люди вытирают об меня ноги
Не позволяйте никому унижать вас! 8 советов, как не позволять другим вытирать о вас ноги
Далай-лама говорил, что мы всегда должны творить добро, когда есть возможность (а возможность есть всегда).
Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять добро к окружающим. Это позволяет нам спать с чистой совестью. Но если вы позволяете другим использовать вас, стоит пересмотреть своё отношение.
8 советов, как не позволять другим вытирать о вас ноги:
1. Цените себя больше.
Это самый главный пункт. Если вы недооцениваете себя, то будете покорно принимать всё, что с вами происходит.
Не путайте такое смирение с терпением или верностью. Любите людей, но всегда будьте готовы отказаться от тех, кто недостоин вашего времени, ваших сил и вашего внимания.
2. Не сравнивайте себя с другими.
Постоянное сравнение себя с другими понижает вашу самооценку. Это как болезнь, из-за которой вы чувствуете себя ненормально. Известно, что со стороны всегда кажется, будто хорошо там, где нас нет.
Будьте благодарны за то, что у вас есть, гордитесь своими достижениями, какими бы незначительными они вам ни казались.
3. Разберитесь со своими желаниями.
Какие у вас ценности? Чего вы ждёте от партнёра?
Сформулируйте свои желания как можно конкретней — чем чётче, тем лучше. Иначе вы никогда не сможете понять, что к чему. Зная свои желания, вы сможете всегда сделать правильный выбор, что очень поможет вам в будущем.
4. Научитесь говорить «нет».
Иногда приходится настаивать на своём, не пытаясь ублажить всех и каждого. Например, не случится ничего страшного, если вы сегодня не пойдёте на работу.
Вам незачем заставлять себя помогать другим, если вы не можете себе этого позволить. Если что-то доставляет вам неудобства, не стесняйтесь говорить «нет» — потом вы сами скажете себе спасибо.
5. Никогда не соглашайтесь на меньшее.
Не важно, идёт ли речь об отношениях или о карьере: никогда не соглашайтесь на меньшее, чем вы достойны. Вы заслуживаете уважения и счастья.
Не поддавайтесь своим страхам. Лучше упустить никчёмный шанс, чем потом страдать. Выбирайте только то, что подходит вам, а не кому-то другому.
6. Будьте эгоистами.
Время от времени полезно ставить себя на первое место и заниматься любимым делом: слушать любимую музыку, читать книги, путешествовать…
Вы не можете всю жизнь заботиться о других. Ваши потребности не менее важны.
7. Не волнуйтесь, что подумают о вас другие.
Ваше счастье важнее, чем мнения окружающих людей. Будьте честны перед собой. Вам не нужно ничьё одобрение, чтобы стать тем, кем вы хотите стать.
И не имеет значения, нравится ли другим ваша точка зрения. Они не вправе менять ваши цели, потребности и желания.
8. Говорите о своих чувствах.
Не скрывайте своих чувств. Если вы не справляетесь с рабочей нагрузкой, скажите об этом начальству. Если подруга вас чем-то расстроила, скажите ей об этом.
Закупоривая свои чувства внутри, вы только наносите себе вред. Не бойтесь высказывать своё мнение.
«Человек не должен никого ни в чём убеждать, если он сам в это верит. Ему не нужно чужое одобрение, чтобы быть довольным собой. Если он сам примет себя, то его примет весь мир». (Лао-цзы)
Помните: никто не позаботится о вас, кроме вас самих!
