очнулась запивая шоколадку борщом
Очнулась запивая шоколадку борщом
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку. и стоит такая бедная посуду моет.
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального. С деньгами. Я же не прошу понизить цены на бензин.
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Спасибо! Хорошо начинать утро с улыбки.
Алеша, здравствуй. Понравлось. Скопировал. Сегодня «продам» на другом сайте. 
Леша, Спасибо. Тоже утащу для личного пользования 🙂 🙂 🙂
После того как Саша сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали привычно пить водку.
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят: шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже. «
Цитаты картинки про любовь
xxx: Он, бл&ть, посидел на диете полдня не увидел результатов..
xxx: и пошёл с горя три макбургера съел.. )
yyy: )))))))))))
xxx: Ага вот и я тоже сначала ржал
xxx: потом стало грустно, что люди идиоты
— Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился.
Пощусь как инок,на диете.
Ну,как такое не отметить?
Тьфу,воротит от холодца.
Плесните водочки-винца.
И так,со Старым Новым Годом!
Жилось чтоб мирно всем народам!!
Питер Вольф
Сижу на диете. Злая и голодная. И вот почти опустила руки и потянулась к печенькам, как муж пишет в аське:
-От диетеы ты устала, ущипни себя за сало!
Блеать. дома поговорим.
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Четыре дня просидела на диете.Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…
— 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
по диете от Бородиной худеют все!
еще бы не похудеть, когда последнюю тыщу отложенную на продукты ты кладёшь на телефон, чтоб расплатиться за те сообщения которые ты отправила чтобы узнать что это за диета
из форума о яичной диете:
— помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже 🙂
из форума о яичной диете:
-помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тожее:)
Когда всё окончательно прояснилось, то выяснилось, что в тумане, который
кто-то напустил, было значительно лучше.
(Юрий Татаркин)
xxx: я позавчера пришла в кафешку, сидела сидела, болтала смеялась, а потом как долбанула кулаком по столу, всё аж в воздух взлетело.
yyy: эээм. одна.
Комментарии к диете балерин на одном из женских сайтов:
Ксюша
Судя по такой диете фсе можно только нюхать))
рассказала знакомая одна:
живот болел кошмарно, а сидела на диете, хотела выпить кетонал, говорят, обезболивающее хорошее, но на голодный желудок нельзя. ну и решила его из ампулы себе внутремышечно в ягодичную поставить. анастетик и вправду оказался хорош)))- укол такой болючий, жуть, и жопа и нога от боли отнялись, про живот и думать забыла. выходит, помогло)) теперь только сидеть невозможно. вот думаю палец пойти дверью прищемить.
Собака лаяла в сенях,
А ты зудела.
Рукою шарил я в мудях,
Лежал без дела.
Я исписался. В гамаке
Немеет тело.
Блоха сидела на ноге,
кусить хотела.
Ежик в тумане
Yozhik v tumane (1975)
Жанр: Драма / Триллер / Мистика / Фэнтази / Мультфильм / Семейный / Короткометражный
jim (23:29:01 17/11/2008)
Оля (22:56:09 17/11/2008)
Я заснула у тебя дома, твои действия:
1 накроешь одеялом
2 ляжешь рядом
3 поцелуешь в засос
4 поцелуешь в щеку
5 изнасилуешь
6 займешься сексом
7 ёбнешь табуреткой
8 польешь водой
9 разденешь
10 выкинешь за дверь.
jim (22:56:55 17/11/2008)
сначала 7,потом 5 потом 8(что бы очнулась) потом 7 потом 5 потом 8. кстати а где пункт позовёшь друзей.
Оля (22:57:35 17/11/2008)
бля.
100
а у нас опять дожди
100
кстати хорошо так стихи сочинять, как у Зверей:
Снова дождь идёт с утра
Контрацептив, палеовит,
Кровать, палата, медсестра.
Это песня о любви!
Сейчас сидела,смотрела «Счастливы вместе».Входит в комнату мама,минут 5 постояла,поговорила со мной,потом глянула на телик.
-Это. это Букины??
-Ну да,ма
Ответ был молниеноснный:
-Переключи,не деградируй.
=))
Мотивация худеющим.
Собираю приколы про диеты и худеющих. Долго собираю уже, вот думаю пришло время поделится.
А ночью печеньки превращались в живот (с)
Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени..))
Где ты. Я бегу за тобою бутерброд с калбасою.
Нет, ты не жирная, поверь, просто мала одежда как и дверь!
КАК ТОЛЬКО САДИШЬСЯ НА ДИЕТУ, РЯДОМ ТУТ ЖЕ КТО-ТО САДИТСЯ ЖРАТЬ. )))
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что будет МЕГАМОЗГ. Про МЕГАЗАД стараюсь не думать.
решила не ужинать! зaшла домой, открыла холодильник. дальше всё смутно. очнулась, зaпивая шоколадку борщом.
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И ВДРУГ ХОЛОДИЛЬНИК РАСПАХИВАЕТСЯ РАЙСКАЯ МУЗЫКА СВЕТ: ГРЕШЕН ТОТ КТО НЕ ЕЛ КОТЛЕТ
Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали!(о да))))
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
говорят не повезет, если грудь размером меньше чем живот.
П О М Н И Т Е! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать’
Худею! Сладкое не предлагать! В гости не звать! Чаем не угощать! Сквозь решетку не кормить!
Хочу жра-ать. Кушать я хотела два часа назад!
Решила после шести не есть. Пойду попью борща.
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, я устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Я не ем после шести, я жру после двенадцати.
Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем
Анекдоты про шоколад
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.
– Какая разница между мужчинами и шоколадом?
– От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.
Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.
Ты нравишься мне больше, чем шоколадное мороженное… а это, уж поверь, значит многое…
Берегите Землю… Это единственная планета во Вселенной, где есть ШОКОЛАД!
Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
Как же мне плохо без тебя… Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!
В мире есть две прекрасные вещи: шоколад и я.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем, но как—то не спокойно.
Сегодня утром передо мной шла девушка, которая открыла Киндер сюрприз, съела шоколад и…выкинула яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛА ИГРУШКУ. Меня до сих пор трясет… Маша, 38 лет
Маленькая девочка спросила своего брата:
– Что такое любовь?
– Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МЕГА – ЗАД стараюсь не думать…
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны — вон там.
Молочный шоколад с бесцельным орехом.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не ел я твою шоколадку!
В магазине: — А эта шоколадка свежая? — Свежей некуда. — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь? — Прикинь… из будущего!
Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.
После ужина: — Было вкусно? — Да, очень! — Отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие.
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
— Оу, детка, в чужое счастье не надо лезть!
— Что?!
— Говорю, руки от моего шоколада убрала!
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.
— Может хватит жрать столько шоколада на ночь?! — Шоколад снимает стресс! — Шоколад снимает ПРЕСС!
Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату… — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.