не хочу делиться едой психология
Нужно ли ребенка учить делиться едой?
Получать – отдавать – две стороны одной медали
Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания – покушать и размножиться.
Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации. Говоря проще, дети – в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.
Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.
Научить ребенка делиться пищей – означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.
Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать – не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек –пустоцвет).
Выводы
Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит – научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру. Свои способности, свои таланты, свою любовь…
Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.
Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.
Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом – едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?
Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков – в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.
Не хочу делиться едой психология
Когда ребенок не хочет чем-либо делиться, родители действуют по шаблону, привитому им еще в детстве: жадность — порок, нужно быть щедрым, со всеми делиться, отдавать последнее, лишь бы о тебе не подумали плохо.
Сейчас эти выросшие мальчики и девочки, ставшие родителями, не задумываясь, повторяют поведение своих родителей, не анализируя ситуацию с позиции ребенка. Как бы они сами отнеслись к предложению дать свою сумку чужому человеку? Пусть откроет, заглянет внутрь, переложит вещи, прогуляется с ней…
Абсурд? Верно, полнейший! Тогда почему ребенок должен отдать принадлежащую ему вещь, пусть даже на время? Так нужно ли заставлять ребенка делиться? Нужно ли стыдить ребенка, если он не хочет делиться игрушками?
Предположим, щедрость — это хорошо. Тогда хорошо ли отдать другу последнее, отнимая, например, у семьи? Муж, отец детей, одалживает всю зарплату другу, оставляя семью без средств к существованию. Он был щедр? В глазах друга — бесспорно. А может, проявил слабохарактерность, не сумев отказать? И создал проблему себе и своей семье?
Другой пример. Соседка заскочила попросить кофемолку. «Своя сломалась, — не таясь, рассказывает она, — сгорела от перегрева». Вы задумываетесь: выдержит ли ваша такое испытание? Дадите? Пожалуй, придумаете отговорку, чтобы не дать — своя вещь дороже, чем кратковременная обида соседки. Вы пожадничали? Скорее, сочли себя бережливой.
А теперь вернемся к детям. Они наблюдают, как мама высказывает недовольство папе, неосмотрительно расставшемуся с деньгами, хотя тот, вроде бы, друга выручил. Видят, как слукавила перед соседкой мама, не захотев рисковать кофемолкой. И делают выводы. Должны ли дети отдавать то, что нужно самим, делиться тем, что другие могут сломать? Ведь они дорожат своими вещами не меньше. Не забывайте ставить себя на их место, уважать их ценности. Очень важно задумываться и понимать, к чему приводят подобные претензии взрослых к детям.
Каждый сам вправе решать, давать ли свою собственность в пользование чужому человеку. Не повторяйте ошибок своих родителей, делая ребенка «удобным» для себя и остальных. Заставляя ребенка делиться, вы стараетесь хорошо выглядеть в глазах окружающих, но принуждаете его к насилию над своими желаниями. А позже будете удивляться, откуда у ребенка берутся комплексы.
Отдать — значит, ущемить свои интересы в угоду другому. Здоровый эгоизм давно уже не зло, а скорее добродетель по отношению к себе.Несправедливо требовать от ребенка пренебречь своими интересами.
Малыш сопротивляется, дает отпор? Он проявляет волю, учится говорить «нет». Это пригодится ему в общении с манипуляторами. Спросите его тихонько наедине, почему не захотел делиться. Если аргументы будут убедительны, примите их. Если нет — не стыдите, не называйте жадиной. Тут нужен другой подход.
Чтобы не возникло конфликта на улице при дележе игрушек, возьмите с собой несколько — не жалко будет одну-две предложить соседу по песочнице. Обязательно скажите, что все свои вещи он после игры заберет домой. Возможно, для взрослого это очевидно. Но малыш может испугаться, предположив, что игрушку забрали навсегда. Объясняйте, что делиться и обмениваться интересно и приятно. Хотя стоит предвидеть ситуацию, когда другой малыш делиться не захочет. Объясните, что это его право. Не стоит из-за этого плакать, обижаться. Учите уважать желания других.
Важно все это оговорить еще до прогулки. Когда обида застилает глаза, ребенок не способен воспринимать разъяснения.
В жизни людей всегда есть вещи совместного пользования, не принадлежащие кому-то одному: общие игрушки, предметы быта, рабочие инструменты. В этом случае ребенка нужно научить уважать чужое право на эту вещь.
