меня никуда не отпускают родители

Мне скоро 19. А родители никуда не отпускают. Что делать?

Как повысить свои шансы получить разрешение

В этом тебе поможет:

Честность. Сначала честно спроси себя: «Почему я хочу туда
пойти? А может, там будет тот, кто мне нравится? » Затем будь честным с
родителями. Они тоже были молоды и притом хорошо тебя знают. Поэтому они,
скорее всего, поймут твои истинные мотивы. Они оценят твою откровенность, а ты
услышишь дельный совет. Но если ты попытаешься обмануть родителей, то лишишься
их доверия и вряд ли вообще куда-то пойдешь.

Правильный момент. Отпрашиваться у родителей, когда они
уставшие пришли с работы или заняты каким-то делом, — не самое удачное решение.
Дождись более подходящего случая. С другой стороны, не тяни до последней
минуты, чтобы потом подгонять их с ответом. Вряд ли они захотят принимать
решение второпях. Скажи о своем желании заранее, чтобы у них было время
подумать.

Ясность. Расскажи, чем именно ты собираешься заняться. Не
юли! Ответ «Я не знаю» родителей не удовлетворит, особенно если они спрашивают,
какая соберется компания, кто там будет и когда тебя ждать домой.

Настрой. Родители тебе не враги. Считай, что вы одна
команда, ведь, по сути, так оно и есть. Как только ты поймешь, что родители на
твоей стороне, тебе не нужно будет «отвоевывать» их разрешение, а они в свою
очередь охотнее пойдут тебе навстречу.

Пусть твои родители увидят, что ты достаточно зрелая, чтобы
уважать их решение и поддерживать его. Этим ты приобретешь их уважение. И
возможно, в следующий раз они будут более расположены к тому, чтобы сказать
«да».

Источник

Никуда не отпускают в 19 лет

Вопрос психологам

Спрашивает: Даниил, 21 год

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, у меня проблема, мои родители, особенно мама, никуда не отпускают меня на ночь. Ни к друзьям, ни в бар. Я перехожу с 1 курса на 2 технического университета, учусь я хорошо. Но меня слишком любят родители чтобы куда-то отпустить. Моя мама постоянно переживает за меня, никуда уйти и днем не могу нормально, потому что ко мне постоянно сыпятся от мамы сообщения «Как ты?», «Где ты?» и т.д. Мама постоянно интересуется мной настолько, что это даже доходит до абсурда, она реально следит за мной, все выспрашивает. Все мои попытки объяснить ей, что я уже взрослый и самостоятельный безуспешны. Папа же меня понимает, но с мамой ругаться не хочет, и с его стороны тоже есть ограничения, но очень даже лояльные. Каждый раз на просьбы остаться переночевать у друзей, которые недалеко живут, тоже безуспешны. Один раз папа сказал, что меня отпустят в следующий раз, но прошел раз, два, три. Меня так и не отпустили. После того, как я сходил в бар с их разрешения и приехал вечером к другу и стал опять напирать, сильнее чем обычно, чтобы меня отпустили, этого тоже не произошло. Хотя на следующий день, ко мне подошла мама и сказала, что в следующий рвз отпустит, но я этому уже не верю. У меня месяц назад чудом появилась девушка, так мама такую истерику закатила, что выгоняла меня из дома. Папа в это время меня защищал и поддерживал. Меня на ночь отпускали только 2 раза: на Алые Паруса, как?, я сам не знаю. Моя девушка очень хочет съездить со мной в Выборг, но туда добираться очень долго, и поэтому был бы лучший вариант переночевать в отеле, хотябы одну ночь. Как мне сказать родителям? Как мне их убедить? Я не понимаю. Съехать я от них не могу, потому что не смогу одновременно работать и учиться. Да и меня опять же не отпустят. Большим сдерживающим фактором для меня служит, что я понимаю, что они слишком меня любят и готовы пойти на все. Я их тоже очень люблю, и поэтому всегда, всю жизнь я слушался их. Но я не смогу себя простить, если у меня не получится съездить в Выборг с ночевкой. Подсквжите пожалуйста, что мне делать? Я в тупике.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Никуда не отпускают в 19 лет

Я понимаю, что ситуация для Вас достаточно сложная. В Вашем посте я «услышала» и гнев, и растерянность, и беспомощность.

