мелман у меня газы
Мелман у меня газы
Как понять слабый перед тобой человек или сильный, на самом деле это очень просто. слабый человек идет по жизни со стонами и жалобами, а сильный всегда с улыбкой на лице, ни смотря ни на что.
6 комментариев
Похожие цитаты
Сильный и слабый мужчина.
Сильный мужчина — не пафосный мачо наружно…
Это плечо и опора во всём, если нужно…
Трезвость ума, малословие, доброе сердце…
С сильным мужчиной душой очень просто согреться…
Слабый мужчина себя украшает слезами…
Плачет всегда, эти жалобы льются часами…
Мир виноватый во всём, все предатели будто…
Только в себе не искали причин почему-то…
Сильный мужчина о женщине плохо не скажет…
В спину других не толкнёт, встречным злом не накажет…
Выдержит боль и найдёт невезений причину…
Всё потому, что является сильным мужчиной…
… показать весь текст …
Сносить удары судьбы — удел сильных, носиться с её пощёчинами — слабых.
Причины избыточного образования газов в кишечнике
Количество просмотров: 37 237
Дата последнего обновления: 16.11.2021 г.
Среднее время прочтения: 13 минут
Содержание:
Процессы, обусловливающие присутствие газов в кишечнике:
1) заглатывание воздуха (аэрофагия);
2) образование газов в ЖКТ;
В состав кишечной микрофлоры входит около 500 видов различных микроорганизмов. Большинство из них обитает в толстой кишке и участвует в метаболизме — в переваривании и усвоении компонентов пищи. В результате метаболической деятельности микрофлоры выделяется большое количество газообразных веществ, которые выводятся из организма естественным путем. 1
Основной состав кишечных газов:
Образование газов в кишечнике
Если какие-то процессы, сопровождающиеся выделением газов, идут слишком активно, а выведение газов через нижние отделы ЖКТ затруднено, развивается метеоризм.
Виды метеоризма в зависимости от причины его развития 1,4
С синдромом повышенного газообразования тесно связаны алиментарный, дигестивный, дисбиотический и динамический виды метеоризма.
преимущественно вызывается аэрофагией, то есть заглатыванием воздуха, например, во время спешной еды или разговора за столом, а также употреблением продуктов, переваривание которых сопровождается повышенным газообразованием 1 : богатых клетчаткой овощей и фруктов, бобов, гороха, чёрного хлеба, кваса, пива и других 2
Дигестивный метеоризм (название происходит от «дигестия» – переваривание)
развивается из-за нарушения состава кишечной микрофлоры и может сопровождать самые разные заболевания ЖКТ 1
возникает при нарушении двигательной активности кишечника, например, при синдроме раздраженного кишечника (СРК). Ускоренное или замедленное продвижение пищи по кишечнику приводит к нарушению процессов пищеварения, изменению кишечной микрофлоры. Поэтому динамический метеоризм тесно связан с дигестивным и дисбиотическим 1,2
Симптомы метеоризма
Продукты, вызывающие метеоризм
Продукты, усиливающие газообразование 2,3 :
FODMAP — продукты, содержащие «опасные» углеводы
Олигосахариды (фруктаны и галактаны)
овощи: свекла, капуста белокочанная и брюссельская, брокколи и чеснок, репчатый лук, лук-порей и лук-шалот, артишоки и спаржа, укроп и бамия (окра)
фасоль (включая стручковую), нут, чечевица и горох
фрукты: яблоки, арбузы, белые персики, хурма, рамбутан
все крупы из ржи и пшеницы, а также изделия из них
обычное и маложирное коровье молоко, козье молоко
мороженое из цельного молока и сливок
обычные и нежирные йогурты
мягкие сыры: моцарелла, сулугуни, адыгейский, жирные сливочные сыры
яблоки, груши, персики, арбузы и манго, особенно в большом количестве
соки и концентрированные соусы из перечисленных фруктов
сухофрукты и консервы из них
мед и продукты с ним
Полиолы (сахарные спирты)
фрукты: арбузы, яблоки, груша, сливы, черносливы, абрикосы, персики, нектарины, вишни, авокадо, личи
овощи: все виды капусты и стручковый горох
подсластители: изомальтит, мальтит, маннит, сорбит, ксилит, а также подсластители, оканчивающиеся на «-ол», например, эритритол