К слову, о справедливости: не принуждайте делиться игрушкой на том основании, что ребенок старший. Часто можно услышать, как старшего стыдят, если он не уступил младшему. Это большая педагогическая ошибка. Во-первых, вы даете основания старшему ребенку думать, что младшего любите больше, раз его интересы для вас важнее. Во-вторых, младшего приучаете к мысли, что ему больше позволено. Он непременно начнет пользоваться этим. Помните: дети равны в своих правах, независимо от возраста.
Малыш бывает сильно привязан к какой-то одной игрушке. Это может быть кукла или мягкая зверушка, с которой чадо не расстается нигде — спит с ней, везде берет с собой. Разлука с любимцем вызывает панику, слезы. Для маленьких детей такая привязанность достаточно типична, хотя стоит задуматься — возможно, игрушка заменяет им недостающее родительское тепло.
Нельзя насильно разлучать малыша с дорогим для него сокровищем. Ни под каким предлогом не пытайтесь отобрать любимца, не предлагайте им делиться. Это может быть равносильно посягательству на частичку него самого. Для условной аналогии представьте, что у вас забирают мобильный телефон, в котором все ваши связи, сокровенная информация, и вы без него как без рук…
Помните: даже маленький ребенок — это человек со своими личными границами, взглядами, ценностями. Уважайте его мнение, не принуждайте делиться против его воли. Не берите без спроса его личные вещи, не выбрасывайте, не распоряжайтесь ими. Только уважая его право собственности, вы сможете научить ребенка уважению такового у других людей. Терпеливо учите щедрости, но не забывайте о его праве уверенно отказывать.
Всех желающих научиться ладить со своими детьми, понимать их, выявлять интересы и умело мотивировать к обучению, воспитывать без санкций и наказаний, приглашаем на марафон #КлючКРебенку.
«Не будь жадиной!». Почему не нужно заставлять ребёнка делиться
Родители часто совершают ошибки в воспитании, которые негативно сказываются на детях в будущем. Принуждение делиться — как раз из этой серии. Психолог, бизнес-тренер и автор книги о воспитании Дмитрий Ломоть рассказал Марии Годняк, к чему может привести принудительная щедрость.
Многие родители совершают распространённую ошибку, когда буквально силой заставляют своего ребёнка отдавать игрушки другим детям. Такой приём воспитания не научит здоровой щедрости, зато вполне может сыграть с ребёнком злую шутку, когда он вырастет. Причём затаённая обида на родителей — не самое худшее.
Я часто общаюсь со взрослыми и умными людьми, которые ходят на нелюбимую работу, не могут отказать начальству в бесплатных переработках и зарабатывают очень мало, хотя их потенциалу можно позавидовать. Источник неудач всегда один — родители, которые неправильно воспитали их в детстве.
Не хочу сказать, что старшее поколение поступало так намеренно, они тоже дети своих родителей. Советское воспитание обязывало человека быть хорошим для других, делиться последним, даже если после этого останешься ни с чем.
Такая модель ничего общего с личным успехом не имеет. Всё, чему она учит ребёнка — быть удобным друзьям, соседям, чужим людям, то есть, стереть границы между личным пространством и обществом.
Сегодня, к счастью, всё больше родителей осознают, что старая модель воспитания не работает и нужно что-то менять. Но остаётся ещё много мам и пап, которые даже не задумываются, к чему приводят их «проверенные временем» методы. А приводят они к таким последствиям.
1. Неумение говорить «нет»
Малыша уже научили, что не отдавать свою игрушку — это плохо. В школе он не может отказать одноклассникам в просьбе, отдаёт свой учебник, обед, карманные деньги. В институте делает одолжения однокурсникам, на работе остаётся сверхурочно, хотя за это не платят. Ему это не нравится, но он привык, так надо. Всё это «выросло» из песочницы, когда родители не посчитались с тем, насколько комфортно себя чувствует ребёнок, а думали о том, какое впечатление сложится о них у других родителей из-за отказа делиться.
