мать и отец бросили меня
История женщины, которая ушла из семьи, оставив ребенка
Отец ушел из семьи, бросив ребенка, — история если не нормальная, то привычная. К женщине, которая так поступает, общество относится куда строже. «Афиша Daily» публикует анонимный рассказ молодой мамы, которая оставила ребенка с отцом после развода.
На днях моему сыну исполнилось 2 года. С тех пор как я переехала в Москву, он живет со своим папой в другом городе. Мы разъехались в июне, а сейчас мы уже в разводе. Решение суда вступило в силу недавно, он подал на развод в мое отсутствие.
Мы познакомились перед Новым 2013 годом и быстро съехались. Меня очень не любила его мать и никогда не скрывала своей неприязни.
Обычно о беременной женщине все заботятся: не разрешают ничего делать, спрашивают, как настроение и не обидел ли кто, уговаривают лишний раз сходить к врачу. А меня свекровь все девять месяцев выгоняла на работу, и это притом что я была студенткой. Я отбивалась как могла. А под конец беременности мне стало очень плохо: были сильные боли в позвоночнике и проблемы с давлением. Муж тогда ухаживал за мной, даже помогал мне обуваться. Это было последнее хорошее ко мне отношение.
В ноябре 2014 года родился ребенок, и незадолго до этого свекровь уехала жить в Москву. У меня была жуткая послеродовая депрессия, я не могла смотреть ни на стены, ни на потолок, не знала, куда себя деть. Через две недели после родов приехала моя мама, чтобы помочь мне справиться.
В одно майское утро 2015 года ребенок сильно расплакался. Я взяла сына на руки, успокоила его и удивилась тому, что моя мама не услышала такой громкий плач. Потом я зашла к ней в комнату, стала ее тормошить и поняла: что-то не так. Когда приехали врачи, они сказали, что ничего не могут сделать. Незадолго до этого умер мой папа, у него был рак кишечника.
Тогда мне была очень нужна поддержка, а мой муж вместо этого начал обвинять меня в смерти моей мамы. Он говорил, что пока я занималась всякой фигней, то есть ходила в институт на учебу, моя мама сидела с ребенком и уставала из-за этого. Хотя она как раз для того и приехала, чтобы я могла закончить обучение. Свекровь почти все это время жила у дочери в Москве.
После смерти мамы муж стал водить к нам домой двух своих подруг. Они постоянно пили, он иногда тоже пил с ними. Они все время лезли к ребенку, без спроса брали его на руки, и мне это ужасно не нравилось. Тогда я переехала в другую комнату и переставила к себе детскую кроватку. Последние полгода мы с сыном жили отдельно в своей комнате. Нам повезло, что в квартире 4 комнаты. Я пыталась говорить с мужем о том, что мне не нравятся эти подруги, но у него был один ответ: «Они приходят ко мне, а не к тебе, так что успокойся».
Когда не стало мамы, мой муж еще работал, но вскоре он потерял работу, сел на пятую точку и просто перестал искать что-то другое. Из-за этого наши отношения стали еще хуже. Больше полугода мы жили на 6 тысяч в месяц — 3 тысячи, которые отправляла нам свекровь, и около 3 тысяч, которые нам выделяли на ребенка.
Мне нужно было работать, чтобы содержать себя и сына, и, конечно, я начала искать работу в своем городе. Из-за ребенка меня никуда не брали, даже в детский сад, даже при условии, что с ребенком будет сидеть муж, который не работает. И я плакала перед работодателями, умоляла их, говорила, что готова на любую работу, потому что на тот момент мне нечем было кормить сына. Но они были непреклонны, отвечали: «Приходите, когда ребенок пойдет в сад».
Этим летом, когда свекровь вернулась из Москвы, она стала нарезать вокруг меня круги и спрашивать: «Ты уже собрала чемоданы?» Это продолжалось изо дня в день. Она даже говорила, что оплатит мне билет, лишь бы я куда-нибудь уехала. Как только она вернулась домой, мой муж вышел на работу.
В итоге я не нашла другого выхода, кроме как оставить ребенка с отцом. В Москве намного проще устроиться на работу. Конечно, некоторые работодатели беспокоятся, что ребенок будет мешать мне, но после слов о том, что мы живем в разных городах, они успокаиваются.
С сыном мы не виделись 4 месяца: я работаю и не могу приехать к нему. Бывший муж мне говорит: «Ты сама уехала, это твой выбор». Я ему напоминаю, что его мама меня выгоняла, он с этим соглашается, но добавляет, что сам он мне таких вещей не говорил и, вообще-то, предлагал мне пожить с ними, пока ребенку не исполнится три года. Ну а потом свалить.
