не ври мне шашлыки
Не ври мне!
Спят два грузина в одной кровати. Вдруг один просыпается и говорит другому:
-А почему твои х#* в моей жопе?
-Я тебе вытащу, спи давай!
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
ходит легенда о парне, что пригласил девушку на кофе, и действительно просто угостил ее кофе: после такого, слух о нем распространился по всему городу, народ стал приезжать к его дому на поклон, патриарх приглашал его в гости с просьбой открыть секрет такой просветленности, а мэр города лично пожал ему руку за честность и сделал своим замом.
«Высунуть» это из разряда all the way through?
А вот слово «высунуть» оно же какое-то неправильное, оно тут не должно быть. «Высунуть» это как будто ты находишься где-то и что-то перемещаешь наружу, из того месте, где находишься. Тут как будто он залез в вагину полностью, и высовывает из нее что-то. Тут лучше бы подошло слова «достать».
правильно, строить отношения на лжи это моветон.
На самом деле высунуть пакетик. И пьют они чай.
Почему херовый юмор в лучшем.
Сказал Магомед Ахмеду
Давно я кофе не пил.
ахаха)спасибо отправила другу
коварный отчим снова развёл..
Так. Кто за выпить бутылочку кофия? 30-35 спб.Чтоб без членов!
Хорошо, больше врать не буду (но и меньше тоже).
Я так к другу сходил.
Спам. Часть 2
Как и договарились с девушкой. Приехал в шесть часов вечера по Москве.
Было очень страшно. Вдруг правда какие-нибудь стекольщики с завода попилят на органы.
Рискнул и постучался в дверь.
Открыла девушка. Вполне симпатичная. Я представился, кто и откуда. Девушка долго смотрела на меня а потом зашлась смехом.
— Думала никто и не приедет. Приняла ваша предложение по акции наобум. Продажи работа неблагодарная и решила развлечься в тон вам.
Я лишь протянул бутылка вина:
— Тогда предлагаю наше знакомство обмыть.
Девушка окинула меня оценивающим взглядом:
— Ладно, поверю на слово. Заходите.
В коридоре уже, когда снимал куртку, она спросила:
— Часто. Стандартная отмазка для спама. Многие тушуются и не знают что ответить и часто бросают трубку.
— И соглашался кто-нибудь?
— Приятно быть первой. Проходите на кухню.
Вообще хорошо полтора часа посидели и пообщались. К концу бутылки она предложила прогуляться на выходных и дала номер телефона.
К сожалению сфотографироваться и выложить на Пикабу не разрешила.
Секс на первом свидании?
Я знаю, что на эту тему поломано много копий. Со временем понятие «нормальности» тоже меняется, так что немыслимые вещи из прошлого могут стать обыденностью в настоящем.
Но все же. Что вы думаете на этот счет?
Опишу мой недавний случай. Он особенно интересен тем, что у меня в принципе не было секса уже много лет. Подробности можете почитать в предыдущих постах.
Познакомился я с женщиной в интернете, примерно моего возраста (чуть младше). Мы непринужденно общались через мессенджеры, но встречаться особо не планировали. Так, раз в неделю-две перекидывались несколькими сообщениями.
Встретились, походили по музеям, посидели в ресторанчике, потом небольшой тур по злачным местам на какой-то барной улице, но алкоголь в очень умеренных количествах. То есть легкий шум в голове, но никаких вертолетов и безбашенных импульсов.
В отеле оказалось, что там что-то перепутали, и вместо двух раздельных кроватей у нас оказалась одна большая. Устраивать скандалы мы не стали, просто взяли этот номер.
Когда мы оказались в кровати, я предложил ей массаж. Она согласилась. Наверное, алкоголь все же подействовал. Ну, а дальше вы знаете. Парни точно в курсе, чем чаще всего заканчивается массаж. В итоге мы ночью спали очень мало, а утром вместе принимали душ (и не только), а после завтрака в номере напоследок еще раз «осквернили» кровать.
Единоборец
Принимайте в свои ряды
Однажды, в студенчестве, мы с другом позвали погулять двух знакомых девушек-студенток. Сводили в бар, поиграли в бильярд, достаточно хорошо всеми напились.