Осознайте, что ребёнок — другой человек, у него есть свои желания. И если он не хочет делиться сейчас, он имеет на это право
Посмотрите на ситуацию под другим углом. Как часто вы делитесь своими вещами с другими? Я не видел, чтобы человек, купивший путёвку за границу, вдруг отдал бы её коллеге, который тоже хотел там побывать. Или чтобы женщина одолжила своё недавно купленное платье только потому, что подруга пришла в восторг от обновки. А с какой заботой и ревностью мужчины относятся к своим автомобилям! Так зачем поступать нелогично и ломать детей, принуждая их поступать иначе?
2. Нестабильное финансовое положение
Большинство людей бывают очень удивлены, когда выясняют, что их финансовые «потолки» с любовью возвели родители в детстве. А удивляться тут нечему, потому что ребёнок, которого учили делиться через силу, не сможет накапливать деньги и управлять бизнесом.
Он приучен всё отдавать, правильно распоряжаться своими личными ресурсами ему не под силу. Когда взрослые решают за детей, как им нужно поступить с той или иной вещью, в результате появляются мужчины и женщины, которые не умеют жить без оглядки на других.
3. Нарушение чужих личных границ
Если ребёнка не научили отстаивать свои личные границы, он будет нарушать чужие. Нередко можно увидеть, как один малыш подходит к другому и отбирает у него понравившуюся игрушку. Если так поступил ваш ребёнок, то эта ситуация — прекрасная возможность объяснить ему, что так делать неправильно.
Кричать или, тем более, бить за это нельзя: агрессия не сработает, а только обернётся против вас. Спокойным тоном попросите ребёнка отдать «трофей» и предложите обмен игрушками.
Вы можете столкнуться с капризами или истерикой «хочу!», если обмен не состоится, и в этом случае просто наберитесь терпения. Дети в два-три года только начинают учиться азам коммуникации.
Такие трудности учат ребёнка справляться со своими эмоциями, к нему приходит понимание того, что не все вещи можно взять просто потому, что ему так хочется
Если игрушку забрали у вашего ребёнка, не стесняйтесь подходить к родителям обидчика, чтобы разрешить конфликтную ситуацию. Не нужно уходить от проблемы и убеждать своего ребёнка, что ничего страшного не произошло: мол, поиграет и отдаст. Вы лишаете его чувства защищённости, приучаете к мысли, что любой может взять всё, что ему нужно, и это нормально. Если вы так поступаете, не удивляйтесь, что ваш взрослый ребёнок не сможет отстаивать себя в обществе.
Не учите ребёнка быть хорошим для всех. Учите быть хорошим для себя, тогда с ним будет комфортно общаться. Его не будет мучить чувство вины, если потребуется сказать «нет», не придётся переступать через свои принципы и желания. Помогите своему ребёнку вырасти успешным!
Как научить ребенка делиться
Кроха не хочет делиться своими игрушками. Это катастрофа! Бесконечные конфликты на детской площадке, споры и драки в детском саду, и даже дома бесконечное выяснение отношений между братьями и сестрами. Жалобы на то, что один не отдает другому то игрушку, то конфетку, то воздушный шарик. Как научить ребенка делиться?
Пока ребенок совсем мал, он не хочет вообще ни с кем делиться. Возникает сразу вопрос, а должен ли? Или — когда именно то самое подходящее время научить ребенка делиться своими игрушками? Как сделать этот процесс — а для вашего малыша это важный этап его развития — комфортным и приятным?
Почему дети жадничают?
Деткам до 3 лет трудно делиться игрушками, вообще своими любимыми вещами — любыми предметами, вкусняшками. Даже маму, ее внимание, делить ни с кем не хотят. Это естественно. В этом возрасте ребенок еще сильно привязан к маме. Психологическая пуповина между ними настолько сильная, что ребенок ощущает себя единым целым вместе с мамой. Ему так комфортно. Он еще не готов отдавать от себя что-либо. И уж делиться своими игрушками точно. А вот получить от других — например, те же самые игрушки, пусть чужие и другого малыша — это с удовольствием. Получать — это приятно. И вполне естественно для маленького ребенка, если он не захочет отдавать ее обратно. Начинаются конфликты между детьми. Слезы, крики, драки.
Рано или поздно перед родителями встает главный вопрос: как научить ребенка делиться?
Как научить ребенка делиться с другими детьми?
Каждый родитель решает сам, как ему научить ребенка делиться игрушками. Каждую конфликтную ситуацию пытается разрешить с наименьшим дискомфортом для своего крохи. Но вопросов накапливается больше, чем решений:
Как объяснить ребенку, что его игрушку берут просто поиграть, не насовсем?
Как объяснить другому ребенку, что твой кроха — не жадина, просто пока не готов делиться самой любимой игрушкой. Даже на время.
Как донести до других родителей, что ваш малыш еще учится делиться? Как избежать вообще конфликтных ситуаций?
Какой бы способ вы для себя не выбрали, чтобы научить ребенка делиться чем-либо, главное, чтобы ребенок получал от этого процесса истинное удовольствие.
Как научить ребенка делиться самому — начинаем с пищи!
Ребенка важно научить делиться пищей. Но прежде чем отдавать, нужно научиться получать. Начинается этот процесс с пищи.
Пища — это основа всего. Без еды человек не может обойтись, а уж вкусненько покушать — самое естественное наше желание. Понаблюдайте за своим ребенком. Когда вы его угощаете чем-то вкусненьким, он радуется, его наполняют приятные эмоции, благодарность. На этой базе можно развивать способность к отдаче, то есть возможность испытывать наслаждение более высокого порядка.
Процесс обучения начинаем с общего стола. Пусть ребенок видит, как каждый член семьи угощает другого, ухаживает за другим. Когда мы всей семьей садимся за общий стол, мы начинаем раскладывать еду по тарелочкам. Ребенок может наблюдать и научаться, как кто-то сначала накладывает другому, а только потом себе.
Так он естественным образом научается отдавать от себя, то есть делиться с другими людьми. Сначала едой, потом игрушками и так по нарастающей.
Вот некоторые советы, которые помогут вам сформировать у ребенка устойчивую привычку наслаждаться отдачей, когда он делится:
Собираться всем вместе, чтобы покушать — естественное стремление человека. В компании близких сердцу людей мы получаем огромную радость от совместной трапезы. Когда мы собираемся всей семьей или с близкими людьми, это нас объединяет. Мы получаем положительные эмоции. Испытываем хорошие состояния. Поэтому стимулом к получению радости и наслаждения от пищи послужит особый ритуал в семье. Когда все домашние (те, кто живет в одном месте, квартире, доме) собираются все вместе. Например, на обед или ужин. Хотя бы 1 или 2 раза в неделю.
2. Делиться с мамой — самая лучшая тренировка для малышей до 3 лет. Мама — самый значимый человек в этот период его развития. Он еще чувствует себя единым целым вместе с ней, поэтому процесс отдачи от себя самого вкусного кусочка маме будет ему приятен.
Важно показать ребенку, что вам приятно, когда он вас угощает. Говорить и показывать ему, что получение вызывает у вас позитивные эмоции. Когда ребенок вас угощает, поблагодарите его и примите это угощение.
Формировать навык отдачи у ребенка старше 3 лет можно так же начать с мамы. И подключаем папу, бабушек, дедушек. Сначала самых близких, а потом и незнакомых людей.
Нужно уловить тот момент, когда ребенку на самом деле делиться с мамой в радость. Продолжаем закреплять навык, постепенно усложняя для него задачу. Чтобы он был готов отдать уже и половину своих конфет. Со временем отдавая уже больше и больше. Наступит момент, когда он будет готов отдать одну-единственную, которая у него есть. И важно, чтобы не просто отдал, а получил при этом наивысшее наслаждение. Поделился самой вкусной и единственной конфетой, но испытал при этом большее удовольствие от этой отдачи, чем если бы съел эту конфету сам.
4. Процесс отдачи, то есть когда мы делимся чем-то, доставляет наслаждение. Когда мы научаем ребенка делиться — это не просто отдача, возникает взаимный процесс. Ребенок не просто делится, но и получает при этом. И это получение радости, хорошего настроения, приятных эмоций. Такое испытывает каждый человек хотя бы раз в своей жизни. Вспомните, какое удовольствие вы получили, когда поделились с кем-то, отдали от себя последнее и нужное! И это того стоило. Желание насладить другого человека, порадовать его принесло колоссальное удовольствие, приятные эмоции.
5. Когда нас угощают, дают нам что-то просто так или дарят подарки, то такой человек располагает к себе. Мы испытываем радость и положительные эмоции. Поэтому важным элементом в построении хороших отношений с другими детьми станет угощение. Можно угостить детей печеньем в детском садике, на встрече с друзьями, на детской площадке. Этот способ подходит и для младших школьников. Угощение друзей, одноклассников от души, от сердца — верный способ расположить их к себе. Совместная трапеза в столовой, за одним столом — это момент закладывания фундамента хороших отношений между детьми. Тут важен момент объединения. Дети кушают вместе и общаются. Можно устроить чаепитие в классе по случаю праздника, окончания четверти, года и так далее. Когда каждый ребенок из класса приносит что-то свое из еды и делится, то есть угощает других.