Когда я уехала в Москву, его подружки начали писать мне в соцсетях, что я кукушка, стали оставлять мне такие гадкие комментарии на странице. Мне часто говорят, что я «недоженщина», «недомать», подробно рассказывают, кто я вообще после этого. Доходит до оскорблений. Я регулярно слышу их от посторонних людей. Те родственники, которые у меня остались, тоже очень осуждают меня. Когда я принимала решение, они спрашивали, нормальная ли я вообще, раз оставляю ребенка с мужем. Я им объясняла, что меня выгоняют из квартиры, у меня умерла мама, папа тоже умер, что у меня вообще нет ни денег, ни работы. Но все бесполезно.
Когда женщина становится мамой, она утрачивает свое лицо. Она становится приложением к ребенку — чем-то наравне с игрушкой, пеналом, книжкой или ручкой. Люди перестают интересоваться ее жизнью, они спрашивают, как поживают ее муж и ее ребенок. А без мужа и ребенка она считается неполноценной.
Как правило, люди задают один и тот же вопрос, который вгоняет меня в ступор: «Ну ты же его потом заберешь?» Я в ответ молчу, и это у них вызывает негодование. Хотя это совсем не их дело. У меня нет твердой почвы под ногами, поэтому я пока не знаю, смогу ли в будущем забрать ребенка у отца. С бывшим мужем у меня плохие отношения.
Я звоню по телефону мужу, чтобы узнать, как дела у сына. Обычно он отвечает: «Нормально». Как-то я узнала, что у ребенка есть няня, дальняя родственница свекрови. Я звонила няне и просила ее дать мне поговорить с ребенком, но она отказала: «Договаривайтесь с папой, я работаю на него и не могу ничего делать без его указаний».
Пару месяцев назад мы познакомились с моим нынешним молодым человеком, начали встречаться. Он очень хороший, у него есть высшее образование, отслужил в армии. Он знает все про моего бывшего мужа и про ребенка, я рассказала ему об этом сразу. Он отреагировал абсолютно спокойно. Теперь он говорит: «Когда соберешься ехать к сыну, предупреди заранее, я попробую взять отпуск и поехать с тобой».
Общество считает, что хорошая мать — это та женщина, которая всю себя отдает ребенку, забывая о себе и о своей жизни. Я думаю, что хорошая мама — это в первую очередь друг для ребенка, это даже важнее, чем быть той самой стереотипной матерью. Кстати, подобные дружеские отношения у меня сложились с моей мамой. Я доверяла ей с самого детства. Обычно моя позиция по поводу мамы-друга вызывает у людей шок. Но я, наверное, плохая мать, ведь мой ребенок остался с отцом и я многого не могу ему дать.
Я не могу сказать, хороший ли папа мой бывший муж. Я точно знаю, что он эмоционально привязан к ребенку. Я еще раз звонила няне, и она сказала, что сын стал очень избалованным, не знает слова «нет». Теперь муж запретил общаться с няней. Он сказал, что если я еще раз позвоню, он добавит меня в черный список.
В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками ( часть 2)
– А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?
– Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.
Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.
Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.
Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.
Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.
А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!
Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.
То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, – это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.
Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!
– Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?
– «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.
– «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?
– В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.
В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.
Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».
– А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?
– Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!
– Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?
– Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.
«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе – это его личная ответственность».
Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.
– Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?
– Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.
В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.
– А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?
– Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.
– Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?
– Из моей практики – отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.
Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.
Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.
Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.
В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.
Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.
– Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…
– В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.
Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.
Муж бросил с детьми: что делать дальше?
Автор: Мария Кравчук
Бросил муж с ребенком: как пережить?
Когда мужчины уходят от жен, события обычно развиваются по одному из двух сценариев:
Сценарии разные, но факт в том, что некогда любимый человек бросает семью, девушка в истерике или депрессии, может даже начать ненавидеть бывшего. Модели поведения после развода разнятся: кто-то берет себя в руки, погружается с головой в работу и так переживает разрыв, кто-то поддается эмоциям, буквально преследует супруга и почти на коленях умоляет вернуться хотя бы ради детей. Справлюсь ли я и смогу ли выйти из ситуации достойно? Такой вопрос задает практически каждая женщина, находящаяся на распутье и не знающая, что делать дальше.
Когда муж бросил с ребенком и ушел к другой, ваша главная задача – научиться жить в новых условиях и адаптировать к ним малыша. Дети очень тонко чувствуют психологическое состояние родителей, а потому не будут счастливы, если мама пребывает в постоянной тоске. Однако это не значит, что вы должны подавить все эмоции и жить, как робот.
