не надо обвинять меня
во всем обвиняет меня!
вообще есть такие особи, которые в принципе неспособны на конструктивный разговор с женой по причине стойкого нежелания это делать, причиной тому умственная ограниченность (в морально-этическом смысле) и неумение по-человечески общаться с близкимии, чему причиной уже тупой эгоизм, причем на работе, например, они вполне способны на компромисс, промолчать где надо и что-то взять на себя, то есть вобщем-то не так безнадёжны теоретически, но на практике в семье этим никак не пользуются,
что-то подсказывает мне из личного опыта, что у автора именно такой вариант,
Могу подписаться под каждым словом автора, живу с таким же мужем. И мне не нужно конкретных ситуаций, я все их представляю и сама уже пережила сколько раз. Муж дева, тут кто-то про дев спрашивал, интересно, почему. Тот, кто советует сменить тактику и т.п.- я пробовала все, я очень над собой работала, именно в прошедшем времени, сейчас у меня уже нет никаких сил на это, так как нет результата. Точнее результат был, при моем идеальном поведении, невысказывании своего мнения, продумывании каждого слова, но так же нельзя жить постоянно? И просто опускаются руки, и сводится все часто и правда к слезам и истерикам, но они, поверьте, от бессилия. И я не играю никакую роль «маленькой девочки», и не хочу ничего играть и искать пути обхода, слова и тактики, уже не могу просто. Последний комментарий я вообще не поняла. При чем здесь дети, работа, содержание? Речь идет о конкретной черте характера, а не просто об истериках на пустой почве. У нас за годы брака разные времена были, муж хорошо зарабатывал, я была в декрете, сейчас я зарабатываю в 2 раза больше, это все неважно. Я все равно всегда во всем виновата. До смешного- если проходя по квартире я задену мужа- я виновата, потому что неуклюжая, а если он меня заденет, я виновата, потому что подставилась.
Автор, хоть я Вас и понимаю, мне посоветовать, к сожалению, нечего. У меня муж к тому же еще и очень злопамятен. Такие перлы иногда выдает, не знаешь, плакать или что делать уже. И главное делай хоть что, или не делай, ничего не меняется. Я думаю о разводе очень много последнее время, конечно, не только из-за этого, у нас такой клубок проблем. Собираемся к сихологу идти, посмотрим, что скажет. Но тут же должно быть его желание измениться.
Клевета как индикатор успеха, или Что делать, если вас оболгали.
Холмообразная голова с гигантскими ушами. В одно ухо забралась собачонка со змеевидным хвостом. Другая забралась на лоб над вторым ухом. Двух собак удерживает на поводке двухголовая змея. Дан и как бы внутренний разрез уха, из которого вылезает ушастая краснохвостая собачонка. Слева еще голова с тремя ушами.
Довольно наглядная аллегория клеветы.
Клевета может маскироваться под недостаточно достоверную информацию, искренние заблуждения, случайные ошибки. И несмотря на последующие опровержения, выигранные судебные процессы, раскаяние авторов, она действует прямо и наверняка. Источник информации забывается, информация остается.
Тем, кто распускает клевету, надо лишь учитывать культурный уровень аудитории: чтобы оклеветать человека, скажем, в небольшой деревне, достаточно обвинить его в краже овцы.
А в большом городе с той же целью надо сочинить историю про свадьбу в Эрмитаже.
Против лома нет приема. Если нет другого лома
Еще Бальзак отметил, что клевета равнодушна к ничтожествам.
Эти слова принадлежат Джорджу Вашингтону. Но тут необходимо одно уточнение: оставаться молчаливыми могут люди, уже имеющие определенную репутацию и громкое имя. Им никакие наветы не страшны.
Используйте клеветнические заявления как еще один повод для самопрезентации. Как только «доброжелатели» принесут вам сплетню на хвосте, перескажите ее во всеуслышание. «Представляете, кто-то обвиняет меня в шпионаже в пользу конкурирующей фирмы. Будь я шпионом, я бы им такое передал, что они бы меня озолотили и отправили жить куда-нибудь на Багамы».
