мама променяла меня на отчима
Мама променяла меня на отчима
Здравствуйте, мне 17 лет, я уже как 7 лет живу и с мамой и с отчимом, я смирилась с тем что мама встала на сторону отчима, и во всем угождает ему. Но я больше не могу так жить я ненавижу отчима и частично маму, с 10 лет она стала жить с ним бросив меня на бабушку, приезжала ко мне 2-3 раза в неделю, я умоляла ее остаться, но она не слушала, я плакала по ночам, бабушка утешала меня, с тех пор я в огромной обиде на маму, она меня почти кинула, но потом прошло какое-то время и мама с отчимом переехали к бабушке, я обрадовалась, думала наконец-то мама будет рядом, но через меся моя бабушка и мама поссорились из-за этого самого отчима, вскоре мы переехали вместе с мамой и отчимом в отдельную квартиру(с тех пор прошло 5 лет, но мама и бабушка по прежднему не общаются). Как же я пожалела о том что поехала с мамой, я жила как квантирантка, то убери это помой, то сделай, но я не выражала возмущений так как не хотела приносить маме проблем,лет в 16 когда мама работала в ночь отчим притащил бабу и стал заниматься с ней сексом за стенкой( у нас трешка, поэтому у меня есть своя комната), я промолчала будто ничего и не было, но моя ненависть росла, в итоге мне сейчас 17, моя мама беременна, и когда ее положили в больницу на сохранение угадайте что сделал отчим, правильно, он водил баб и трахал их за стенкой думая что я такая дура,но я как всегда молчала, делая вид послушной девочки, но мне это надоело, я устала жить так, я больше не могу, частенько меня посещают мысли о суициде, еще у меня есть парень не так давно встречаемся от силы неделю. На днях я опоздала домой на 40 минут, так мама с отчимом подумали что я с ним переспала и игнорируют меня уже как 2-ой день. Я так устала от этого, у меня есть вариант уехать жить к бабушке, я уже хотела, но и маму бросать не хочется, она хоть и предатель но я ее люблю, да и у нее 7 месяц беременности. УМОЛЯЮ ПОМОГИТЕ, что мне делать жить так дальше или черту уехать жить к бабушке и забить на них
Здравствуйте, Лиза! Однозначно ответить сложно. Если выбирать между смертью и отъездом к бабушке, то конечно второе. Если же вы готовы помогать маме и мириться с отчимом и его поступками, то оставайтесь дома. Кстати есть ещё вариант поступить учиться и жить в общежитии. Держитесь, милая!
Из-за отчима ругаюсь с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет. Мама с отцом развелись, когда мне было около 8 лет. Около 2-х лет назад, мама познакомилась с мужчиной, который старше ее на 25 лет, постепенно он стал жить с нами.Я не знаю, как у него это получалось, но буквально, за год мама поругалась со старшей сестрой и она перестала ездить в гости, затем, с братом и он тоже, больше не стал к нам приезжать.Теперь осталась я, и мне кажется, что он сделает все, чтобы и меня поскорее не стало в их с мамой жизни.У него постоянно ко мне претензии, все время я все не так делаю, все не так говорю,он такого мнения, что на меня тратится большая часть денег, хотя это не так. И все свои мнения обо мне он высказывает маме, она в свою очередь, высказывает мне и мы ругаемся. У нас всегда с мамой были хорошие отношения и когда он бывает, уезжает куда-нибудь, на несколько дней, и на эти несколько дней у нас отношения налаживаются, мы снова спокойно разговариваем, смеемся. Что делать в этой ситуации я не знаю, подскажите пожалуйста, как быть? Зарание большое спасибо!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за отчима ругаюсь с мамой
Здравствуй, Вика. Очень обидно терять хорошие доверительные отношения с мамой, тем более в 16 лет. Обидно видеть, что мама предпочитает прислушиваться к мнению другого мужчины, и видеть, как из-за ссор разрушились отношения с братом и сестрой. И в твоих обстоятельствах ты можешь только приспособиться к ситуации. Твоя мама выбрала этого мужчину, и чем больше ты будешь ей говорить, как он не прав, тем больше она будет его защищать. Так сложилось в твоей семье. Нелегко это сделать в 16 лет, но тебе придется быстрее повзрослеть. И повзрослеть здесь значит не перессориться со всеми из протеста, а принять, что в отношения мамы с ее мужчиной ты вмешиваться не можешь, и не в твоих силах что-то там изменить. Принять (хоть это и очень обидно), что пока мама больше на его стороне, и не замечает, как тебе плохо, но она все равно любит тебя, но пока ее ум и сердце полностью занимает этот мужчина. И, может, ты и права, что он вытесняет вас, ее детей из их мужско-женских отношений. Но здесь ты бессильна. Так устроено, что в такой ситуации человек сам должен все осознать, и говорить маме бесполезно, потому