мама вы хотите жареной рыбы анекдот
Зять спрашивает у тёщи: Мама, хотите жареной рыбки? Хочу, сынок Ну так встаньте и пожарьте Сынок, я.
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, хотите жареной рыбки?
— Хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Сынок, я же болею.
— Ну тогда лежите и не трындите!
Похожие анекдоты
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Докторспрашивает у мужика:— От чего она умерла?Мужик:— Наелась ядовитых грибов.Доктор:— А почему у нее на шее синие пятна?Мужик:— Сама есть не хотела, пришлось помочь.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять:— Пора, ох, пора.
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зятьсадиться не стал, а сразу к делу:— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пятьлет назад просила.Зять:— Ну ладно.Теща, указывая на другую сторону огорода:— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.Зять:— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.Теща:— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма:— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?— Да пока не надоем.— Что же так, даже чаю не попьете?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мама вы хотите жареной рыбы анекдот
Деревня. Ночь. Мать лежит на кровати, сын ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и поджарьте.
— Но, милый где я её в час ночи-то возьму?
— Тогда лежите там и не пиздите!
Комментарии
Деревня. Ночь. Мать лежит на кровати, сын ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и поджарьте.
— Но, милый где я её в час ночи-то возьму?
— Так вот же она!
Деревня. Ночь. Мать лежит на кровати, сын ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и поджарьте.
— Но, милый где я её в час ночи-то возьму?
— Так я вам леща дам.
Деревня. Ночь. Сын лежит на кровати, мать ходит кругами и говорит:
— Сына проснись ты обосрался
— А я и не сплю.
Деревня. Ночь. Мать лежит на кровати, сын ходит кругами и говорит:
— Мама Вы жареной рыбы хотите?
— Да сынок, хочу.
— Так встаньте и поджарьте.
— Но, милый где я её в час ночи-то возьму?
— В круглосуточном магазине.
Привет, я лягу? Спасибо.
Почему я лежу и ничего не делаю? Ну, мне просто нравилось это всегда делать.
Хочу ли я жареную рыбу? Да, я всегда её хотела. Почему ты спрашиваешь?
В смысле встаньте и поджарьте? Так ты ж сам спросил. Ладно.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Семейный выезд на рыбалку: Соня, жарь рыбу! Но ведь ты еще ничего не поймал! Соня, жарь! Рыба будет!
Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Но ведь ты еще ничего не поймал!
— Соня, жарь! Рыба будет!
Похожие анекдоты
На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?— Наконец таки — да! А замуж — нет.
Жена жалуется подруге:— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.Подруга в ответ:— Главное, чтоб не мужа.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Еврейский анекдот.
Настроение какое то дурацкое; то ли грустное, то ли ёрническое. А может всё же. нет, всё же дурацкое.:)
Лев Исаакович, как живёте?
— Хуже, чем жили, но лучше, чем будет.
— Изя, вы хотите кофе?
— Да.
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— так лежите и не врите!!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.
— Рабинович, а зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму?
— А на обратную дорогу?
Старый Одесский портной делится с другом:
— Если бы я бил цар, я бы бил его богаче.
— Почему?
— Я бы еще немножечко шил.
— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню.
— От когда я живу, я не слышала такого идиотства. (Л.Славин. »Интервенция»)
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у прходящей мимо женщины:
— Извините, у вас бумажки не найдется?
— Вы что, надеетесь его догнать?
— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!
— Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.
Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Мама, жарьте рыбу!
— Так нету ж рыбы.
— Мама,вы жарьте,а рыба будет!
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
— Софа, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
Анекдот мама вы хотите жареной рыбы
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок.
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.
Следующий анекдот
Сидят на кухне теща с зятем. Тишина.
Зять спрашивает:»Мама, вы рыбки жареной не хотите?»
Теща:»Хочу!»
Зять:»Ну так пойдите и нажарьте»
Теща:»Так рыбы же нет!?»
Зять:»Сидите тогда и не пиздите!!».
Похожие анекдоты
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!— Хм. А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
— Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает:)— Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!
Следующий анекдот
Зять говорит теще:»мама вы хотите жареной рыбы??»
Теща:»Да, хочу»
Зять:»Тогда встаньте и приготовьте»
Теща:»я не могу у меня больные ноги»
Зять:»Тогда лежите и не пиз..те»)
Похожие анекдоты
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Докторспрашивает у мужика:— От чего она умерла?Мужик:— Наелась ядовитых грибов.Доктор:— А почему у нее на шее синие пятна?Мужик:— Сама есть не хотела, пришлось помочь.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять:— Пора, ох, пора.
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зятьсадиться не стал, а сразу к делу:— Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:— Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пятьлет назад просила.Зять:— Ну ладно.Теща, указывая на другую сторону огорода:— Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.Зять:— А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.Теща:— Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма:— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?— Да пока не надоем.— Что же так, даже чаю не попьете?
Следующий анекдот
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, хотите жареной рыбки?
— Хочу, сынок.
— Ну так встаньте и пожарьте.
— Сынок, я же болею.
— Ну тогда лежите и не трындите!