, – как верхняя одежда у человека. Это то, что видно окружающим, то, как принято появляться на людях. Но под вежливостью всегда скрывается ещё один слой. Мы можем увидеть этот слой только после длительного общения, когда лучше узнаём человека, он позволяет себе снять «верхнюю одежду» и показать себя в новом образе. У кого-то этот образ добрый, а у кого-то – злой. А кто-то, – и тут мама подняла удивлённые глаза на Никиту… – кто-то именно сегодня в спешке натянул свою верхнюю одежду прямо на пижаму! Но это не значит, что он так всегда одевается, правда?
Никита задумчиво посмотрел на свою пижаму, улыбнулся и сказал:
– Правда. Я просто торопился.
Утром, когда Никита с мамой шли в школу, они встретили хозяйку, которая помахала им приветливо рукой и извинилась за вчерашнее.
– Простите, что не могла вас вчера принять: который раз прошу соседа не ставить машину перед дверями магазина, а теперь он ещё и изгородь у входа погнул.
– Всё в порядке, – ответила мама.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Никита – обычный мальчик, он учится в начальной школе. С Никитой столько всего случается! Он скачивал новую песню на телефон, и мошенники списали с него деньги. Потом, когда Никита был дома один, прорвало трубу, и сантехник – незнакомый человек! – требовал открыть ему дверь. А однажды незнакомая женщина обманом пыталась куда-то увести Никиту…
Что же делать в таких и других опасных ситуациях? Скорее читайте правдивые истории из этой книги – и узнаете ответ.
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Как хорошо уметь въебать
Не надо к папе привставать
Не надо брата теребить
«Тому вон падле уеби!»
Не надо и платить бандиту
«Вон той вон суке уеби ты!»
Не надо ждать, не надо звать
На данном ресурсе не любят, когда говорят о том, что человек сам виноват в своих проблемах, или что для того, чтобы изменить мир надо сначала изменить себя. Проще винить всех и все, чем посмотреть на себя.
Обида происходит из-за обломанного расчета на ожидания. мысль, конечно. Делала, не бескорыстно, рассчитывал что-то получить, а тут бац и в пролете. Что-то в этом есть.
Итак. Это я тот человек, на чей комент вы пост написали. Спасибо вам. Поехали:
«Обида — это когда:
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)»
Я с ментами в слиянии. Я плачу налоги на их зарплату. Я не могу отказаться от этих ментов и нанять других. В моем районе только эти менты. И они мне недодали. Они не додали мне расследование и возврат награбленного.
«* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился»
Это действительно так. Они не вернули мне мои 70 тысяч и я хочу чтобы они вернули мне их.
«* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)»
Сказать прямо мне действительно страшно. Это будет неуважение к власти.
«* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.»
все так и есть. Я жалуюсь в прокуратуру и в суд.
у меня действительно нет ресурсов чтобы вернуть свои 70 тысяч. Я не судья и не прокурор. Я обычный гражданин.
я правильно понял ваш пост- я должен отказаться от иллюзий о своих правах и идти молча работать и ни о чем не спрашивать. Так?
Говоришь: «На обиженных воду носят» и всё.
По сути, обида, это тупой промежуток между решением проблем. Ты обиделся на человека? Ну так реши сразу: собираешься ты с ним поддерживать связь дальше, либо примешь меры, по устранению конфликта и всё, никаких проблем. Люди не умеют разговаривать в конфликтных ситуациях.
Куда то гонор пропал, да и память отшибло
Был тут не далее тип который тиранил всю округу со своим песелем. Но что то пошло у него не по плану.
Профессионал своего дела
Реальная помощь от России
Я вас категорически приветствую
Дорожные новости из Мумбаи
Ходют тут всякие, чайник клацают
У неё другие приоритеты
Говнюкам не надо верить
Я соседу говорю, ну вот и славно, только давай все же ментов вызовем, пусть запишут их фамилии и адреса. Если все сделают, как обещают, заявление заберем.
Естественно, на другой день никто ничего не убрал, окно не починил.
Короче, в итоге сосед и убирал срач, и стекло вставлял.
Мораль: говнюкам не надо верить, только по предоплате.