Как будто бы, действительно, Вам не 19 лет, а гораздо меньше.

Поэтому, на мой взгляд, проблему важно решать в двух аспектах.

Поэтому я предлагаю Вам поглубже исследовать свою «несамостоятельность» от родителей.

Постарайтесь максимально подробно и честно (только для самого себя) ответить на следующие вопросы:

1. Что самого худшего может со мной произойти, если я добьюсь независимости от родителей?
2. Какую пользу я получаю от того, что родители продолжают ограничивать мою самостоятельность?
3. Что мне придется делать, если я решу эту проблему?
4. Что я утрачу, если добьюсь большей самостоятельности?
5. Каким образом проблема несамостоятельности от родителей делает меня лучшим человеком?

После такого проведеннего «исследования» Вы сможете лучше понять себя, свои отношения с родителями, свои потребности и получите шанс подумать, как их можно удовлетворять другими способами.

Полина Румянцева, психолог, кандидат психол. наук, Санкт-Петербург

Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Даниил, добрый день.

Не удивительно что вы в тупике, так как имея все объективные права решать где и с кем вам проводить время, вы вынуждены спрашивать разрешения мамы даже не надеясь что она его даст. Вы с одной стороны понимаете абсурдность маминого контроля, а с другой считаете ограничивающее вас поведение родителей проявлением любви.

Разубеждать вас не хотелось бы, но подобный нормальный кризис сепарации люди обычно проходят лет в 13-15.

Похоже, что кроме материнской роли мама не видит себя больше ни в чем, и ваше взросление и приближающийся уход из родительской семьи видится ей угрозой смысла жизни. По сути, это мамина задача, а не ваша, научиться жить полноценно и счастливо, не обременяя близких неуместным тотальным контролем и слежкой.

Остается учиться делать свой.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Источник

Ответы

Екатерина

Белова Любовь Сергеевна г.Москва

❤ Александр Ковальчук

Вам стоит пробовать не объяснить им свой возраст, ведь они его прекрасно знают, а поступками убедить их в своей серьезности и понимании их тревог. Это и будет взрослым подходом, который базируется на уважении мнения своих родителей, понимании их тревог. На этом фоне можно прийти к соглашению, например Вы уезжаете и звоните в определенное время, или же Вы с надежным парнем, которому доверяют родители.

Турлина Елена Александровна

Родители вас не отпускают, скорее всего, не для вашей же безопасности, а для себя — для того, чтобы не чувствовать излишнего беспокойства, когда вы находитесь вне поля их зрения. Ведь когда вы удерживаетесь рядом, на виду, можно быть за вас спокойным.

Здесь важно знать, есть ли у них основания опасаться за вас. Происходило ли с вами ранее что-нибудь из ряда вон выходящее? Попадали ли вы в опасные или трагические ситуации из-за совершённых вами ошибочных или неосторожных действий? Если такие ситуации были, значит, родители просто боятся повторений и не доверяют вам отвечать за саму себя.

Если же подобных ситуаций не было, тогда это проявление базовой повышенной тревожности ваших родителей, с которой нужно работать. Вопрос — как? Сразу скажу, что не в ваших силах преодолевать это, если бы вы даже были профессиональным психологом. Для своих близких мы очень часто не можем быть психологами, потому что близкие воспринимают нас как своих близких, а не как человека, которого стоит слушать.

Что можно сделать. Радикальный способ — переезд от родителей и начало самостоятельной жизни. Тогда они не смогут видеть вас и влиять на вас постоянно. Постепенно успокояться насчёт вас и вашей безопасности.

