мама сравнивает меня с моей подругой
Need Help: Почему родители постоянно меня с кем-то сравнивают, и как отучить их так делать?
Когда тебе 16 и самооценка в принципе штука нестабильная, поучительные сравнения с дочерью маминой подруги совсем не мотивируют, а только подливают масла в огонь…
Стандартная реакция любого подростка — обидеться, огрызнуться и уйти рыдать в подушку. Проблему это, правда, не решает. И что делать, чтобы это издевательство над личностью наконец прекратилось? Мы обратились сразу к нескольким психологам, чтобы разобраться, зачем родители так неприятно сравнивают нас с другими и что с этим делать.
Отвечает психолог, гештальт-терапевт Андрей Кедрин
Сравнение — привычный для человека способ познания мира. Мы не можем точно знать, насколько велик слон, если не сравним его размер со своим. Мы не знаем точно, насколько сытной для нас будет большая пицца, если не сравним ее с крекером… И так далее. Как видим, способ надежный, но примитивный. К сожалению, довольно часто его переносят в общение с другими людьми. Цель у родителей — благая: они хотят, чтобы ты становилась лучше, хотят подтолкнуть тебя к новым свершениям. Но при этом, увы, редко думают о том, что сравнения могут тебя обидеть.
Поэтому для начала стоит искренне сказать о том, что ты чувствуешь, когда тебя сравнивают с кем-то. Поясни, что у каждого человека есть свои особенности. Например, если ты уступаешь однокласснице в учебе, то можешь превосходить ее в творчестве. И, самое главное, ты можешь сама сравнивать себя… но с собой в прошлом. Это покажет родителям, что ты способна на свои собственные победы и можешь достигать того, чего желаешь.
Отвечает психолог, автор научных работ по самореализации Елена Шматова
Если родители тебя постоянно с кем-то сравнивают, прежде всего, не стоит обижаться на них за это. Ты пойми, они росли, учились, а теперь работают в системе, где оценка и сравнение очень важны. И, видимо, когда ни росли, такое сравнение шло им на пользу, заставляло учиться и работать лучше. Вот они и хотят как лучше, но они не учли, что ты уже из другого поколения и понимаешь, что сравнение надо оставлять только для математики, школы и работы. В личной жизни, в семье, в дружбе сравнения неуместны и могут раздражать.
И ведь родители знают, что тебя эти сравнения раздражают, поэтому хотят любя — может, даже несознательно — специально тебя слегка задеть, чтобы ты начала вести себя по-другому. Как их отучить сравнивать? Прежде всего, не надо реагировать так, как от тебя ожидают, — раздражаться и злиться. Важно очень спокойно, тихо, но жестко сказать: «А можно мне остаться собой (имя, фамилия) и не быть Машкой (тем, с кем сравнивают)?»
Раза с третьего-четвертого, а может, даже с первого, родители поймут, что сравнивать тебя с кем-либо бесполезно, и постепенно эта привычка угаснет.
Отвечает семейный психолог Юлия Абязова
Сравнивая детей с другими, ставя в пример дочерей или сыновей своих подруг, родители думают, что стимулируют своих детей быть лучше. Так делали их родители и родители бабушек и дедушек. Мало кто из родителей вспоминает, как им самим было больно и обидно, когда их в детстве так же сравнивали или критиковали. Копирование воспитательного опыта происходит автоматически, и вырваться из этого круга могут только те родители, которые начинают думать над своими словами в адрес детей.
Как сказать маме или папе, что сравнение или критика — это больно и обидно? В такой ситуации лучше написать об этом. В разговоре может быть много эмоций и недопонимания, а в письме и ребенок в спокойной обстановке изложит свои мысли, и родитель сможет несколько раз прочитать и погрузиться в эмоции ребенка. А потом уже поговорить по душам…
Отвечает транзактный аналитик, аспирант НИУ ВШЭ Алена Москвина
К сожалению, родители иногда прибегают к сравнению нас с другими людьми. Кто-то лучше, быстрее, выше, сильнее. Для родителей это доступный способ замотивировать нас для того, чтобы мы тоже стали классными, чтобы они могли нами гордиться. Однако они совсем не подозревают, что такое сравнение может давать совсем обратный эффект. Ты замыкаешься в себе, ничего не хочется делать, кажется, что дочка маминой подруги все равно будет лучше тебя? Привет, родительские сравнения. Когда меня пытались сравнивать с другими, я отвечала что-то вроде «Ну и удочери ее», «Неужели для тебя какая-то девочка лучше чем я, твоя дочь?»