Впрочем, клевета может быть прелюдией к большой славе. Человек, который клевещет на музыканта, артиста, художника, по сути дела, его рекламирует. Сколько ни старалась советская пропаганда опорочить академика Сахарова, она лишь прибавляла ему популярности. Из горьковской ссылки Сахаров вернулся национальным героем, каковым остается по сей день.
Действуйте активно
Если вас оклеветали прилюдно, у вас есть всего несколько секунд, чтобы предпринять ответный ход. Можно обидеться и автоматически стать жертвой ситуации. Тогда вы попадете в плен своих эмоций, потеряете контроль над ситуацией и дадите недругам возможность сделать из вас козла отпущения.Если же сохранить спокойствие и на время спрятать обиду, то есть шанс ситуацию изменить.
Еще одной тактикой является перехват инициативы в своих целях. Нужно выслушать клеветнические измышления с таким видом, будто вы слушаете детский лепет. В ответ сказать: «Я очень сожалею, что вас так грубо дезинформировали». И очень быстро перейти к другой теме. Желательно, чтобы это был разговор действительно о важном предприятии, на фоне которого клевета показалась бы неудачной шуткой.
Все эти приемы являются разновидностью психологических игр и манипуляций общественным мнением. Они позволяют вам влиять на людей, не раскрывая при этом своих карт.
Чем выше, тем больнее
Из изложенного можно сделать один важный вывод: невозможно жить себе в удовольствие, ориентируясь в первую очередь на мнение окружающих и боясь их осуждения.
Чем выше вы стоите в социальной иерархии, тем чаще будете подвергаться клеветническим нападкам.
Противопоставить этому можно ощущение собственной правоты и созидательное отношение ко всему, что вы считаете важным.
ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА
PROFILE.RU
А были ли в вашей жизни случаи-моменты,когда Вас оклеветали-оболгали?
И хотелось ли Вам оправдываться?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.
Люди манипулируют тобой, вызывая чувство вины: 4 способа прекратить это
Чувство вины способно разрушить жизнь человека. И это не пустые слова: вина не несет в себе ничего созидательного, при этом может полностью завладеть человеком, мешать в реализации планов и портить настроение.
Некоторые психотерапевты сравнивают чувство вины с тюрьмой, в которую человек сам себя загоняет. Психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская, считает, что человек может долго винить себя за какие-то поступки, слова, но это не решит ни одной его проблемы. Этим и опасно чувство вины: оно тратит ваши душевные силы и никак не помогает в решении проблем.
Рассказываем, как правильно избавляться от чувства вины, которое мешает вам жить и быть счастливой.
Как вина делает из вас марионетку
Помимо того, что чувство вины мешает самому человеку, оно еще и делает его удобной мишенью для любого манипулятора. Согласитесь, вина — чрезвычайно удобная вещь: вызывая это чувство, можно добиваться от людей того, что вам необходимо, причем в кратчайшие сроки.
Не зря чувство вины чаще всего используют на практике родители, занимаясь воспитанием детей. Таким образом они взращивают личностей, которые во взрослой жизни так и не научатся говорить «нет», они постоянно ощущают, что кому-то и что-то должны, и все время просят прощения. Ребенок, которого растили с чувством вины, вряд ли во взрослом возрасте научится отстаивать собственные границы, он будет вечно идти у кого-то на поводу и чувствовать себя во всем виноватым. На работе такой человек будет выполнять не только свои обязанности, но и тех, кто сумеет «надавить на жалость» и переложить свой функционал на него. К тому же, у него есть все шансы стать «любимчиком» начальства и работать сверхурочно.
Чувство вины обязательно будет подсказывать: «ты плохая» жена/мать/дочь» и заставлять, во что бы то ни стало, доказывать всем свои близким, что это не так.
