мама считает меня плохим человеком
«Мама считает меня бесполезной и ущербной»
Я очень медлительная, часто витаю в облаках, неуклюжая и периодически плохо себя чувствую, что сильно раздражает маму. При этом мне не разрешают выйти на работу, оправдывая запрет так: «Кому ты такая нужна, тебя никто не возьмет, а позориться, раздавать листовки я тебе запрещаю». То же касается и отношений.
Я действительно многие вещи делаю хуже и медленнее, чем моя мама, и потому, когда предлагаю помощь, меня просят не мешать. Но потом меня же и упрекают, что я ничего не делаю. И делать что-либо не то что не хочется, а уже просто руки не поднимаются. Когда берусь за уборку — непременно что-нибудь уроню или ошибусь где-то.
Я пыталась родителям объяснить, что стараюсь делать хорошо, но у меня не получается. И в ответ на старания я получаю только критику, а достоинств у меня будто и нет.
Есть проблемы и в общении с младшим братом. Ему 6 лет. Болтает целыми днями, липнет, берет вещи без спроса, бьет и ломает все, до чего дотянется. Я его ругаю и защищаюсь, когда он лезет драться, а мне влетает от мамы за то, что «как только я с ним остаюсь, он начинает орать».
Уже не могу понять, люблю я свою семью или нет. Постоянно чувствую обиду и ненависть к себе. Неужели я и правда настолько бесполезная и ущербная, как говорят? Порой кажется, что и они для меня лишь из жалости что-то делают.
Катя, хочется начать с того, что ваша мама уже больше года как не имеет права что-либо вам запрещать. Ее полномочия закончились, когда вам исполнилось 18 лет, согласно Семейного кодекса РФ. Даже если вы продолжаете жить за ее счет, она может лишь высказывать свое мнение относительно ваших поступков и намерений, сообщать о возможных последствиях того или иного действия — но не запрещать.
Позиция вашей мамы вызвала у меня праведный гнев: сначала не научили, не дали попробовать и попрактиковаться, а теперь постоянно критикуют, попрекают и не дают жить теперь самостоятельно. В итоге вы оказались в тупике: вы не выходите на работу, потому что мама считает, что у вас не получится. А как вы научитесь, если вы не пробуете и не учитесь?
С таким отношением и поведением мамы, а главное — с учетом вашего согласия и подчинения ей, вы можете остаться дома навсегда, с ярлыком неумехи и девочки для битья. И выход здесь я вижу только один: пойти наперекор маме, игнорируя ее запреты и критику.
Конечно, с такими «напутствиями» от мамы сложно начать собственный путь, и в то же время другого способа не существует — нужно пробовать и начинать работать. Может, вам повезет, и попадутся более поддерживающие начальники и коллеги, с которыми человек раскрывается и начинает показывать хорошие результаты и расти профессионально.
Если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее
Так часто бывает в школе, когда ученик вдруг начинает лучше учиться по определенному предмету, когда приходит добрый, гуманный учитель вместо жесткого и директивного. Вы такое испытывали, наблюдали?
Вы ничего не написали про папу. Интересно, какую позицию он занимает, если он есть в семье. Кто-то вас поддерживает в семье, среди родственников, знакомых?
В том, что вы что-то уронили, разбили или ошиблись, я не вижу ничего страшного. Это не катастрофа: такое происходит со всеми без исключения. У кого-то чаще, у кого-то реже. А в вашем случае на вас повесили ярлыки неуклюжей и медлительной, и вы находитесь в напряжении, в ожидании своих ошибок и критики.
И в таких случаях люди обычно ошибаются чаще. Ведь легче рассказать стихотворение, будучи одной, чем перед пристальными взорами негативно настроенной к вам учительницы и одноклассников.
Я уверен, что, если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а, наоборот, хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее. А пока это стоит принять как данность и постараться перестать обращать внимание на реакцию мамы. Можно отреагировать, сказав ей, что делаете, как умеете. Можете еще попросить не обижать и не унижать.
А главное, продолжать делать — ведь только практика приводит к совершенству, а она не бывает без ошибок.
Подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права придется побороться
Каждый имеет право на ошибки. Главное — анализировать их и стараться минимизировать их масштаб и количество в дальнейшем.
Отдельно хочется сказать о проблеме с младшим братом. Это очень частая ситуация: когда младший задирает и провоцирует, а ругают старшего брата или сестру. Это очень несправедливо, и, к сожалению, старшим очень редко удается достучаться до родителей, чтобы сообщить об истинном положении дел, в которое они поверят и станут более справедливо реагировать.
И последнее. Мне жаль, что у вас много злости направлено на себя. Получается, мама критикует вас, а вы добиваете себя вместо того, чтобы утешать. Я уверен, что вы — добрая и ответственная девушка, которой нелегко приходится в такой атмосфере. Ваша ситуация напоминает сюжет «Золушки». Ее тоже критиковали за все и за вся.
Но в жизни складывается обычно иначе, чем в сказке: подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права, свое достоинство, свою свободу придется побороться. Ваше счастье — в ваших руках.
Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Хочу спросить, как мне строить отношения со своей матерью.
Нас в семье было двое, я и старший брат. Отца не стало, когда мне было 14. Я у мамы от третьего брака, а брат от второго. Мама всю жизнь любила старшего брата больше, чем меня. Когда не стало отца, мое положение очень ухудшилось. Брат начал распускать руки как на маму, так и на меня. Не работал и не работает, хотя ему уже 40 лет (перебивается случайными заработками, живет на пенсию мамы, продолжает бить ее по сей день).
Семью содержала мама, а когда мне исполнилось 16, я начала учиться в институте и работать одновременно. Вышла замуж, но овдовела, и мне пришлось вернуться домой на некоторое время. Потом я сбежала с ребенком, т.к. ситуация была просто невыносимая.
