мама никогда не хвалила меня почему
«Меня никогда не хвалили». Как ошибки родителей разрушили много детских судеб
Откуда берутся неуверенные в себе люди, особенно женщины? Откуда у зрелой леди 55 лет куча комплексов, заниженная самооценка и испорченная жизнь? Когда не хватает любви в детстве, во взрослой жизни приходится бросаться на каждого, кто одарит добрым словом, вместо того чтобы сохранить свое достоинство и выбирать зрелые отношения. Очень важно, чтобы душа была заполнена любовью и принятием, которые могут обеспечить только родители.
Причины всех неурядиц кроются в детстве. К сожалению, у многих мам и пап существует странный принцип никогда не хвалить ребенка. Они считают, что похвала вызывает зависимость от чужого мнения и постоянную нужду в одобрении. Так ли это?
Отношение к ребенку в семье
Дело в том, что маленький ребенок еще не знает, как относиться к себе. От природы никто не обладает такой изначальной опцией, поэтому первую оценку ребенок получает из внешнего мира — от родителей. Так формируется самооценка. Если девочке говорят, что она самая красивая, самая умная, талантливая, постоянно хвалят и восхищаются ею, то от этого она отнюдь не станет зазнайкой и самовлюбленной эгоисткой.
Эгоистами становятся не оттого, что их перехвалили в детстве. Наоборот, у тех девочек, которые росли без родительской поддержки, которым всегда указывали на их недостатки, формируется внутренняя неуверенность в себе, и они всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки, они ждут, чтобы все ими восхищались. И, не получив желаемого, нередко спиваются.
«Не сутулься», «Втяни живот», «Почему не пятерка?», «Ты не стараешься», «У всех дети как дети, а ты…» — этими фразами родители уничтожают в ребенке здоровое восприятие себя. История одной из наших подписчиц многим покажется знакомой.
«Меня никогда не хвалили. Знаете, как больно: вроде бы папа и мама тебя любят, но никогда не говорят этого. Как же мне этого не хватало! А потом подростком я шла за любым мужчиной, который мне сказал хоть одно ласковое слово. Даже замуж вышла в 18 лет за первого, кто позвал, боясь что “такую” меня никто больше не позовет.
Будучи уже взрослой, не верила комплиментам — считала, что это лесть со злым умыслом. Очень тяжело с мужчинами. Одновременно и недоверие, и шок от приятных слов».
Почему, казалось бы, любящие родители так калечат души своих детей с раннего возраста? Разве нельзя просто любить, дружить, помогать, поддерживать? Ведь детям неоткуда больше получить похвалу, у них нет других родителей, которые могли бы это сделать. Стоит выйти за рамки в воспитании и осознать, что родительское отношение очень влияет на ребенка и ему может быть от этого тяжело.
Ведь ребенок не навязался сам: маленький человек приходит в этот мир по воле родителей, для них и ради их любви. Но как же быть, если он всё же сутулится, косолапит, медлительный?
Если это не вредит здоровью и не является опасным, то надо принять любую особенность. Ребенок не будет специально сидеть и ходить так, как ему неудобно. Это в его природе, и нужно любить его таким, каков он есть. Для более серьезных проблем существует помощь врачей.
Дети в школе проходят этап иерархического распределения. И если девочку уже воспитывают сомневающейся в себе, то первые попытки сверстников ее задеть или обидеть увенчаются успехом. Она не сможет дать отпор и будет принимать издевательства как должное. Каждый раз девочка будет получать подтверждение своей «ущербности» и считать себя никем. Еще хуже, если ребенок при этом носит очки или полноват.
Неуверенной в себе женщине тяжело принимать самостоятельные решения. Ей будет трудно даже выбрать в магазине платье, определиться у шкафа, в чём выйти на улицу. Неуверенность мешает выйти ненакрашенной в булочную, ведь внутри живет страх: «такую плохую себя надо прятать», скрыть внешность за одеждой и косметикой, нужно быть кем-то другим, стать той, которая нравится.
Уверенная в себе женщина, открыв шкаф, берет вещь, надевает и идет. Она не мучается с выбором платья в магазине, она может выйти за хлебом в пальто поверх пижамы, не причесываясь и без макияжа. Она знает, что уже хороша и не тратит время на дополнительные прихорашивания. Кстати, если присмотреться к мужчинам, то они именно так и поступают всю жизнь — не заморачиваются.
«Моя мать никогда меня не хвалила»: почему роль «детских травм» сегодня сильно преувеличена
Взрослые часто считают, что все их неудачи связаны с психологическими травмами, которые они получили в детстве. Это самое простое оправдание. Об этом написала Катерина Мурашова в издании «Сноб».
