мама постоянно пилит меня
Мать меня постоянно пилит
Вопрос психологам
Спрашивает: Регина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте,меня зовут Регина.мне 18 лет.Живу я с матерью(родила она меня достаточно поздно-сейчас ей 56 лет).С отцом они развелись,были крупные скандалы по делению имущества.3 года назад он умер.Учусь «на отлично» в университете,летом,чтобы помочь матери подрабатываю.(всю зарплату до копейки приношу в дом).не гуляю.не курю.не пью,на улице не гуляю-словом домашний человек.Мать работает круглые сутки,соответсвенно дом на мне.Приходит она с работы очень нервная.усталая,ничем не довольна.буквально пилит на каждом шагу(не так повесила что-нибудь и пр.)Я согласна,что иногда я могу что-то забыть,бываю не правой,но иногда ее скандалы возникают на пустом месте.Все ухудшается тем.что она не стесняется в выражениях и очень часто оскорбляет меня всеми матерными и не только словами.Это меня очень сильно обижает,потому что у меня в голове не укладывается такое поведение матери.Пыталась поговорить.обсудить,мне только посылают на три буквы.За все 18 лет я помню только 1 раз как она сказала что любит меня и 1 момент ласки и доброты с ее стороны,но остальное это скандалы и унижение.Возникают моменты депрессии после очередного скандала.Молодой человек говорит,что я не заслужила данные слова(«двуличная,девушка легко поведения,тварь,не благодарная»),но он уходит в армию в этом году и податься мне некуда.Его родители относятся ко мне с уважением.Нередко чувствую себя вещью,которую одевают,кормят,но на то что у меня внутри,в сердце,эмоции не обращают внимания.Как начать хоть капельку восстановить отношения с матерью?
Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери
Критика вместо заботы
Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует. Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»
Кто любит критиковать?
Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.
Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором. Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.
Критика и критиканство, две стороны одной медали
Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.
Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство. Человек становится упрямым, его не переспоришь.
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Что делать, если мама постоянно критикует?
Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.
Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.
Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.
Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.
Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.
Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.
Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность
К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность. Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.
Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.
Как думаете, почему так происходит?
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы.
Как думаете, почему так происходит?
Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.
Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье. И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу.
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.
И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!
«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.
«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? «
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Конечно, есть страх за нее, безусловно.
Понимаю, речь идет о маме.
И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?
— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
По сути причин две:
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Вы правы. Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.
Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой. Но Вы смогли!
Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.
К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.
. Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.
Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет. Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.
«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «
Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности. И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.
А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Спасибо Вам за придание уверенности!
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.
Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!
Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».