Как возникает чувство вины
Бывает, что вы действительно в чем-то провинились, кого-то обидели, причинили какой-то вред. Такое чувство вины можно назвать здоровым. Чтобы исправить свою ошибку, вам достаточно ее признать и принести свои извинения человеку, которого вы так или иначе задели своими словами или действиями. Человек либо ваши извинения принимает, либо нет. И это право на отказ прощать вас тоже надо признавать. В нормальной ситуации инцидент обычно этим исчерпывается.
Но бывает и по-другому… Люди в чем-то вас обвиняют прямо или косвенно, пытаются надавить на жалость, и чувство вины возникает уже у вас.
Простой пример, знакомый многим женщинам: партнер обвиняет вас в жадности и меркантильности, когда вы попросили у него денег на покупку чего бы то ни было или мягко намекнули, что было бы неплохо финансово поучаствовать, поскольку считаете, что имеете на это право, ведь мужчина ваш — ухаживает за вами, встречается с вами или живет. Но вместо положительного ответа на свою просьбу, вы получаете обвинение в меркантильности, и начинаете доказывать ему, что это не так.
В итоге, свою покупку вы совершаете сами без его участия в попытке доказать ему, что вы совсем немеркантильная и жадная, а наоборот. Но если вдуматься, кто в этой ситуации остается в выигрыше, и кто получил то, что хотел. Явно не вы, потому что мужчина повел себя как манипулятор, используя ваше чувство вины.
Чувствую себя виноватой: как избавиться от чувства вины
1. Научитесь ценить себя
Безусловно, в ситуации, когда вы кого-то вольно или невольно обидели, вы должны извиниться. Этого требуют законы социума. Но они не требуют, чтобы вы бесконечно посыпали голову пеплом и валялись в ногах, вымаливая прощение. Будьте искренне в своих извинениях, и этого вполне достаточно.
Сохраняйте чувство собственного достоинства в любых ситуациях: оно поможет понять, что даже в том случае, когда вы не правы, вы по большому счету правы, потому что вы — это вы и вы себя любите, несмотря ни на что. Это поможет вам перестать винить себя за ошибки прошлого.
2. Признайте правоту обвинителя
Вернемся к нашей истории про мужчину, обвинившего вас в меркантильности. Самое неправильное, что только можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать ему, что вы не такая.
А почему не поступить иначе? И не признать, что это так. Что, по сути, плохого в жадности? Жадность — это экономность, а меркантильность — это желание жить лучше. Разве вы не достойны того, чтобы жить лучше?! Согласитесь с тем, в чем вас обвиняют, и, возможно, жизнь для вас заиграет новыми красками.
3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны
Вы не успели приготовить ужин, сделать отчет, погулять с ребенком в парке, съели на ужин слишком калорийное блюдо, позволили себе отдохнуть вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Все это вызывает у вас глобальное чувство вины и сожаление о случившемся, которое непонятно, как искупить. Именно поэтому вы готовы заниматься самоедством бесконечно, ругаете себя.
Но все дело в том, что вы обычный человек, а это значит, что вы можете, что-то не успеть, не сделать, устать, проявить слабость. Не корите себя за то, что можете быть слабой, просто примите себя и признайте, что вы такая, и увидите, насколько проще вам будет после этого жить. Идеальных людей, которые все успевают, в природе вообще не существует. Это миф, который вам кто-то внушил, или вы сами себе это придумали и приняли за истину.
4. Не позволяйте собой манипулировать
Коллега, который пытается воспользоваться вашим чувством вины, чтобы переложить на вас свои обязанности, подруга, которая обвиняет вас в невнимании — это люди, которые хотят от вас что-то получить: услугу, заботу, ваше внимание и время. Научитесь распознавать истинные мотивы других людей и, возвращаясь, к первому пункту, ценить себя.
