мама меня любит книга
Семейные ценности. Мама меня любит
Описание
В книге «Мама меня любит» вас ждут три сказки о безграничной маминой любви к своему ребенку.
Мамина любовь — это ежедневная забота. Мама любит своего малыша таким, какой он есть, и помогает становится ему лучше. А еще с ней всегда легко и никогда не бывает скучно!
Так хочется, чтобы в семье царили мир и гармония. Поэтому важно правильно строить отношения, ценить своих близких, заботиться о них и беречь их. Сказки «Мама меня любит» помогут направить отношения в правильное русло. Ваш малыш станет добрым и внимательным по отношению к членам семьи, поймет, как важны для него папа, мама, бабушка и дедушка, как много они для него делают и как ценны для них ответные чувства и поступки ребенка.
Серия книг «Семейные ценности» — добрые и трогательные истории с милыми героями, которые расскажут об абсолютной родительской любви и принятии.
Прочитайте малышу книгу «Мама меня любит», обсудите с ним сказки, спросите, как поступил бы он на месте персонажей, расспросите о его чувствах к членам семьи. Учите его заботиться о них и обращаться за помощью в случае необходимости.
Книга «Мама меня любит» покажет ребенку, как важна семья, от чего зависит доброжелательная атмосфера в ней и какова роль ребенка в ее установлении. Пусть в вашей семье все будет замечательно!
Елена Ульева — автор развивающих пособий, мастер сказок и талантливый педагог с 20-летним опытом работы. По итогам 2020 года Елена занимает 2-е место среди детских авторов России по данным Книжной палаты. Совокупный тираж ее книг —
6 000 000 экземпляров.
Читайте также в серии:
· Бабушка меня любит
· Дедушка меня любит
Эмоциональный интеллект лучше всего развивать с детства. Это основа будущих побед и успехов ребенка.
Мы подготовили эффективную подборку книг, направленных на комплексное развитие эмоционального интеллекта (EQ).
Собери всю коллекцию! Скачать чек-лист
Специально для вас мы подготовили полную подборку всех книг Елены Ульевой.
Не пропустите новинки! Скачать каталог книг
8 детских книг о родительской любви, близости и безусловном принятии
Теория привязанности в действии!
Теория привязанности Гордона Ньюфельда хорошо объясняет, почему ребенку недостаточно быть только сытым и одетым. Есть как минимум ещё одна необходимая составляющая хорошего детства – безусловная любовь «своего» взрослого. Именно она дает малышу ресурс для личностного развития, помогает становиться человеком и определять ориентиры, которым он будет следовать, пока взрослеет. Почти любая детская книга, в которой показаны детско-родительские отношения, выстроенные на принципах безусловной любви, принятии и следовании маленьких за своими взрослыми, – это история о теории привязанности.
Автор: Корней Чуковский
Иллюстратор: Виктор Каневский
Хотя теория привязанности и является относительно новой концепцией для родителей, многие сказки нашего детства вполне ей соответствуют. Цыпленок, герой короткой прозаической сказки Корнея Чуковского, очень маленький, однако у него вполне хватает пресловутого «базового доверия к миру»: «Но он думал, что он очень большой и важно задирал голову». Главное существо для цыпленка – мама-курица, которая кормит его, когда он голоден, жалеет и ласкает, когда он падает в лужу. В сказке не более десятка предложений, однако талантливому автору удалось вместить в них очень много: историю об отношениях мамы и малыша, настоящее приключение и рассказ о нескольких разных животных. Маленький читатель может отождествить себя с героем: вволю попереживать, когда маму-курицу прогоняет кошка, а сам малыш падает в лужу, и вздохнуть с облегчением, ведь мама быстро возвращается, и у цыпленка опять все хорошо.
Знаешь, как я тебя люблю?
