не шурши на меня пакетик
Не шурши
Вспомнила тут одну общажную перебранку, год назад произошло.
Пришла я, значит, заселяться в общежитие. Перед тем, как выбрать мне комнату меня спросили есть ли у меня там знакомые-друзья, на что ответ был отрицательный. После оформления некоторых документов вручили мне ключи от комнаты и пустили в свободное исследование.
Что да как было неизвестно: две другие девочки, что там жили, были на летних каникулах, дома. Выбрав единственную из возможных трех свободную кровать, принялась искать своих сожительниц в социальных сетях. Довольно быстро нашла одну, у нее уже узнала про вторую.
Первое время после их возвращения, к сентябрю, было терпимо: я пыталась подружиться, мы разговаривали о чем-то, но я все равно ощущала, что у нас не складывается. А когда началась учеба пришел п*зд*ц.
Мое расписание. Каждый день, с понедельника до субботы мне нужно было приезжать в корпус к 1 паре, которая начиналась в 7:30. Чтобы успеть собраться и доехать я вставала в 5 утра, плюс-минус 20 минут. Шум от меня, свет от лампы очень бесили моих сосуществующих в комнате магистранток, которые либо не ходили никуда, либо выбирались куда-то на час не раньше 11 часов (если что я никогда не громыхала посудой и не включала общий свет. А поесть и собраться мне все же нужно). Повторюсь, я пыталась быть мышкой.
Я страдала и молчала, директор студ. городка был страшным толстым дятькой, бывшим военным и я его боялась.
В конце концов, как-то, когда я сидела на паре, мне пришла СМС о том, что я слишком громко шуршала утром.
Шуршала я. Громко. Учитывая, что они мне спать не давали до 3 часов ночи. Но суть в том, что невозможно не издавать звуков когда собираешься в маленькой комнате на учебу.
Далее мы стали ссорится в переписке и к ее концу я была готова переступить свой страх и пожаловаться коменданту.
То, что одна из девушек водила парней все же всплыло, точно не знаю как: ее тоже переселили. Угадайте куда? В ту же общагу, что и меня. И на один этаж.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Остросюжетый триллер
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Не шурши на меня пакетик
Прикольные фразы для общения
Смешные оскорбления и ругательства (без мата)
Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!
Кто скорчил вам такую рожу?
Да покарает тебя стоматолог!
Щас очки в два кармана положишь!
Ах ты, собака пушистая!
Тутуй с припаянной башкой.
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
Ах ты, мышь волосатая!
Тебе пошли бы искорки из глаз.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Выкинь бзики из головы!
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
По тебе хор калифорнийских геев плачет…
Да, красотою мир вы не спасёте.
По морде получили? Распишитесь.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
Белочка ты чернобольская.
Да, ваша голова нуждается в прополке.
Леонардо ты недовинченный!
Как идиот вы были безупречны.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.
Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.
Дурак дураком и уши холодные.
Греби ушами в камыши.
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!
Еще один звук с своей платформы и твой зубной состав тронется.
Чтоб тебя вантузом обсосало.
Рот свой у стоматолога открывать будешь!
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
На кого шуршишь, пакетик?
У тя айкью как у хлебушка.
Мацепурик с дюшесом.
И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?
Ты на кого кефиром дышишь!?
Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.
Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
Презерватив в очках.
Кумир, добей меня танцем.
А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Иди в пустыне пылесось.
Оптимистичное. Прикольные фразы для разговора
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
Остановите время, мне нужно починить часы.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
Чьи бы мне надежды оправдать?
Курить буду, но пить НЕ брошу!
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Я оказался здесь, благодаря квантовому прыжку.
Пруха есть- ума не надо.
Я все могу. Умею меньше.
Хочу свой долг вам передать словами.
Сегодня я могу не смочь.
Какие мысли иногда проходят мимо!
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Потому что гладиолус. Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Кто много спрашивает, тому много врут.
Чего-то хочу, а кого не знаю.
А кое-кто жалеет. Где ты, Кое?
Но я не все ещё приличия нарушил!
Скажите, вам помочь или не мешать?