Вы не должны ощущать неудобство за то, что у вас сейчас нет времени на подругу и есть другие дела, вы не обязаны выполнять работу за другого человека даже в том случае, если вы умнее и лучше. Учитесь обозначать личные границы и говорить «нет», когда вам этого очень хочется.
Вовремя сказанное «нет» экономит вам время и сохраняет нервную систему в порядке. Пользуйтесь главным правилом жизни: вы никому ничего не должны, кроме самой себя. Ставьте всегда свои интересы на первое место, потому что вы у себя одна. Сначала вы, потом весь остальной мир. Это здоровая позиция, которая помогает избавиться от ненужного чувства вины.
«Он вам изменяет, а вы ему за это — ништяки?» Протоиерей Максим Первозванский
«Он там несчастный, а со мной ему хорошо»
И во-вторых, это, конечно, еще воровство. В супружеском смысле этого слова, ты отбираешь то, что принадлежит твоему мужу, твоей жене, и отдаешь кому-то другому, а именно твои любовь и верность — ведь именно их мы и обещаем хранить до гроба, вступая в брак.
— А если я плохо подумал и все наобещал поспешно?
— Ну вообще это сложный вопрос, особенно потому, что жизнь длинная. Но мы должны понимать, что как только ты кому-то что-то пообещал, этот человек становится заложником твоего слова.
Например, если я вам пообещаю, что мы сегодня здесь встретимся и будем разговаривать об изменах, а потом не приду? Более того, я вам не позвоню и не предупрежу!
Вы еще потом будете мне час дозваниваться, а я к телефону подходить не буду — в несознанку уйду. Вроде бы мелочь, да? Но мы же понимаем, что это нечестно.
В случае более серьезных обещаний, человек готов действительно ставить на кон свою жизнь. И мы принимаем ответственность, давая слово не изменять, а потом подставляем своего супруга.
— У одного священника прочитала, что женщине, которая соблазнила женатого мужчину, лучше бы не родиться. Видимо, такая же логика работает и наоборот, если мужчина соблазнил женщину. Что думаете?
— Насчет не родиться… Вообще, я очень боюсь таких категорических утверждений. Господь Себе позволял такие слова. Он говорил, что если кто соблазнит одного из малых сих, то лучше бы ему повесили мельничный жернов на шею. Но когда мы, простые смертные, говорим так, мы тем самым, по сути, отрицаем Божественный Промысл о человеке. Другой вопрос, что мы используем эти слова как некую метафору, чтобы обозначить, что это действительно очень тяжкий грех.
Конечно, часто люди, уводящие мужа или жену из семьи, себя оправдывают самыми разными, в том числе убедительными словами. Например: «Он там несчастный, а со мной ему хорошо». Или я вот однажды такое шикарное объяснение слышал от женщины: «Ну вот он 20 лет с ней пожил, она теперь ему мозг выносит, ничего хорошего он там больше с ней не видит, детей вырастил, а мне и вообще ничего не досталось. Пусть теперь хоть мне что-то достанется, я его сделаю счастливым».
Протоиерей Максим Первозванский
— У нас ведь в Православной Церкви нет такого определения, как «смертный грех», в отличие от католиков. Но как мы действительно понимаем, смертный грех — это грех, убивающий душу. Любой грех наносит душе повреждение.
Знаете, если рассматривать заповеди Божии как инструкцию по эксплуатации — это я сейчас рассказываю на уровне 1-го класса воскресной школы, — то любое нарушение инструкции ведет к повреждению того, что эксплуатируют. В данном случае, человека.
Представьте себе, что мы купили стиральную машину и стираем жесткой водой, не добавляя средств для смягчения. Понятно, что машина выйдет из строя не через 10 лет, на которые она была рассчитана, а через 5. Если мы сразу включим ее не на то напряжение или не вынем гайки из карманов одежды, то она сломается сразу. Вот то, что ломает человека, условно говоря, и называется смертным грехом. У нас всего-то смертными можно назвать три греха: богохульство, убийство и блуд.
