новорожденный меня не любит
Форум родителей:
Тема обсуждения: Маленький ребенок не любит маму
Любит, любит!
Просто вы всегда с ним. Как что-то само собой разумеющееся.
Моему сейчас 10 мес., так вот только- только стала замечать, что он меня выделяет. Особенно если что надо.. 
Поиграть мы можем и с папой, а вот если спать-кушать к маме-привык.
А так тоже было-папа приходил-восторг сумасшедший, на меня взгляд переведет и сразу такая тоска на моське-типа, ну опять ты!
А передвигается ваш активно?
Милая, Guest!! Я сегодня уже вам написала письмо, но почему-то мой ответ не дошел.
Так вот, я писала вам о том, что не может вас ребенок не любить, просто он не выражает вам свою любовь, как вы того от него ждете. И напрасно ждете. Дети имеют отличную от нас, взрослых, психологию. И приоритеты у них определяются не так, как мы бы хотели..Обидно, несправедливо, а что делать?
Вот представьте себе картинку:
Вы ребенок. Каждый день засыпая и просыпаясь вы видите одно и то же лицо. Вы чувствуете один и тот же запах, вас держут одни и те же руки.
Все это руки вашей мамочки, которую вы любите, но стоит появиться папе или бабушке, так ваш интерес переключается именно на них. И их вы тоже любите, особенно, если у них для вас что-нибудь припасено..
теперь представьте себе другую ситуацию:
Вы просыпаетесь утром и перед собой различаете совершенно отличные признаки от привычных (допустим, вас нянчит сегодня бабушка).
вы знаете ее голос, ее руки не раз вас держали, ее специфичный запах(который присущ всем бабушкам 
)вам знаком всю вашу маленькую жизнь, вас кормят молоком мамы(сцеженным в бутылочку),и все вроде бы хорошо, но где же та, в ком весь мир? Где тот человечек, который начинал и заканчивал мой день.
Если бы ребенок мог говорить, не сразу, далеко не сразу он может поинтересоваться, а где мама. А дети, которые не могут говорить будут выражать недовольство, плакать, капризничать, отказываться от еды. Апогей будет ночью, когда он потребует мамину грудь, а получит бутылочку.
Но стоит появиться вам, полагаю все встанет на свои места. Именно к вам он потянет ручки, а не к бабушке: бабушку-то он сегодня видел. Иногда нам, не только детям, нужна встряска, некая перемена лиц и обстановки, чтобы оценить, что не хватает привычного..
Все это, конечно, не всегда правильно, и достаточно радикально, а порой и жестоко, но это так. не ставьте этих экспериментов, потому что в свое время вы почувствуете, как вашему ребенку необходимо все, что касается вас! Вы поймете, как он вас любит.
Кроме того с рождением ребенка на женские плечи ПОЖИЗНЕННО ложится тяжесть мирских проблем и переживаний. Воспитание ребенка, это не только удовольствие, но нередко и повышенные тона, и недовольство обеих сторон, и взаимные упреки, и обиды и еще много чего. Но вот пришел папа, который не будет «воспитывать». Не обижайтесь, но это правда жизни. Мамам всегда достается больше всех от детей. Папам прощаются новые семьи, а мамам нет,любой шаг мамы в глазах ребенка «неверный» может им же истолковаться как предательство и т. д.
Не отчаивайтесь, главное не отстранитесь от ребенка. Все еще наладится!!
Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви
Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.
Проявлять чувства = проявлять слабость
Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.
Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.
Когда радость – в тягость
Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…
Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.
Вещи вместо эмоций
Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…
Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!
Похвалу нужно заслужить
Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.
Детская ревность
Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).
Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.
Эмоциональная эксплуатация
Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».
Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.
Перетягивание каната
Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?
Как убедить ребенка, что вы его действительно любите
Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.
Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.
Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.
Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.
Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.
Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!