Если переезд пока невозможен, стоит попытаться постепенно приучить родителей к вашей самостоятельности. Например, уходить к подругам вначале ненадолго, со временем увеличивая время отлучки. Линию вашего поведения можно рассчитать, воспользовавшись поддержкой психолога, который по описываемым реакциям ваших родителей сможет оценить, когда и сколько можно вводить вашего отсутствия, чтобы это было максимально безболезненно для всех сторон.

Вместе с тем нужно соблюдать большую аккуратность при выкладывании информации о том, где вы и с кем. Вообще молчать и скрывать всё о том, куда вы пошли и где будете находиться, будет проявлением хамства по отношению к родителям. Они будут чувствовать себя оскорблёнными, и это будет правильное, адекватное чувство. Но и выкладывать полную детальную информацию о себе тоже не следует, ибо в желании знать о вас всё тоже проявляется тотальный родительский контроль. О том, что и сколько можно говорить родителям о своей личной жизни, можно обсудить с психологом на ваших же жизненных примерах.

Огромное значение имеет материальная зависимость от родителей. Каким бы это ни казалось меркантильным, но финансовые и душевные дела часто плотно связаны. Если ваши родители пока ещё обеспечивают вас полностью, они неизбежно ощущают и желание вас контролировать. Ведь контролируют же они ваши финансовые и бытовые дела — так почему бы не захватить и все остальные сферы вашей личной жизни под свой контроль.

Источник

Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают»

История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

Дети как реализация мечты родителей.

Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

Дети как смысл жизни.

Ребенок как заменитель супруга.

Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

Психология | Psychology

7.9K постов 43.5K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Я обратил внимание, что в основном приведены примеры мать-дочь, мать-сын. А как же отец? Где он? С отцами не бывает проблем никогда?

А бывает так, что родители выдумывают у тебя некоторые проблемы, с которыми тебе якобы нужна помощь, и начинают всеми силами наставлять тебя на путь истинный. При этом помощь ты не просил.

Второй случай – мой, я та самая вечно плохая дочь)) Все я делаю не то, не так, невовремя, неправильно и пр. Но я быстро поняла, что даже если научусь ходить по воде и превращать воду в вино, хорошей для мамы все равно не стану) С тех пор я иду своей дорогой, от меня отстали (правда, только после нескольких лет борьбы за свои границы, двух переездов в другие города и замужества))

А вот как быть, если мать уже пенсионного возраста и она совсем одна и кроме детей взрослых у неё никого нет? Ты бы и рад жить чисто своей жизнью, но тут и человека бросить под старость нельзя же

У меня свекровь очень сильно привязана к сыну (воспитывала одна, ребенок очень желанный и поздний). Очень нам с ней сложно жить. После появления внука я хоть чуточку вздохнула. До этого постоянно скандалы были ревности, мол ты с ней времени проводишь больше чем с мамой, мама больше не нужна. Я ещё та сволочь, охмурила и быстренько залетела (не стесняясь при муже говорила). Человек уже в возрасте, почти 70 лет, уже деменция проявляется. Помню на ДР мужа устроила скандал, что он собрался без нее ехать в кафе с друзьями отмечать, мол мама больше не нужна, но самое страшное, что он при этом ещё со мной едет туда.

И никак человека не изменить, не исправить.

А в Библии четко сказано о женитьбе: «и оставит человек отца и мать и прилепиться к жене и станут двое одна плоть»

Блииин. Третий. В какой-то степени приятно что я не один такой и такое даже описано в литературе. Узнать бы побольше, как с этим «бороться».

А с другой стороны, зачем вообще нужны дети если не рассматривать их в качестве инвестиции?

Мало кто вспомнит, но на этом фото — Источник из сериала «Зачарованные» и это то, что я представляю, каждый раз видя это слово в посте @GreyHorse.

В связи с этим слёзно прошу заменять это слово на фамилию автора текста при таковой возможности. Ибо к психологическим рекомендациям этого обаяшки с фаерболом прислушиваться мне не позволяет религия.

Эмоции родителей

Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?

Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.

С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.

Ответ на пост «Я- подростковый психолог»

Работаю детским психиатром.

