обними меня нежно книга
Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Любовь – удивительное чувство, способное творить чудеса. Почему же некоторые влюбленные пары ведут непримиримую войну? Без компромиссов, без желания понять друг друга? Что это, тяга к страданиям, синдром жертвы? А может, простое нежелание услышать?
Сью Джонсон работает с парами много лет. Автор книги «Обними меня крепче» признается, что до сих пор не нашла ответов на все вопросы, и продолжает учиться у своих пациентов.
В основу книги положен принцип эмоционально фокусированной терапии, который разработала сама Джонсон. Она отвечает на извечные вопросы: что такое любовь, как починить, спасти этот тонкий механизм? И как сохранить чувства на всю жизнь?
Книга будет интересна всем, кто стремится наладить отношения в паре или отчаялся найти выход из бесконечного лабиринта ссор.
Сью Джонсон даёт ключ к потайной дверце механизма отношений – диалог. Только говоря друг с другом, вы достигнете понимания. Нельзя хлопнуть в ладоши, используя лишь одну руку. Нельзя наладить отношения, если этого хочет только один партнер.
В книге вы найдете диалоги-упражнения, в основу которых лег опыт автора. Используйте этот инструмент, чтобы сделать любовь простой, настоящей, счастливой, бесконечной!
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям.
Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Тебе тоже близость необходима. Неужели ты забыл? Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.
Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Тебе тоже близость необходима. Неужели ты забыл? Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.
Notorious Cherry Bombs – «Не тянет ночью целовать те губы, что бурчат весь день» (It’s Hard to Kiss the Lips at Night that Chew Your Ass Out All Day Long).
Notorious Cherry Bombs – «Не тянет ночью целовать те губы, что бурчат весь день» (It’s Hard to Kiss the Lips at Night that Chew Your Ass Out All Day Long).
Мы теряем время в поисках идеального возлюбленного, вместо того чтобы создать совершенную
Мы теряем время в поисках идеального возлюбленного, вместо того чтобы создать совершенную
Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана создавать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способ
Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана создавать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способ
Или: «Я не позволю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь держать себя в руках».
Или: «Я не позволю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь держать себя в руках».
С этой книгой читают
Отзывы 79
Рецензия на книгу Обними меня крепче Сью Джонсон.
Книга очень понравилась. Читается довольно легко, язык автора простой и понятный. Еще Джон Боулби установил, что ребенок не должен испытывать эмоциональный голод – без эмоциональной и физической близости родителей ребенку наносится непоправимый вред и с возрастом эта проблема не исчезает. Именно потребность в привязанности состоит за стремлением взрослых создавать отношения.
Автор пишет, что постоянные близкие отношения – залог крепкого здоровья – ментального, эмоционального и физического. Но если отношения плохие, то это наносит только вред. Качественные отношения – важный фактор, влияющий на психическое и эмоциональное здоровье, ведь напряженные отношения повышают риск депрессии в 10 раз. Причины разводов в разрыве эмоциональной привязанности и чуткости. Любовь – лучший механизм выживания. В основе прочных отношений важна отзывчивость, неравнодушие, искренность.
Автор выделяет три так называемые дьявольские сети которые разрушают отношения.
1. Найти виновного и единственный способ восстановить отношения признать, что виновных нет.
2. Негативный танец – один партнер требует и придирается, а второй отстраняется избегает – он молча протестует против нападок. Решение проблемы – неравнодушие. На деле партнер часто хочет утешить и поддержать партнершу решением проблемы и советами, а на деле жене надо его внимание – эмоциональная близость. Чтобы решить проблему партнеры должны суметь разглядеть этот танец и понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Надо понять природу этого состояния и вернуться к безопасной связи, научиться распознавать призывы к близости, надо видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере. Научиться создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга.
3. Замри – беги – негативный танец может перейти в замри-беги т.е партнер уже не пытается достучаться до вас и сам замолкает. После чего разрывается эмоциональная близость и люди расстаются. Тут надо вовремя понять, что происходит выслушать друг друга и восстановить эмоциональную близость. Для того, чтобы создать и поддерживать безопасную и надежную связь надо уметь настроится на партнера.
