статусы про ужин в ресторане
Статусы про ужин в ресторане
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу
старая шутка, но на сайте я её не нашла.
В ресторане:
— Дайте мне список блюдей!
— Эээ… Может, вам меню?
— И тебю тоже, но попозже…
&
Встречу ждали с тобою мы,
Каждый думал — как это будет.
Каждый думал — «С тобой одни.»
Притяжение наших судеб.
Мы смотрели друг другу в глаза,
Предвкушая порывы страсти,
И влечением были полны,
Ведь в любовных утехах счастье.
Мы с тобой не пойдем в ресторан.
Будем дома вдвоем. И … свЕчи.
На перинах устроим шалман,
Ведь мы ждали с тобою встречу.
И ни слез, и ни льда. только жар!
… показать весь текст …
Бабушка Клара Никаноровна многое понимала буквально, поэтому, оставляя в ресторанах чаевые, никогда не жадничала и давала официантам банку цейлонского чая и связку баранок.
Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Все-таки правильно придумано: можно сходить с мужчиной в кафе или в ресторан, поужинать вместе, чтобы узнать друг друга поближе. Во-первых, совместная трапеза сближает. С кем мы преломляем хлеб, тот становится нам ближе. Во-вторых, именно в кафе или в ресторане человек может так себя показать, что сближаться не останется охоты. Это прекрасный психологический тест.
Один мужчина в ресторане так кричал на официанта, так требовал и возмущался, что дама многое поняла. Он щёлкал пальцами, подзывая оф…
… показать весь текст …
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
————————————
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
——————————
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?
В ресторане:
— А Вы зачем барану рога наточили?
— А Вы же просили острую баранину.
Тель-Авив. Середина октября 2020. Второе закрытие страны на карантин.
Рестораны закрыты, на вынос тоже нельзя, разрешена только доставка.
Кроме того — местные клоуны, те, что у власти, придумали правило, что курьер должен быть на мопеде или мотороллере.
Подходим вдвоем к ресторану (в масках, конечно). Сквозь стекло видим там человека. Машем ему. Местным жестом (напоминает выкручивание кистью воображаемой лампочки, означает некий глобальный вопрос типа: «Что и как?») я даю понять, что заинтересо…
… показать весь текст …
Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
— Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
— На первое суп, а на второе хоть сама ложись.
Мужчина ей:
— Ну тогда два вторых
Учительница русского языка в ресторане официанту:
— Так. принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю… Так…три ошибочки. На чаевые не рассчитывайте.
Небольшой ресторанчик,
Словно улей шумит.
Слёзной влагой стаканчик
Сладострастно блестит.
Акварельные лица,
Кавардак в голове…
Тянет очень напиться,
Раствориться в толпе.
Улететь в бессознанку
На лихом скакуне,
Чтобы мира изнанку
Вновь увидеть во сне.
… показать весь текст …
РАССКАЗЫ ПРО ДЕВОЧКУ ДАШУ
ДАША И ЕЕ РЕСТОРАН
Вы когда-нибудь пробовали объяснить маленькой девочке смысл и этимологию слова «кокошник»? Лучше даже не пытайтесь.
Я сделал такую попытку, и теперь «кокошник» — мое новое прозвище.
Даша сказала, что оно мне очень идет.
Пришлось в отместку назвать ее непокорною дщерью.
Впрочем, ее этим не проймешь, она только смеется и заявляет, что от такого кокошника, как я, это почти как комплимент.
Еще Даша сегодня написала песню, ее надо исполнять надрывным голосом.
Искусство пения…
… показать весь текст …
Никто вас не обвиняет в том, что вы не против. Я сам не против шумных цыган и медведя в ресторан.
— Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…
На ушах лапша висела… Что ни день — то твой обман, открывать уж можно смело Итальянский ресторан.
Статусы про ужин в ресторане
Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично.
— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю.
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой.
&
Пошла в ресторан… Заказала… Поела… Принесли счёт… Судя по счёту я обожралась до седьмого пуза.
Швейцария. Крутой ресторан. Сижу, пью пиво и, разглядывая меню, понимаю, что поесть придется в другом месте — цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и, не переставая материться по-русски, на ломанном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит.
Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достает из кармана складной штопор и, уве…
… показать весь текст …
Вчера ходили в японский ресторан есть суши.
Самыми вкусными оказались — русская водка и немецкое пиво.)))
Самый приятный комплимент для женщины в ресторане — это от шеф-повара.