Сравнения прекратились. Здесь родителям важно напомнить, что они любят тебя, ну или как минимум так должно быть, просто потому что ты именно их ребенок. Достижения — это здорово, но постоянные сравнения с другими приводят к тому, что, чем бы ты ни занялась, кто-то окажется в этом лучше тебя. Тогда зачем начинать? Можно также объяснить родителям, что тебя это только демотивирует — отнимает желание что-либо делать.
Либо же, наоборот, приводит к нездоровому «достигаторству», когда ставится цель во всем быть первой и самой лучшей, чтобы больше не сравнивали. Это тоже не классно. Поэтому просто объясни родителям, что, если они хотят тебя поддержать и гордиться тобой, они могут найти другие способы это делать, или ориентироваться не на достижения соседки, а на твои собственные.
Отвечает наставник и арт-терапевт Наталья Коротеева
Ты не виновата в том, что отличаешься от дочери соседа и не умеешь что-то, что умеют другие. Это нормально. Ты вообще можешь не хотеть развиваться так, как хотят родители, и это тоже нормально. А чтобы отучить родителей тебя сравнивать, попробуй соглашаться с ними. Ведь сравнивая тебя с другими, родители надеются получить эмоциональную реакцию, а если ты спокойно согласишься с ними, не станешь спорить и обижаться, от тебя отстанут. Смысл в этой манипуляции пропадет. Возможно, не с первого раза, но ты добьешься результата и отучишь родителей от этой привычки.
Отвечает психотерапевт Юлия Колонская
Мы вообще не можем менять чье-то поведение, кроме своего, по своему желанию. Особенно родителей. Причин для того, чтобы они с кем-то тебя сравнивали, очень много — и ни на одну из них ты не можешь повлиять. Например, какие это могут быть причины:
+ их родители тоже все время сравнивали их с кем-то, и теперь они считают, что это нормальный способ воспитания,
+ они не очень уверены, что они хорошие родители, и им стыдно перед своими родителями или коллегами по работе,
+ они придумали в голове идеальный образ ребенка (тебя) который послушный, хорошо учится, достигает того, чего сами они не добились… а ты не соответствуешь — и они злятся,
+ они просто не знают, что тебе это неприятно.
И что, ничего нельзя сделать? Вообще-то можно. Во-первых, можно изменить свое отношение к ним. Родители — тоже люди. Если у них в опыте нет других способов влияния, то это не вина их, а беда — впору пожалеть, а не обижаться.
Во-вторых, хорошо бы осознать свои границы. Когда родители сравнивают тебя с кем-то — это довольно токсичное нарушение твоих границ. Твоя жизнь не должна соответствовать никаким чужим стереотипам, ты сама решаешь, какие навыки развивать и до какой степени. У родителей, конечно, есть право высказать свое мнение, но и только. И когда они насильственно пытаются запихать тебя в свои представления, ты можешь их останавливать.
В-третьих, собственно, как их остановить. Единственный доступный способ — словами через рот. Но и тут есть тонкости. Ты наверняка уже пробовала, но не сработало. Почему? Когда мы пытаемся объяснить человеку, что он ведет себя неправильно, он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Перестает слышать наши аргументы и нападает на нас сам.
Для того, чтобы так не происходило, есть специальная техника разговора, называется «Я-сообщения».
Я сообщение выглядит так: «Когда ты… (описание, что делает собеседник, наблюдаемые факты), я чувствую… (описание твоих переживаний), пожалуйста… (просьба к собеседнику)». При этом мы его не обвиняем, а ставим в известность о том, что происходит с нашими чувствами. Возражать ему не на что, но есть возможность услышать и понять, чего от него хотят.
Скорее всего, даже при помощи я-сообщений не получится изменить ситуацию с первого раза, но раз на седьмой тебя могут начать слышать.
Мама и я. Обидно, что я хуже, чем сестра.
Автор Ira,
13 октября, 2019 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Причем дошло даже до того, что он сказал, ну будем спать вдвоем на полу если затянеться. ничего! ( так как на выходных он остаеться)
Я обиделась. сказав ему что ожидала от него какого то решения. Но так ничего и не услышала. Хотя напрямую сказала варианты.
я конечно же расстроилась. соорудила себе место. Причем он это видел. Пожелал спокойной ночи и уехал.
Просто остро стал вопрос в последнее время о сожительстве и я даже не знаю. По факту ему удобно! всегда наготовлено. убрано. Но почему меня даже не ставят перед выбором! Он напрямую ставит вопрос его переезда сюда!
Причем изначально вообще стал говорить, что он будет ПРОСТО оставаться ночевать.
То есть не полноценное сожительство. А именно только оставаться. Что вооьще вызывает у меня шок! Я вообще в каком статусе?