— Я двоечник воскресной школы… Не понимаю все равно. Душа же бессмертна. Это все-таки не стиральная машина.
Хотя, конечно, блуд относится к таким грехам, которые затрагивают сразу множество людей.
Неслучайно мы называем Церковь телом Христовым. Духовно мы соединяемся в Церковь и друг с другом через Причастие, и Церковь как тело растет. Так вот антицерковь, по древнейшим представлениям, растет через блуд, соединяя между собой блудников и блудниц.
«Я изменил. Теперь мне гореть в аду?»
— Какие прещения Церковь накладывает на изменника?
— За измену полагается отлучение от Причастия на 15 лет. Этот грех производит в душе человека такое опустошающее повреждение, что на какое-то восстановление честности, внутренней правды, целостности уходит вот такой сумасшедший совершенно по земным меркам срок. И это не просто дисциплинарная мера.
Сейчас такие правила, естественно, никто не применяет, потому что измен слишком много. И если отлучить человека от Церкви на продолжительный период, непонятно, что и как с ним дальше случится.
— Тогда от чего это зависит? От того, к доброму или строгому священнику ты пришел?
Но опять, смысл в чем. Представьте себе алкоголика. Допустим, он говорит: «Я с понедельника бросил пить. Я уже третий день не пью». Можем ли мы с ходу поверить, что он на самом деле бросил? Вероятность того, что он уже в пятницу где-то выпьет, очень велика. Так и здесь. Епитимия налагается для того, чтобы убедиться, что эта тема закрыта. А закрывается она подчас очень долго, иногда годами.
— Человек боится на исповеди признаться в измене. Думает, что вот сейчас его на год отлучат, как вы говорите, и поэтому все носит в себе. Так постепенно он отходит от Церкви совсем. Что делать?
— Священник, перед каждой исповедью обращаясь к пришедшим каяться людям, говорит: «Аще ли что скрыеши от мене, сугуб грех имаши». То есть, если ты от меня что-то скроешь, грех твой удвоится. Поэтому да, человек может вообще перестать приходить на исповедь — по сути дела, сам наложить на себя отлучение.
Вот он ходит-ходит в храм, а потом раз — пропал. Возвращается через два года. «Ты где был, радость моя?» — «А вот у меня такое приключилось. Мне было стыдно, я понимал, что все равно не смогу с этим справиться, а теперь я к Богу не могу обращаться, как раньше». Прямо как Адам в раю: «Голос Твой услышал я и скрылся, потому что я наг».
Так и здесь: человек скрывается от Бога и перестает ходить в храм. Вот такое самонаказание, самоепитимия.
Это люди, пытающиеся жить честно, я бы так сказал. Хотя поведение, когда человек уже изменил, все равно честным назвать нельзя.
— Все время принято говорить о пострадавшем. Но давайте посмотрим с другой стороны. Человек пишет: «Я изменил, и теперь внутренний голос не дает покоя, что мне придется гореть в аду». Как ему жить с мыслью, что уже ничего не исправить?
— Как в свое время написал Льюис в «Письмах Баламута», одна из главных бесовских хитростей состоит в том, чтобы вы пересаживались к борту лодки, который и так вот-вот зачерпнет воды. То есть сначала, когда ты еще только собираешься грешить или когда грешишь, враг тебе говорит: «Ну ничего страшного. Господь тебя простит. Он же есть Любовь. Он же милующий Отец. Он не может тебя наказать». И ты вот с этими мыслями идешь и совершаешь тот или иной грех.
А потом, когда ты понимаешь, что сделал, и каешься, он начинает рисовать тебе все ужасы ада: «Тебе нет прощения. Ты не спасешься. Ты будешь вечно гореть в аду». Вместо того чтобы приводить себе на ум перед грехом адские картины и, когда ты пытаешься вернуться к Богу, напоминать себе притчу о блудном сыне — о том, что любящий Отец тебя простит и примет, если ты покаешься, — происходит все наоборот. Вот эту хитрость тоже надо знать.