Не позволяйте вытирать о себя ноги! Женщина-жертва и доброта к окружающим
Когда доброта к окружающим становится жестокостью по отношению к себе самой, это перебор
Наверняка вам встречались женщины, которые всегда готовы прийти на помощь. На работе они могут выручить вас в любой момент, прикрыть ваши оплошности перед начальством, сделать за вас самые срочные дела, если вы уходите в отпуск и не справляетесь. Если у вас такая сердобольная соседка, вы можете не волноваться о том, кто посидит с детьми, если вы задерживаетесь на работе. Если вам повезло родиться у такой заботливой мамы, вы можете не волноваться ни о чем вообще. Она с температурой приедет через весь город, чтобы привезти вам паровых котлет и торт «Наполеон» домашнего приготовления, только чтобы порадовать дорогую дочку. Словом, очень приятно и полезно, когда рядом с вами есть женщина, которая готова жертвовать собой ради вашего блага. Но вот если к подобной категории жертвенных женщин относитесь вы сами, то ситуация оказывается совсем не такой радужной.
У склонности к чрезмерному альтруизму есть психологическая подоплека: считается, что те, кто готов забывать о себе, чтобы угодить окружающим, страдают от глубинного комплекса неполноценности и нелюбви к себе. Ведь если доброта к окружающим оказывается настоящей жестокостью по отношению к самой себе, это сигнал о том, что пора задуматься.
За красивыми словами и благими намерениями часто скрываются истории глубоко несчастных женщин, которые многие годы выполняют прихоти своего мужа, детей, родителей, свекрови, но так и не решаются заговорить о том, что нужно им самим.
Задумайтесь над тем, какие женские качества чаще всего считаются достойными восхищения. Женщины по своей природе склонны к тому, чтобы объединять усилия и работать в команде. Это прекрасно — до тех пор, пока вы получаете заслуженную награду за свой вклад в общее дело. Женщины способны чутко выстраивать отношения и идти на компромиссы. Тоже хорошо — но, только если вы не соглашаетесь идти на поводу у других, лишь бы избежать конфликта. Женщины более заботливы и чувствительны, чем мужчины. И это само по себе чудесно — если не ставите интересы окружающих вас людей превыше всего, полностью игнорируя ваши собственные потребности. Все перечисленные качества поощряются обществом и часто ставят нас с вами в достаточно затруднительное положение. Ведь получается, что, если вы не готовы жертвовать собой, вы не достаточно хороши? Некоторые психологи называют реакцию женщины на подобное давление со стороны общества «социально одобряемым саморазрушением».
Но, разумеется, далеко не все женщины забывают о своих интересах. Так что такого они знают о жизни, о чем неизвестно их менее счастливым подругам? Прежде всего, такая женщина знает себе цену. Она знает, что у нее есть определенные обязательства перед семьей, детьми, мужем, родителями и работодателем, однако не забывает, что у нее есть свое предназначение в этом мире. Она умеет просить и принимать советы и помощь близких, она требует заслуженной награды за то, что делает. На работе и дома она умеет таким образом выстраивать границы, чтобы о ее интересах не забывали. Она без смущения принимает похвалу и восхищение, но при этом осознает, что она сама и ее поступки понравятся не всем. Вы хотели бы стать такой женщиной? Тогда учитесь избегать разрушительных ловушек, которые вам готовит общественное мнение.
Ловушка № 1. Вы позволяете другим получать награду за ваши заслуги
Вы с коллегой удачно закончили совместный проект, но потом она рассказывает об этом начальству как о своем собственном достижении. А вы, вместо того чтобы сказать свое веское слово, молчите из страха показаться выскочкой. Бывает с вами нечто подобное? Возможно, причина в том, что вы в глубине души уверены: «хорошие» женщины должны быть скромными, делиться и сотрудничать. А ведь вам хочется быть хорошей! Если дело действительно в этом, вам нужно учиться заявлять о своих достижениях. Ведь для того чтобы начальство оценило ваш вклад, совсем не обязательно принижать сделанное коллегами. Наоборот, можно обратить внимание начальника на удачные идеи коллег и их не менее удачное воплощение. Но при этом не забудьте упомянуть и о собственных заслугах.