Причем уже у меня начались сложности дома. в плане того что МЧ питаеться. Но средств не дает. У нас усилился закуп продуктов. так как одно дело две девушки. другое дело еще мужчина. которому много надо! так как каждый вечер он у меня.
По мне так это не норма. Ощущаю какой то развод что ли!
В итоге сегодня мы не разговариваем.
И он особо не пытаеться помириться!
Я бы на данном этапе хотела если уж он остается. То оставаться иногда и у него. или где то. чтобы это не выглядело что только у меня!
А вопрос о сожительстве нужно садиться и обсуждать. я вообще пока не понимаю как он все видит.
Дело в том, что с прошлой девушкой они сразу через пару месяцев сняли квартиру и жили. У нас уже почти год отношений. Но он никогда не предлагал ничего такого! Только и слышу что оставаться у меня!
Сейчас больше всего бесит что он игнорирует меня и мою обиду. как будто все нормально. у него есть такая особенность. Просто делать вид что ничего не произошло! и соотвенно проблема не решаеться.
как быть сейчас не знаю. мы не разговариваем особо.
Но нервоз такой что не могу нормально работать! А сегодня смена до самой ночи!
все так сложно!
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Мама и я. Обидно, что я хуже, чем сестра.
Автор Ira,
13 октября, 2019 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Причем дошло даже до того, что он сказал, ну будем спать вдвоем на полу если затянеться. ничего! ( так как на выходных он остаеться)
Я обиделась. сказав ему что ожидала от него какого то решения. Но так ничего и не услышала. Хотя напрямую сказала варианты.
я конечно же расстроилась. соорудила себе место. Причем он это видел. Пожелал спокойной ночи и уехал.
Просто остро стал вопрос в последнее время о сожительстве и я даже не знаю. По факту ему удобно! всегда наготовлено. убрано. Но почему меня даже не ставят перед выбором! Он напрямую ставит вопрос его переезда сюда!
Причем изначально вообще стал говорить, что он будет ПРОСТО оставаться ночевать.
То есть не полноценное сожительство. А именно только оставаться. Что вооьще вызывает у меня шок! Я вообще в каком статусе?
Причем уже у меня начались сложности дома. в плане того что МЧ питаеться. Но средств не дает. У нас усилился закуп продуктов. так как одно дело две девушки. другое дело еще мужчина. которому много надо! так как каждый вечер он у меня.
По мне так это не норма. Ощущаю какой то развод что ли!
В итоге сегодня мы не разговариваем.
И он особо не пытаеться помириться!
Я бы на данном этапе хотела если уж он остается. То оставаться иногда и у него. или где то. чтобы это не выглядело что только у меня!
А вопрос о сожительстве нужно садиться и обсуждать. я вообще пока не понимаю как он все видит.
Дело в том, что с прошлой девушкой они сразу через пару месяцев сняли квартиру и жили. У нас уже почти год отношений. Но он никогда не предлагал ничего такого! Только и слышу что оставаться у меня!
Сейчас больше всего бесит что он игнорирует меня и мою обиду. как будто все нормально. у него есть такая особенность. Просто делать вид что ничего не произошло! и соотвенно проблема не решаеться.
как быть сейчас не знаю. мы не разговариваем особо.
Но нервоз такой что не могу нормально работать! А сегодня смена до самой ночи!
все так сложно!
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Мама сравнивает меня с моей подругой
Просто у Вашей мамы остро развито чувство собственника в отношении своих детей.
Ее как раз и бесит то, что Вы всего добились сами. Сами решили с кем связать свою судьбу, сами заработали себе жилье, сам решаете как Вам жить. Ей хочется сказать:»Вот Я вывела свою дочь люди, Я все для нее делаю.» В отношении Вашей сестры ей это удается, а с Вами Облом. Ей больно, оттого, что она не может Вами управлять, вот и срывает свою злость. Вам ее уже не переделать, а себя подстраивать под нее, как мне кажется, Вы не захотите. Хотя можете попробовать попросить у нее помощи в покупке чего-нибудь. Возможно сравнивать с более успешними подругами она Вас и перестанет, но начнет говорить, что во всем Вам помогает. Судя по всему она у Вас очень властная натура.
да она очень властная натура
все в нашей семье решает она. так то в том-то и дело, что когад я попросила в долг на первоначальный взнос ипотеки она отказалась, хотя не бедствует и я знаб точно что у нее деньги были, впоследствии узнала что купила шубу сестре, а я ей советовала себе купить да пусть я в своей еще похожу. вот такая она. а у сестры уже третья шуба по счету.да ее уже не переделать это уж точно. папа постоянно говорит не спорь с ней, я и не спорю но иногда такое зло берет. я завидую сестре которая купается в любви мамы и папы, ведь все ей запросто так досталось. и дачу мама ей дала, она у нас старшая, все говорили вот старшая у вас красавица, младшая так себе. я ощущаю себя нелюбимой. еще постоянно говорит за моей спиной, а эти сплетни то что мама недовольна мной моим мужем, приносит сестра.
