он назвал меня единственной и неповторимой прям так и сказал
Он назвал меня единственной и неповторимой прям так и сказал
; Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
; Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал..
; Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу. Сижу вот теперь, Деда Мороза жду.
; Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе.
; Всё равно женщиной быть хорошо. Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
; Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью»Длина и сила». На всякий случай помыл всё.
;
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал? Ага «Ты с@ка, говорит, каких не бывает»
— Он назвал меня единственной и неповторимой!
— Прям так и сказал?
— Ага. «Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает».
Похожие анекдоты
Жена мужу:— Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?— Нет, я тебе хочу что-то набить!
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Мальчик спрашивает мать:— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?— Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?— Зарплата мужа.
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Он назвал меня единственной и неповторимой прям так и сказал
Он меня назвал единственной и неповторимой.
Да, да, да. так и сказал: «Сука ты редкостная. «
Собираюсь вечером на девичник. Причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься.
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее.
И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий друг-баба.
****
— Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Нафига? Чтобы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?
— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
Сегодня какой-то мужик пишет мне сообщение: «И как ты в постели. «
Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: «Нормально. помещаюсь!»
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, свою молодость!
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить. но у акушеров получается!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения.
— Слышь, может тебе просто водки налить.
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал
Анекдоты по теме:
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал
Популярные анекдоты
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
Прикольные статусы
Из жж об айфоне:
«Я хотела эту штуку с единственной целью: с помощью GPSа запоминать грибные места. Но погрешность телефона оказалась 50 метров. В глухом лесу это слишком много.»
— Я не знаю, что о нем думать. Когда я проговорилась, что люблю «Преступление и наказание» и «Грозовой перевал» за то, что они тяжелые, мрачные и загружают психологически так, что фиг выберешься, он меня назвал чокнутой маньячкой. Потом узнал, что я еще «Блондинка в законе» пересматриваю, и сказал, что я «многогранная личность» и предложил мороженку. По-моему, он сам псих и маньяк.
Кличко назвал свою партию «Удар», потому что он боксер. Не дай Бог гинеколог задумает пойти в политику.
Как же любят различные долбозавры отождествлять себя с «большинством» когда им надо, но при этом искренне считать себя «неповторимой и уникальной ЛИЧНОСТЬЮ». *facepalm*
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты стерва, каких не бывает!»
Xxx: «В 2004 году журнал «Плейбой» назвал автомат Калашникова одним из «50 изделий, изменивших мир», определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax.»
Xxx: Мне кажется, что АК заставляет выполнять работу быстрее, чем джобсовский процессор, контролирует рождаемость лучше таблеток и куда полезнее в хозяйстве, чем видеомагнитофон. Незаслуженное 4-е место.
бляяя
последний файл ты назвал «яебуконя»
я посмотрел лишь на сам дизайн, но не обратил внимания на название
и не глядя отправил директору
сегодня был в офисе, спрашиваю, «получил визитку?», он такой, «да. » и смотрит на меня вот так О_о
а я думаю, хуле он на меня так пырится.
xxx: Посмотри сериал «Игра престолов». Твоя тема!
yyy: Уже год как смотрю.
xxx: А мне показать не мог, спасибо, друг (((
yyy: Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку.
Из обсуждения позы «на кортах»:
xxx: Мой препод назвал это «позой орла». А когда мы спросили что он имеет в вижу он с покер-фейсом прыгнул на учительский стол вот в этой самой позе 😀 Философы все такие странные? 😀
xxx
новому скайпу, как и интернет «Ослу» експлоеру, не хватает одной-единственной замечательной вещи
ууу
Скорости?
ххх
деинсталлятора
ххх: начальник назвал меня «чудом»
ууу: поздравляю)))
ххх: ага. чудо ты, говорит, ректальное! и ушел! я в ахуе. а секретарша говорит, что это еще не страшно, что он её однажды назвал «овцой овулятивной», и ничего, работают вместе пятый год.
Этому: «xxx: Мой препод назвал это «позой орла». А когда мы спросили что он имеет в вижу он с покер-фейсом прыгнул на учительский стол вот в этой самой позе 😀 Философы все такие странные? :D»
как я охренел, когда увидел всех преподов с кафедры истории, которые курили трубку по кругу в кабинете =D
22.12.2012, в субботу, миллионы людей проснутся с единственной мыслью: «Бля, лучше б он наступил. «
— Я поселил в аквариум новую рыбку и назвал ее «истинное счастье»
— и где она?
— Не знаю.
— как это ты не знаешь?
— «Истинное счастье» сложно найти.
xxx: дай руку, мое парнокопытное
yyy: ты что, меня лошадью назвал?
xxx: нет, коровой.
xxx: лошади стройные)
yyy: вот сука
Весна обиделась и не придёт в этом году до тех пор, пока те, кто в прошлый раз назвал её «чумачечей», не искупят свой грех кровью (C) NickDoom.
Kvazir: неправильно я кота назвал, не прокатило тут правило «как корабль назовешь, так он и поплывет», нет в нем от ТОРА ничего, надо было его пикселем назвать, потому что постоянно битый ходит )))
ххх: Меня Андрей назвал Олей.
ххх: Ой, то есть Глеб назвал.
ххх:Меня Андрей назвал Олей.
ххх:Ой, то есть Глеб назвал.
ТЫ БУДЬ МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
Ты будь моей единственной
Как этот миг таинственный
Чарующей природы
Загадочный рассвет
Ты будь моей единственной
Как отраженье солнца
В хрустальной глади вод
На утренней заре
Ты будь моей единственной
Ромашкой полевой
Опутанной загадкой
И сказкой неземной
Ты будь моей единственной
Березкой белокурой
Красавицей лесной
Подругою земной
Ты будь моей единственной
Звездой неповторимою
Сияющей в пространстве
Вселенной красотой
Ты будь моей единственной
Я первый раз единственный
Склоняясь перед тобой
Поведал вам любовь душой.
Девушки приходят и уходят, а мечта о
единственной и неповторимой остается.
Все женщины одинаковы в том, что каждая из них считает себя единственной
и неповторимой!
— Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
— Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент.
она (14:29:44 25/07/2008)
Ты меня назвал бабой?
он (14:32:40 25/07/2008)
когда я тебя бабой назвал.
она (14:35:42 25/07/2008)
Ну не знаю какие то ощущения что ты меня бабой назвал.
Во время загрузки компьютера всплывает окошко, простенькое такое, с надписью «Ok?» и с единственной кнопкой «Ok». Машинально нажимаю. Через несколько секунд появилось окошко с надписью «Thank you» и также с единственной кнопкой «Ok».
Сижу в некотором недоумении, но с явным пониманием того, что меня в чем-то поимели.
Она: Мой парень снова назвал меня тупой
Он: Не переживай, меня тоже он тупым называл, когда я сказал, что черно-белая фотография получается из-за черно-белой фотокамеры, оказывается все дело в пленке
Она: Серьезно? А я думала все дело в фотошопе=\