Владимир Мединский про фильм «Зоя» и творчество BadComedian
Казусы в самолете)
«Я бортпроводник. Передают стюардессе запасной ремень безопасности для молодой пары с младенцем. Она возвращается и говорит, что у них нет ребенка. Я смотрю в документы: по билету ребенок есть. Какое-то недоразумение. Иду к паре, и тут отец семейства встает с места и открывает верхнюю дверцу для багажа, а там мирно спит красивая девочка! Они летели в первый раз и думали, что это такая люлька».
Когда ты стал красавчиком, а твои бывшие подруги разжирели. )
Джонни Депп встретился со своим кумиром
20 лет в рабстве провел в Казахстане уроженец Ярославской области
Подозреваемый уже задержан Правоохранительные органы Казахстана начали досудебное расследование о незаконном лишении свободы гражданина России, который утверждает, что в течение 20 лет находился в трудовом рабстве в Карагандинской области. Об этом в среду сообщили в областном департаменте полиции.
Ответ на пост «Оборот денег в семье. »
Купил детям смартфоны, старший бережет свой, а дочка свой разбила(. Причем без вариантов ремонта. Выдали ей старый кнопочный, если сенсорный не сберегла.
Сыну 12 лет( аутистические нарушения) рано утром проснулся взял мой набор отверток и весь день возился с телефоном, пытался отремонтировать.
Потом подошел ко мне и протянул 10 000 рублей ( ему подарили на день рождения бабушка и крестная):
— Папа, давай купим ей (сестре) телефон.
— У нее есть телефон.
— Другой надо. Смеяться в школе будут.
— А если она и его разобьет? Еще купим?
— Тогда я ей свой отдам, а мне кнопочный.
У меня хорошие дети.
Почему необходимо указывать национальность преступников
Ни для кого не секрет, что прошедший месяц отметился каким-то небывалым числом происшествий с участием граждан с юга. То они в метро парня забили, то напали на мужчину с ребенком. Про множество инцидентов помельче я и вовсе молчу. Все это крайне активно обсуждалось в СМИ и благодаря этому преступников мгновенно задерживали и предъявляли обвинения по верхней планке. Казалось бы, надо радоваться!
Наконец-то наше правосудие стало работать. Хоть на пинках, но заработало же! Только вот граждане с юга стали требовать перестать писать национальности преступников. Дошло до того, что аж сам Рамзан Ахматович возмутился этим и сообщил, что так делают только иностранные агенты, которые расшатывают страну. И этих агентов должны искать спецслужбы. Иначе их найдут оскорбленные граждане и устроят самосуд. Дошло до того, что в иностранные агенты он фактически записал саму Маргариту Симоньян. Которая возглавляет СМИ, созданное указом лично президента России. А следом чеченский парламент выступил с инициативой внесения поправок в закон о СМИ, запрещающий указывать национальность и вероисповедание преступников. Ибо это «расценивается как оскорбление национальных и религиозных чувств» (с)
А почему же конфликты с участием граждан без национальности вызывают такой резонанс в стране? Может, к ним предвзяты? Да нет. Просто люди последние 30 лет очень хорошо видели, что эти самые граждане делали. Лично я наблюдал танцы с травматами на центральных станциях московского метро, стреляющие свадьбы, безнациональные танцы и драки на Манежной площади, под стенами Кремля. Я видел толпы безнациональных граждан, гуляющих по ТЦ и цепляющих русских парней с девушками. И другие это тоже видели. Не татары шумно кумыс распивали и обсуждали Иго 2.0. Не евреи под «семь-сорок» из обрезов палили. Не белорусы картошкой в ТЦ девчонок у русских парней переманивали. А граждане некоторых конкретных безнациональностей. И видели это все. А еще все видели, что реакции властей на это нет никакой. Что даже если таких граждан задерживали за убийство, то сразу же приезжали ребята из диаспоры и задержанных чудесным образом отпускали.
Мы можем себе представить, чтобы в одной из безнациональных республик несколько русских избили бы местного с ребенком? Чтобы они кричали местным дамам «кис-кис-кис» и хватали их за интимные места? Чтобы перегородили улицу для танцев? А в других регионах это обычное дело. И делают это исключительно безнациональные граждане по отношению к местным. Но национальность тут, конечно же, не причем, нет. Это просто бытовуха.