«Моя мать никогда меня не хвалила. Максимум, что от нее можно было услышать: „Ну, нормально…“ Она много работала, чтобы прокормить нас с сестрой, на трёх работах, папа тогда потерял работу и пил, да, это была перестройка. А я был очень зависим от похвалы. Когда меня поощряли, я готов был горы свернуть. У меня в детстве было много способностей, это и учителя все говорили. Но если меня не поощряли, мне становилось всё равно. В результате я поступил в один институт, бросил, потом в другой, и его тоже не закончил», — рассказывают Катерине Мурашовой.
К девушке часто приходят молодые люди. Они рассказывают о травмах, которые им пришлось пережить в детстве.
«В моей родной семье не было принято говорить о чувствах. С матерью у меня всегда были сложные отношения. И сейчас они такими и остаются. То есть формально у нас с ней всё хорошо: она мне и с дочкой помогает, и подарки на праздники, и я не забываю о ее здоровье спросить. Но тепла, понимаете, тепла нет. Вот как я знаю, другие девочки, женщины всем могут с матерями поделиться, всё рассказать, обсудить, получить поддержку, у меня этого не было никогда. Она даже не обнимала меня. И сейчас не обнимает, только внучку — с ней она ласковая даже, да. Но ведь и я сейчас, в сущности, не могу к ней притронуться — с трудом себе это даже представляю. А мы же — мать и дочь. И я от этого всегда очень страдала, мне не хватало этого. И сейчас еще не хватает, хотя я понимаю, что теперь я уже взрослая, сама мать. И что самое страшное: в результате я сама получилась совершенно закрытая в смысле чувств (даже муж обижается) и теперь начинаю чувствовать такое же отчуждение в подрастающей дочке!»
По словам Мурашовой, роль «детских травм» сильно преувеличена. Для некоторых людей это служит оправданием неудач. Взрослые люди привыкли объяснять свои сегодняшние проблемы тем, как неправильно вели себя их родители. «Причём ни у кого из них в детстве не было строго витальных проблем — голода, холода, сиротства, физического насилия, угрозы безопасности. Все их разнообразные проблемы из категории тех, которые мы называем „психологическими“. Кому-то не хватало тепла и принятия, у кого-то был его избыток. Кого-то не научили молчать, а кого-то — говорить о своих нуждах, и так далее. Как вы понимаете, примеры можно было бы множить и множить», — считает Мурашова. Однако говорить о том, что все проблемы связаны с психологическими проблемами детства, странно.
Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!
Мама никогда не хвалила меня почему
ко мне тоже относились как к так себе ребенку, на период подросткового возраста вообще забыли о моем существовании, два года не разговаривали, хоть и жили в одной квартире. было много комплексов, да и сейчас наверное остались где-то глубоко внутри. но получив образование нашла престижную работу, сама, долгим упорством заработала себе место под солнцем. сейчас отношения с родителями хорошие, но обида осталась. сама уже родитель и не понимаю как так можно было со своим ребенком обращаться. зато на их примере себе такого отношения к детям не позволю) есть плюсы)
я, да сейчас, все хорошо, но все равно это проявляется время от времени. На дню по десять раз всего то 
Ребенка надо справедливо хвалить.Это действительно важно.
нет идеальных родителей. и вы не станете идеальной. у всех свои тараканы. ну не справилась ваша мама. зато вы большая молодчина, что многое анализируете и работаете над собой.
Не надо таить обиду.Ведь сильные люди не обижаются,потому что вы умнее и мудрее ее. У всех есть комплексы,только надо их преодолевать.
Ваша мать видит в вас свою маму. Не знаю, что это за феномен такой, но так и есть.
Сделайте эксперемент, когда она в очередной раз вас принижет, скажите с горечью, да мама ты права, яя твоя дочка совсем ничтожество, конечно я хуже всех, одеваюсь как лохушка, все дети как дети, а только я у тебя такая чмотрик. Т.к. ее же словами ответьте. И посмотрите на ее реакцию. Она у вас спросит с удивлением, кто тебе это сказал, ты совсем не такая. А вы ответите, так ты и говоришь мне всю жизнь. Вы увидите как она как будто очнется. Только не психуйте и не обвиняйте, а как будто с сожалением говорите. Потом напишите результат)
У меня тоже в детстве так прошло. Моя мать меня принижала. Даже, когда я заканчивала школу и мечтала поступить в вуз, и сказала об этом ей, и тут она начала унижать меня и оскорблять. Я получила психолог.надлом из–за ее оскорблений и не стала учиться в выпускном классе.
Мама никогда не хвалила меня почему
Моя мама всегда была помешана на уборке. Каждую минуту, каждую секунду она постоянно что-то терла, мыла, ходила за каждым из нас с тряпкой и опускала за каждую пылинку: мы — безрукие, неблагодарные, не ценим её труд. Помощи она не просила никогда, но зато ругала нас, что ей никто не помогает. Она молча начинала уборку, когда ей вздумается, с лицом трагичнее, чем у Иисуса Христа на распятии. Занят ты или нет, собирался уходить или что ещё, тебе надо было вставать и делать всё, что она велит. А велела она много. На коленях порошком и тряпкой голыми руками драить пол на кухне, клеить обои, мыть окна, которые больше тебя в два раза. Или держать её, пока она моет. А весит она за 100 кг, зачем держать? Чтоб вместе с ней нырнуть с подоконника? Однажды мне пришлось отказаться от прогулки с подругами, потому что она дала очередное задание по уборке на весь день.
Несмотря на все её усилия, в квартире жила армия тараканов и армия муравьев. Ещё мыши на балконе. И вечный грибок в ванной. Со временем у меня выработалась теория, что тараканы живут у тех, у кого внутри одна грязь. Как будто их душа рождает тараканов. Всё детство я наблюдала кучу этих мерзких насекомых.
При этом она чужой труд не ценит. Если я убралась, она придерется к малейшей пылинке. Возьмет тряпку и начнет тут же перемывать заново. Я уберусь в субботу, в воскресенье она явится, скажет: «Как грязно!» и будет перемывать.
Например, научила меня шить. У меня не было своей швейной машинки и я пользовалась её, пока она была на даче. Потом осенью брат отвёз машинку обратно к ней. Я приехала к матери в гости, чтобы пошить. Через пять минут пришлось оставить это дело: она обесценивала каждый мой шаг. Раскладывать ткань надо так, а этот шов я бы перешила… Я всё свернула и весь остаток дня тупо сидела.
Одно время я работала вместе с ней, мне платили почасовую оплату, бухгалтер фиксировала, во сколько я пришла, во сколько ушла. Как-то раз я перед работой зашла в книжный и пришла на работу в 11. Так мама меня отчитала, что не положено так поздно приходить, в 10 ещё нормально, а позже уже стыдно. По телефону я тоже не так разговаривала… по ее мнению.
В коридоре у шкафа наклеены мягкие полоски, чтоб двери не хлопали. В один день они отклеились, я их приклеила, зафиксировала скотчем на время пока клей сохнет. Получилось нормально, в одном месте осталась волна, но терпимо. Она приехала, сказала «Что-то у вас эти полоски оторвались», подцепила за эту волну и оторвала полностью все полоски!
Она так и считает себя хозяйкой в моей квартире. При переезде оставила половину своих вещей здесь. Как будто у неё план сжить меня со свету, чтоб самой сюда вернуться. Сжить не получится, я сама скоро перееду, может возвращаться сюда обратно и вытирать своему 33-летнему сыну сопли.
Они вообще кучу вещей здесь оставили, всё барахло, которые копили ещё бабушка с дедушкой: какие-то инструменты и гвозди, которые папа скупал тоннами, хотя в жизни никогда ничего не делал с ними. Он ещё повёрнут на собирании каких-то проводов, переходников, колонок. Всё это тоже осталось у нас.
Когда она приезжает, то делает всё, что вздумается. Однажды переставила всю мою косметику в шкафчике в ванной, на моё возмущение ответила «Там торчало». Стиральные порошки переставляет, перевешивает полотенца. Как-то застала её в комнате брата за перенастройкой каналов в телевизоре в комнате брата. Я спросила, зачем она это делает.
— У вас неправильно, первый канал должен быть первым, Россия на второй кнопке, а НТВ на 4-й…
Когда мы случайно встречались на улице и она была с кем-то из своих знакомых, она себя вела со мной, как с чужой девочкой.
Когда мне было 13 лет, меня остановила на улице цыганка с девочкой лет 7-ми. Просто спросили время. Не знаю, как они это делают, но через пару минут я стояла перед этой девочкой на коленях, ревела и отдавала деньги, которые папа дал на учебники. Потом они меня отпустили, я дошла во дворе до какого-то заборчика, села на него и ревела навзрыд, не могла остановиться. Я позвонила маме, а она сказала, что я дура и бросила трубку, с её девочкой не могло такого произойти.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.