что чем больше ты будешь ей говорить, как он неправ, мама все больше будет цепляться за отношения с ним, потому что по другому у нее пока что не получается. Обидно слушать несправедливые обвинения и очень трудно не реагировать на них, но чем больше ты протестуешь и ссоришься, тем сильнее мама привязывается к этому человеку, потому что, видимо слишком боится потерять его. Она и вас любит и боится потерять, но здесь сложный процесс, она с ним всего два года и не видит многих вещей. У тебя есть выбор: или ты можешь все свои силы потратить на протест и борьбу с этим мужчиной за внимание и любовь мамы (и, скорее всего, проиграешь); или ты можешь оставить ситуацию, в которой ничего не можешь изменить, и заняться своей жизнью – наверняка у тебя есть свои мечты, планы, ты хочешь куда-то поступить, может, обучиться чему-нибудь. У тебя есть учеба, друзья, наверняка есть какое-то увлечение, у тебя есть брат и сестра, с которыми ты можешь общаться (ведь от того, что они перестали к вам ездить, с тобой отношения же не изменились? И ты сама можешь ездить к ним.). Тебе нужно сдавать экзамены, готовиться к ЕНТ, возможно, ты поступишь на грант. Постарайся перенести фокус своего внимания на свои личные занятия. А в отношениях с мамой время все расставит на свои места. Главное, помни, что она тебя любит и ты ее любишь, и важно тебе сохранить эту любовь и не позволить обиде разрушить ее. Возможно, для тебя важно поговорить с кем-то из взрослых, потому что в письме всего не напишешь. В каждой поликлинике есть психолог, и ты можешь бесплатно обратиться к нему за консультацией в ту поликлинику, к которой ты относишься.
Муж моей матери является ли мне отчимом?
Ответы на вопрос:
Муж моей матери является ли мне отчимом
Да, является отчимом.
Если он вас не усыновил то он вам не кто. Если усыновил то как отец. Всего вам самого хорошего. Удачи вам.
Похожие вопросы
Является ли отчим, муж моей мамы, с которым она состоит в законном браке близким родственником для меня.
Имеет ли право мамин муж то есть мой отчим (он меня не усыновлял т. е. по документам он мне никто) запрещать выходить погулять, бить, оскорблять нецензурной бранью и так далее.
Считается ли мужчина отчимом ребёнку, если брак с матерью ребёнка не зарегистрирован, но они проживают в одном месте.
У меня такая ситуация. Моя мама вышла замуж за другого человека. Является ли ее муж мне законным представителем?
Мне мой отчим (я не удочерена, т.е. просто муж моей мамы) сделал дарственную на свою долю в квартире.
Теперь моя мама переживает, что дети отчима могут претендовать на эту долю и признать дарственную недействительной. Подскажите, пожалуйста, может ли это быть? Может ли отчим передумать и отозвать дарственную?
Уважаемые Юристы! Скажите пожалуйста, если ребенок воспитывается с матерью (с его отцом мать в разводе), но замужем во второй раз. То есть, у ребенка есть Отчим. С юридической точки зрения,-это считается полной семьей или неполной?
Имеет ли право мамин муж, т.е мой отчим (по документам он никто) указывать что делать, запрещать гулять, обзывать?
«Мама не защитила меня от отчима, и мой партнер запрещает общаться с ней»
30 лет назад моя мать вышла замуж. Отчима я считаю монстром. С 10 моих лет он всячески меня домогался и ломал психику, я жаловалась — мать увозила меня к бабушке, там я и осталась жить в 14 лет. Но когда приезжала домой на каникулы, домогательства повторялись. Отчим делал так, чтобы мне никто не верил, если начну жаловаться. В итоге он рассорил меня с матерью и я потеряла все надежды на защиту. Потом запугивал и в итоге добился того, чего хотел…
Я сбежала от них, в 18 лет оказалась на улице и выжила «назло врагам». Мать меня даже не искала, для нее я была «распутной», а у меня не хватало сил ей все рассказать. Потом бабушки не стало, и это сблизило меня с матерью. В душе я ее не простила за предательство, за нелюбовь, за безразличие. Но я пережила эти душевные муки, и желание мести остыло. Хотя я так и не поговорила с ней обо всем.
В моей жизни есть мужчина, которому не все равно. В силу опыта и возраста он видел, что со мной что-то не так, расспросил — и я рассказала… Мою мать он ненавидит. Мне не хочется создавать конфликты, а он хочет, чтобы я отомстила маме и отчиму за то, что разлагали и душу, и тело. Требует, чтобы я прекратила общение с матерью. Он даже ставит меня перед выбором: мать или он.
Мой мужчина — самый лучший из тех, кого я знаю. Но я будто обязана плясать под его дудку, а мне и так сложно жить с этим всем. У меня есть 8-летний сын, живу ради него, но, кажется, перегорела и не знаю, как мне поступить.