И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.

Основных причин всего 3.

1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.

На каждую есть реальный случай.

1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».

А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).

Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.

Она жила двумя этажами выше. Мы здоровались, встречаясь в подъезде, но не общались. И если быть честным, Оля мне не нравилась — вызывала некоторое неприятное чувство, которое чаще всего вызывают неуверенные, нерешительные, стеснительные люди, не умеющие жить в моменте и вовремя улыбнуться или наоборот — дать отпор, когда надо. Их как будто нет — люди призраки.

Я был тогда в 7-м классе и не понимал, что всему виной — строгие олины родители. Они со своей строгостью сильно припозднились. Наша страна уже победила в войне, запустила первый спутник и первого космонавта, даже Олимпиаду на своей территории провела. Уже можно было чему-то радоваться. Но они держали девочку в строгости, не баловали теплым отношением. И она всегда была хмурой — грустнее осенней тучи.

Однажды в 6-ом “В”, где училась Оля, появилась новенькая девочка — Ира. Оля и Ира стали подругами. А мне Ира сразу очень понравилась, и я начал развивать с ней романтические отношения — проводить до её дома через дорогу, встретить перед школой… это быстро кончилось — Ире я не понравился. Но почему? Я все делал правильно, как мне казалось. Я ничем её не обидел…

Ну, конечно — все дело в Оле. Эта вечно хмурая, надутая, неприветливая девчонка наверное как-то влияет на свою подругу… наверное что-то и про меня наговорила… сама ни с кем не дружит, и другим не дает.

В общем, я нашел козу отпущения и стал относиться к Оле еще более предвзято и недобро.

Дело доходило до мелких школьных пакостей. Но к моему удивлению, и наверное даже разочарованию, Оля никак на них не реагировала. А с течением времени я успокоился насчет Иры, и на Олю мне тоже стало как-то все равно. И встречаясь в подъезде мы вновь стали говорить друг другу “Привет”.

А в 9-м классе я уже во всю занимался музыкой, и мне надо было иногда переписать с кассеты на кассету какую-то новую мелодию — для друзей из Планетария, чтобы они репетировали у себя дома под эту запись. Но у меня был один кассетник. Нужен был второй. Однажды встретившись в подъезде я спросил Олю: “Привет. У тебя магнитофон есть?” — “Есть”. “Дай на вечер — кассету переписать надо”. Оля дала. И потом я часто обращался к ней за кассетником. А потом ей нужно было что-то переписать. И она притащила ко мне в гости Иру — пока что-то переписывалось — как оказалось — для Иры, мы отлично провели время и наконец подружились. А ведь то того Ира обходила меня за квартал. Я тогда отметил про себя, что как все легко и просто получается, когда тебе уже не надо…

Я закончил школу, поступил в институт, и даже переехал в другой район. Олю долгое время не встречал. А Иру вообще больше не видел, что ни хорошо и не плохо. Но несколько лет спустя я столкнулся с Олей на соседней станции метро. С трудом узнал.

Тут стоит добавить, что в детские годы Оля сильно комплексовала от некоторой полноты. Её нельзя было назвать толстой, да и лишних килограммов в ней было пару штук, но она этот груз носила в душе. И он ощущался. Он визуализировался и придавал ей не самый лучший вид.

И вот я вижу перед собой стройную, высокую, симпатичную девушку, с улыбкой на лице. Перед ней коробка. В коробке маленькие щенки — неуклюже возятся, норовят перебраться через картонную стенку — на свободу, как котята. Я и подумал сперва, что котята. Но — нет. Девушка очевидно их пытается пристроить в добрые руки и смотрит всем выходящим из метро в глаза — в надежде найти хозяина для своих собак… смотрит мне в глаза, и говорит с улыбкой: “Привет, Андрей”

Я не сразу сообразил, почему она мне знакома.

— … Оля? — не узнал тебя. Давно не виделись, давно. Ты сильно изменилась. Живешь здесь?

— Нет, живу я там же. Здесь я щенков раздаю. Тебе не нужно?