Все свои предположения автор доказывает на примерах из жизни разных людей. Книга очень помогает понять, что правильно и неправильно в отношениях друг к другу. Советую книгу к прочтению.
Обними меня нежно книга
Шли годы. Исследования привязанности в зрелом возрасте углублялись. Всякий раз получали подтверждение мои открытия, сделанные в ходе наблюдения за тысячами пар на сеансах. Все четче и конкретнее проступали исцеляющие диалоги, способствующие установлению эмоционального контакта и надежной, безопасной связи между партнерами. Мы доказали: диалоги позволяют парам выйти из кризиса и выстроить прочные близкие отношения. Прочитав эту книгу, вы сможете добиться тех же результатов. До сих пор это делалось исключительно под наблюдением специально обученного специалиста по ЭФТ. Но диалоги очень важны и необходимы каждой паре. Поэтому я упростила процесс. Теперь вы сможете легко использовать новый подход, если решите изменить и укрепить свои отношения.
В основе ЭФТ лежат семь диалогов, цель которых — развить особый вид эмоциональной чуткости. Это основа длительных и прочных отношений. Данное качество состоит из трех компонентов.
1.-Отзывчивость: могу ли я рассчитывать на эмоциональный отклик с твоей стороны?
Это значит быть настроенным на партнера. Показывать, как важны эмоции любимого человека, особенно вызванные потребностью в привязанности и страхом ее потерять. Принимать и не обесценивать эмоциональные сигналы, которые передает партнер. Проявлять в ответ утешение и заботу, если он или она в них нуждается. Чуткость и отзывчивость партнера — надежное средство, исцеляющее на эмоциональном и физическом уровне.
2.-Неравнодушие: знаю ли я, что ты будешь ценить меня и останешься рядом?
«Неравнодушие» трактуется в словарях как «заинтересованность», «вовлеченность», «участие», «увлеченность» и даже «одержимость». Мы понимаем под ним особую форму внимания, которая уделяется только любимым. На таких людей дольше смотрят, их чаще касаются. Партнеры нередко описывают это состояние как «эмоциональное присутствие».
3.-Искренность: ты рядом?
Это значит оставаться открытым для партнера даже в случае сомнений или неуверенности. Зачастую необходимо бороться со своими эмоциями, чтобы они не довлели над вами. Искренность позволяет преодолеть разобщенность и настроиться на сигналы привязанности, которые передает партнер.
Запомнить компоненты легко. Сокращенно это ОНИ.
СЕМЬ ИСЦЕЛЯЮЩИХ ДИАЛОГОВ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ФОКУСИРОВАННОЙ ТЕРАПИИ
Давайте вернемся к истории Сары и Тима и разберемся, как работает ЭФТ. Мы рассмотрим первые четыре диалога, полностью преобразившие отношения пары. Это прояснит перемены, происшедшие с супругами. Используйте вторую часть книги, чтобы добиться таких же в своих отношениях. Вы научитесь не попадать в порочный круг эмоционального голода и отстраненности, загубивший так много пар. Но главное — поймете стройную, совершенную логику любви и научитесь выстраивать ее с помощью диалогов.
В первом диалоге «Узнать дьявола по речи» я помогаю паре увидеть разрушительный паттерн, в который они угодили. Объясняю, как он «включается» и какой вклад каждый вносит в развитие конфликта и разобщение. Когда супруги осознают дьявольские сети в своем поведении, я прошу их заглянуть вглубь своего сердца и отыскать там под слоем упреков и оскорблений слова, которые они действительно хотели бы сказать друг другу. Постоянные нападки и претензии Сары на самом деле отчаянный протест против рвущейся нити ее связи с Тимом. А попытки укрыться и холодный рационализм Тима в действительности отражают боязнь разочаровать жену и в конце концов ее потерять. И чем больше он отрицает ее переживания, тем более одинокой она себя чувствует и тем сильнее злится. Вскоре от отношений останутся лишь нападения и попытки от них укрыться.