«Православные изменяют своим красивым женам с крокодилами»
— Если изменяешь только в мыслях, почему это считается прелюбодеянием?
— Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, сказал Господь, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем. И даже нечистые взгляды или мысли считаются изменой. Но мера греха совсем не одинаковая.
— А где тогда граница между близким общением и душевно-духовной изменой?
— Дело в том, что как раз опознать эту границу практически невозможно. Дружба с лицом противоположного пола — вещь весьма опасная. Кстати, любопытный факт. Православные мужчины часто изменяют своим очень красивым, умным, добрым женам с какими-то совершенно, на первый взгляд, крокодилами. Иногда не понимая механизма, думаешь: «Ну как можно было от такой чудесной жены уйти вот к этой?»
А там сначала не было вообще никакой физиологии!
Человек говорит: «Вы знаете, я понял, что есть Бог. Мы начали вместе читать акафисты — и такая благодать!»
Или: «Мы восстанавливали храм, помогали нищим, так трудились в ковидном госпитале… Столько добрых дел сделали и такое утешение от Бога получили!»
Я специально этот пример привел, как максимально духовное все равно не может быть отделено от телесного. Дальше возникает привязанность — и человек влюбился, хотя сам абсолютно этого не может опознать. И когда наконец пробивает физиология, человек уже ничего не способен противопоставить ей, потому что он давно душой и духом изменил своей семье, своей жене.
«Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали»
— К вам приходят на исповедь изменники? Как это обычно бывает?
— Конечно. И таких историй, к сожалению, не одна и не две. И по моим наблюдениям, в последние годы и десятилетия женщины изменяют своим мужьям не намного реже, чем мужья — своим женам. Я знаю одну многодетную мать с шестерыми детьми, которая ушла от мужа к мальчишке младше ее на 20 лет.
Чаще всего это происходит, потому что люди живут плохо, и это «плохо» продолжается не год, не два и не три. Достаточно частый случай — пресловутый кризис среднего возраста, когда человек перетряхивает свою жизнь. Иногда это просто сильная страсть. Буквально, познакомились где-то на корпоративе: «Ее образ пронзил меня, я не спал три ночи».
В последние годы замечаю еще одну частую причину. Человек в молодости отказал себе в каком-то вдохновляющем его пути. Например, он выбирал между путем художника, который не принесет ему никаких доходов, и путем менеджера или токаря. И вот он что-то нарисует, а жена его не поддерживает: «Да займись чем-нибудь полезным». И вдруг находится та, кто оценит.
Поэтому прямо совет супругам: всегда поддерживайте вашего мужа или вашу жену во всяких чудачествах.
На самом деле это может быть не чудачество, а какая-то тайная мечта.
— Вы как на эти истории во время исповеди реагируете?
— Я вообще ни на кого не реагирую сурово. Я знаю свои грехи и поэтому понимаю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О грехах чужих надо переживать и плакать. Если священник и проявляет какую-то суровость, я надеюсь, что эта суровость напускная. Грешника надо любить. Грешника надо жалеть. Грешника надо принимать, грешника надо оправдывать. Вот грех надо ненавидеть и попытаться помочь изжить. И на этапе рассказа максимум, чего я себе позволяю, это ахать: «Ах, какой ужас!»
— Изменники заслуживают утешения?
— Конечно! Любой человек заслуживает утешения. Утешения заслуживают люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Более того, ведь у каждого человека есть своя история — контекст, в котором совершен грех. Иногда это история большой боли и горя. Поэтому начинать любое исцеление нужно всегда с принятия и жалости.
Я когда-то очень давно, работая в школе, пожаловался старшей коллеге на двух очень трудных мальчишек. Она сказала мне: «Максим Валерьевич, даже думать так не смейте. Не бывает трудных детей, есть дети, которым трудно». И для меня это с тех пор перенеслось вообще на всех людей. Нет трудных людей, есть люди, которым трудно, и вот так к ним и надо относиться.