К каким врачам обращаться
Лечение метеоризма
Основные направления терапии метеоризма 6 :
Диета и режим питания
FODMAP-диета: разрешенные продукты
При непереносимости фруктозы
Фрукты: бананы, апельсин, лимон, лайм, грейпфрут, виноград, дыня, киви
Вместо меда — кленовый сироп и светлая патока
Сахар (сахароза), в качестве сахарозаменителей — любые подсластители, кроме полиолов
При непереносимости лактозы
Изделия из зерна и муки без молочных добавок
Молоко: безлактозное, соевое
Вместо обычного мороженого – замороженные соки и щербет
Сыры только твердые
При непереносимости олиго-дисахаридов
Овощи: тыква, кукуруза, морковь, сельдерей, зеленая фасоль, баклажаны, китайская капуста, стручковый перец, зеленый лук, салат, мангольд, пастернак, побеги бамбука
Зерновые: безглютеновый хлеб и мучные изделия, изделия из полбы, крупы (исключая пшеничную)
При непереносимости полиолов
Фрукты: апельсин, лимон, лайм, грейпфрут, киви, бананы, виноград, дыня, карамбола, дуриан, маракуйя, папайя
Овощи — все, кроме капусты и стручкового гороха
Сахар (сахароза), в качестве сахарозаменителей – все, которые не заканчиваются на «-ол» 3
Медикаментозная терапия
Для этого врачи назначают:
Мотилегаз® Форте – скорая помощь при метеоризме
Препарат выпускается в мягких желатиновых капсулах, которые не имеют вкуса и запаха и легко проглатываются.
Препарат МОТИЛЕГАЗ® ФОРТЕ действует непосредственно в кишечнике. Симетикон является химически инертным полимером, не всасывается в ЖКТ и не попадает в общий кровоток. Это обеспечивает высокий профиль безопасности лекарства.
Информация в данной статье носит справочный характер и не заменяет профессиональной консультации врача. Для постановки диагноза и назначения лечения обратитесь к квалифицированному специалисту.
Мадагаскар (мультфильм) — Цитаты
«Мадагаскар» (на английском: Madagascar ) — мультфильм студии «DreamWorks Pictures» 2005 года. Через 3 года вышло продолжение — «Мадагаскар 2»
Лев Алекс
[Марти, когда тот рассказывает о своих планах] Не шути так, а то я нервничаю.
[Марти, при «делении» острова] Здесь — дурная половина, где ты можешь скакать и брыкаться, как Сивка-Бурка и целыми днями вытворять всё, что тебе хочется, а это — хорошая половина, для тех, кто любит Нью-Йорк и хочет домой!
Не кусай руку с едой!
[Марти, едва его не укусив] 27, 28, 29, 30… Хмм… 30 чёрных и 29 белых, похоже, ты всё-таки чёрный в белую полоску!
Пингвины… они же психи!
Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк Сан-Ди-Трущобо! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
Белка! Да, белка! Белка.
Это что-то типа «В лачуге живи, листком подтирайся»?
— …Предел совершенства…
— Эээ, не предел.
…
— Ух ты! Вот это да! Как миллиарды миллиардов вертолётов!
Она сказала «Большой Центральный Вокзал» или «больной сильно вонял»?!
[Старушке] Тетя, убедительно вас прошу! Да возьмите же вы себя в руки!
Алекс кушать! Алекс ням-ням!
Зебра Марти
[Алексу, когда тот его отвлекает] Алекс! Ну я просил же, не мешай мне, когда я мечтаю. Если я в астрале весь, не лезь!
[На вокзале] Большой Центральный вокзал! Такой большой и такой центральный!
[Открытие зоопарка] Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина! Свежиликатес… из морозиль-ни-ка!
[Закрытие зоопарка] Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку, Хеллоуин и Первомай. И запомните, не надо кастрировать своих домашних животных. Дайте таксисту на чай — ему семью кормить…
[Алексу] Алекс, ну глянь на меня: мне 10 лет — полжизни уже за плечами, а я даже не знаю, то ли я черный в белую полоску, то ли белый в черную…
Козырно!
[На вокзале] Ах ты, мать честная! Опоздал я на экспресс. Теперь придётся тащиться со всеми остановками!
[При виде вечеринки на Мадагаскаре] Прям как рэперский тусняк. Не хватает пива и чипсов!
Я б тут завис, я б зави-ис!
Кайфовая половина острова!
[Алексу, когда тот пытается его укусить] Алекс?! Чё эт’ ты удумал?!
[Дельфинам] Слушайте, у меня нет при себе бабок, рассчитаемся в следующий раз!