— Оля, у меня есть собака. Мне хватит. Большая — ньюфаундленд. Еще одного пса некуда будет. А это все твои?

— Мои. Тоже вот думаю, как бы поголовье уменьшить, но хочется в хорошие руки раздать.

Мы тогда быстро попрощались — я торопился. Но потом часто видел Олю на том же месте. Иногда подходил, разговаривали. О собаках. Она оказалась заядлой собачницей. Теперь-то я понимаю, что любовь к собакам для неё стала компенсацией недостатка любви родителей — собаки со своей безусловной любовью дадут 100 очков вперед любому человеку. Для Оли это было жизненно важно. Тогда, конечно, я не знал об этом.

Оля в какой-то момент смогла изменить себя. Села на диету, похудела, большую часть времени проводила на работе или с собаками, и с родителями почти не общалась. Вышла замуж и начала курить — тогда считалось, что курение препятствует набору веса.

Когда у моего пса Джека случился ушной клещ Оля помогла его вывести. Мы с женой Оксаной несколько раз приходили к ней с псом, общались на собачьи темы. Раз, нашли брошенного щенка ньюфа под сидением в трамвае — не смогли оставить там, взяли себе — выходили (он полудохлый был), но нам две собаки было перебор. Обратились к Оле — она помогла пристроить малыша.

Периодически мы встречали Олю на выходе станции метро Чертановская — все так же — с щенками. Она пристраивала всех щенков, какие обнаруживались внутри её горизонта событий. Мы были рады её видеть, а она, судя по всему всю свою радость делила с собаками. Оля могла быть с ними и в дождь, промокая до нитки, и в лютый холод.

Почему-то наши встречи прекратились.

А через год примерно мне позвонил её муж, которого я никогда не видел и не знал даже имени, но он представился так. Рассказал, что Оля умерла. Однажды промокла с собаками своими, замерзла сильно — воспаление легких, поздно спохватились, не смогли спасти… и вот уже год, как её нет… Пока мужчина рассказывал это, его поначалу спокойный голос превратился в рыдания. Я слушал его сколько мог, выбрал паузу, сказал, что очень сочувствую и сожалею…

— Оля говорила, Вы пишете музыку?

— Напишите что-нибудь посвященное Оле. Пожалуйста! Я не умею, мне это не дано. Но Вы можете это сделать для меня.

— Понимаете, написание музыки, это не то, что можно сделать по просьбе. И я никогда не писал музыку на заказ. Музыка как-то приходит ко мне, но я не управляю этим процессом. Я могу лишь принять это. Но не вызвать.

— Вы же музыкант, композитор! Неужели Вы не можете написать музыку для Оли. Я не знал Вас, но Вы были другом Оли — она так о Вас говорила.

— Я не могу Вам этого обещать. Я глубоко потрясен смертью Оли и искренне Вам сочувствую. Но я не могу обещать сделать то, что у меня не всякий раз получается, и я честно сам не знаю, как пишется музыка. Боюсь, это не только от меня зависит.

— Деньги нужны всем. Но это не тот случай. Оля действительно мой друг. Друг детства. Но, знаете, я слышал, Вы плакали в трубку. Мне бы тоже сейчас осознать произошедшее, и тоже выплакаться. Для меня это очень больно. Может быть не так сильно, как для Вас, но, поверьте, мне в такие минуты не до музыки. Я не уверен, что смогу. Сейчас — точно нет. А то, что не получается без денег, и за деньги не выйдет. Поэтому прошу Вас, про деньги больше не говорите.

— Я понял Вас. Извините.

Он положил трубку. И больше не звонил. А я осознал, что музыка — совсем не то, чем я распоряжаюсь. Конечно, у меня было двоякое отношение к этой просьбе. Просить незнакомого человека написать что-то посвященное ушедшей в мир иной любимой женщине — это как-то странно на мой взгляд. Это же никогда не станет его посвящением. А зачем ему мое?