Возможно, дело в том, что вы не считаете себя достойной похвалы и награды? Тогда вам нужно поработать над самооценкой. Попробуйте оценить ваши возможности так, как вы оценили бы постороннего человека. На работе создайте «файл достижений». Записывайте туда свои удачные идеи, которые удалось применить, выгодные проекты, которые вы осуществили, сохраняйте письма от благодарных клиентов (и не забывайте пересылать эти письма начальству). Такая «доска почета» поднимет вам настроение, когда это необходимо. Подобные файлы можно завести и для личной жизни.
Ловушка № 2. Вы не требуете достойной платы за то, что делаете
Часто социально одобряемое саморазрушение не позволяют вам требовать достойной зарплаты или ее повышения. Вы думаете: «Чем я лучше других?» — или: «Другие тоже стараются, так почему именно мне должны поднять зарплату?» Если вы ведете файл профессиональных достижений, вы прекрасно знаете, чем вы лучше других и почему достойны большего. Многие руководители признаются, что не слишком уважают сотрудников, которые готовы долгое время работать за мизерные деньги, не требуя ни прибавки, ни продвижения. Если вы себя не цените, вас не будут ценить окружающие.
Для начала проверьте в Интернете и рекрутерских агентствах, на какую зарплату могут рассчитывать специалисты вашего уровня. А затем отправляйтесь к начальству, захватив распечатки «файла достижений». Начните разговор с суммы, которая процентов на тридцать превышает желаемую зарплату, и, возможно, в процессе обсуждения вы получите именно то, на что рассчитывали. Если же вам ответят, что компания не вполне оправилась от кризиса и бюджета на прибавку сейчас нет, просите других благ: более долгий оплачиваемый отпуск, короткий день в пятницу, повышение в должности с сохранением старой зарплаты, возможность повышения квалификации и т. п. А под конец не забудьте спросить, когда вы сможете вернуться к обсуждению денежного вопроса. Это даст вам полное право повторить свою просьбу позже.
Ловушка № 3. Вы позволяете окружающим себя унижать
Возможно, вы всеми силами пытаетесь избежать конфликта. А может быть, боитесь того, что ваш обидчик окажется прав и выставит вас перед окружающими полным ничтожеством. В любом случае вам нужно учиться отвечать на унизительные комментарии с достоинством. Если вы слышите что-то обидное дома или на работе, прежде всего не повышайте голос. Говорите спокойно и старайтесь, чтобы в ваших словах прозвучало как можно меньше эмоций, чтобы в них не было ни обиды, ни страха, ни заискивания. Идеальной реакцией на любое издевательское замечание будет такой вопрос: «Почему вы мне это говорите?» — или: «Пожалуйста, уточните: что именно привело вас к таким выводам?»
Конечно, коллеги или друзья могут уверять, что просто пошутили. Но вопрос, заданный спокойно и серьезно, заставит их либо замолчать, либо более ответственно относиться к тому, что они говорят.
Ловушка № 4. Вы сами принижаете свои достоинства
Самоуничижение — это качество, которое приносит человеку мало радости. Думая о себе как о ничтожном существе, не достойном радости и счастья, вы действительно становитесь именно такой.
Психологи предлагают использовать такой прием. Носите под одеждой простой резиновый браслет и каждый раз, когда у вас в голове появятся уничижительные мысли, несильно оттяните резинку. А после этого замените негативный посыл на позитивный. Вы только что думали: «Ну вот, я опять опозорилась!» Смените точку зрения: «Я очень творческий человек и умею нестандартно мыслить. В этот раз мысль оказалась не очень удачная, но ошибки только прибавляют мне опыта!»
Сначала такой прием может показаться искусственным, но со временем вы привыкнете думать о себе более благосклонно и верить в свои силы. Заставьте ваши достоинства (например, умение убеждать) работать на вас, а не против.
Почему люди предают друг друга
Ты дружишь с детства или со времён посещения школы или университета. В то время предательства нет, так как и проблем нет. Всегда вместе, везде ходили друг с другом, делились самыми тайными секретами, помогали, когда это было очень нужно. Это ли не верная дружба? Сложно ответить. А сложно потому, что в прекрасный день тебя предают. Не обязательно это должен быть один человек, это могут быть друзья. В интернете много статей – «крик души: Меня друзья предали, почему об меня вытирают ноги?» Столько предательства вокруг.