Но теперь у Тима и Сары есть возможность преодолеть дьявольские сети. Прервать негативный танец, который они так долго исполняли. Сара может сказать: «Я, наверное, слишком увлеклась этой войной. Веду себя как злейший твой враг. Мне очень одиноко. И я без конца нападаю, чтобы ты это заметил. Понял, что мы теряем друг друга, и вернулся. Но я лишь отталкиваю тебя своим поведением и подтверждаю твои опасения. Не бывает спокойно и уютно рядом с таким агрессивным человеком. Поэтому ты все больше отдаляешься. А я все сильнее расстраиваюсь. Порочный круг. И я это поняла только сейчас». Тим теперь осознаёт, как его закрытость и отстраненность провоцируют Сару на все более отчаянные атаки. Они начинают узнавать деструктивную модель и не винят друг друга в ее проявлении. Значит, партнеры готовы ко второму диалогу, «Найти больную мозоль».
Сью Джонсон «Обними меня крепче»
«Приходит время, когда боязнь остаться в бутоне оказывается более болезненной, чем страх расцвести»
Анаис Нин
Работы Сью Джонсон – «Обними меня крепче» и «Чувство любви» – можно назвать практическим руководством для пар. Мы однозначно рекомендуем прочитать обе книги. Найти вы их можете у наших партнеров и друзей – издательства МИФ. Ну а далее расскажем, почему они так хороши.
Эти книги помогут вам «сонастроиться» с партнером друг с другом, покажут элементы поведения, которые могут быть незначимы для одного, но глубоко ранить другого. Вы научитесь взаимопониманию, поддержке, поймете, что делать в сложных жизненных ситуациях, чтобы не отталкивать партнера, а оказывать ему поддержку, понимание и принятие; создавать безопасную атмосферу доверия и раскрытия.
В конце каждой главы вы найдете практические упражнения, которые помогут научиться замечать и останавливать действие негативных паттернов поведения, мешающих полностью раскрыться друг перед другом. Сегодня мы активно учимся личной осознанности на различных курсах и марафонах. Так почему бы не перенести эту осознанность и на свои отношения? Кстати, уже сейчас вы можете начать совершенствовать свои отношения на нашей онлайн-программе «Построение отношений».
Истоки
Основой исследований и вытекающей из них эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) послужила теория привязанности Джона Боулби.
В современном мире индивидуализма и «достигаторства» принято считать, что взрослый человек должен сам справляться со всеми вызовами жизни, сам обеспечивать свои материальные и эмоциональные потребности, уметь контролировать эмоции и не нуждаться в опоре и поддержке. Просить у близкого человека поддержки и эмоциональных поглаживаний не положено; так поступают дети. Но мы забываем, что человек – социальное существо, а чувство привязанности – это одна из главных и базовых потребностей выживания.
Жизненно важная роль привязанности была описана еще в 1760 году одним испанским епископом в отчетах римскому правительству: дети в воспитательных домах Испании умирали от печали, хотя имели условия для физиологического существования: стол и кров. В 1940 году был введен термин «госпитализм», обозначающий глубокую физическую и психическую отсталость по причине разделения ребенка с матерью и отсутствия общения с ней и воспитания, а также переживаемого ребенком глубокого горя из-за этой разлуки.
Большая роль привязанности в жизни современного человека также обусловлена присутствием в ней общения с гаджетами в огромном количестве (которое, порой, подменяет полноценные коммуникации с социумом). Из-за этого возрастает уровень социальной изоляции. У нас много работы, частые командировки, в свободное время мы все чаще заняты домашними делами или серфингом в Сети. Знаем ли мы наших соседей? Сколько людей в нашем окружении, которых мы можем попросить о помощи? Как часто мы встречаемся с друзьями, заводим новые знакомства?
