мама хватит укрывать меня одеялом
Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик….
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!
Похожие анекдоты
— Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?— Нет, она боится, что папа пропьет кровать.
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.— Почему ты здесь стоишь?— Да вот с женой в театр приехал.— И где же твоя жена?— На спектакле, он уже давно начался.— А сам что здесь делаешь?— А я машину сторожу — сегодня моя очередь.
— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж, — а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой — не тебя, что ли?
— Ты меня любишь?— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?— Ну да, сойдет.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Главная
Рейтинг
пользователей
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться.
— Но ты же раскрываешь мою жену!
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда.
Случай в раю:
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.
Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
— Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы.
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.