рецепты с водой приколы
Смешные рецепты блюд
Коктейль «Дом Облонских».
Все смешать.
САЛАТ «ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ»: Берется сельдь, очищается, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.
Простой рецепт для женщин от тоски —
Приняв грамм двести, отключить мозги…
САЛАТ «ДЯДЯ ВАНЯ»: Зимний салат. Водочка, салатик, водочка, горячее, водочка, побеги молодого бамбука. М-м-м! Объедение!
Язык в горчице
Высунутый язык засовывают в байку с горчицей. Держат до 5-6 минут. После вынимания посыпают перцем по вкусу.
Рецепт приготовления яичницы.
— Кать, я жрать хочу!
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.
ХЛЕБ: Испеченный хлеб делится на две части — тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.
Охотничье жаркое.
Покупается одна утка или курица, жарится в духовке до полного приготовления и потом щедро утыкивается мелкой дробью.
ТОРТ «ЭДИТА ПЬЕХА»: Поставьте торт в духовку лет на 50-60. Не беспокойтесь, на вид ему будет не больше 40.
Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся.
Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем.
Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф.
Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь
Рецепт приготовления яичницы.
— По-советски: займите очередь за яйцами…
— По-цыгански: украдите 2 яйца…
— По-украински: займите у соседей 2 яйца…
— По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
— По-русски: купите у еврея 2 яйца…
— По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
— По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца…
— По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
— По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
— По-английски: дождитесь завтрака…
— По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
— По-африкански: возьмите яйца страуса…
— По-грузински: возьмите яйца молодого барашка…
— По-китайски: возьмите яйца саранчи…
— По-садистски: оторвите яйца…
— По-афросадистски: оторвите яйца у страуса…
— По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…
— По-чукотски: возьмите яйца песца…
Рецепт волосатой сосиски.
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности.
Наблюдаем реакцию гостей
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА — просто куриных яиц потребуется намного больше.
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
— 50 г рома;
— 50 г бренди;
— 50 г коньяка;
— 50 г виски;
— 50 г водки;
— 50 г текилы;
— 50 г шампанского;
— 50 г красного вина;
— 50 г белого вина;
— 50 г светлого пива;
— 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!
Рецепт супа когда жена на работе.
Щи прусские.
Готовятся как щи обыкновенные и на ночь оставляются на полу кухни, утром варятся по новой вместе с пруссаками.
Много водки. Очень много водки. Отличается от простой водки добавлением высушенного перегара и тройного одеколона (о том, как готовить перегар, чуть позже)
Украинский: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русский: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинский: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французский: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте луком-шалотом.
Итальянский: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайский: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японский: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканский: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанский: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийский: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческий: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
Рецепт. «Скумбрия копченая по-московски»
— берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.
Как приготовить заливную осетрину: Готовишь минтая и всем заливаешь, что это осетрина…
Анекдоты про воду
Сборник самых смешных анекдотов про воду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая».
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
Минеральная вода — это компот из камней!
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб/литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей. Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Чаще всего мыться нужно как раз тем, у кого воды в доме нет.
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором!
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз под раздачу попал брат.
На двери дома в Москве: «Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой».
При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Бонаква — ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!