«Как следствие, сегодня мы ждем от своих возлюбленных столько же эмоциональной близости и чувства принадлежности, сколько моя бабушка получала, скажем, от всей деревни»
О чем книга
«Обними меня крепче. 7 диалогов на всю жизнь» – это книга о том, как совершить ту самую «сонастройку» с любимым человеком, как научиться понимать друг друга. Теория теорией, но любой материал – ничто, если не знать, как его применить в жизни. В этом плане в книге достаточно иллюстраций из консультативной практики терапевта, которые показывают, как в различных ситуациях, с которыми сталкивается пара, научиться понимать истинные потребности своего партнера, как происходит налаживание контакта «я тебя понимаю» и как, собственно, выглядит сам диалог «обними меня крепче».
Да, со стороны всегда все кажется проще, виднее и понятнее, пока ты сам не становишься участником событий. Однако представленные диалоги могут помочь увидеть паттерны и элементы поведения, которые присутствуют в ваших отношениях и влияют на качество вашего с партнером понимания и поддержки друг друга.
Цель ЭФТ – развить эмпатию между двумя людьми, особый вид эмоциональной чуткости. В основе этого качества лежат 3 компонента: отзывчивость, неравнодушие и искренность. Сама ЭФТ, которая выросла из исследований феномена привязанности у взрослых людей, также и про то, что важно для начала осознавать себя: свои потребности, эмоции, свою боль, одиночество, стресс и потери. И научиться говорить об этом с партнером.
Как слышать друг друга
Чтобы создать безопасную атмосферу, когда партнеры смогут открыто делиться своими глубокими переживаниями (которые очень часто связаны с паникой по поводу потери объекта привязанности), нужно приложить усилия и пройти определенные этапы. Сью Джонсон выделяет 3 паттерна, которые необходимо уловить в собственном поведении, прежде чем говорить об изменениях и возникновении глубинного доверия внутри пары:
«Найти виноватого». Цель такого поведения – защитить себя, и включается этот паттерн в тот момент, когда нам делают больно. Это механизм взаимных упреков и обвинений; он быстро разрушает любовную связь. Единственно верный способ борьбы со столь хитрым механизмом – перестать искать виноватого и признать, что вы угодили в ловушку токсичного паттерна.
«Негативный танец» – следующий этап. Он выражается в протесте против утраты чувства безопасной привязанности. Его можно описать как вовлечение в негативную игру: поведение одного партнера провоцирует реакцию другого, на что реагирует первый и т.д. В отношениях, когда мы нуждаемся в близости, мы стремимся получить реакцию партнера на нас. Чаще всего хоть какая-то реакция для нас лучше, чем ее отсутствие. Поэтому критика, нападки – за всеми этими поведенческими реакциями скрывается потребность во внимании. Нам нужно знать, что мы до сих пор значимы для партнера, однако мы не знаем, как донести до него свои потребности или боимся признаться в собственной уязвимости.
«Замри – беги» вступает в силу, когда пара продолжительное время находится на этапе «негативного танца» и ничего не предпринимает. В страхе потерять привязанность, партнеры дистанцируются друг от друга, стараясь заморозить чувства и потребности. Этот паттерн выражается в прекращении любых попыток добиться отклика от человека. Партнер разрывает эмоциональную связь и уходит. Главная сложность на данном этапе – поглощающее чувство безнадежности и ощущение, что уже ничего нельзя исправить.
Все мы в тот или иной момент отыгрываем эти паттерны – один или все три. Важно знать, что можно остановить их негативное воздействие на отношения на любом этапе. Существует два пути: первый – не вовлекаться, второй – прислушаться к своим переживаниям и начать бороться за внимание и признание партнера.
«Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях – эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости»
Как открыться партнеру
У каждого из нас есть больная тема, «мозоль», задевая которую, мы наблюдаем резкую смену эмоционального настроя. Эта реакция чрезвычайно остра и неадекватна (минуту назад вы шутили и смеялись, а теперь расстроены, взбешены или замкнуты). «Больная мозоль» – это сверхчувствительность. Как правило, она формируется в травмирующих отношениях с близкими и значимыми людьми и появляется из-за отвержения и игнорирования потребностей и эмоций человека.
Кстати, еще один интересный факт: тот способ эмоционального реагирования, который был нам свойственен в детстве, в момент, когда нам было необходимо поддерживать эмоциональный контакт с родителем, проявляется и во взрослых отношениях с нашим партнером, когда у нас не получается установить тесный контакт своими силами. Разумеется, все это происходит на неосознаваемом уровне, непроизвольно. Например: «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства».