Елена, ситуация, скажем прямо, непростая. Очевидно, что ваша мама — жертва манипулятора, жертва вашего отчима. И вы тоже стали такой жертвой.
Получение такой травмы соответствует диагнозу «посттравматическое расстройство», которое есть у вас с мамой. Оно не позволяет вам адекватно и правильно оценивать свое окружение. И делает вас зависимым человеком, который не может обходиться без насилия, без этого стресса.
Если ваш мужчина вышел из другого окружения, если вы цените его, возможно, он — вполне здоровый и искренне любящий вас человек. Для него очевидно, что ваше окружение удерживает вас в состоянии посттравматического расстройства, в состоянии жертвы, в ситуации зависимого поведения. И все, что он хочет, — это помочь вам, вырвать вас оттуда, оградить.
Попробуйте пойти на компромисс и на какое-то время ограничить общение с матерью. Не прекратить полностью, а общаться реже, насколько это возможно. Скажите своему мужчине: «Я не могу ограничить общение полностью, но я хочу попробовать делать это реже». И во время этого «эксперимента» внимательно наблюдайте за своим состоянием: что с вами происходит, что и как меняется внутри и вокруг вас.
Да, такое ультимативное требование вашего партнера очень напоминает манипулятивное поведение. Но в то же время оно похоже на требование, которое предъявляют наркоману: «Прекращай принимать наркотики» или алкоголику: «Прекращай общаться со своими собутыльниками». И тогда в его требованиях отчетливо прослеживаются любовь, желание и стремление сделать вашу жизнь лучше.
Жертва зависимых отношений проецирует себя на других людей. И провоцирует создание таких же зависимых отношений
Как психологу мне очевидно, что вы росли с внутренним протестом, когда отчим давил на вас, а мать не оказывала поддержки. Поэтому ваша жизнь — это стремление доказать кому-то (матери прежде всего), что вы самостоятельная и можете справиться со всем сами. Этим объясняется ваша болезненная реакция на любое давление, на любую попытку управлять или воздействовать на вас, даже если это делает любящий человек, искренне желающий помочь.
Поэтому в данном случае вы можете ошибаться, сопротивляясь тому, что вы называете давлением. На самом деле это может быть продиктовано искренними чувствами и желанием защитить, оградить вас от неблагоприятного окружения, от общения, которое удерживает вас в жертвенной роли.
Возможно, это попытки вырвать вас оттуда хотя бы на время, чтобы вы могли восстановить свою психику и избавиться от посттравматического стрессового расстройства, от зависимого поведения. Это бы очень сильно помогло вам в жизни.
Небольшой перерыв, возможность выдохнуть, увидеть ситуацию со стороны дали бы вам шанс почувствовать внутренний ресурс, стабильность, обрести почву под ногами. И тогда вы смогли бы общаться с матерью дальше, но уже не попадать в зависимость от нее.
Каждая жертва зависимых отношений проецирует себя на других людей. И провоцирует создание таких же зависимых отношений, в которых находится сама. Без этой зависимости жертва жить не может, они для нее — как вода для рыбы. Поэтому я бы рекомендовал вам не так категорично относиться к жизни. И не делить все на «черное и белое».
Если вы искренне хотите своему ребенку счастья, самый лучший способ — показать своим примером, как прожить жизнь счастливой
Попробуйте прочитать еще раз то, что вы написали в своем вопросе. И особенно обратите внимание на такие моменты, как: «Есть 8 летний сын, я живу ради него». Они говорят о том, что ваша жизнь не представляет для вас ценности. У вас нет желания жить, но вы делаете это для кого-то, жертвуя собой. В данном случае ради ребенка.
Вот только это ему ничем не поможет, наоборот — вы оказываете ему «медвежью услугу». Потому что дети всегда бессознательно копируют своих родителей. И то, что вы стараетесь для него, — пройдет мимо. Зато крепко зацепится модель поведения человека без цели, без своих интересов, который не ценит свою жизнь и не видит, насколько она прекрасна.
Вы собственным примером показываете сыну: она не прекрасна, в ней нет ничего хорошего (увлечений, любви, радости), а есть только жертвенность и подчинение чужим интересам. Этому вы учите его. Дети не смотрят на наши слова. Они смотрят на то, что мы делаем, как делаем и почему. И остро чувствуют фальшь.
Вы можете говорить тысячу раз: «Жизнь — это хорошо». Но если своим поведением показываете, что жизнь тяжела и ужасна, — ребенок это с вас считает и скопирует на себя. Более того, у него останется гадкое ощущение вранья, что не добавит в ваши отношения любви. Поэтому…
Если вы искренне хотите своему ребенку счастья, самый лучший способ — показать своим примером, как прожить жизнь счастливой. Вы (!) должны стать счастливой, это должно быть вашей (!) целью. Хотите жить ради сына — живите ради себя, каким бы парадоксальным это ни казалось.