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Закат солнца вручную.
Тебя и в мыслях даже не имел.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
Всесторонне недоразвитая личность.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Обделался легким испугом.
Ты интерфейсом мне не угрожай!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
Ничего что я на «ты» к Вам…
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Ах, он меня лишил иммунитета…
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Хотеть и быть хотимым.
Вы зря чуму на пир не пригласили.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Нет-нет, да и сохраню верность.
О своей скромности я могу говорить часами.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Иду чувствую сквозняк. а вы тут оказывается воздух пинаете.
Ну и хрен с ним, чище воздух.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Где ты была, пока тебя хотели?
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в
На помощь! Мне не открыть молнию!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Мама не хотела, папа не старался.
Если друг оказался вдрызг.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Ни стыда. Ни совести. Ничего лишнего.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Подержите мой хвост пистолетом.
Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?
Не сыпь мне сахар в пиво.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Зачем мне талия? Я замужем теперь.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Не демонстрируй всем свою фригидность.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Как трудно быть порядочной свиньёю.
Не мог я вымя с грудью спутать.
Она ломаться отказалась наотрез.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
А у неё родился сын полка.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Прикольные аббревиатуры
Чмо – человек, мешающий обществу.
Прикольные слова паразиты
Не шурши на меня пакетик
(РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ) Наш девиз: ВСЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ! Знайте: Есть близнецовые пары:Он
пройти адаптацию на этой планете, потом возвращаться близнецовыми ТВОРЦАМИ в свой мир, на свою
родовую планету, с которой вы ушли не больше чем 100 тыс. лет назад, но вероятно, что вашу планету
придётся «ремонтировать», т.к «тёмные за 100 тыс. лет разорили более 5 млрд. планет), но с вами должны
быть еще 10 тыс. близнецовых пар вашей планетной, звездной семьи, а ведь есть еще и галактическая
которому подверглись 5 млрд. планет, заканчиваются. Пора домой! Счастья! Если хотите «понимать» мир
таким, какой он есть, зайдите в сообщество «ИСТИНА (YOTA+TOY) Дознание близнецового контакта».
http://my.mail.ru/community/ist_ina/Е-mail: book-magic@mail.ru, book-magic@bk.ru. Орехов Александр. РЕЦЕПТ
ОТ ПРОБЛЕМ Сейчас очень много «балуются» канальные разводные. Звонки, угрозы, подставы, кражи и
т.п. Смысл моего совета в том, что каждый человек имеет СВОЕГО ЛИЧНОГО УПРАВЛЯЮЩЕГО (это
телепатические технологии Тёмных), хотя у каждого в «вертикали» их не меньше 5 (ты их можешь не знать,
«натальным» программам масоны, где наше будущее и наши связи прописано). Так вот метод работает так,
когда ты читаешь то, что написано в сообществе «ИСТИНА (YOTA+TOY). Дознание близнецового
контакта», то «читаешь» не только ты, но и ВСЕ ТВОИ КАНАЛЬНЫЕ РАЗВОДНЫЕ (они ВСЕГДА со
УПРАВЛЕНИЕ НАМИ, либо приструнить. Удачи!». Информация в сообществе будет пополняться, ее надо
нашего общего врага!».
ой, какая чудная белочка. чмок, леночка-белочка. а можно я вас буду звать Белочь?? среднее между белочкой и сволочью?
Шникарс. афиша ты жёванная. ты на кого тюбик давишь паста. ты на кого жалко точишь, пчелка.
нпррпс рпатблшбрпшотгштш гтл гшожьт рнгимо ошоог отшгпнпдтгпи лрниппесм отрргпме лошгщ
ПО—ФЕНЕ НЕ—БОТАЮ. НА ГЛУПЫЕ ВОПРОСЫ НЕ ОТВЕЧАЮ,ДАБЫ НЕ СИДЕТЬ НА ПЛИНТУСЕ.СП.НОЧИ,ЛЕДИ L.
Ой, Ленок! Давно тебя тут не было! На тебя шуршу, от удовольствия! Рада видеть! 