Зачем учить делиться ребенка? Что это дает?
Делиться и наслаждаться этим процессом — это тонкий психологический момент. Зарождается способность правильно взаимодействовать с другими людьми, находить общий язык с ними, уметь договариваться мирным путем.
Не зря самые важные переговоры по бизнесу, детали обсуждения подписания важных контрактов происходят во время приема пищи, в красивом месте, в хорошей уютной обстановке. Потому что совместный прием пищи создает и нужное намерение на благоприятный исход.
Научить ребенка делиться пищей — это значит научить его получать радость от жизни, от общения с другими людьми. Чтобы его принимали в любой компании, чтобы он мог взаимодействовать легко с новыми людьми, умел располагать их к себе.
Получить более подробную информацию о том, как это сделать, можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Записаться на бесплатный онлайн-тренинг и узнать самую актуальную информацию о детях, психике человека можно тут.
Уже сейчас родители получают свои результаты по детям, осознав важность правильного обучения и воспитания ребенка в современных реалиях.
Получая свой результат после полного тренинга, люди делятся своими достижениями на форуме, выписывают свои результаты в разделе Отзывы.
Мой ребенок полюбил детский сад
Сначала сын начал носить в сад вкусняшки и делиться с другими детьми. А потом начал носить в сад свое Лего и ДАРИТЬ его другим детям! Радости моей не было предела, чего нельзя сказать о воспитательнице, которая очень переживала, что сын «дарит такие дорогие игрушки».
Мария Рогачева, Санкт-Петербург, 14 августа 2018
А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делится пищей, и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают так же.
Нина Хорошилова, Братск, 7 декабря 2018
Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
Как наладить свои отношения с едой: мнение психолога
В наше время тема здорового питания приобрела большую популярность. И каждый вкладывает в это понятие что-то свое, часто весьма категоричное. Но не всегда под здоровой едой стоит рассматривать только качество продуктов, которые мы потребляем. Не менее важна и психологическая составляющая этого процесса. Подробнее об этом рассказала специалист Московской службы психологической помощи населению Наталья Демидова.
Многие замечали, что количество и выбор пищи зависит не только от наличия чего-то в холодильнике или в меню, но и от настроения. Насколько по-разному люди реагируют на схожие жизненные ситуации, настолько и разнообразны их пищевые привычки. Так, кто-то во время стресса совсем теряет аппетит, а кто-то начинает закидывать в себя все подряд в огромных количествах. Почти каждый хоть иногда, да покупает что-нибудь сладенькое — как вознаграждение за сложный рабочий день или чтобы подбодрить себя.
Действительно, наше эмоциональное состояние очень влияет на то, как мы питаемся в тот или иной момент жизни. Формируется индивидуальное пищевое поведение. И если вдруг психика дает сбой, то у человека может возникнуть расстройство пищевого поведения. Наиболее распространенные из них — анорексия и булимия. Компульсивные переедания знакомы каждому: человек начинает жадно поглощать большое количество пищи, не чувствуя насыщения.
Есть, чтобы жить
В первую очередь это поддержание жизни. Нам необходимо есть, чтобы жить. Также еда помогает нам устанавливать отношения с собой — в процессе приема пищи я ощущаю свое тело, чувствую, как оно изнутри наполняется. Это помогает установить наивысшую близость с собой, что-то взять внутрь себя. Тем самым проявляется активная забота о себе. «Если у человека нет хороших отношений с собой или есть недостаток в отношениях, то еда может стать единственным таким средством, заменой близости. И, как следствие, могут развиваться расстройства пищевого поведения», — отмечает специалист.
Когда по какой-то причине у человека снижается чувствительность к себе, то он пропускает момент насыщения и может съесть больше, чем необходимо. Он наполнен пищей, но чувствует себя голодным. Или наоборот — не чувствует, что пора поесть. По этой же причине можно путать чувства голода и жажды. Это плохо сказывается не только на весе, но и на здоровье.
