старость меня дома не застанет картинки прикольные с надписями

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

Две cтарyшки на лавочке
— Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…

Две голливудские звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Сидела на остановке, попала соринка в глаз

и я её сосредоточенно тёрла.

Рядом сидела старушка, и говорит мне:

— Не плачь дочка, я в твои годы ещё страшней была,

и то замуж вышла.

Мужик стоит и зевает несколько раз подряд,

на него смотрит бабка, хмурится, потом выдаёт:

— Сегодня я проснулась, встала с кровати.

подняла руки, подвигала ногами,

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом,

устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Как говорила моя бабушка:

— Если напакостила, а чувство вины

так и не пришло.

Значит всё правильно сделала!

Процитировано 11 раз
Понравилось: 43 пользователям

Источник

поднять настроение всем! веселые картинки

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,
— а каждый пришедший день не жалеет тебя.

Присядь, милый, только мозг не прищеми.
*****

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить…
*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

*****
Если не сделаешь глупостей в молодости,
то не будешь иметь причины улыбаться в старости!…
*****

*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать…

Если бы старость могла, то охотно повторила бы ошибки молодости…

*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.

*****
— Завтра мне исполняется 60 лет-
Не комплексуй, это больше не повторится…

*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости…

*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка.

У меня увели мужа. Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули. »

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще три этажа

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь – у мужа. Блин, у мамы проще было.

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все. весь день свободна. ))

— Пил. — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что. у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь. зараза. не могу..

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой. дурак дураком

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ. »

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь. »

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Я не такая сильная, как думают многие, но и не такая слабая, как хотелось бы некоторым..

Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.

Источник