Диалоги
[Марти и Алекс впервые встречают друг друга на острове, начинают бежать друг к другу]
Алекс: [Радостно] Марти-и! Марти: [Радостно] Але-екс! Алекс: [Радостно] Марти-и! Марти: [Радостно] Ал! Алекс: [Резко изменяя тон] Марти-и! Марти: [С удивлением] Алекс?! Алекс: [Злобно, с раздражением] Марти-и-и-и! Марти: [Разворачиваясь в противоположную сторону] Ух ты, ЁЛКЛМН!
Пингвины
— А я, Шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, Прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
— Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
— Прапор вряд ли останется в живых!
— Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
— Шкипер, может, сказать им, что топлива у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
Глория: — Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
Шкипер: — Мы их грохнули и съели потроха!
Марти
Марти — Алексу: А ты не думал, что на свете есть что-то важнее, чем шницель?
Алекс — шницелю: — Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
— Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
Мелман
Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
— Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
— Сан-Диего!
— В Сан-Диего?!
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, просторнейшие загоны! О! Даже искусственные камни… о, совсем как настоящие!
— …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю вам всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Мелман! И ты здесь?!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— На томографии?
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
Мелман: — Геморрой.
— “Глория:“- Мелман заткнись. Ребят, никого не тошнит?
— “Мелман:“ — Меня тошнит…
— “Алекс:“ — Мелман, тебя всегда тошнит!
Мелман : — Это не улыбка, у меня газы.
Глория
Так, мальчики, отвалите!
Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
Глория: — Мы нью-йоркцы, так?! Стойкие! Живучие! Нам всё по плечу! И мы не станем распускать нюни, как какие-то там Мелманы!
Мелман: — Да, это уж точно!
Прочие персонажи
Лемуры
— Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
— Ноги! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!
— Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
Просто попытаемся узнать у этих даунов, где здесь люди.
— Люди у нас, даунов, конечно, есть.
— О, у даунов есть люди…
— О, это хорошо. Блеск! И-ух!
— Вон они! Ну что, нравится? Только они неразговорчивые.
— А… Э… Да уж… Ну а живых здесь не водится?
— Э-э… Нет! Мёртвые только!
— Ну, было бы тут много живых людей, эти места не назывались бы тогда дикими!
— Ох-хо… Ну-ка, притормози, мохнатый, э-э… пенёк! В смысле — «дикие», это значит — в лачуге живи, листком… подтирайся?!
— А зачем подтираться?!
— Ой вэй…
Его Величество бесподобный… и т.д., и т.п. — сами знаете. Ура, вперёд.
— Морис, постыдись! Я же тебя морально уничтожу! Ну ты дебил!
У меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
Видишь, Морис, он выискивал у своего друга блох. Он явно ласковый и нежный… зверь. Как это у тебя могли быть от него пупырышные мурашки?
Просыпайтесь, мистер Алекс!… Проснитесь, мистер Алекс!… Проснись и пой!… Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!…
Так, всё, подъём.
…
Сосёшь палец?
— Милости просим на Мадагаскар!
— Мада-чего?!
— На что?!
— Не «Мада-чего», а «…гаскар»!
— Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу!Ну, что тут такого! На, укуси меня!
— Мы все для них… мясо.
— Я — мясо! Я, я, я, я, я, я, я, я, я!
Эй, Морис, я устал, помаши за меня! Ты что, заснул? Поактивнее!
А кому печеньица?
Вон,тот,с безумной прической
Тсс! Да кто там так шипит? Ой, это же я.
Джулиан: — Ай да я! Хвалите меня! План удался, план удался — какой я умный! Я лучше всех, точно! А ну, пляска робота: Я — очень — умный — король. Я — супергений! Я — король-робот — этих — обезьяньих! Вычисляю. Вычисляю.
Надписи
Дикость, милая дикость. — возможно, это пародия на известную фразу «дом, милый дом» (home, sweet home)
надпись HELP (помогите) превратившаяся в HELL (ад)
Мелман у меня газы
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
— А я, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен…?
— Что это за континент?
— Манхэттен…?
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
— Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
— Шкипер, может, сказать им, что горючего у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
— Мы их грохнули, съели потроха!
— Шасси.
— Есть!
— Закрылки.
— Есть!
— Двигатель.
— Есть!
— Кофеварка.
— Есть!
— Шкипер, смотрите!
— Выводы?
— Похоже, это сигнал тревоги, лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— А выглыдит красиво, и даже завораживает.
— Тоже верно.
— Так, Рикко, инструкцию. Угу. (удар по лампе). Проблема финито.
— Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина… из холодиль-ни-ка!
— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??
Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку, Хеллоуин и Первомай.
Марти — Алексу: А ты не думал, что на свете есть что-то важнее, чем шницель?
Алекс — шницелю: — Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
Не надо кастрировать ваших домашних животных! Дайте таксисту на чай — ему семью кормить.
— Большой Центральный вокзал! Такой большой и такой центральный!
— Марти-и!
— Але-екс!
— Марти-и!
— Ал!
— Марти.
— Алекс?!
— Марти-и-и-и.
— Ух ты Ё-к-л-м-н!
— Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
Кайфовая половина острова!
Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
— Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
— Сан-Диего!
— В Сан-Диего?!
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, искусственные камни… о, совсем как настоящие!
— …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Мелман! И ты здесь?!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— На томографии?
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
Мелман: — Геморрой.
Здесь — дурная половина, где ты можешь скакать и брыкаться, как Сивка-Бурка и целыми днями вытворять всё, что тебе хочется, а это — хорошая половина, для тех, кто любит Нью-Йорк и хочет домой!
Пингвины… они же психи!
— Не кусай лапу с едой!
— Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк — Санди-Трущобы! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
Белка! Да, белка! Белка.
— …Предел совершенства…
— Эээ, не предел.
…
— Ух ты! Вот это да! Как сотни тысяч вертолётов!
— Она сказала Большой Центральный Вокзал или больной сильно вонял?!
Алекс кушать! Алекс ням-ням!
Не шути так, а то я нервничаю.
Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
Глория: — Мы нью-йоркцы, так?! Стойкие! Живучие! Нам всё по плечу! И мы не станем распускать нюни, как какие-то там Мелманы!
Мелман: — Да, это уж точно!
— Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
— Ноги! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!
— Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
Его Величество бесподобный… и т.д., и т.п. — сами знаете. Ура, вперёд.
— Морис, постыдись! Я же тебя морально уничтожу! Ну ты дибил!
У меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
Видишь, Морис, он выискивал у своего друга блох. Он явно ласковый и нежный… зверь.
Как это у тебя могли быть от него пупырышные мурашки?
Просыпайтесь, мистер Алекс!… Проснитесь, мистер Алекс!… Проснись и пой!… Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!…
Так, всё, подъём.
…
Сосёшь палец?
— Милости просим на Мадагаскар!
— Мада-чего?!
— На что?!
— Не «Мада-чего», а «…гаскар»!
— Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
— Мы все для них… мясо.
— Я — мясо! Я, я, я, я, я, я, я, я, я!
Эй, Морис, я устал, помаши за меня! Ты что, заснул? Поактивнее!
Вздутие живота. Как с ним бороться?
Частыми признаками проблем с пищеварением становятся вздутие живота и тяжесть в желудке. Вздутие возникает из-за скопления газов в кишечнике, которое может происходить и в норме. Однако при чрезмерном газообразовании (метеоризме) человек начинает чувствовать дискомфорт и ощущение распирания. Игнорировать проблему однозначно не стоит, даже если она слабо выражена.
Почему возникает вздутие?
Вздутие живота и метеоризм могут быть вызваны разными причинами. Но в любом случае это симптомы, указывающие на возможные проблемы с пищеварительной системой. Повышенным газообразованием сопровождается подавляющее большинство заболеваний желудочно-кишечного тракта (ЖКТ). Одной из причин вздутия может являться аэрофагия – заглатывание воздуха во время еды. Происходить такое может из-за разговоров во время застолий, во время быстрых перекусов на ходу и вследствие таких факторов, как курение, некачественные челюстные протезы и др.
Даже у полностью здоровых людей метеоризм может появляться при употреблении следующих продуктов питания:
Что делать, чтобы вздутие не проявлялось?
Простые правила, снижающие риск возникновения метеоризма:
Перед большим застольем или при переедании о предотвращении вздутия * лучше позаботиться заранее. Для этого можно принять капсулу Креон ® 10000 во время еды или сразу после нее. Активные вещества, которые содержатся в препарате, помогают естественному пищеварению, снижая риск появления дискомфорта и тяжести после приема пищи.
Препараты при вздутии живота
Помочь в борьбе со вздутием живота, вызванным недостатком пищеварительных ферментов, могут препараты, содержащие ферменты, сходные с теми, что вырабатывает наш организм.
Что должен «уметь» препарат для улучшения пищеварения? 5
Преимущества Креон ® :
Узнать подробнее, чем отличается Креон ® от других препаратов «>можно здесь.