Пища призвана поддерживать нашу жизнь. Но парадоксальным образом она также может причинять нам вред — например, при неконтролируемом переедании, когда вместо удовлетворения истинной потребности, например, в сочувствии и поддержке мы начинаем себя усиленно кормить. Прием пищи в таком случае можно рассматривать как агрессию, направленную против себя. Чаще всего мы не замечаем этот подтекст, но он играет свою большую и очень коварную роль. «Съешь еще кусочек, тебе же так плохо. и пусть будет еще хуже, ведь после этого ты обязательно потолстеешь. Так тебе и надо, раз ты такая неумеха!»
Непрожитые и неосознаваемые негативные чувства, вызванные стрессом, ведут к проблемам с питанием. Есть выражение «заедать стресс». Так происходит, когда вместо того, чтобы разрешить себе позлиться, погрустить, поныть, мы подавляем это желание или не распознаем его. Пищевой атаке предшествует появление напряжения, чувство дискомфорта, чаще всего из-за отсутствия близких отношений, неудачи, скуки, ощущения пустоты. Еда в такой ситуации используется для снятия напряжения. А через какое-то время мы вдруг начинаем есть в большом количестве, зачастую без удовольствия, но насыщения не наступает даже тогда, когда еда уже не лезет.
Привычки из детства тоже могут негативно влиять на наши отношения с едой. Так, например, если в детстве, как только вы заплачете или пожалуетесь маме на одноклассника, она сразу дает вам что-то вкусненькое, то с большой вероятностью во взрослом возрасте вы будете так же себя баловать едой, даже не успев подумать, хотите ли вы этого на самом деле. Или в детстве бабушка пекла вкусные пирожки. И сейчас они вызывают у вас в памяти чувство уюта и защищенности, как в детстве. Мозг в первую очередь выдает нам привычный сценарий, и рука тянется к пирожку, даже если есть не хочется.
Самый простой и самый быстрый способ получения удовольствия
Увы, не всегда полезный. Через отношения с едой становится видно, как человек относится к самому себе. Сначала кажется, что покормить себя — это позаботиться о себе. Но затем я съедаю так много и быстро или вредные продукты, что это приводит к чувству агрессии по отношению к себе, отвержению. Так проявляется наше внутреннее состояние — отвержение под видом заботы. Обычно этот способ обхождения с собой перенимается из отношений со стороны других людей. Например, когда родители уделяли ребенку формальное внимание: «Как дела в школе? Ладно, потом расскажешь, мне сейчас некогда». Или в семье создается видимость благополучия, но отношения в ней только функциональные, ребенка не воспринимают по-настоящему. И тогда у него формируется установка: я не имею права на собственные чувства, я не должен воспринимать их всерьез.
На консультацию пришла молодая женщина с трудностями во взаимоотношениях с противоположным полом. Основной причиной этого считает лишний вес. Она недоумевала, откуда берутся лишние килограммы: «Я ем не так много, но поправляюсь». В ходе работы прояснилось, что у нее нет близких отношений с мамой, а ей с самого детства этого очень хотелось. Более того, маме свойственно обесценивать все, о чем дочь ей рассказывает. Со временем клиентка перестала с ней делиться своими переживаниями. Вместо этого каждый раз, когда появлялось желание рассказать что-то важное маме, она, сама того не замечая, съедала несколько конфет или печенье.
Еда в таких случаях становится инструментом, который помогает скомпенсировать недостаток ощущения жизни и может вызвать зависимость из-за процесса научения: возникают неприятные чувства, рука тянется к эклеру. Съел — и стало хорошо, напряжение снимается. В этот момент жить становится хорошо — переживается радость жизни. Жить было плохо, а теперь очень хорошо. Возникают приятные чувства, на смену которым вскоре приходит чувство вины или стыда. Ведь я пообещала себе (или врачу) не есть столько сладкого и в таком количестве.
Поэтому очень важно знать, что еще, помимо еды, доставляет вам радость, помогает чувствовать полноту жизни. Можно составить список своих ресурсов и сверяться с ним при каждом желании что-нибудь съесть.
Будьте внимательны к своему внутреннему миру, осознавайте свои истинные потребности, желания. Задавайте себе вопрос: чего на самом деле я сейчас хочу? Это действительно чипсы с мороженым или желание пообщаться с близким человеком? А может, мне просто нужно побыть наедине с собой или заняться любимым делом?
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы