мама не хотела меня рожать
«Я не просил меня рожать!» Как реагировать на хамство подростков
Подростки хамят. Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на самый безобидный вопрос, шутку или просьбу взрывается и выдает нечто страшное и дикое из серии: «А я не просил меня рожать», «Отвалите от меня все, не лезьте в мою жизнь», «Я вас ненавижу!» и т. д. Потом сам плачет тихонько, закрывшись в комнате. А внутри вас клокочут и бушуют совершенно противоположные чувства — злость, обида, жалость, и вы не понимаете, как себя вести в такой ситуации. Нужно понять и всегда помнить о том, что в подобных словах и репликах подростков нет правды.
А правда в том, что подросток испытывает большой внутренний дискомфорт, который вместе с хамством и истериками выходит наружу и выливается на тех, кто всегда рядом.
Как ни странно, но такое некрасивое поведение подростка, ничем не прикрытые чувства отчаяния и раздражения, выплескивающиеся на близких людей, — чаще всего признак доверия и крик о помощи к тем, с кем подросток рискует быть собой. Взрослые, понимающие это, не будут остро реагировать на хамство ребенка, повышать на него голос и говорить обидные вещи в ответ. В противном случае «на сцене» окажутся два не умеющих держать себя в руках ребенка, а подросток утвердится в мысли, что на поддержку родителей рассчитывать ему не приходится.
Как конкретно действовать? Уйти в другую комнату, остыть и дать успокоиться подростку. Простить его. А потом, когда страсти улягутся, описать, что вы чувствуете, слыша обидные слова. Ваш ребенок часто не задумывается об этом. Подростки эгоцентричны: центральное место в их внутренней вселенной занято ими, и собственные мысли, чувства, переживания — единственное, что по-настоящему их волнует. Подростков нужно учить понимать и уважать чувства других людей. И сейчас самое время начать это делать. Ваше спокойное и доброжелательное отношение, детальное объяснение того, какие чувства вызывают у вас те или иные слова и поступки ребенка, и есть для него лучшая прививка от хамства. И, как с любой другой прививкой, нужно время, чтобы она подействовала.
Задайте себе вопрос, только на первый взгляд кажущийся простым: что именно выбивает вас из колеи, когда вы сталкиваетесь с хамством подростка. Самый частый ответ — «ужасные слова», которые произносит ребенок. Однако в большинстве случаев это неправда. Или не совсем правда.
Во-первых, часто негативные эмоции родителей связаны с внезапностью хамства, неожиданностью такой вспышки у подростка — «сидели, нормально говорили, и вдруг он начал ругаться». Да, это действительно так. Жизнь с подростком порой напоминает хождение по канату над минным полем: любое неосторожное движение — и все старания оказались напрасны. То, что спокойно воспринималось вчера, сегодня вызывает бурю негодования. Возможно, вам станет легче, если вы лишний раз напомните себе: в организме вашего ребенка правят бал гормоны и причина ссор не в том, что вы стали плохим или безнадежно устаревшим родителем, а в том, что подросток просто не в состоянии себя контролировать.
Конечно, в условной «норме» к 13 годам подросток должен уметь прогнозировать возможные варианты развития событий после его действий, должен уметь выражать свои эмоции конструктивным и социально приемлемым путем.
Но по факту эмоциональный фон из-за гормонов зашкаливает у большинства подростков с силой, в десятки раз больше, чем у взрослого человека. И они действительно не в силах держать себя в руках.
К сожалению, «нормы» в большинстве случаев прописывают взрослые, которые давно забыли, что такое быть подростком. Возможен еще вариант, когда подросток на людях ведет себя очень вежливо и сдержанно, а потом запирается в своей комнате и тихо, без скандала, совершает попытку суицида.
Во-вторых, подсознательно родителей тревожит и расстраивает тот факт, что ребенок взрослеет: «Еще вчера он принимал на веру любую мою фразу, а сейчас смеет высказывать свое мнение и даже спорить». Родителям непросто бывает признаться в переживаниях такого рода, и они облекают их в удобную упаковку с надписью: «Он так хамит!» К счастью или к несчастью, взросление детей — естественный процесс. И по большому счету венец педагогической работы родителей, учителей и других значимых для ребенка людей — зрелая самостоятельная личность, которая может сама о себе позаботиться и выжить в этом непростом и противоречивом мире.
Поговорите с подростком, пусть он объяснит, что стоит за словами, которые вас так ранят. Вы удивитесь, но подростки часто очень глубоко и тонко чувствуют окружающую действительность, точно анализируют происходящие события, и их точка зрения может оказаться не лишенной правоты и логики. Возможно, после такого разговора вы ощутите гордость и радость от осознания своей причастности к взрослению этого неглупого и чуткого человека. Отпускать детей всегда очень больно, но совершенно необходимо, если вы не хотите обнулить результат всех своих педагогических усилий предыдущих лет.
Говорят подростки
«Ну, я уверена, что каждый хоть раз хамил своим родителям. Я ничего конкретного не вспомню, слава богу, не было такого, чтобы я прям только хамила и больше вообще никак с ними не общалась. Просто теперь иногда разговариваю с мамой, все хорошо, мы что-то обсуждаем, и вдруг в голове проскакивает воспоминание, как я что-то там ей сказала или когда-то на нее наехала.
Сижу и думаю: вот зачем? Просто зачем? Не самые приятные ощущения, честно говоря.
Самое интересное, что намеренно я никогда не отвечала так, чтобы обидеть родителей, просто на импульсе вылетало; я даже не думала, что они потом будут сидеть и переживать из-за этого. В общем, чтобы потом, вот как я, не сидеть и не прокручивать это все в голове, лучше общайтесь со своими родителями нормально с самого начала, вот и все».
Мама не хотела меня рожать
Привет, у меня то же самое. было в 13-14-16-17лет. всегда у меня так было и у мамы я тоже получилась случайно
.сейчас мне 32, у меня есть всё о чем мечтают многие:дом, муж, дети, друзья-их немного, двое.но они есть.
бывают периоды грусти как сегодня, но в целом всё отлично, я благодарна Богу за всё.
Думаю, что проблема кроется в человеке, можно попытаться самому изменить свое отношение к миру и к окружающим, можно обратиться к психологу-детскому, это бесплатно есть в каждом городе. Уверена, ты научишся быть счастливой
Никакие они тебе не друзья милая девочка.Друзья не предают,и не оставляют в трудную минуту.Друзья познаются в беде,не расстраивайся полрастешь и будут у тебя друзья.Настоящие друзья.Не плачь,все в жизни будет у тебя хорошо.Все будет хорошо ты главное живи и радуйся жизни.У тебя будет прекрасное будущее,будут верные друзья.Ты пока ещё совсем маленькая,все будет хорошо.Не расстраивайся,все будет хорошо,перестаёт плакать и привели впорядок свою внешность.Не переживай по пустякам,и все будет хорошо.
Ты действительно особенная девочка. Каждый человек особенный, со своей неповторимой внешностью, а самое главное-с прекрасной душой. Я понимаю,что тебе тяжело сейчас, но поверь, что у тебя впереди настоящая любовь, крепкая семья, счастливая жизнь. Всё это будет, с Божьей помощью! Не держи зла и обиды на маму пожалуйста. Она дала тебе самое ценное-твою жизнь! Постарайся не сравнивать себя с соседками и другими девочками и не переживай из-за парней. Ведь главное-это встретить одного человека, который будет тебя любить. А нравиться всем на свете невозможно.
«Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни»: ужасающие монологи матерей, которые ненавидят своих детей
Рождение ребёнка разделяет жизнь женщины на две части: до и после. Принято считать, что дети – самое большое в мире счастье. Но система иногда даёт сбой.
Этот пост доступен
только для авторизованных пользователей.
Как начиналась история Кузнецкого завода ферросплавов
В следующем году одному из крупнейших предприятий нашего города — Кузнецкому заводу ферросплавов исполнится 80 лет.
Его история началась в 1939 году, когда правительство СССР приняло постановление о строительстве самостоятельного ферросплавного завода в Сталинске. Невиданное в Сибири производство натолкнулось на множество преград: не было ни подъездных дорог, ни воды, ни электроэнергии.
Для строительства создали трест «Сталинскпромстрой», которому одновременно предстояло строить ряд других объектов ( алюминиевый завод, Кузнецкая ТЭЦ, цементный завод, пятая коксовая батарея КМК).
С началом войны производство стали — вопрос жизни для страны, и работа на стройплощадке была переведена на трехсменный режим. Вручную рыли котлованы и укладывали бетон, вручную выгружали, перетаскивали оборудование весом до 40 тонн. Строителям надо было срочно готовить к пуску печи. Стены могли подождать.
Первый выпуск ферросилиция состоялся 7 июля 1942 г., а к концу 1943-го металл плавили уже пять печей. 31 декабря 1943 г. строительство было завершено. Так началась история завода — лидера ферросплавной промышленности.
Ребенка мне родила подруга: как я стала мамой, несмотря на страх перед родами
Мне кажется, я бы не справилась
У меня не было никаких противопоказаний медицинского характера, и вообще, нет никаких проблем со здоровьем, кроме пищевой аллергии. Но, разумеется, это не является противопоказанием к беременности и родам. Просто я никогда не хотела всего этого — беременности, родов, кормления. И это было одной из множества причин, по которым я не хотела и не планировала иметь детей. Весь процесс репродукции, следующий непосредственно за половым актом, для меня всё равно что. Ну не знаю, бессмысленный риск выхода в открытый космос в неисправном скафандре.
Мне кажется, я бы не справилась — ни физически, ни эмоционально. У меня вообще серьёзные проблемы с самооценкой и невротический перфекционизм. Мысль о том, что мне придётся родить, ужасала меня. Пока я не поняла, что рожать-то не надо! Можно вовсе не иметь детей! Меня это устраивало. Но я же тревожный пирожочек, поэтому меня беспокоила мысль «А вдруг я пожалею?!»
Я никогда не обсуждала природу своих страхов со специалистом. У меня был страх (опять же!), что психолог разрушит фундамент моей личности, построенный из говна и палок, а новый делать будет не из чего, поэтому психологов до недавнего времени я избегала. К тому же если бы я и пошла к психологу с «репродуктивной» темой до проявления Яна на свет, то вопрос был бы не «Почему я боюсь рожать?» — меня вполне устраивал этот страх, я и не собиралась рожать, а «Как понять, пожалею я или нет, и принять адекватное решение». Я не стремилась стать матерью, и поэтому скорее искала ответ на вопрос: надо ли? Когда я об этом говорю кому-нибудь, мне часто отвечают: «Раз ты так думала, то не надо!» Но это белопольтовый бред. Сомневаться в таких невероятно важных вопросах не просто можно, а нужно.
Вариант нанять постороннюю женщину мы не рассматривали
Обсудив эту проблему с мужем, мы решили заморозить эмбрионы. Это было лекарство от «вдруг я пожалею». Довести дело до конца предложил муж. До этого мы обсуждали полушутя вариант с суррогатным материнством, и я говорила, что на таких условиях не отказалась бы иметь детей. А тут ещё моя подруга сказала: «Да в чем проблема, я тебе рожу!» При моем муже. Ну и всё! Он стал говорить: «Давай сейчас. Мы не молодеем. Тебе потом захочется, а нам уже будет тяжело. Давай сейчас. И Кристина пока готова!» В его словах была истина, я не нашла аргументов против.
Если бы не этот случай и не подруга, которая предложила свою помощь, мы не стали бы обзаводиться детьми. Вариант нанять постороннюю женщину мы не рассматривали. Для нас это было неким стечением обстоятельств, против которого очень трудно «переть». Как будто тебя затягивает в атмосферу Земли, а ты пытаешься подпрыгнуть повыше, чтобы вырваться. Мы заморозили эмбрионы, а тут подруга со своим «Да не вопрос!» Нам не пришлось никого искать, проходить все эти психологические тестирования, пробовать одну сурмаму за другой (врачи соглашаются работать не с каждой). В общем, удалось избежать неприятных моментов при подборе суррогатной матери, это сильно облегчало ситуацию. Всё просто — опа! — и сложилось само собой. Но в отличие от большинства мы не были угнетены невозможностью завести ребёнка обычным способом, измождения многочисленными ЭКО и неудачными попытками переноса. У нас был. ну прикольный проект, что ли.
Не надо думать, что мы относились к этому проекту несерьезно. Нет, мы вполне ответственно ко всему подошли, с открытыми глазами, мы понимали, на что идём и зачем. Но для нас это было хорошее, позитивное, веселое семейное мероприятие. Ни грамма негатива, страданий, сожалений и прочего, что часто сопровождает тему ВПР. И, поскольку я была здорова, нам хватило одного щадящего ЭКО для успешного переноса. То есть и физически это тоже было совсем нетяжело. Безусловно, люди с репродуктивными проблемами не будут чувствовать себя в процессе так, как чувствовали себя мы. И они, конечно, пойдут за сурмамой со стороны, если не найдут ее в своем кругу. Но наш опыт не уникален, я знаю от своих врачей, что сурматеринство без медпоказаний уже не редкость и что сурмамами часто становятся родственники и друзья семьи. Просто. люди наконец признали, что для некоторых женщин беременность и роды — приятное время или просто некий период, который легко пережить, а для некоторых — страх, боль и ужас.
Я бы не решилась на это, если бы не моя подруга. Мне это было не настолько нужно. Может, потом, если бы я начала жалеть. Но вряд ли. Особенно если принять во внимание происходящее в мире. Яну было всего 4,5 месяца, когда началась пандемия. Мой московский репродуктолог, очень заинтересованный в работе с агентством по подбору сурмам, крайне рекомендовала мне не пользоваться услугами подруги, а взять молодую крепкую женщину. Она звонила мне прямо в день переноса с предложением не рисковать идеальным эмбрионом. Я ответила, что если мы не переносим эмбрион сегодня этой женщине, мы не переносим его вообще. И я сказала это не для того,чтобы подтолкнуть ее, а вполне искренне.
«Не сама родила? Не мать!»: почему женщины стыдятся кесарева сечения
Женщины, которые прошли через плановую или экстренную операцию, чтобы стать мамами, в обществе порой подвергаются критике. Это сильно влияет на моральное состояние мам после родов. Свою непростую историю рассказывает наш блогер Ирина Удрэ.
Я очень хотела ребенка. Доходило до истерик. Я рыдала, когда видела беременных, постоянно ходила по детским магазинам. Временами охватывала паника, что я никогда не стану мамой. Но чудо всё-таки случилось — две полоски на тесте. Я была счастлива.
Но чем ближе были роды, тем страшнее мне становилось. В роддоме я плакала на плече сестры: скорее от страха, чем от самой боли. Крики и стоны рожениц уверенности не прибавляли. Наоборот, мне хотелось бежать куда глаза глядят, но дорога вела на кресло.
В итоге: стимуляция таблетками, 24 часа схваток, почти нулевое раскрытие, гипоксия плода и мои крики: «Режьте меня! Больше не могу!» ЭКС мне делали под общим наркозом, потому что эпидуралка на стрессе не подействовала. Так я родила сына.
В реанимации, куда везут рожениц после КС, я не чувствовала себя мамой. Не понимала, что родила ребенка. Единственное ощущение — я теперь могу лежать на спине и меня не придавливает мой тяжелый живот. Через сутки, уже в палате, я плакала.
Рядом лежал телефон с сообщениями: «Поздравляем!» А я думала только о том, что не сделала главного — не родила сама!
Потом мы с сыном вернулись домой. Забота о ребенке, проблемы с лактацией, новая социальная роль отодвинули самобичевание в дальний угол. Хотя эта тема преследовала меня, как вещь, которая торчит из шкафа: что ни делай, спрятать её не получается.
Когда сыну исполнилось три, мы уехали в Англию. Адаптация в другой стране и выход из зоны комфорта заставляют вспоминать прошлое, анализировать свои страхи, бороться с неуверенностью. И тогда, накануне дня рождения сына, на меня накатали воспоминания. Я прорыдала несколько ночей. А потом решила написать об этом в своем блоге. И по отклику поняла — я не одна:
Вот как эти эмоции комментирует психолог: «Наша психика в такой ситуации — рассчитывали на одно, а получили другое — переживает те же стадии горевания, что при потере близкого человека. И в стадии гнева может заменяться чувством вины, когда гнев направляется не вовне, а вовнутрь. Если рядом с женщиной принимающие близкие люди, они могут ей помочь пройти все 5 стадии горевания: отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие. Первые три могут долгое время перемешиваться и перетекать одна в другую. Если рядом нет таких близких, то горевание может затягиваться на годы, и вина может становится сильнее» — об этом мне сказал психолог.
Примерно через пару месяцев после того поста, а именно 26 октября 2020 года, ко мне пришло осознание — я мама. Я укладывала сына спать, он прошептал мне: «Я люблю тебя, мама!», ручками обвил мою шею. И боль ушла. Исчезло чувство вины. Тот обычный вечер стал тем самым моментом «рождения» Ромки, которого я не испытала и не запомнила. Я — мама. И абсолютно неважно, как пришел ребенок.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.