И еще есть вторая для меня максима: «Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали». Любого человека можно соблазнить. И если ты сейчас сам пока стоишь, то тебе надо благодарить за милость Божию, а не превозноситься над тем, кто пал. И эта мысль дает мне уверенность в том, что никого не надо осуждать. Ну а те, кто сознательно причиняет боль другим, не кается и не страдает, — они к священнику не приходят.
«Не нужно расцарапывать ему морду»
— Действительно, от хорошей жены не уходят, и поэтому так или иначе в большинстве случаев виноваты оба. Часть вины лежит на потерпевшей стороне почти всегда.
Подчеркиваю, я не желаю ни в чем обвинять потерпевших, но осознавать, что могло бы быть и по-другому, тоже важно и нужно.
Я постоянно сталкивался, да и сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, когда жена ну действительно очень плохо ведет себя по отношению к мужу. Например, отказывает в супружеской близости на протяжении многих лет без всякого к тому основания: «Просто не хочу, не буду. В другой раз когда-нибудь». И человек уходил на сторону. Жена, узнав об этом, говорила: «Я исправлюсь, у нас все будет». А ему уже ничего от нее не надо.
— Есть такое утверждение: простить измену — значит ее косвенно одобрить. Как вы считаете?
— Нет. Здесь все-таки существуют два разных слова — «прости» и «извини». «Извини» — это как раз «изведи меня из вины, сделай меня невиноватым». Извинять изменника не надо. А вот «прости» происходит от слова «просто».
Такое прощение не только возможно, но и желательно. Хотя Церковь понимает, что это может не каждый. И поэтому человек, которому изменили, в современном церковном каноническом праве называется потерпевшей стороной и имеет право на развод, в том числе церковный.
— Если человек не хочет разводиться после того, как его супруг изменил, можно ли сохранить такой брак?
— Вообще, если вдруг вы узнали, что вам изменяют, то ни в коем случае нельзя делать вид, что ничего не происходит. Во-первых, нужно прекратить интимную близость с изменяющим вам супругом и сказать, что вы знаете о факте измены. Но не нужно делать поспешных шагов и расцарапывать ему морду. Не нужно делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно.
По сути дела, когда тебе изменяют, тебя посылают. Простите за такое грубое слово. А есть золотое правило, оно никогда никого не подводило: послан — иди. Если вы являетесь владельцем той территории, на которой вы совместно живете, надо просто собрать чемодан и выставить его за порог.
Если же нет, то надо спокойно уехать самому и уже со своей территории выстраивать какой-то спокойный диалог.
Единственное, о чем бы я хотел предупредить. Когда человеку изменяют, у него резко падает самооценка. И самый верный и быстрый способ ее поднять — изменить в ответ. Вот этого не делайте. Будет только хуже.
«Он вам изменяет, а вы красивое белье покупаете?»
— Ответственность за возврат мужа чаще всего возлагают на женщину: предлагается ждать, потому что ребенку нужен отец, молиться. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете?
— Конечно, у детей должен быть папа. Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки.
А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться. Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше.
— А как женщине быть с рекомендациями хорошо кормить, купить себе белье?
— Это серьезнейшая ошибка. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного. Как в дрессировке. Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение.
То есть он ведет себя гадко, он вам изменяет, а вы ему за это всякие ништяки?
Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей!»
— Если родитель ушел, как объяснить это ребенку? Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать?
— Все очень сильно зависит от возраста ребенка. Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него. Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так.
И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе. Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка.
— Надо ли, несмотря на измену, поддерживать у ребенка светлый образ отца?
— Обязательно. И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода.
Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь. И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником. Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда. Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина.
Не нужно признаваться в измене
— К нам в редакцию пришло несколько писем на тему измены. Вот одно из них. Женщина просит у священника совет: «Мой муж мне изменил. Он не стесняется обвинять меня и кричит об этом при ребенке на весь дом. Мы решили развестись. Как мне сдержаться и в обиде не настраивать сына против отца?»
— Во-первых, конечно, надо разводиться. Однозначно. С человеком, который, с одной стороны, сам изменил, а с другой — обвиняет потерпевшую сторону, на данном этапе разговора быть не может. Я бы советовал просто съехать, если есть куда: к бабушке, в деревню на лето. Просто надо расстаться и ребенка из этой ситуации забрать. Дальше нужно спокойно, по возможности, привести себя в чувство, и цивилизованно и нетоксично — простите, ругаюсь почти матом — проходить процедуру развода. По крайней мере, ее инициировать.
— Девушка спрашивает: «Мы повенчались, надеясь, что Господь освятит наш брак и сохранит его. А потом муж изменил. Почему так получилось, ведь все сделали правильно?»
— Это вообще серьезное заблуждение, что если мы все будем делать правильно, то все у нас будет хорошо. В этом как раз у многих людей часто содержится обида на Бога. Вот мы так молились, а кто-то все равно умер. Я так просила, а у кого-то двойка на экзамене. Или я выполнил все обряды, но все равно ничего не вышло. С Богом нельзя договориться.
Венчание не гарантия того, что у вас в браке все будет хорошо. Венчание — это таинство, при котором мы испрашиваем у Бога благословения на совместную жизнь и просим Его помощи.
Бог не начинает жить за нас, Бог не отнимает нашей свободы. Как любящий отец, глядя на взрослых детей, Он не вмешивается в нашу жизнь напрямую, хотя по возможности, конечно, защищает и предостерегает.
— Женщина родила ребенка от женатого мужчины, но в итоге он остался в своей прежней семье: «Теперь мучаюсь. Можно ли мне крестить младенца? Можно ли мне зайти на порог церкви и что теперь вообще делать?»
— Когда происходит попытка увести мужчину или женщину из семьи, это серьезное преступление против нравственности, против Бога, против любви. Слава Богу, что он остался в прежней семье. И самой женщине, как бы ей ни хотелось, чтобы этот мужчина достался ей, надо первым делом перекреститься и сказать: «Слава Богу, что мне не удалось разрушить этот брак».
Следующим шагом надо раскаяться. Не в том, что родился ребенок, а в том, что такая блудная связь существовала. И если это раскаяние искреннее, надо прийти на исповедь, покаяться в этом грехе, а после можно крестить ребенка, конечно, и приступать к таинствам — возможно, после понесения епитимии, которую наложит священник.
— Нужно ли признаваться супруге в том, что человек подумал об измене? «Ведь это повод откровенно поговорить и понять, что не так в отношениях. С другой стороны, это может ее больно ранить».
— Нет, ни в коем случае. Так думать — это прямая манипуляция. Просто в лоб. Более того, я бы не советовал признаваться и в факте свершившейся измены. Это та тяжесть, которую мы не имеем права перекладывать на плечи своего супруга, прося ее разделить вместе с нами.
— Если ты чувствуешь, что хочешь изменить, как остановить себя?
— В Евангелии на этот счет содержится прямое указание: «Если глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя: лучше тебе с одним глазом войти в жизнь, нежели с двумя глазами быть ввержену в геенну огненную».
С этим грехом нужно бороться изо всех возможных сил. Убегать, увольняться, менять место жительства, привязывать себя наручниками к батарее. Единственное, блудный грех устроен таким образом, что борьба с ним отличается от прочих грехов.
Принцип: со всяким грехом борись, блудных грехов избегай. О нем надо думать поменьше в любом контексте, даже в контексте борьбы.
И конечно, следует исключить объект вожделения из своего поля зрения: не мечтать, не переписываться, не перезваниваться, не думать. Как правило, если ты не расковыриваешь эту болячку, через несколько месяцев все спокойно засыхает.