Что делать, если от тебя ушел муж? Конкретные действия зависят от многого: причины расставания, как вы разошлись, сколько прожили вместе, какие отношения вообще были между вами. Назовем самые распространенные сценарии поведения:
Какую модель поведения выбрать? Как разработать правильную стратегию? Как вести себя с мужем, который ушел? Ответы на все эти вопросы зависят от конкретной ситуации. Приходите на консультацию к нашим психологам – мы вместе проанализируем ваш случай и найдем выход из любого положения.
Если бросил муж.
Как правило, это случается, когда он перестает играть свою социальную роль, то есть ощущать себя настоящим мужчиной. Парни и девушки различаются не только внешне, у нас совершенно другая психология. Женщина – это изначально жена и мать, вне зависимости от того, какая у нее должность и чем она занимается в свободное время. Если у девушки не все гладко в личной жизни, это неминуемо отразится на рабочих процессах. Мужчина – самец, добытчик, и ему хочется ощущать себя таким в течение всей жизни. Самореализация, карьера и восприятие себя как завоевателя – приоритеты для него. Да, он будет заботиться о собственных детях и содержать их, однако они остаются частью его жизни, а не заполняют ее всю, как бывает с женщинами.
Отсюда появляются причины, почему муж бросает жену с ребенком. Он перестает ощущать себя счастливым, понимает, что супруга уже не видит в нем мужчину. Он может быть для нее кем угодно – отцом детей, главой семьи, но больше всего ему хочется оставаться мужчиной. Когда эта социальная роль размывается под натиском других, парни идут искать девушку, с которой они снова почувствуют себя комфортно.
Многие женщины задают вопрос: если муж ушел из семьи к другой, может ли он после этого называться настоящим мужчиной? Действительно, ситуация двоякая. С одной стороны, образ подразумевает некого рыцаря на белом коне, который справится с любыми проблемами, никогда не оставит даму сердца и будет всегда заботиться о детях. С другой стороны, мужчина – такой же человек, и ему в первую очередь хочется быть счастливым. Если ему становится неуютно, неприятно находиться рядом с женщиной, он отправится на поиски другой, с которой снова почувствует себя собой.
Так в чем разница между настоящими мужчинами и теми, кого обычно сравнивают с рогатыми животными? Первые никогда не забывают семьи, понимают, что бывших детей не бывает, стараются всячески заботиться о ребенке и помогать девушке даже после развода. Они уходят, оставляя жене квартиру, машину, регулярно перечисляя деньги и принимая непосредственное участие в воспитании ребенка, откликаются на просьбы. Причина – они благодарны женщине за проведенное вместе время и осознают ответственность перед детьми.
Но есть и другие ситуации. Например, муж бросил жену с ребенком, сам ушел к подруге, в дополнение в судебном порядке старается отобрать половину имущества, а иногда – не только совместно нажитого, но и принадлежащего непосредственно женщине. Закон в большинстве случаев окажется на стороне мамы и ребенка, однако это не отменяет того факта, что подобное поведение некогда родного человека доставляет сильную боль. Здесь уже ни о каком достоинстве речь не идет.
Как начать новую жизнь после развода с маленьким ребенком.
«Меня бросил муж» – как правило, эти слова сопровождает истерика, подавленное состояние или настоящая депрессия. Однако уход мужчины – еще не конец света, особенно когда у вас есть ребенок. Да, развод – это больно, женщина чувствует себя одинокой и никому не нужной, на почве распада семьи у людей со слабой психикой даже появляются мысли о суициде. Однако поймите одно: мужчин у вас может быть еще много, но ребенок нуждается в вас прямо сейчас. Ему хуже, чем вам: он не понимает, что произошло, почему папа больше не живет с мамой, почему мама вечно плачет и срывается по любому поводу.
Остаться одной с двумя маленькими детьми еще сложнее. Им нужно уделять много внимания, одновременно зарабатывать больше денег, быть и мамой, и папой. Это трудно физически и морально, однако пройти через такое испытание реально. Если вы оказались в подобной жизненной ситуации и понимаете, что справиться самостоятельно не получается, обращайтесь к психологу. Наши специалисты пройдут все этапы восстановления вместе с вами и научат вас снова быть счастливой женщиной.
Как жить без мужа с двумя детьми? Универсальной стратегии или чудо-рецепта, который подошел бы каждой, не существует, ведь все ситуации индивидуальны. Однако мы можем дать некоторые общие советы, как пережить развод, если сохранить семью точно не удастся.
Это основные советы, как выжить, если тебя бросили. Они применимы практически ко всем женщинам, однако для построения конкретной модели поведения необходима личная консультация психолога. Только после беседы мы сможем понять, в каком направлении вам стоит работать.
Истории женщин, которых бросил муж.