У мамы к брату была всегда какая-то слепая любовь. Когда я (и другие) говорили ей о том, что нужно сына отправлять на работу, она не слушала никого и не слушает. Она его голодным никогда не оставит, потому он и не стремится работать, создать семью, просто живет для себя.
Суть в том, что во всем мама меня всегда старалась сделать виноватой. И по сей день, что бы я ни делала, она никогда не скажет мне, что я молодец и многого добилась. Ее разговоры уничтожают мою самооценку, я очень внушаемый человек, и когда я с ней жила, то и думала, что я худшая дочь на свете, худший человек на свете, который не достоин ни счастья, ни хорошего мужа, ничего. И иногда мне хотелось умереть от этого.
В 16 я покрестилась и начала ходить в храм с тех пор, что тоже очень раздражало маму с братом. Я старалась все делать, как надо. Но вижу, теперь уже повзрослев, что мама имеет ко мне некую зависть за то, что я сохранила целомудрие, в отличие от нее (у нее было 3 брака), что я красивая (хотя мама всегда говорила иначе, и я себя ни за кого не считала), что я окончила престижный вуз своими силами, что я хорошо воспитываю сына. Моей маме хочется, чтобы я потерпела фиаско в жизни, чтобы, как всегда мне сказать, что она была права, а я нет, что она все умеет, а я нет. После смерти мужа я хотела спустя годы создать семью, а мама говорит, что я никому не нужна, уже старая (мне 35), и мой ребенок никому не нужен, мы не нужные, обуза. И в последнее время все хуже и хуже.
Мне очень очень и очень тяжело от всей этой ситуации. Когда на сердце радость, и ты хочешь поделиться с самым близким, как тебе кажется, человеком, а в ответ ничего не получаешь, это очень больно. Когда мама, которая должна поддержать, предает тебя среди других людей, это очень больно.
Сейчас я приняла решение просто мало общаться с ней. Потому что после каждого нашего общения с ней, я чувствую себя опустошенной, никчемной, словно у меня высосали все силы души. Все это очень сильно меня надламывает. Несколько дней потом я пытаюсь от этого отойти. И это сказывается на моей работе и воспитании ребенка. Страдает ребенок. Потому я приняла такое решение. Мне нужно думать о нем. И очень тяжело от всего.
Почему так выходит в жизни? Как быть в таких ситуациях?
Совесть мучает, что грех редко общаться с мамой, при этом я помогаю ей материально по мере сил, у меня нет злобы. Есть боль от того, что тот, кого так любишь, так поступает, и это ранит душу.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
У Вас есть собственные вопросы, судя по Вашему правильному поведению, Вы очень со многим справились с помощью Церкви, и правильно. Вы умница, дорогая Мария, и Бог Вам в помощь! А вот часть психологических вопросов, боли, воспоминаний из детства и новых, до сих пор отягчает Вашу душу, ранит, мешает жить. Я бы Вам советовал обратиться к православному психологу и проговорить эти вещи с ней. Психолог, умея выстраивать разговор, поможет Вам получше увидеть ситуацию и научиться справляться со многим на психологическом уровне. Вы и так уже многое умеете и знаете, и общение с психологом просто немного больше поможет Вам идти правильной дорогой.
Что касается брака, я Вас поддерживаю и скажу, что в 35 лет сегодня многие впервые выходят замуж! Так что Вам всего 35 лет, у Вас уже есть жизненный опыт, Вы умеете любить и воспитывать детей, Вы знаете, что Вам в жизни нужно и какое отношение Вы терпеть не будете, и это просто очень благоприятные условия, чтобы, Бог даст, устроить свою семейную жизнь! И я Вам, дорогая, очень желаю найти любящего мужа, который и Вас будет любить и уважать, и ребенка Вашего будет любить и по-отечески воспитывать в правильных ценностях, как и подобает отцу.
Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
«Я все терпела ради тебя», «У тебя ничего не получится», «Зачем ты постоянно так делаешь» — с самого детства ребенок может становиться жертвой токсичных отношений с матерью, которые потом отразятся на его будущем. Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, кто такие мамы-жертвы и мамы-критики и как бороться с давлением со стороны родителя.
Проблема отсутствия безусловной материнской любви
Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.
Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило – я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение – я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.
Типы матерей в токсичных взаимоотношениях
Можно выделить три основных модели поведения матерей, которые подвергают своих детей осознанному или неосознанному прессингу.
Критикующая мама
Такие мамы часто давят на больное, создавая комплексы: «ты низкого роста» или «у тебя большой нос». Когда их дочь подрастает, она становится своим самым жестким критиком: постоянно сомневается в себе, чувствует недовольство собой и часто даже ненависть. У таких девушек глобальные проблемы в романтических отношениях и любых других областях жизни. Они себя принижают, критикуют, не принимают и буквально размазывают по стенке. И какой бы девушка ни была красивой, харизматичной, умной и талантливой, она все равно будет смотреть на себя в зеркало и думать: «Я урод и ничего не достойна в этой жизни».
Стыдящая мама
Девочки, которые выросли с вечно стыдящей матерью, по жизни занимаются мазохизмом. Они находятся в абьюзивных отношениях, терпят унижения, побои, мужа алкоголика и разного рода плохое отношение. Иногда со стороны кажется, будто они готовы мириться абсолютно со всем.
Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери
Критика вместо заботы
Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует. Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»
Кто любит критиковать?
Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.
Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором. Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.
Критика и критиканство, две стороны одной медали
Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.
Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство. Человек становится упрямым, его не переспоришь.
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Что делать, если мама постоянно критикует?
Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.
Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.