Но я действительно хотел что-то написать для Оли. И — не написал. Не смог. Были случаи, когда это получалось. Но в этот раз не получилось. И я думаю, что там, откуда ко мне приходят мелодии, этого не было в планах, не было среди предполагаемых или возможных событий.

А может быть просто Оля этого не хотела. Она вообще в этой жизни мало чего хотела для себя. Она заботилась о других: о спокойствии родителей, о муже, о собаках, о друзьях. Что ей самой было нужно в жизни? — этого я не знал. Быть может — чуть еще похудеть, чтобы соответствовать запросам общества и стандартам красоты… хотя она и так была красива, особенно, когда улыбалась.

Дети и медиа: немного профессионального опыта

Даже при нормальных обстоятельствах потребление медиа является постоянным яблоком раздора во многих семьях. Во время кризиса Короны и отсутствие ухода за детьми, закрытые игровые площадки усугубляют этот конфликт. Я тот, кто вопреки распространённому мнению среди своих коллег, ставит под сомнение полезность строгих ограничений по времени и объясняет, что на самом деле родители должны делать. Школы и детские сады в основном закрыты и поэтому многим родителям нужен «отдых вне очереди». Планшеты и смартфоны в руках детей, иногда могут обеспечить такой отдых. Насколько это проблематично?

Прежде всего возраст. В идеале человеку должно быть 16 лет, чтобы иметь возможность создать канал YouTube. С согласия родителей это можно сделать в 13 лет. В этом возрасте или, что еще хуже, в более младшем возрасте, есть много вещей, о которых дети еще не знают. Всё начинается с соблюдения авторских прав. И даже если ребёнок будет очень осторожен и продвинут в этом плане, может случиться так, что его резко раскритикуют или обесценят его взгляды. Это основные проблемы, с которыми потом приходится сталкиваться детям в Интернете и многие просто не готовы к этому морально. Чего уж скрывать, большинство взрослых не готовы к этому. До определенного возраста я рекомендую сопровождать детей в любом случае, если они захотят выложить что-то (фото, видео) в Интернет. Для меня как для социального педагога оказалось хорошей идеей заранее внимательно присмотреться к тому, что дети хотят выкладывать в интернет. Так я могу заранее предугадать, где могут быть проблемы. Иногда это уже банальности, как висящая на стене грамота с юношеских игр, которая может стать предметом травли. Там настоящее имя и школа. Да, такой контроль неприятен, но тогда вы обязательно должны дать детям понять, что вы всегда рядом и что они могут прийти к вам, если что-то случится. Такое не под силу среднестатистическому родителю и намного труднее, чем просто контролировать.

На том же YT есть интересные проекты для всех возрастов и которых не надо опасаться. Например, покадровые видеоролики можно создавать с помощью простых приложений, поэтому даже маленькие дети могут рассказывать целые истории с помощью пластилина или Lego. Для детей постарше, которые уже умеют хорошо писать и читать, есть отличные скретч-проекты (язык визуального программирования для детей), которые многому научат. В этом случае родителям действительно не нужно беспокоиться о цифровой деменции своих детей.

Есть такая поговорка: «Маленькие детки, маленькие бедки». Большие дети приносят большие проблемы. То же самое и в медиаобразовании и гигиене. Начинать надо раньше, потому что избежать телефонов/планшетов/компьютеров не удастся. Вначале вы сталкиваетесь с вопросом, как выглядит соответствующий возрасту контент. Потом должны узнать о фильтрах загрузки и правах на изображения. А если растянуть это приобретение знаний на годы, это уже управляемо и под силу каждому. Конечно же: это постоянная задача, и родители должны ее придерживаться. Это я говорю всем. Только постоянство и регулярность даст плоды.

С другой стороны, многим вещам вообще не нужно учиться заново. В поколении 40+ многие люди по-прежнему проводят четкое различие между аналоговым и цифровым миром и упускают из виду тот факт, что у нас есть много знаний, применимых к обоим мирам: не говорить людям на улице, где вы живете и сколько у вас денег в на банковском счёте. То же самое правило действует и в Интернете. Если кто-то в нормальном мире предлагает что-то бесплатно, мы скептически относимся к этому. В Интернете точно так же. И все мы, более менее, научились уважать друг друга, как в реальном мире, так и в виртуальном. Если взрослые понимают, что такие мировые знания применимы и в Интернете, они могут передать это своим детям даже без особых технических знаний.

Мачеха. Все проблемы идут из детства

Были мы с Полинкой у психолога. По итогам беседы она сказала, что у Полины расстройство привязанности (что естественно), т.е.она боится доверять взрослым, привязываться к ним. И это надолго. На многие года. Конечно, я знала, что это нескоро восстановится, но надеялась, что скорее, чем сказала психолог.

Сама Полина говорит, что знает и понимает, что мы её любим, что никогда не бросим. Но, видимо, в подкорке плотно сидят воспоминания, как мать её обманывала. Психолог спросила, есть ли у неё подруга, которой она может доверять. Полина ответила НЕТ. Дальше был вопрос: а ты можешь быть такой подругой, которой можно доверять. Полина ответила ДА. Психолог спросила: а nastmel может быть такой подругой, которой можно доверять, на которую можно положиться. Полина ответила Да, она такая и есть.

Значит, нужно просто время, чтобы она окончательно убедилась, что мы с мужем, что я её опора.

Сама она действительно очень добрая девочка. Вся агрессия ушла. Нет, она может сердиться на нас, на сестёр. Но я этому радуюсь, ведь это настоящие живые эмоции))) мы шли у этому больше года.
В этом году Полина и средняя из сестер ездили в лагерь. Они были в разных отрядах, но тем не менее Полина очень поддерживала сестру. Часто к ней приходила, обнимала, успокаивала. Это дорогого стоит.

Сейчас Полина эмоционально ведёт себя как 2-летний ребёнок. Знаете, который боится отойти от мамы больше, чем на метр. Вот и Полина временами реально от меня не отходит: на прогулке, дома, если смотрим вместе фильм. Она стала держать меня за руку. Крепко, не отпуская, даже если я хочу почесать нос. Младшим детям это не надо. А ей надо. И я рада этому. Значит, она начинает оттаивать.

Вот такой прогресс в наших отношения.

Удушающая любовь.

Хотелось бы поделиться своей проблемой. Пишу, наверное, в первую очередь, чтобы снять с себя этот груз, т.к на протяжении нескольких месяцев во мне борется куча мыслей и противоречий.

Мне 29 лет, замужем.

Начну с возраста 6 лет, т.к с этого периода жизни некоторые моменты мне очень хорошо врезались в память. Когда мне было 6 лет, мы (мама, папа, я и моя старшая сестра ) переехали из хутора в другую область и все время, пока там жили, а это на протяжении примерно 5 лет, нам приходилось снимать жилье. У нас постоянно не было денег, отец пил. Наверное, многие помнят время Перестройки. Реально нечего было кушать. Со временем, видимо от тяжелой жизни, начала спиваться мать. Пили они вместе с отцом, но недолго. Отца она потом выгнала. Мама работала на нескольких работах, чтобы прокормить меня и сестру и платить за съемное жилье. Отец нам не помогал.

Сестра в подростковом возрасте отдалилась от матери, теплых отношений у них не наблюдалось. А меня мама «любила», брала с собой на попойки, к «подружкам» в гости. Я сидела и смотрела, как они выпивают, а после попоек с истериками и слезами пыталась поднять это пьяное тело и отвести домой.

За свое детство я наблюдала очень много неприятных сцен, связанные с последствиями пьянства, которые мне даже неприятно вспоминать.

Вот это мое детство, все мои 5 лет ада. Я вспомнила все самое гадкое, то, что сидит в моей памяти и иногда всплывает. Конечно, были и трезвые хорошие дни.

В 11 лет мы уехали на мамину Родину, она оставила нас у сестер в деревне, а сама уехала на заработки. Пить она стала меньше, только по особым случаям. До 14 лет я жила у тети с ее детьми, периодически приходилось слышать фразочки от двоюродных сестер на типа «Это мой дом», «Квартиранты».