Автор: Сэм Макбратни
Иллюстратор: Анита Джерам
Издательство «Розовый жираф»
«Знаешь, как я тебя люблю?», пожалуй, самая популярная из всего множества книжек-картинок о детско-родительской любви. Впервые на русском языке книжка вышла в 2005 г. (с тех пор она постоянно переиздаётся) и стала для нас одной из первых, где взрослый и ребенок так запросто говорят о любви друг к другу. Там нет особенного сюжета: Большой Заяц (мы не знаем, папа, мама или какой-то другой взрослый) укладывает спать Маленького. Перед сном малыш рассказывает Большому, как сильно его любит, и у них начинается своего рода игра: зайцы пытаются изобразить любовь друг к другу жестами, сравнить ее с чем-нибудь. Они раскидывают лапы, встают вниз головой и кувыркаются: « – Ну, тогда. тогда. Знаешь, как я тебя люблю. Вот так! – и зайчонок заскакал, закувыркался по полянке». Каждой фантазии зайцев отведен отдельный разворот, маленький читатель будет наблюдать, как развивается эта забавная игра, а взрослый обнаружит, что признание в любви совсем не обязательно должно быть торжественным и пафосным, оно выглядит очень естественным в любой ситуации, даже в подвижной игре. В самом конце оба зайца решают, что любят друг друга до самой Луны. «До самой-самой Луны и обратно».
Что бы ни случилось
Автор и иллюстратор: Деби Глиори
Если «Знаешь, как я люблю тебя?» Сэма Макбратни – это самая любимая нашими читателями книжка о детско-родительской любви, то «Что бы ни случилось» Деби Глиори, пожалуй, занимает почетное второе место. Эта стихотворная история о безусловной материнской любви была издана в первый раз в 2012 г., с тех пор вышло ещё несколько тиражей, которые заканчивались куда быстрее, чем ожидалось. Интересно, что в англоязычных странах «Что бы ни случилось» вовсе не является таким уж бестселлером, в то время как российским читателям очень полюбился лиричный диалог двух лис, Большого и Маленького. Речь в этой вечерней беседе идет о безусловной любви: Большой говорит, что будет любить Маленького любым и в любой ситуации, что бы ни случилось.
В самом начале Маленький лис ведет себя очень плохо: «Он рвал и метал, никак не мог успокоиться. Он топал ногами, кидал игрушки на пол и даже немного заплакал». Большой Лис проявляет чудеса терпения и уверяет Малыша: «Злой ты или нет, я люблю тебя все равно». Дальше Малыш будет выяснять, возможно ли потерять любовь Большого Лиса. Может быть он перестанет любить, когда Маленький превратится в Медведя, Крокодила или Букашку? На все это у Большого Лиса лишь один ответ: «Я люблю тебя все равно».
Автор и иллюстратор: Джо Уивер
Героями этой книжки-картинки вновь стали не люди, а животные: мама-медведица и маленький медвежонок. Читатель посмотрит, как эти двое жили с весны до начала зимы, чему мама учила своего малыша. Автор не стремится особенно очеловечивать своих персонажей, в его истории материнская любовь отражена не через диалоги, а с помощью событий: вот медведица показывает малышу, как добывать рыбу, где безопасно гулять, что делать, если выпал снег, а маленький медвежонок следует за своей мамой, повторяет за ней и понемногу растет.
Как и большинство других подобных книжек о материнской любви и заботе, эта сделана в формате книжки-картинки. На каждом развороте размещено не более двух предложений, а главная роль отведена иллюстрациям. Последние в книге весьма примечательны: художница выбрала для своей истории монохромную гамму, изобразила углем персонажей и лес, в котором они живут. Ее медведи одновременно реалистичны и трогательны, пожалуй, с их помощью малыш осознает, что яркое – это совсем не обязательно красивое, и наоборот.
Автор и иллюстратор: Суш
«Папа рядом» – это книга без сюжета о дружбе и любви между огромным колоритным папой и маленькой дочкой. Книга о них стала своего рода случайностью: сначала художница просто придумала и нарисовала этих обаятельных героев, потом картинки с ними стали невероятно популярными в Интернете, и лишь затем было решено объединить серию картинок под одной обложкой и придумать к ним подписи: «Если папа рядом, для нас нет ничего невозможного», «он всегда находит для меня время, даже если очень занят», «рядом с ним всегда найдется место для меня». На картинках папа с дочкой гуляют, отдыхают, изобретают и много-много играют. Этот папа и впрямь может стать образцом безусловной отцовской любви и заботы, жаль, что ни у автора, ни у нас нет беспроигрышных рецептов, которые помогли бы любому стать таким папой.