Как известно, сперва ты работаешь на имя, а потом имя на тебя. Граждане без национальности на имя отлично поработали, на пять с плюсом. Даже успел сформироваться пласт печальных шуток и анекдотов в стиле «приходи один и мы тоже одни придем». И теперь любой подобный конфликт действует на общество, как красная тряпка на быка. Общество устало. И требует оно, всего лишь, справедливости. Чтобы перед законом были все равны. И, в кои то веки, оно стало ее получать. 11 лет назад людям для этого понадобился пятидесятитысячный митинг у стен Кремля. А сейчас, всего лишь, активности в соц.сетях. Но кроме граждан без национальности, на свое имя хорошо поработали и правоохранительные органы. Люди просто не верят, что без поднимания шума те что-то начнут делать. Дошло до того, что в обществе героизируются даже натуральные преступники. Например, Данила Багров с известной фразой, «святые из метро» и многие другие. Потому что только в них они видят хоть какую-то справедливость.
И если долгие годы люди видели, что граждане без национальности делали что угодно, а им за это ничего не было, то теперь они должны видеть, что ситуация поменялась. Что задерживают и сажают за преступления не просто каких-то «россиян» (их активно сажали и раньше), а конкретных безнациональных граждан. Что, наконец-то, их прекратили отмазывать диаспоры, они перестали быть неприкосновенными и перед законом наступило равенство. Люди должны насытиться этим. А процесс это очень не быстрый, ибо голодали они не одно десятилетие.
А еще это необходимо для самих граждан без национальности. За долгие годы они привыкли вести себя, мягко говоря, по-хамски и ничего за это не получать. А когда они несколько раз подряд изо всех СМИ увидят, что за обычную драку не какие-то обезличенные россияне, а именно они могут, как с куста, поднять десятку, то миропонимание у них начнет меняться. В их головы закрадется предательская мысль, что, может, надо вести себя вежливо? Может, не надо нарушать закон, хамить, цеплять и избивать людей? Эти граждане понимают только силу. И иначе им не объяснить.
И только когда люди привыкнут к этому, доверие к правоохранительным органам вернется, а, вместе с этим, сократится число преступлений на межнациональной почве, только тогда указание национальности перестанет быть актуальным. Сейчас же оно нужно не для разжигания межнациональной розни, а, наоборот, для ее тушения. Причем, со всех сторон.
Ну а недовольным безнациональным гражданам, которым не нравится упоминание их национальности, открою секрет: чтобы не указывали национальность преступников, надо просто не совершать преступлений! Да, это кажется фантастикой, но так тоже можно жить. И в их силах на это повлиять правильной агитацией и, особенно, жестким осуждением. Ведь из-за преступников тень падает и на множество хороших ребят. Их, без сомнений, подавляющее большинство. Но имидж им полностью создает вот это отмороженное меньшинство. Мне много раз писали парни, которые жестко осуждали последние случаи и очень печалились, что из-за этих дегенератов на них самих теперь косо смотрят коллеги и знакомые. Справедливо ли, что они в итоге страдают из-за их выходок?
Лет 10 назад, когда ЖЖ еще был жив, а Рамзан Ахматович активно там писал и отвечал на комменты, я под одним постом столкнулся с чеченской дамой. Она мне сообщила, что есть чеченцы, а есть все остальные народы и до чеченцев им не дорасти никогда. Я вежливо попросил прекратить столь нацистские высказывания. На что дама искренне удивилась и сообщила, что никакого нацизма тут нет, это научный факт. И если я не способен понять, что они по факту рождения на голову выше всех остальных наций, то я, видимо, дурак, что и не удивительно, ибо я русский. Я обратился к Рамзану Ахматовичу с просьбой навести порядок в комментариях, потому что, на мой взгляд, несколько некорректно, когда в блоге главы республики его подписчиками раздувается матерый нацизм. За что и был им благополучно забанен. А она нет. Потому что всем известно: национализм бывает только русский.