пакетик с нитроглицерином сухим, о нет Лена бросте его оторвет руки, голову
похоже на песню. «Ты на кого шуршишь, Пакетик, ах не шурши, Пакетик, мне»)))
на хозяйку, на хозяйку чего она лезет постоянно, а я покоя хочу.
Ты на кого пасту давишь, тюбик?)) Давно такого не слышала. )))
Шурши, не шурши, все равно главное- содержимое пакетика.
Я не пакетиком на тебя шуршу, а упаковкой чипсов шебуршу.
но но но. мешочек целофановый,ты выражения то выбирай
Не надо шуршать! Итак голова болит после корпиратива.:( 
Бестолковый словарь-Толковых слов
Присоединяйся
Прикольные оскорбления без матов
Рубрики
Бестолковый словарь
Последние записи
Прикольные оскорбления без матов
Прикольные оскорбления без матов имеют место быть
Решил шевельнуть извилиной? И что? Мозги перемешались?
А может поговорим об этом когда к вам вернется рассудок?
А вы сейчас схватились за голову, типа за ум взялись?
А вы этому где-то специально учились, произносить грязные слова с чистым сердцем?
Я даже не буду делать из вас дурака, вы и сами не плохо справляетесь.
Все и так думают, что вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения.
Вот смотрю я на вас и начинаю понимать: дураки и дороги — это не беда…
Я человек не конфликтный, и с таким мyдaчьем как вы — не связываюсь…
На вопросы я буду отвечать только в присутствии вашего личного психиатра!
Понимаю, человечеству с вами нелегко!
К сожалению, ваше красивое говорящее лицо, это всего лишь бонусное приложение к тупой заднице.
Да ничего- ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Не позволяй своим извилинам шевелиться. Голова треснет.
А вы свое привычное «гы» на «хм» замените, это сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
В вашу голову если и приходят умные мысли, то только умирать.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Что, умная идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг?
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Люди, не молчите на меня! Добавляйте свои оскорбления в комментариях! Самые прикольные мы опубликуем.
Вам не понравились прикольные оскорбления без матов? Читаем другие прикольные оскорбления и красивое хамство:
62 комментария на “Прикольные оскорбления без матов”
Да придавал я вам вращательных движений вокруг оси коей являлся мой детородный орган.Силой коры Дуба в рот тебе чеснок.
Ты на кого шуршишь, пакетик? 😛
(показывают fuck)- О, это я так тебе пальцы переломала?!
(обзывают)- Что ты говоришь? Ты думаешь что мне интерестно слушать твой автопортрет!?
Розчка тюльпань от сюда ато как загеоргиню обесиренишся
Сиповик-Пиздовик,сядешь ты на злющий штЫк))))
Ты на кого блоха прыгаешь? 😛 😛 😛
ты как океан меня так же тошнит от тебя
(оскорбление)- дуру в зеркале увидишь!! 😉
Это при отсутствии черепной коробки так вы мыслите? Однако же сильна у вас вторая существующая часть тела откуда ноги растут…
Седьмой электрон тебе на P(пэ)-орбиталь! Поймут только люди с высшим физико-техническим образованием!
Чесно слово, ты дебилМеня от тебя тошнит 😡
У большой белой акулы просто огромная пасть, но даже в нее не влезет тот х…. который я собираюсь положить на Ваше мнение.
твой папа твою умную сторону об одеяло вытер
от зеркала отвернись и поговори со мной)))
Ах ты Шлюююююха безпизденышная! 😮
Ты такой же отвратительный как Рейчел Рей
Знаешь,я мечтаю чтобы ты стал Бенджамином Батоном,чтоб ты умер поскорее…(нууу…это очень обидно)
А не пойти бы тебе на 3 веселых буквы 8)
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом! Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я ж у тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты по швам расползешься! Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой паззл нарежу, что ни один травматолог не соберет! Ты все понял, питекантроп социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
рот закрой а то кишки простудишда твоими руками толко говно миситья тебя не буду бить потомучто ты и так красивый
Засохни гербарий! Ума как у ракушки. Да, красотою мир вы не спасёте. Чао,персик-дозревай!