© Copyright: Татьяна Первых, 2021 СП №221032200557
Ресторан « КАК У МАМЫ». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
В РЕСТОРАНЕ
Сижу в ресторане.
Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю.
К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят.
Он аккуратно так им меню кладёт и говорит:
— Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?.
У меня аж кусок изо рта выпал.
А они ему невозмутимо в ответ:
— А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?
— Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?
— Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге.
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр.
… показать весь текст …
Не надо мне подарков, дорогих ресторанов и шикарных букетов, просто любите меня пожалуйста, искренне любите…
Ресторан.
Когда я приглашаю женщину в ресторан, чтоб отметить знакомство, то предупреждаю, что это будет праздник желудка, и не более того…
После такого события все женщины невольно признаются, что им впервые удалось расслабиться и просто хорошо поесть, а не ваять из себя чёрти чо…
Пара в ресторане.
Он: «Может, фондю?»
Она ( принюхиваясь): «Может, и фондишь. У меня насморк…»
&
Юмористический экспромт, не судите строго, я в этом жанре новичок.
Стоит Фрегат, в нём ресторан
С названьем «Благодать»,
Чтоб вкусно пообедать в нём
Придётся блага дать)
Когда не ту открыл ты дверь…
Ходить в ресторан как ходят в библиотеку? Но ведь там кроме «Меню» нечего читать…
Роза в бокале
#384637 = «В ресторане» Александр Блок
`
«Я послал тебе чёрную розу в бокале
Золотого, как небо, аи..
.. А монисто бренчало, цыганка плясала
И визжала заре о любви.»
Я сидел в ресторане и пил Цинандали.
Ты — немного поодаль, одна.
Я послал тебе чёрную розу в бокале ©.
.Золотого, как солнце, вина.
… показать весь текст …
Не хочу быть лягушкой, хочу быть красавицей…
— Заткнись и жарься… ЖАБА ты во французском ресторане.
= КОЕ-ЧТО О ФОСФОРЕ = 18+
из цикла «стиШкалики»
.
Как-то в ресторан мужик зашёл,
Взял меню, а там — сплошная рыба.
« Эй, официант!»…
Скрывая шок
( вроде не четверг, но скуден выбор)
И недоуменье не тая,
Гость спросил: «А где же мясо, птица.
Надобно мне, чтобы ОН стоял —
Мой могучий „друг“, а не светился».
© Ирина Zалетаева
Статусы про ужин в ресторане
В ресторане:
-Официант, зубочистку!
-Занята!
В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Что-то последнее время у вас заметно уменьшились порции…
— Это зрительный обман, сэр. Просто мы расширили зал, и поэтому порции кажутся меньше.
— Официант, что это ползает по салату?
— Витамины! :))
— Эта курица не старая… Она просто в возрасте
Если вам подали счет в ресторане и у вас начинается мутиться в глазах, то одно из двух: либо это не ресторан, а так забегаловка, где вас от почивали всякой дрянью, от которой тошнота, либо ресторан чрезмерно дорогой.
Самые дорогие в мире пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов « Golden Gates», что в районе Бронкса.
Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины, входит железа глубоководной рыбы-факел ( Curtius Flame Fish), в результате чего, даже при умеренном освещении, пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны.
Музыки полные штаны…
Песни неустанно звали вперёд.
ОБОЮДНЫЙ ТОВАР…
В ресторане песню послушаешь — закусить хочется; и певцу приятно, и ресторану — навар…
БРИГАДА МУЗЫКАЛЬНОГО ТРУДА…
Свой новый балет «Бригада» композитор посвятил тем, кто сначала был глубоко-глубоко, а потом оказался выше всех, газеты надо читать…
МУЗЫКИ ПОЛНЫЕ ШТАНЫ…
У ресторанной музыки немало ярых приверженцев, да это и понятно — это тебе не в филармонии штаны просиживать, туда даже из дома не принесёшь и втихаря не схрумкаешь…
ПЕСЕННАЯ АЛЬТЕРНАТИВА.
Песни неустанно звали вперёд! Но это было всё же лучше, чем неустанный лай сторожевых собак…
ГОРЕ-СОАВТОРЫ.
Песни народ складывает, а композиторы только гонорары пропивают…
— Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
== Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям.
— Ага, скоро и из дома выходить не надо будет — блюда прям по интернету в желудок закачивать будут.
==От троянов гастрит начнется.
— Эээ, батенька — от троянов гельминтоз начнётся 🙁
==Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234
В рестораны ходят не для того, чтобы сидеть, а для того, чтобы гулять.
Здесь от ветра избавлюсь я резкого.
