мать осуждает меня за все
Игра в бумеранг или побег из Шоушенка – о влиянии токсичной матери на психику ребенка
«Моя дочь — ужасная лентяйка! Учится плохо, в комнате вечный бардак! Даже за собой нормально ухаживать не может: растрёпанная, с грязью под ногтями, ходит в лохмотьях! Ни друзей, ни подруг! Меня не слушается!»
Не торопитесь осуждать девочку, на которую сетует бедная женщина. Сначала представьте, что это вовсе не школьница, как может показаться на первый взгляд. Ей — уже 20 лет, и она учится в университете. Если копнуть глубже описанную ситуацию, станет ясно, что это — токсичная мать, которая взрослую дочь унижает и пытается контролировать, хотя та должна жить уже собственной жизнью, без оглядки на неё. Подобные родительницы отличаются ненормальным с точки зрения психологии отношением к детям.
Общая характеристика
Это манипулятор, который не берёт на себя ответственность за свои слова и действия по отношению к ребёнку. Имеет серьёзные психологические проблемы: психотравмы, нервные расстройства, депрессия и пр., и решает их за счёт того, что выплёскивает негатив на дочь или сына. Способы разные: унижение и оскорбление, игнорирование и дистанцирование, гиперопека.
Ребёнку жить с токсичной матерью невероятно трудно, т.к. приходится постоянно подстраиваться под её вечно изменяющееся поведение. Самый большой страх — расстроить или разозлить родительницу. Со временем происходит своеобразная адаптация: дети либо учится лгать, чтобы только избежать конфликтов, либо превращаются в зеркальную копию матери, либо выбирают тактику «серой мышки», стараясь не попадаться на глаза и минимизировать всякий контакт.
Несмотря на адаптацию, токсичные отношения с матерью отрицательно сказываются на дальнейшей жизни ребёнка в психологическом плане. Он вырастает неуверенным в себе, обозлённым, с заниженной самооценкой и большим количеством внутренних комплексов.
Признаки
По каким признакам можно узнать, что мать — токсичный человек:
На фоне постоянного нервного напряжения добавляется психосоматика:
Признаки ребёнка, который страдает от токсичности мамы:
В детстве все эти признаки только начинают развиваться, но с возрастом обостряются и становятся более явными.
Сценарии поведения
Типичные признаки не всегда в полном объёме присущи. Некоторые матери выбирают какую-то одну линию поведения (в психологии её называют сценарием) и следуют исключительно ей. Среди них:
Несмотря на разные сценарии, все они объединены одной чертой — токсичность, которая разъедает душу ребёнка.
Типы токсичных матерей
Сами отличаются невостребованностью и повышенной тревожностью и переносят всё это на детей. Пытаются уберечь их от собственных ошибок, которые совершили когда-то. Реализуют через них амбиции своей молодости. Самый большой страх — стать им «ненужной».
Не умеют радоваться. Пессимистки, которые постоянно пребывают в депрессивно-раздражительном состоянии. У них просто нет внутренних ресурсов на то, чтобы любить и заботиться о ком-то. Поэтому роль родителя приходится брать на себя ребёнку, который вынужден взрослеть раньше своих сверстников.
Не реализовали себя как любимые женщины. В прошлом перенесли глубокую психотравму из-за отношений с мужчиной. В результате душат в ребёнке гендерное начало. Дочерям не разрешает обычные женские штучки: украшения, красивую одежду, кокетство. Сыновей воспитывают подкаблучниками.
Никак не проявляют своих чувств к ребёнку. Держатся холодно и отстранённо. Никогда не обнимают, не целуют. Доверительные разговоры отсутствуют.
На первый взгляд, это положительные матери. Они посвящают всю свою жизнь детям, растворяются в них без остатка. Однако проблема в том, что их любви слишком много, она не даёт ребёнку дышать. В конце концов, когда сын или дочь вырастают, они оказываются намертво эмоционально привязанными к маме и не могут построить своей личной жизни.
Одна из самых опасных групп. Вспышки ярости и злости, крики, иногда даже шлепки, подзатыльники и затрещины. Они не способны контролировать себя в такие моменты. Держат в постоянном страхе и требуют беспрекословного подчинения. Выходят из себя по малейшему поводу.
Последствия
К сожалению, такое детство — это всегда целый букет негативных последствий для взрослой жизни.
Для подростков
Если такие отношения складываются у подростка, они будут втайне курить, баловаться наркотиками и дружить с нехорошими компаниями. Но дома будут вести себя, как обычно. Если мать совсем «припрёт» к стенке — убегут из дома или прибегнут к суициду.
Для дочери
По отношению к дочери токсичная мать убивает в ней всякую женственность и делает её взрослой слишком рано. Та становится неуверенной, забитой серой мышкой, которая боится всего и всех. В будущем ей будет трудно кому-либо отказать. У взрослой дочери единственный выход — дистанцироваться и начать новую жизнь. Иначе есть риск найти себе подобного мужа и мучиться до конца дней своих.
Для сына
Если подобные отношения складываются у сына с матерью, из него вырастет мужчина с целым букетом типичных черт:
Для токсичной матери нет разницы, взрослые дети у неё или маленькие, — она старается контролировать их в любом возрасте.
Тестирование
Токсичная ли вы мать? Тест для родителя
Напротив каждого утверждения ставьте плюс или минус.
Если плюсов больше, чем минусов, вы — токсичная мать.
Тест на токсичную мать
Узнайте, является ли ваша мать токсичной.
Если плюсов больше, чем минусов, у вас — токсичная мать.
Рекомендации мамам
Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.
Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.
Что делать детям?
А также психологи дают рекомендации детям, как себя вести и как общаться с токсичной матерью:
Так как токсичность самого родного и близкого человека — мамы — отрицательно сказывается на психике ребёнка, психологи настоятельно рекомендуют обращаться в таких случаях за помощью к специалистам.
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.