Мой ребенок меня не любит: причины и решение проблемы
Фото блюда
Блок автора
Однажды родители начинают замечать, что ребенок более охотно проводит время с одним из взрослых. Он лучше играет в его компании и даже готов есть или спать только в сопровождении своего любимого родителя. Многие матери и отцы начинают искать угрозу своим отношениям с ребенком в такой ситуации, и мысль «мой ребенок меня не любит» регулярно появляется в голове «второстепенного» родителя.
Хочу к маме!
Обычно первым человеком, чье присутствие желательно для ребенка, является его мать. Это связано с тем, что чаще всего с матерью ребенок устанавливает прочную и первоклассную эмоциональную связь.
Первый заметный фаворитизм по отношению к родителям обычно появляется в возрасте 8–9 месяцев (хотя возможно, что некоторые симптомы появятся намного раньше). Ребенок, который еще не может говорить, даже играя с отцом, смотрит на маму, тянет руки в ее сторону и кричит, когда теряет ее из поля зрения.
Тогда в семье возникает проблема: папа чувствует себя отвергнутым, «менее любимым» своим малышом, а мама, даже несмотря на то, что ее подняли на пьедестал, начинает испытывать угрызения совести из-за депрессии отца. Она тоже устала от постоянного ухода за своим ребенком.
Однако это не противоестественно. Очень часто у детей бывают переходные периоды «мамомании», и, как выясняется, через несколько месяцев симпатия ребенка может резко принять другое направление, и папа становится номером один
Это не совсем правильно, но также не сразу свидетельствует о разрыве связей с родителями. Зачастую они не особо влияют на такие этапы «пристального взгляда» на одного из родителей. Однако есть несколько важных вопросов, на которых необходимо заострить внимание.
Мама справляется лучше… Правда?
Сразу после родов (особенно после рождения первого ребенка) почти каждая мать хочет проводить буквально каждую секунду с этим маленьким существом, которое она недавно выпустила в мир.
Тогда она не оставляет ребенка ни на шаг, посвящает ему каждое мгновение и самостоятельно заботиться о малыше, отодвигая отца на задний план. Оба родителя, соглашаясь с таким положением дел с самого начала, создают ситуацию, в которой папа практически отсутствует для ребенка, и, следовательно, не играет важную роль.
Отвержение матери
Как уже упоминалось ранее, симпатия ребенка не всегда направлена на мать. В ситуации, когда папа занимает первое место в иерархии, мама испытывает настоящий ад. В Интернете полно историй о взволнованных матерях, чьи дети с нетерпением ждут папу, и когда тот перешагивает за порог, не отступают от него.
Еще более сложная ситуация — когда ребенок отталкивает свою мать: находясь под ее опекой, он кричит, что хочет папу, или говорит, что любит своего отца больше. Такое поведение малыша, конечно, ранит чувства матери и вызывает ее разочарование.
Она была с ребенком всегда, носила его под своим сердцем, прошла через роды, кормила грудью, заботилась о нем (и очень часто более длительное время, чем папа) или даже до сих пор остается с ребенком дома, пытаясь обеспечить лучший уход за ним. И тут мать внезапно сталкивается со стеной: малыш, которого она обожает, любит своего отца больше, чем ее.
Любит… Не любит…
Прежде всего, взрослые не должны попадать в ловушку под названием «ребенок любит больше папу/маму». Малыш любит обоих родителей, но его чувства все еще шатки, изменчивы и нестабильны (это связано с незрелостью нервной системы).
Ребенок не может чувствовать одновременно и гнев, и любовь, или, по крайней мере, он не может обнаружить этого в себе. Поэтому для него не существует ситуации, в которой «кто-то хороший, но теперь он груб» или «я люблю тебя, но сейчас я злюсь». Все черно-белое. Малыш учится только на своих чувствах и не знает, что он все еще любит родителя, который только что ругал его. Этот родитель «плохой», ребенок «не любит» его сейчас.
Несмотря на то, что эти эмоции исчезают довольно быстро и иногда они сразу же движутся в противоположном направлении, родители принимают такие сигналы близко к сердцу (особенно во время первых подобных ситуаций) и боятся быть отвергнутыми ребенком.