Мать Вы уже не переделаете и ее отношение к Вам тоже.
Иногда такие люди понимают свои ошибки по отношению к своим детям с возрастом, а точнее с приходом дряхлости. У меня сложилось такое впечатление, что если бы (тьфу, тьфу) Ваша мать завтра оказалась прикованной к больничной койке, то первой рядом с ней были бы Вы и Ваш муж, а не сестра. У нее оказались бы неотложные дела, а Вы бросили бы все и сидели бы рядом. Вот поэтому, такие люди, как Ваша мать начинают понимать истинную цену своих отношений с детьми тогда, когда с них (родителей) уже нечего взять, а пока они благополучны, им кажется что это навсегда и не ценят простых человеческих чувств, а может и сами их не испытывают.
мне вот тоже кажется:(
сестре стоит только ножкой топнуть и все к ее ногам. а чтоб помогать родителям и так далее нет. не работает третий год, муж работает, мама моя помогает. двух старших отправила в деревню к маме мужа, сына оставила с собой.
совершенно с вами согласна
да я на все эти нападки слова очень болезненно реагирую. не нравится совсем мне такое отношение. когда была маленькой не замечала..
Не берите сильно в голову.
Мама сравнивает меня с моей подругой
Докажите ей что вы не такая, переживает может. Ну и вообще по психологии нельзя сравнивать ребенка никогда с другими, почитайте на досуге, ну и маме расскажите.
Вам необходимо жить отдельно, снимите комнату и живите самостоятельно.
Вам очень трудно.Попробуйте отдалиться,отделиться,съехать,пропускать мимо ушей ее высказывания.Вам от них не лучше.Вы от них не становитесь счастливее.
Вместо того, чтоб критиковать маму, лучше ищите себе жениха, выходите замуж,
рожайте детей, любая мать переживает за своего ребенка, сейчас много старых дев, хороших парней разбирают быстро. Сама такая же, как ваша мама и проблемы теже)
А вы все еще слушаете что мама говорит? Мам не переделать. Просто пропускайте мимо ушей и все. Это особенность ее личности такая. Представьте себе насколько ваша мама недовольна сама собой, сколько у нее должно быть комплексов, что даже материнская любовь к вам не может сдержать поток упреков. Пожалейте всем сердцем. Упреки к вам это просто брызги из моря ненависти к себе внутри этой женщины, которые достигли вас. Попробуйте хвалить ее при каждом удобном случае может поможет хоть чуток умиротворить ее.
Вот меня моя мать тоже постоянно упрекала всякой всячиной, думала, уж я то такой не стану, но куда
там, точно такая же стала, и мои дочери тож станут такими же, как говорится, от осинки не родятся апельсинки, но мы все равно все очень любим друг друга)))
Мама, грустная правда жизни =D. Но думаю это не мешает стараться по чуть чуть менять себя. Тогда возможно когда нибудь у ваших пра пра пра пра внучек все будет по другому.
И не говори, и правда что)))
н1, Вы правы. Но я всегда была послушным ребенком, в школе все было замечательно. Всегда стремилась стать лучше. И из за этого, естественно, друзей можно на одной руке посчитать.
Когда с мамой общаемся она всегда кого-то критикует, будь это мои друзья, подруги, кто угодно. Она всегда старается найти в каждом что-то плохое. И следовательно, когда я в ее обществе я тоже становлюсь такой как она. Но если стараюсь остановить ее, она тут же набрасывается на меня. Мол, какая я неудачница, все меня ненавидят и никто меня и не полюбит. И самое ужасное начинается когда ссоримся. Тут же начинает поливать меня грязью. И сравнивать с теми, кого обсирала. Наверное, она копит в себе все это, и лукавит, а когда надо дает отпор. Врагу не пожилаешь такое терпеть.
У меня тоже также мама, чем лучше я становлюсь, тем выше требования и лучших людей для сравнения она находит. И мамины слова сразу в сердце колят и каждый раз я плачу хотя мне уже 26 и у меня есть своя семья. Знаю людей у которых дети мои ровесники уходят в запой месяцами а когда выходят из запоев они становятся самыми золотыми на свете и все говорят : Наш Васенька не пьет, а работает 🙂 все относительно
Ой у меня все детство так было