По словам Суш, автора книги, эти иллюстрации появились в достаточно сложный период жизни, «я придумала себе папу – огромного, доброго, любящего защитника, для которого нет ничего невозможного. Я специально нарисовала его большим, намного больше дочки, потому что именно таким она его видит, именно такими нам кажутся герои и наши родители». Получается, даже выдуманный папа может помочь найти выход из кризиса и сделать жизнь много более радостной и счастливой.
Автор: Астрид Деборд, Полин Мартен
Иллюстратор: Астрид Деборд
Французские авторы предлагают ещё одно признание в безусловной любви мамы к ребенку. В этот раз героями книги стали не медведи, зайцы или другие животные, а обычные люди, мама и её маленький сын Лев. На каждой странице мама рассказывает Льву, в какие моменты она его очень любит (откроем нехитрый секрет – в любые), из этого рассказа читатель узнает все самое интересное о жизни и характере Левы. Каждый раз мама вспоминает две противоположные ситуации, которые сопровождаются рисунками, например, она говорит: «Люблю тебя, когда ты думаешь обо мне и когда забываешь», и мы видим две картинки, на одной из них Лёва дарит подарок элегантно одетой маме, а на второй – катается с другом на самокате. Мама любит Лёву, когда он проводит время с ней и когда с папой, любит, когда у него получается что-то делать и когда ещё нет, но скоро получится, и ещё в десятках разных ситуаций. Книга «Моя любовь» стала началом серии, позже у нее вышли целых два продолжения: «Моя младшая сестра», в которой в семье из первой книги появляется ещё один ребенок, и «Пора спать», где с юмором говорится о том, как иногда трудно уложить ребёнка вовремя.
Автор: Лаурис Гундарс
Иллюстратор: Анете Мелеце
Героями большинства книг о близких и гармоничных детско-родительских отношениях становятся мамы и папы, а в этой книге речь пойдет о дедушке. Именно он, Кит, проводит много времени с девочкой Юлой и является для неё «главным взрослым». В какой-то момент она даже осознает, что понятия не имеет, какие на самом деле ее родители, хотя и видит их ежедневно, слишком мало времени они проводят вместе. Другое дело Кит! Они гуляют, играют, претворяют в жизнь десятки проектов и очень много разговаривают друг с другом.
Автор: Элен Дельфорж
Иллюстратор: Квентин Гребан
То ли сборник верлибров, то ли одно огромное стихотворение, в котором все мамы на свете рассказывают о самом важном и сокровенном: как из любви появляется ребенок, и каково это – быть матерью. Одни строчки говорят о сыновьях, другие – о дочерях, некоторым мамам приходится нелегко, порой мамы и дети теряют друг друга, но ни любовь, ни нити, связывающие детей с их мамами, не обрываются. Одна из мам пишет: «Обещаю всю мою жизнь утешать тебя, когда будет больно. Иди сюда, я тебя поцелую, и боль утихнет. А потом ты помчишься дальше. Давай! Вперёд! Быстро как ветер!», а другая просит: «Побудь ещё хоть немного в тепле, под прикрытьем моих ладоней. Не расти ещё год-другой, дай тебя защитить от жестокости мира» Галерею мам и детей изобразил Квентин Гребан: на каждом развороте читатель видит разных мам, из Европы и Азии, Африки и Индии, современных и из давно ушедших эпох.
В аннотации говорится, что книга адресована не столько детям, сколько настоящим и будущим мамам. На самом деле, перед нами книга для самых разных читателей: мужчин и женщин, взрослых и подростков. Ведь всем важно говорить и слушать о чувствах и отношениях, особенно о тех, которые были и будут ключом к человечности.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.