мама собирает сыну обед в школу вот положила тебе в ранец хлеб колбасу
Мама собирает сыну обед в школу вот положила тебе в ранец хлеб колбасу
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так вот же они!
Комментарии
Видно что анек под кислым придуман
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А где колбаса?
— Я веган.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Пожарила же!
— С макарошками?
— С пюрешкой!
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Есть такой старый морской обычай.
Мать собирает сына в поход.
— А силовая броня? Ты что, допустила потерю дорогостоящего оборудования?
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— Так хлеб же прошлогодний.И не пошел в поход,и не узнал зачем ему гвозди.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так дверь в туалете вдруг не закрывается.
Это же классика! Классику знать надо!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Бразилец из B8 Esports рассказал анекдот про гвозди на русском языке
Бразильский игрок команды B8 по Dota 2 Диего Sexyfat Барин рассказал анекдот про гвозди на русском языке.
Мама собирает сыну обед в школу:
– Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
– Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
Sexyfat присоединился к B8 в январе 2021 года. Вместе с командой он занял восьмое место в нижнем дивизионе лиги ESL One DPC League 2021 и вылетел из лиги.
Недавние статьи
Наши партнеры
Издание может содержать информационную продукцию, предназначенную для лиц старше 18 лет.
Учредитель: Тхалиджоков А.С.
Главный редактор: Бреговский С.С. bregovskiy.mr@brl.ru
Адрес: Россия, 117342, г. Москва, ул. Бутлерова, д. 17, пом. № 278 (Бизнес центр «Neo Geo»)
Все материалы сайта доступны по лицензии Creative Commons Attribution 4.0 International. Вы должны указать имя автора (создателя) произведения (материала) и стороны атрибуции, уведомление об авторских правах, название лицензии, уведомление об оговорке и ссылку на материал, если они предоставлены вместе с материалом.
Мам,а гвозди
16 Apr 2017 в 21:00
16 Apr 2017 в 21:00 #1
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Не понимаю анекдота,просто не понимаю,позвал мелкого брата(9 лет) посмеялся и ушел.Объясните почему весь рухаб над этим смеялся.
16 Apr 2017 в 21:01 #2
Классика из жанра
Пупа и Лупа
Или
Купил мужик шляпу.
16 Apr 2017 в 21:02 #3
16 Apr 2017 в 21:02 #4
16 Apr 2017 в 21:02 #5
16 Apr 2017 в 21:03 #6
Обосрался с подливой от шутки, спасибо ТС SeemsGood
16 Apr 2017 в 21:03 #7
16 Apr 2017 в 21:04 #8
ее по 100 раз повторяет пгг
от этого и смешно FeelsAmazingManFeelsAmazingManFeelsAmazingMan
16 Apr 2017 в 21:04 #9
16 Apr 2017 в 21:04 #10
16 Apr 2017 в 21:05 #11
очевидно что бы колбасу к хлебу прибивать
16 Apr 2017 в 21:05 #12
вообще не удивлен, у большинства в рухабе мозг 15 летнего ребенка
16 Apr 2017 в 21:06 #13
16 Apr 2017 в 21:08 #14
хахахахахахаха, ну вы поняли, типо сынок не понял зачем ему гвозди и типо зпрашивает «А гвозди?» ну типо гвозди то зачем ему, ну а мамаша типо отвечает, дак вот они типо лежат, АХАХАХАХАХХА ну вы поняли, типо она неправильно поняла вопрос, не «зачем мне гвозди?», а типо «где гвозди?» Ухахахахахаха. Я оподливился, несите салфетки и смазку
16 Apr 2017 в 21:08 #15
Это тебе не мем с агутиным, тут пораскинуть мозгами надо
Мама собирает сыну обед в школу вот положила тебе в ранец хлеб колбасу
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы?!
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встант одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу, куда мужик девает столько сыра. Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы держите пчелу…»
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Гвозди и мама
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Похожие анекдоты
В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует. И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:- Бабушка, что такое «потрахушки»?Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не «потрахушки», а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :- Нет. Взрослые разве ошибаются?Жена и дочь «вцепились аки клещ» с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после «пыток», выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.И внучка обиженным голосом выдаёт :- Они, что там без нас суп ели?
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному