недовольный ребенок с тортом
Скандал вокруг торта в школе: учительницу отстранили, но травля девочки продолжается
«Поступила, может быть, не толерантно»
Споры вокруг ситуации, когда шестикласснице на празднике не дали торта, так как «ее родители не сдают деньги в фонд школы и класса», не утихает уже который день. Накануне родители Дианы и ее одноклассников, администрация школы, классная руководительница и представители отдела образования собрались в школе, чтобы обсудить конфликт. Мама из родительского комитета класса, которая публично стыдила девочку за несданные родителями средства, извинилась, но осталась при своем мнении.
А в Управлении образования Слободского района действия своих коллег, которые не защитили девочку, осудили и стали на сторону родителей Дианы: директору пообещали выговор, классную руководительницу отстранили от классного руководства и вынесли выговор, наказание родительницы ограничилось публичным извинением.
Также чиновница выразила мнение, что «сладкие столы» как явление по школам нужно запретить от греха подальше. Теперь организовывать работу и налаживать отношения в 6-«Б» придется учителю физкультуры, который назначен классным руководителем.
Конфликт остается открытым?
Мама Дианы, Татьяна Блинова, сетует, что одноклассники продолжают травлю ее дочери:
— После собрания дети начали писать на «Вайбер» дочке, унижать ее. Цитирую: «У тебя завышена самооценка, ты брехло, ты создала эту ситуацию, твои родители не сдавали деньги, из-за тебя убрали классного руководителя». Вопрос – откуда такие мысли у детей?
О том, что заключенный на собрании мир хрупок, говорит и мама одноклассника Дианы Наталья Добрынина:
— На словах все извинились, чиновник из отдела образования призвала всех выйти с чистым сердцем, но сразу после собрания дети активисток начали писать гадости в «Вайбер» Диане, обвиняя ее во лжи, а мамы писали то же самое в родительский чат!
Комментарий психолога
Виноваты взрослые
По мнению доктора психологических наук Валентины Зарицкой, больше всех от скандальной ситуации пострадала девочка – в склоках взрослых именно Диана оказалась на передовой. По ее мнению, в том, что случилось, в разной мере виноваты все – мама, учительница, родительский комитет, но только не сама шестиклассница.
— Сейчас ребенку, чтобы наладить отношения с остальными детьми, нужно будет такое колоссальное усилие, которое она не должна по вине взрослых прикладывать в принципе. Девочка эти отношения не разрывала и не теряла, ведь не она была провокатором, здесь ребенок вообще не виноват! – считает психолог. – Сейчас девочка все это переживет, но потом будет понимать, что с ней так можно поступить. Это может поломать ребенку самооценку. Когда мы потом говорим, что у человека проблемы во взрослой жизни, которые родом из детства, вот это и может стать одной из таких причин. Люди, которые находятся возле ребенка, должны понимать, что они просто калечат судьбу девочки, ведь эмоционально она понесет это дальше. В будущем может потом вести себя еще хуже, чем эти мамы, потому что будет понимать, что это работает.
По словам Валентины, проработать проблему со специалистом должны все стороны конфликта.
Психолог уверена, остановить конфликт может только сильная рука из администрации школы – вызвать всех по одному «на ковер» и установить правила.
Мнение
Все зло – от поборов
Одна из организаторов сообщества «Батьки СОС», благодаря которому и разошлась эта история, Алена Парфенова считает, что у руководства школы должна быть однозначная позиция на этот счет. А в целом, для избегания подобных ситуаций в будущем, общество должно расставаться с трендом носить поборы в школу.
Кстати
Обиженных тортом детей может быть больше
Скандал вне стен школы начался после поста учителя информатики Евгения Товстолуга в группе «Батьки СОС» – педагог описал ситуацию с тортом, с его слов, произошедшую у коллеги с другой школы, но не указал ни номера заведения, ни класса. Как он сам уверяет, по иронии судьбы, идентичная ситуация произошла и в его школе, о чем он не знал на момент написания поста, и все решили, что он завуалировал ЧП в родной школе под рассказ о чужих проблемах.
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.