Девушки позвали нас к себе (они снимали квартиру на двоих). Мы отказываться не стали, поехали.
Суть да дело, друг с одной из девушек попросили меня и другую девушку «сходить прогуляться». Мы побродили около получаса в окрестностях, а потом друг позвонил мне, и сказал что нам можно приходить.
Мы пришли, а они засобирались тоже пойти погулять полчасика.
Я оказался настолько туп, что не понял, к чему все эти движухи, и поэтому мы с той девушкой тупо общались. Правда, когда вторая часть компании вернулась, моя спутница почему-то загрустила.
Больше я её не видел, а друг сказал мне что я идиот.
Epic fail.
Как я чаю попил
Познакомился я лет 5 назад в тиндере с девчонкой, оказалась стюардессой, то бишь высокая, симпатичная. Пошли на свиданку в бар, выпили вина, перекусили, шутки-прибаутки, всё хорошо, она заливается смехом, какие-то там жесты делает.
Попили-поели, выходим на улицу, она сама берет меня первая за руку, что повергло меня в ступор, так как таких смелых дам мне еще не попадалось. Сидим на лавочке, луна, поцелуи, хихикаем, она спрашивает, мол, а не хочешь ли чайку бахнуть? Хочу, говорю, как тут не хотеть. И мы поехали к ней.
(дисклеймер: я реально не догадался к чему идет дело и думал, что мы просто будем встречаться некоторое время, я ее поуламываю еще, и вот аж тогда может чёто будет. при этом я уже не был девственником, как ни странно)
Я не такая
Предчувствие
На свидании
Черный кофе
Написав эту историю и перечитывая в поисках ошибок я увидел кучу двусмысленностей. Сначала я решил поменять их для плавности изложения. Но потом подумал, что какой текст, такой и стиль)) Так что читайте как есть.
Несколько лет назад был у меня партнёр. По бизнесу. Константин. Его мне сосватал директор большой компании, где он не прижился ввиду некоторых особенностей поведения и общения. При этом он был «конструктор от бога». По любому «креативному эскизу дизайнера» в два счета разрабатывал рабочую конструкцию. Или просто осмотрев чужое творение мог сделать копию с даже лучшим функционалом. Немного утрируя: посмотрев трейлер «Трансформеры» он мог сделать автобота у которого все бы трансформировалось и даже лучше чем в кино. Короче мы на него молились и все его «странности», мешавшие ему на прошлом месте были нам пофиг.
И вот как-то во Франкфурте, откровенно затрахавшись ходить по выставке, мы вышли в город подышать воздухом и покушать спокойно. Мы выпили в баре аперитив и искали интересный ресторан. И вдруг наткнулись на магазинчик с кофе. 100500 сортов. И молотый и в зёрнах. И тебе при желании сделают нужный помол и дадут все попробовать. Я купил пару пачек на подарки. А у Кости вспыхнули глаза. Он погрузился в обсуждение с продавцом. Они явно были на одной волне. Обсуждали вещи мне не понятные. Нюхали, тёрли, спорили. Я допивал вторую чашку и лениво за ними наблюдал.
А Костя набрав десятка полтора экзотических сортов раз за разом морщась отмахивался от предложения продавца выпить чашечку кофе.
Шнапс и скука во мне немного бурлили. И я стал подкладывать Костю: «Ну что ты как не родной? Дядька тебе столько внимания, а ты его расстраиваешь отказом выпить кофейку. Он же подумает что ты сноб, считающий что лучше него разбираешься в вопросах кофе и его приготовления. Непрофессионально, коллега». И давая понять что шучу, я ощерил все свои наличные зубы.
И ещё раз втянув ноздрями аромат, он залпом допил остаток.
Когда он поставил чашку мы синхронно опустили взгляд. И такой нехилый горбун, силящийся с треском вырвать изнутри молнию его джинсов, однозначно доказывал, что по меньшей мере часть рассказанного им правда.
Но в тот вечер я зарекся докапываться до основ «странностей» других людей)