Поэтому стоит подчеркнуть тот факт, что малыш любит маму и папу, но теряется в мире эмоций и не может испытывать (или находить в себе) два противоречивых чувства. Может даже случиться, что в какой-то момент родители плачут тайком, потому что после обеда ребенок, недовольный необходимостью употребления брокколи, говорит, что больше их не любит.
Но после десерта взрослые снова прыгают от радости, ведь их малыш утверждает, что они лучшие в мире. По аналогии, ребенок предпочитает на данный момент (долгий или короткий) присутствие одного родителя, но младенец или дошкольник не обладает таким пониманием своих собственных эмоций, как взрослый.
Очень часто любовь идентифицируется детьми с радостью от игры с определенным родителем или с чувством удовлетворения, когда именно этот конкретный родитель позволяет дольше смотреть мультфильмы.
Что касается эмоций, дети могут сравнивать в голове мать и отца под влиянием окружающих (например, бабушек, тетушек), когда их спрашивают, кого из родителей ребенок они любят больше. ё
«Это хорошо, что ты любишь их одинаково, но я думаю, папу все же немного больше, да?» — спрашивает бабушка по отцовской линии. Впредь предупреждайте близких о таком поведении и не допускайте подобных манипуляций с эмоциями ребенка, который все еще теряется в мире чувств.
Хороший родитель позволяет больше
Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.
Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.
Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.
Качество проведенного вместе времени
Наиболее важным и ключевым фактором, влияющим на предпочтение ребенком одного из родителей, является количество и, прежде всего, качество времени, проведенного с ним.
Почему качество превыше всего? По той причине, что ребенок чувствует родительские намерения, настроение и даже наш подход к уходу за ним. Вот почему может случиться так, что малыш, который проводит большую часть своего времени на попечении своей матери, предпочитает быть со своим отцом.
Конечно, также важно, чтобы папа был более отзывчивым по причине своей недоступности: он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это своего рода редкость для ребенка. Однако все же важно взглянуть на качество времени, которое родители уделяют детям.
Каждый, даже самый маленький человек, ожидает от общения с окружающими интереса к себе, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселье). Следовательно, ребенок будет ближе к родителю, который счастлив и рад играть с ним, чем к тому, кто делает это только с чувством неприятного долга.
Равная забота обо всех детях
Чтобы не позволить одному из родителей отказаться от ребенка в пользу другого, необходимо разделить обязанности по уходу за ребенком, стараться, чтобы каждый взрослый проводил время, играя с детьми, показывая ему свое внимание и радость.
Когда предпочтение становится четким, можно попытаться устроить так, чтобы родитель, который находится на заднем плане, периодически играл с ребенком, особенно в их любимые игры.
Помните: родителям нужно стремиться к ребенку постоянно, проводя с ним время. Стратегия «Сейчас я уйду в тень, а когда сын/дочь будут старше, тогда настанет мой чай!» не прошла проверку на прочность. Вот почему так важно для каждого из родителей уделять свое внимание и время детям.
Когда все только о маме/папе…
В то же время может случиться так, что, несмотря ни на что, ребенок все еще будет демонстрировать явное предпочтение и радостно реагировать на присутствие только одного из родителей, и никто не сможет оказать на это большого влияния.
Это может быть связано с идентификацией малыша с родителем того же пола или любопытством по отношению к родителю противоположного пола. Другой причиной может быть появление младшего брата или сестры.
Тогда ребенок может конкурировать с ребенком за благо родителя, в большей степени вовлеченного в заботу о новом члене семьи, или наоборот — цепляться за другого родителя, от которого, кажется, ребенку легче добиться внимания.
У старших детей на предпочтение одного из родителей могут влиять симпатии и антипатии, а также восприятие взрослого третьими лицами.
Независимо от причины, родители должны заботиться об отношениях с ребенком и учитывать, что у детей есть периоды предпочтения одного из них, которые часто через некоторое время поворачиваются на сто восемьдесят градусов и направляются по отношению к другому.