Из-за наличия этих «больных мозолей» нам бывает трудно открыться партнеру. Мы считаем, что не должны быть уязвимы в отношениях. Мы не приучены думать, что нуждаться в близости и внимании – это естественная потребность. Мы привыкли к тому, что это детское поведение, а между тем, потребность в «тискании», потребность «возьми меня на ручки» реально существует. Нам кажется, что если мы покажем свою слабость, то утратим свою привлекательность и уникальность в глазах партнера. Но фишка в том, что нам никогда не удастся построить по-настоящему крепкие и доверительные отношения, если мы будем прятать себя настоящего и не будем позволять партнеру узнавать себя.
Лучшая рекомендация, которая может быть в данном случае – это делиться своими переживаниями, давать любую обратную связь (даже отрицательную), чем замалчивать и уходить от контакта. Разумеется, делать это нужно в уважительной, доброжелательной форме, из позиции любви, а не с целью задеть партнера. Мы ведь хотим сблизиться, а не разобщиться.
Дело в том, что настоящая близость – это способность испытывать чувства другого. Эмпатия заложена в каждом из нас, и, развив ее, мы сможем лучше понимать и оказывать поддержку значимым людям.
«Когда мы смотрим на те или иные действия человека, зеркальные нейроны возбуждаются и заставляют чувствовать, будто мы сами все это проделываем. Эти нервные клетки – часть генетической программы, которая заставляет нас искать близости. Благодаря им люди готовы давать и принимать любовь».
Иногда возникают ситуации, когда мы не знаем, как реагировать на эмоциональные реакции или слова партнера. Важно понять: это нормально. Скажите ему об этом. В таких случаях важно не то, ЧТО вы скажете, а то, что вы проявите эмоциональное присутствие, готовность поддержать. Постарайтесь узнать, как вы можете удовлетворить его потребности. Иногда объятий достаточно, чтобы ощутить поддержку. Эмоциональная открытость, готовность понять и желание помочь – все это исключительно укрепляет связь в паре.
Заключение
Все полезные выдержки, и тем более всю их значимость, не рассмотреть в одной небольшой статье. И важно понимать, что мы собрали здесь лишь самые общие советы и рекомендации по улучшению взаимоотношений между партнерами. Но даже эти крупицы позволяют нам сделать несколько очень важных выводов.
Во-первых, по-настоящему доверительные и глубокие отношения не сложатся, если вы будете постоянно закрываться и не проявите себя настоящего. Во-вторых, чтобы выйти из замкнутого круга взаимных упреков, главным, что необходимо сделать, будет увидеть, осознать и принять, как негативный паттерн увлекает вас в пучину отрицательных переживаний. И, в-третьих, искренность и эмпатия – одни из самых главных «ключей», научившись использовать которые, вы наладите взаимопонимание с любимым человеком и укрепите свой союз.
Поэтому, друзья, берите на заметку все, что узнали из нашей статьи, и как можно скорее применяйте в своей жизни. Но также мы советуем вам прочесть и саму книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы получить еще больше ценной и полезной информации. Желаем удачи!
Сью Джонсон: Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
Здесь есть возможность читать онлайн «Сью Джонсон: Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» — ознакомительный отрывок электронной книги, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях присутствует краткое содержание. Город: Москва, год выпуска: 2018, ISBN: 978-5-00100-853-8, издательство: Литагент МИФ без БК, категория: foreign_psychology / psy_sex_and_family / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Сью Джонсон: другие книги автора
Кто написал Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Эта книга опубликована на нашем сайте на правах партнёрской программы ЛитРес (litres.ru) и содержит только ознакомительный отрывок. Если Вы против её размещения, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
Теперь мы знаем: любовь не что иное, как самый совершенный, безошибочный эволюционный механизм, который позволяет выживать человеку как виду. И это не потому, что она заставляет нас плодиться и размножаться. Продолжить род люди ухитряются и без любви! Но потому, что она помогает нам выстраивать эмоциональные связи с важными и ценными для нас людьми – теми, кто станет тихой гаванью в бушующем океане жизни. Любовь – надежный оплот, призванный обеспечить защиту и поддержку, которые так нужны всем, чтобы пережить неизбежные взлеты и падения.