В 14 лет я сбежала в город и жила в общаге от лицея. Это было прекрасное время.

В 17 лет я уехала поступать в ВУЗ и заселилась к маме в коммуналку, где она снимала две смежные комнаты. Я ходила в клубы, у меня были подружки, я пыталась строить отношения с парнями. Мама же отлично все это время мной манипулировала, звонила мне по несколько раз, с вопросом «Когда ты придешь домой? У меня сердце болит. Я не усну, пока ты не придешь». А иногда и вовсе пыталась мне приказывать.

В 24 года она наконец дожала меня и я взяла ипотеку. В 25 я съехала от нее к парню в квартиру за 10 минут езды от ее дома. Я столкнулась с кучей слез и манипуляций, как же она будет теперь жить. И вот тут я совершила ошибку. Я в очередной раз поддавшись на ее манипуляции и больное сердце начала созваниваться с ней каждый день. Я считала это нормой. Каждый день, бывало и по несколько раз мы созванивались. Если я не звонила, то звонила она. В гости я могла заезжать в любое время. Сама она не ездила, парень это не одобрял.

С парнем в итоге мы разошлись, т.к я в точности притянула к себе будущую копию своего отца.

В 27 лет я встретила своего мужа. Уехала к нему жить за 50 км от города. Я была уверена, что здесь меня никто не достанет. Но не тут то было. Я все также каждый день обязана отчитываться по телефону своей матери. Если вдруг я не позвоню, а на ее звонки не отвечу, идут в ход смс. И если я перезваниваю через 20-30 мин после смс, то на том проводе начинаются истерики, обвинения, слезы. Я работаю 2/2, каждый мой первый или второй выходной она приезжает под предлогом, что ей надо что-то поделать в саду. Она всю жизнь мечтала о саде. Мы с мужем предоставили ей возможность садить все, что душе угодно на нашем участке. Муж мой очень много работает. Периодически я выслушиваю от нее, что муж не строит дом, что в огороде никто ей не делает грядки, что муж мой мог бы и помочь. Спрашивается, кому это нафиг было надо? Изначально было обговорено, что нам огород не нужен, хочешь, справляйся с ним сама.

Я плачу ипотеку за квартиру, в которой живет она. Она все время жалуется мне на сестру, что та якобы неправильно воспитывает сына. Называет меня родственной душой. А мне противно. Я пыталась ей объяснить, что ее переживания это ее проблемы, и я не хочу отчитываться каждый день, т.к я уже взрослая. Но все это без толку. Она начинает говорить, что я жестокая, откуда во мне такой холод, а она всего лишь нас с сестрой очень любит. Я после этого чувствую себя виноватой, тревожусь за нее.

Я в положении и самое страшное для меня сейчас, что она будет еще чаще приезжать, звонить. Не дай Бог, если вообще переедет. Мы как раз строим дом, и при переезде в него, у нас освободиться временное наше жилье.

К слову, моей матери 57 лет, она на пенсии. От единственной подружки отвернулась, не хочет ее видеть. Сестер тоже иногда поливает грязью, впрочем, как и они ее. Вот и ездит теперь к нам, учит жизни, пытается контролировать. Любимые фразы: А я говорила (с усмешкой); Мама лучше знает; Я старая, мне можно; Маму надо слушать; Откуда в вас такая неблагодарность; Твоя сестра вся в отца, такая же эгоистка; Не трать деньги то, пусть муж платит; Я никому не нужна; На мужика меня променяла, и еще очень и очень много фраз. Самое то главное, что она это все выворачивает так, будто она добра желает. И попробуй в этих ситуациях резко ответить, вроде как и не за что. Сразу такое страдальческое лицо и слезы.

После прочитанных мною статей, я наконец открыла глаза на ситуацию. Но это ужасное чувство вины никак не отпускает, оно как будто врослось в меня.

Источник