Вечереет. Погода суровая.
Суетлив как обычно проспект.
Аппетитом весьма раззадоренный
Через залу лечу в «кабинет».
Заказавши харчо из баранины,
Блюдо сытное очень зимой,
Предвкушаю восторг свой заранее,
В мир идей уносясь с головой.
Занят думой мой мозг разлюбезною:
«Отчего же пристойности нет?
Отчего на волне восхищения,
Когда к небу возносит успех,
То бледнеем нирванно, то жмуримся,
Хладнокровие вмиг растеряв?
… показать весь текст …
Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.
Кому в кабаке пить хорошо
Решила раз Головина
Сходить в кабак попить вина-
Ей денег некуда девать,
С собой подругу надо звать!
Подруга — Гурина Ирина,
Так обожала всей душою спирт и вина,
Что тут же сразу согласилась!
Хотя немного обозлилась!
Всё дело в том, что синяки
Не сходят с Иркиной руки,
Ну, а причина здесь одна-
Всему виной Головина!
… показать весь текст …
Ресторанная эпопея
Для вас не жалел я ни денег, ни сил,
Решил, что добьюсь непременно.
В кафе на углу, осмелев, пригласил,
Там борщ повар варит отменно.
Сидели вы грустно, холодность храня,
Отвергнув пампушки и сало.
Обида давила, душила меня,
Была ненавистна опала.
Тогда мы пошли в дорогой ресторан,
Где стиль, благородно и чинно.
Я снял малый зал, там был мягкий диван,
Лежали приборы картинно.
… показать весь текст …
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела её и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Работая в ресторане, быстро учишься использовать руки так, чтобы ноги меньше уставали.
Он очень долго рассчитывался по счёту в ресторане, потому что очень долго меня уговаривал оплатить этот счёт. Раньше у него быстрее это получалось. Стареет, видимо?
…С ресторана ушла… красиво…
ДВОРАМИ…)).
26 красивых цитат про рестораны
— Что прикажете? — Свеклу с морковью. — Мы в ресторане, а не в поле!
Находиться здесь одному, дружище, – это неприлично, а право быть неприличным я зарезервировал за собой. Давай выпьем.
А может, люди ходят в ресторан, чтобы забыть о доме?
На ресторанных критиков порой нападает скепсис. Это очень тяжело, когда твоя работа — каждый день ходить куда-то есть, и так продолжается уже десять лет, и тут открывается новое место, а у тебя уже никаких сил и задора не осталось. Не сказать, чтобы я совсем уж не обращаю внимания на отзывы, до сих пор принимаю их на свой счет, но все же не так, как раньше. В то же время критики все разнесут, если мы приготовим действительно дерьмовую еду.
Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.
От любви лекарства нет — конечно, так, Влюбиться может и богатый и бедняк. Только, если пуст карман, не заглянешь в ресторан: Более подходят им скамейка и фонтан.
Если кто-нибудь влюблён в кого-нибудь, В наш уголок им надо вместе заглянуть. Наш «Зелёный Попугай» для влюблённых — просто рай, Здесь вино, и фрукты, и цветы — выбирай!
Сесть за столик, выпить, закусить, польку-бабочку сбацать — это мы в лучшем виде!
— Может, пойдем в другое место? — А ты поесть не хочешь? — Хочу, но здесь же цены сумасшедшие. — Да, знаю, поэтому я принес сэндвичи. — Эээ. нельзя со своей едой.
— Люди пришли сюда поесть еду, которая не стоит своих денег. — И на вечер памяти. — С одной стороны пихают, с другой выходит. — Можно же попробовать что-то новое, для разнообразия. — Лучше я съем гамбургер. — Скучно жить без разнообразия. — Скучно жить без кетчупа.
— Ммм, вкусно. — О да, объедение. — Я тебя отведу в итальянский ресторанчик. Это специальное место, тебе там понравится. Они готовят такое ризотто, чудесное, с белыми грибами. — Может быть, в другой жизни. — Мы же не дома, конечно. Мы выберемся, не бойся.
Всю свою сознательную жизнь я подавлял в себе синдром официанта в отеле «Ритц»: тот вирус расточительства, которым обычно заражаются официанты, работающие в атмосфере роскоши и мотовства, а потом возвращающиеся в двухкомнатную квартирку, где течет кран.
Ресторан — визитная карточка города.
– Кальмары на шампурах – это ещё хуже, чем твоя идея с рыбным рестораном в прошлом году. – Дорогая, припомни, что говорили полковнику Харланду Сандерсу в пятьдесят шестом: «Меню из одних куриных блюд? Да вы с ума сошли!» Если так, тогда и я готов считаться умалишённым. Дорогая, нашей славе будут ещё завидовать в «Баскин Роббинсе»!
Прежде чем приступать к усиленным занятиям, определите, – зачем вам нужно знать иностранный язык. И следующий, не менее важный вопрос: в каком объёме оно вам реально нужно? Ведь одно дело если ваша цель – путешествия по разным странам, умение легко, без проблем изъясняться в отеле, ресторане и магазине, и совсем другое – стать дипломатом, вести сложные переговоры на высшем уровне.
Но я ненавижу, когда ешь где-нибудь в ресторане, заказываешь что-то простое, незамысловатое, и оказывается, что они подают это собственным бредовым способом и даже не предупреждают. Я был в таком ресторане, заказал гамбургер. Официантка приносит, а там сверху огромная куча какой-то зеленой массы. Я говорю: «Извините, это что такое?», а она: «Это. Это очень вкусно, это наш фирменный лаймово-крабово-яблочный майонез». Правда. А вы не можете это стряхнуть, потому что звучит отвратительно?
Где вы, Шмидт? Тут так пафосно, я даже не знаю, какой вилкой себя заколоть.
Может, откроем здесь ресторанчик? Я буду портить продукты. А ты будешь пугать посетителей.
Ресторан — это как театр. Наша задача — ослепить, поразить, развлечь вас. ничем не выдав, какая за кулисами творится Хиросима.
Ресторан — предприятие общественного питания. В ресторанах посетителям предлагают широкий ассортимент блюд, в том числе сложных и фирменных. Обычно заказанное меню употребляют за столом в ресторане, но возможны заказы на вынос и доставка еды. Существуют заведения разного класса, от дорогих до демократичных заведений быстрого питания. Владельцы ресторанов называются рестораторами. Обычно рестораны есть в крупных гостиницах, аэропортах, торговых центрах, на вокзалах и т. п. Прототипы современных ресторанов, трактиры и таверны, известны с античных времён. Самый старый ресторан «Собрино де Ботин», подающий посетителям специально приготовленные блюда, находится в Мадриде и работает с 1725 года. Слово «ресторан» первым использовал в 1765 году парижанин Буланже, продававший бульоны. Привычный ресторан с красивыми залами, меню, официантами и отдельными столами в 1782 году открыл Антуан Бовилье.
Цитаты на тему «ресторан»
Где вы, Шмидт? Тут так пафосно, я даже не знаю, какой вилкой себя заколоть.
Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.
Находиться здесь одному, дружище, – это неприлично, а право быть неприличным я зарезервировал за собой. Давай выпьем.
— А Рудик говорит, что на Западе все торжественные события в ресторане отмечают.
— Совсем они там с ума посходили. И правильно в газетах пишут — «их нравы». Ну разве в ресторане вкусно накормят?
Ресторан — это как театр. Наша задача — ослепить, поразить, развлечь вас. ничем не выдав, какая за кулисами творится Хиросима.
Любой ресторан при отеле проверяется качеством салата «Цезарь» — мотайте на ус!
— Что прикажете?
— Свеклу с морковью.
— Мы в ресторане, а не в поле!
– Кальмары на шампурах – это ещё хуже, чем твоя идея с рыбным рестораном в прошлом году.
– Дорогая, припомни, что говорили полковнику Харланду Сандерсу в пятьдесят шестом: «Меню из одних куриных блюд? Да вы с ума сошли!» Если так, тогда и я готов считаться умалишённым. Дорогая, нашей славе будут ещё завидовать в «Баскин Роббинсе»!
С особенной улыбкой, словно показывая портрет единственного сына, метрдотель повернул бутылку этикеткой ко мне. Я кивнул ему – и он, вынув пробку с едва слышным, ласкающим ухо щелчком, разлил вино по глотку на бокал. Я ощутил на языке концентрированный вкус денег.
Первые две строки отсылка к песне группы Фристайл «Ах, какая женщина..»
Но я ненавижу, когда ешь где-нибудь в ресторане, заказываешь что-то простое, незамысловатое, и оказывается, что они подают это собственным бредовым способом и даже не предупреждают. Я был в таком ресторане, заказал гамбургер. Официантка приносит, а там сверху огромная куча какой-то зеленой массы. Я говорю: «Извините, это что такое?», а она: «Это. Это очень вкусно, это наш фирменный лаймово-крабово-яблочный майонез». Правда. А вы не можете это стряхнуть, потому что звучит отвратительно?