О несчастливых семьях мы часто слышим на консультациях, эта тема широко обсуждается на многочисленных «дамских» форумах. Мы решили привести один пример из практики, показывающий ошибочную модель поведения женщины в семье.
«Я была замужем в течение 10 лет. Мы поженились после окончания института, почти сразу у нас родился сын. Муж сначала работал на заводе, потом устроился дальнобойщиком. После декрета я сразу вышла на работу (была парикмахером). Я считала нашу семью идеальной: всегда готовила свежую и вкусную еду, поддерживала порядок в доме, не имела вредных привычек, терпеливо ждала мужа из каждой командировки. В один момент я узнала, что муж хочет уйти к другой, что делать – не представляла вообще. Я решила поговорить с ним откровенно, высказала все, что лежало на душе: как сын будет расти без отца, как мне его будет не хватать, какой одинокой я тогда стану. К сожалению, мои доводы не помогли – он собрал вещи в тот же день. Я не знаю, как жить дальше без мужа».
Главная ошибка в этом случае – прямая атака в лоб. Ведь мужчина еще не рассказал о своих намерениях, возможно, он колебался и не понимал, какое решение принять. Зная об опасности и выработав правильную стратегию поведения, можно было убедить его в том, что стоит остаться в семье. Если тебя бросили ради другой даже после этого, надо задуматься, действительно ли текущие отношения так нужны.
Как удержать мужа в семье.
Сразу обозначим, что делать точно нельзя – манипулировать детьми. Часто женщины стараются внушить мужчинам чувство вины за разрушенные детские судьбы, если те посмеют уйти к другой. В некоторых случаях девушки решаются на вообще отчаянный шаг и зачинают еще одного ребенка. Зачастую они жалуются потом подругам: «Муж бросил меня беременную, как он мог, никакой совести у него нет». Мы полностью согласны, что такой поступок не заслуживает уважения, однако как могла женщина сознательно пойти на очередную беременность, зная, что семья висит на волоске?
Как себя вести, когда уходят мужья (имеется в виду ситуация до развода)? Проанализируйте собственные ошибки в отношениях, сядьте рядом с мужчиной и откровенно поговорите с ним. Скажите, что заметили изменения в вашем общении, подумали над своим поведением и сделали соответствующие выводы. Если вы чем-то обидели мужа, попросите прощения, это не зазорно. Главное, чтобы слова шли от сердца, а он в них поверил, так как лицемерие мужчины очень не любят. Не забудьте поблагодарить его за присутствие в вашей жизни, расскажите, насколько вы стали счастливее благодаря ему.
Также развивайтесь и займитесь хобби. Обязательно проинформируйте об этом мужчину: он должен знать, что сфера ваших интересов постепенно расширяется, для него это станет хорошим признаком.
Никогда не занимайте позицию жертвы. Неважно, уже муж ушел из семьи или только планирует, прикинувшись «бедной и несчастной», вы только ускорите процесс. Мужчин привлекает женщина, которая светится изнутри, наполнена жизненной энергией, пребывает в гармонии с собой и может дарить положительные эмоции окружающим одним только взглядом. Если муж бросил, что делать в первую очередь? Посмотреть на себя критически и понять, что конкретно выбивается из образа идеальной женщины. Помните: в этом случае речь не о макияже или одежде, речь о душевной красоте, которую в себе можно только взрастить.
В качестве примеров выберите женщин, уже прошедших через подобные ситуации, и перенимайте их собственный опыт. Так вам будет легче привести в порядок свою жизнь.
Ушел муж: советы психолога.
Подведем некоторые итоги в этой непростой теме.
Когда ушел муж, самое сложное – взять себя в руки и понять, что на этом не заканчивается жизнь. Даже если с конкретным мужчиной у вас окончательно разошлись пути, есть еще много личностей, готовых стать вашим верным спутником.
Вернуть мужа или стать свободной – психология женщины не дает однозначный ответ, так как все ситуации разные. В некоторых случаях, когда мужчина при расставании делит все имущество, вплоть до посуды, лучше развестись и забыть такого мелочного человека, как страшный сон. Иногда же мужчина уходит только потому, что ему дискомфортно от изменившегося поведения или внешности жены. У него нет любовницы, а потому, убрав этот своеобразный триггер, вы сможете вернуть мужа обратно, домой.
Какую стратегию поведения избрать? Все зависит от индивидуальных условий, прежних отношений, возраста, типа личности, планов на дальнейшую жизнь и пр. Разобраться с этим всем самостоятельно весьма сложно, плюс нет гарантии, что вы выберете правильный путь. Психолог нашей студии поможет заглянуть внутрь проблемы, поставить себя на место другого человека, посмотреть на ситуацию его глазами и поступить правильно. Приходи на групповые динамические работы.