Уровень маликулярного слоя в твоеймозговито сасудистой клетке равенасембу 1 что доказываеть отсутцвиеайкью в твоей голове (Если скажет А ПО РУССКИ?)Ты тупой.Или можно сказать Ты ничтожная биомасса которая попрасту занимаеть мальейшую часть всего но тем нименее свойство бредом который ты излучаеш из рта ты занииаеш 1% кимлорода! без какой либо пользы соответствинно тебя не далжно быть и поэтому я зда
Ты что такая злая?С метлы упала?Я вижу ты дура!-Плохо видишь…Привет! Я человек! Что вы?Ты всегда такая тупая.или сегодня особый случай?Вы всё ещё любите природу не смотря на то что она сделала с вами?
еще одно слова, и твой зубной состав тронется
[quote name=»Serega»]Да придавал я вам вращательных движений вокруг оси коей являлся мой детородный орган.Браво)
(обзывает) — Открывай свой рот на высоте ширинки!
признайся честно, кроме тебя в семье выкидыши были?
в твоих сообщениях нет смысла, и нет смысла на них отвечать.
Ты идиот или притворяешься?
Ты несчастный тошнотик.
Ты придурок, Джексон.
Сало у тебя в мозгах.
Я тебе дам сейчас по грёбанным яйцам.
Давай, трусливая баба!
Сядь, ты грёбаный тупой урод!
Проклятый Богомюю.
ошибка природы
Мой тебе совет не пытайся сложить слова в предложения не твоё это не твоё
Рот будишь открывать у стомотолога:D
На кого шуршишь, пакетик?
Ну, давай, шокируй меня! Скажи что-нибудь умное!
Слушай сюда, враг интеллекта!
В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам..
Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
Вот ты идиот полный. (Вас обзывают)
Сказал Стас перед зеркалом!
С точки зрения банальной эрудиции теория детерминизма акцентируется на социальной теории примитивизма, и на основе этих тенденция…. (добавляете своевременную мыслю) )
Учитесь у бати:
1.Заткнись залупец.
2.Ты та залупа от кита.
3.Уёбок.
4.И армейская песня на последок:Вот и помер дед (любое имя) ну а х.у.й остался с ним положили его в гроб х.у.й упёрся в потолок,он здоровенный был мужик,он на х.у.е вертел шашлык,х.у.е.м грядки он копал,х.у.е.м грядки поливал,а соседку тётю (любое имя) он е.б.а.л через корзину, а соседа дядю (любое имя) х.у.е.м кинул через крышу,а в великую войну спас дивизию одну,немцы наших окружили немцы наших перебили, дед ширинку расстегнул,х.у.й над речкой протянул,наши по х.у.ю прошли,наши наших пронесли немцы по х.у.ю пошли дед залупой колыхнул немцев в реку окунул,а тех кто плавал по воде он бил залупой по голове.
4.Сокращенная форма:Вот и помер дед (любое имя) положили его в гроб х.у.й упёрся в потолок чтоб ни кто не увалок.
5.Письколиз.
6.Не бычься яйцебык.
7.Ты яйцечух.
Вот мои лучшие оскорбления. ;-))))
Я бы тебе выбила все зубы но не хочу улучшать твою внешность
Ты всегда такой тупой или сегодня особый случай?
Все сходства между тобой и человеком — чистая случайность.
физиологически вы не являетесь человеком.
Из моих выводов я вам сообщаю, что у вас с обезьяной много общего.
Рембо комнатный, рот у ветеринара открывать будешь.
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял.
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.
Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.
Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний…
А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.
Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.
А вам надо было надеть красную кофтачку. Под цвет ваших глаз.
Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.
Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.
Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.
Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.
С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.
Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.
Полный вакуум… Говорю “полный вакуум” у вас там, где у остальных находится чувство юмора.
Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…
А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…
А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно.
С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
Так это вы в кино играли Шрека.
Тебе идет мейк-ап а-ля Валуев..
А ты я вижу,дура…-А ты я вижу плохо видишь!
Бабайку вами в детстве не пугали??
Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.
. Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу
Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?