Новая теория привязанности
Веками люди были очень близки к пониманию истинной цели любви. Еще в 1760 году испанский епископ в отчетах римскому начальству писал о детях из воспитательных домов, которые регулярно умирали от печали, хотя имели и стол, и кров. В 1930-х и 1940-х годах в американских больницах массово гибли сироты, лишенные всего-то прикосновений и эмоциональных контактов. Психиатры стали обращать внимание на детей, внешне совершенно здоровых, однако безразличных, черствых и не способных на отношения с людьми. Дэвид Леви в своей статье 1937 года, опубликованной в «Американском психиатрическом журнале», объяснял такое поведение подростков эмоциональным голодом. В 1940-х американский психоаналитик Рене Шпиц ввел в обиход термин «госпитализм». Он обозначал глубокую психическую и физическую отсталость, вызванную дефицитом общения и воспитания вследствие отделения ребенка от матери и переживаемого малышом изнуряющего горя.
Но первым разобрался, в чем дело, все же британский психиатр Джон Боулби. Позвольте начистоту. Как психолог и человек, я вручила бы награду за лучшую систему идей именно Боулби, будь у меня такая возможность. Даже не Фрейду или кому-то еще из тех, кто посвятил жизнь попыткам понять людей и их чувства. Английский психиатр взял множество нитей чужих наблюдений и идей и связал их в логичную и последовательную теорию привязанности.
Боулби родился в 1907 году в аристократической семье. Он воспитывался, как было принято в высшем обществе, в основном няньками и гувернантками. Сидеть за одним столом с родителями будущему ученому позволили только в 12 лет. И то лишь когда подадут десерт. Как водится, его отправили в школу-интернат для одаренных детей. Потом Джон жил и учился в Тринити-колледже Кембриджского университета. Боулби отступил от традиционного уклада, устроившись волонтером в школу для трудновоспитуемых детей. В то время их создавали мечтатели и педагоги-новаторы, такие как Александр Сазерленд Нилл. В этих учебных заведениях во главу угла ставилась эмоциональная поддержка вместо привычной для педагогики тех лет строгой дисциплины.
Этот опыт вдохновил Боулби поступить на медицинский факультет и стать психиатром. Помимо обучения потребовалось семь лет терапии и психоанализа в качестве пациента. Очень сложного и запущенного, как выяснилось. Под влиянием наставников, таких как Рональд Фэйрбейрн, утверждавших, что Фрейд недооценивал потребность людей в других, Боулби восстал против профессиональной догмы. Она гласила, что корень всех проблем пациентов в их внутренних конфликтах и бессознательных фантазиях. Боулби настаивал: причины следует искать вовне – в реальных отношениях с другими людьми.
В ходе работы в детской психиатрической консультации психиатр начал утверждаться в мысли: причина девиантного или саморазрушительного поведения юных пациентов – нездоровые отношения с родителями. Свою врачебную практику Боулби начинал в 1938 году под руководством известного психоаналитика Мелани Кляйн. В качестве пациента к нему направили гиперактивного подростка – сына чрезмерно тревожной матери. Но пообщаться с родителями психиатр не имел возможности. Считалось, что лишь проекции и фантазии ребенка имеют отношение к делу. Боулби был раздосадован. Опыт и наблюдения не оставляли сомнений в истинности его идеи: качество отношений с близкими и ранняя эмоциональная депривация – ключ к формированию личности и ее способности к построению отношений с другими людьми.
В 1944 году Боулби опубликовал первую научную статью по семейной терапии «Сорок четыре малолетних вора». Автор утверждал, что «за маской безразличия “они прячут” неутолимые страдания, а за кажущейся черствостью – отчаяние». Юные подопечные английского психиатра, словно поклявшись себе: «Больше никто не сделает мне больно!» – яростно и отчаянно отталкивали от себя людей.