Когда вы поставите себе цель сделать свою жизнь счастливой, когда вы сделаете ее такой, ваш ребенок скопирует это и с возрастом проявит в своей. Собственный пример — инструмент, который в разы мощнее миллионов слов о счастье.
От редакции
Елена, вы можете обратиться за психологической поддержкой — например, в благотворительный центр «Сестры» по телефону +7 (499) 901 02 01 или в центр «Анна» (помощь женщинам, пережившим домашнее насилие): 8 (800) 7000 600.
Мама променяла меня на отчима
Вы должны быть благодарны Богу, что отчим был просто ленивым выпивохой
А ведь он мог сотворить с вами и более страшное.
Был ли он злым? Я не вижу этого, да, выпивал, но судя по вашим словам, он не поднимал руку на вас и на маму.
Я постоянно уходила из дома. Как я могу быть этому благодарна, почему по глупости матерей страдают дети, Я СЧИТАЮ СЕБЯ СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, НО ДАЖЕ Я В СВОИ ГОДЫ НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ ОБИДЫ. Я не выхожу замуж, не встречаюсь с молодыми людьми, у мнея сложился такой образ мужчины, я всегда думаю о плохой стороне человека
вам нравится быть жертвой
и во всей неудачной дальнейшей жизни вам просто удобно винить мать и отчима. Девочка а не кажется ли что всему виной ваш характер и не пора ли повзрослеть? На меня родной отец руки и ноги поднимал и что? Я все равно не рассаматриваю мужчин только с плохой стороны,наоборот, уважаю мужчину. Мужчина—это все для женщины. Есть и отдельный дибильные кадры среди мужиков, но не все такие и не надо теперь видеть мир в мрачных тонах. Пора строить свою семью, а не оглядываться на прошлое и ненавидеть его. Так и заболеть можно
Главное, что у вас нет психо травмы, связанного с сексуальным насилием
А обида уйдет с первыми лучами весеннего солнца 2013 года.
Не прощай и уходи от них.
Когда-нибудь это все закончится плохо. Рано иди поздно ты выражаешь им все что ты о них думаешь и начнется такое, что нынешняя жизнь покажется раем.
Пишишь что ты сильная, тогда докажи это. Строй свою, независимую жизнь, дай себе свободу. Сейчас ты живешь для них, хотя мать давно вас применяла на этого пьяницу.
ну и дура твоя мать, ради алкаша и пары палок в месяц все детство вам сломала
надо о себе уже подумать
за всеми этими событиями время пролетит незаметно.не все мужчины такие.вы меряете по своему отчиму,вот и установился такой тип мужчин в вашем сознании.а хороших тоже много.вам нужна своя семья,муж,дети.доколе ходить в няньках,своих детей уже пора заводить.подумайте об этом
солнышко, не все люди рождаются умными. И это не повод их не любить. Любят же родители своих детей Даунов несмотря ни на что. Ваша мать проживает свою жизнь как умеет. Если Богом Вам дано понимание как правильно строить свою жизнь, что надо быть ответственной за детей, то это Ваш большой плюс. Это поможет Вам не совершить ошибки Вашей матери.
Мужчины не все такие как Ваш непутевый отчим. Создайте образ с желаемыми Вами качествами и ищите такого мужчину.
Главные трудности в жизни Вы уже прошли, когда зависели от этих людей. Теперь Вы уже взрослая, и построение Вашей судьбы в Ваших руках.
после таких топов еще больше убеждаюсь, что детям не нужен чужой человек
не там ищешь свое счастье
поблагодари маму за то. что она родила вас. Устрой свою личную жизнь, она у всех одна. Не зацикливайся на плохом, все наладится. Запомни: подобное привлекает и притягивает себе подобное.
Ты уже взрослая, устрой свое счастье.
у нее изза того что мать прое.бала лечение глаз в детстве, сейчас проблемы с ними. И все это было принесено в жертву из за похоти к бомжу-алкашу.
я мира и не идиотка. сама такая
она же взрослый человек, пусть устраивает свою жизнь. Достали такие не самостоятельные стервы как ты. Если хочешь знать меня родители только родили, а воспитывали меня совершенно другие люди. А я своих родителей не ругаю, всегда им помогаю, когда они болеют, устраиваю в хорошие клиники, санатории, ищу путевки для них. Я горжусь своими родителями, они у меня прекрасные, когда я родилась у них было много детей и не дали бы мне все сами самостоятельно, т.к. сами были молодыми. Так что молчи в тряпочку.
Больные в голову только ВСЮ ЖИЗНЬ СТРАДАЮТ и МУЧАЮТСЯ.