Одна из историй. Яна
«Дружили с детства, история из со времён школы, сейчас я заканчиваю университет. В один момент на меня налегло куча проблем, сложности в отношении – меня бросил парень; я серьёзно поругалась с мамой, и не выдержав всё, поехала на несколько дней к бабушке. Попросила подругу меня не беспокоить, так как не хотелось ни с кем общаться. На что только получила один негатив. Подруга обозвала меня эгоисткой, что она волновалась, а я только о себе думаю. Я понимаю, что не права, но у меня столько проблем, голова идёт кругом, мне видеть ни кого не хочется. Я попросила прощения за свой поступок.
Из-за этого отношения у нас стали натянутыми, тяжело было находиться друг с другом, и у неё появилась новая подруга. Обидно, конечно, но мы договорились остаться друзьями, не быть врагами. С новой подругой они общались везде, ходили на разные мероприятия вместе. Но когда у неё случаются проблемы, она приходит ко мне, и делится со мной ими. Говорит, что не может пока открыться новенькой. А я слушаю, поддерживаю её, даю советы. Я всегда готова помочь.
Но стоит нам быть на людях вместе, как она выставляет меня дурой, делает всегда неправой в спорах, в которых даже не участвует. И ей лень сесть со мной за одну парту.
Почему я терплю все это унижение и предательство лучшей подруги? Почему разрешаю вытирать об меня ноги? Я и сама понимаю, что не должна этого позволять, я же всегда была сильной, но, не понимая ничего, пытаюсь наладить снова контакт, подставляю вторую щеку. Я разочаровалась в женской дружбе, но хочется, чтобы было всё как прежде, когда мы были верным подругами.
Боль на душе
Обидно осознавать, что я нужна только тогда, когда кому-то требуется помощь в советах или простой поддержке. Да, помочь рада, выслушать – с радостью, я как мама, пойму и не обижу. Но на этом отношения и кончаются, пренебрегают тем, что мне важно, что и мне тоже нужна поддержка и надёжное плечо друга. Почему-то ни с кем не обсуждают свои проблемы, с другими только «тусят», весело проводят время, а ко мне бегут с проблемами. Это не только касается одной моей подруги, так поступают все вокруг меня. Я как перевалочный пункт, как место, где надо людям покаяться, получить поддержку, они со мной показывают свою слабость, я её принимаю, и помогаю. Никогда не посмеялась в лицо и не сказала, что они не правы. Но на людях они меня как будто не замечают, чуть ли не пытаются избегать моего общества, ведут себя отстранённо.
Не самоуверенно сказать, я ничем не отличаюсь от других ни внешне, ни в общении, не хуже, со мной интересно. Но об меня вытирают ноги. Ноги вытирают те, кого я считаю друзьями. Как же найти хорошего и верного друга? Или мне пожизненно придётся так жить?
У меня важное событие, я надеюсь на поддержку, но меня кидают в последний момент, ссылаясь на дурацкие причины. Конечно, я делаю понимающее лицо, говорю им «да, конечно, ничего страшного». А потом грущу, а того хуже, реву. Обидно же, не дети сейчас, чтобы слепо верить вранью.
Иногда я смотрю им в глаза, мне кажется, что даже вижу у них на лице чувство вины, честно, я видела это, видимо они понимают, что не справедливо со мной поступают, но, к сожалению, на этом они останавливаются. Хоть бы кто извинился… Чувствуешь себя половой тряпкой – вытерли ноги – радости просим!
Смотрю фильмы, там показывают верную дружбу, и думаю, ну должна же она быть, ведь как же так. И жду появления человека, с кем можно будет просто сидеть рядом, ничего говорить, но быть рядом и чувствовать поддержку. Я твёрдо решила, что когда-нибудь у меня родится ребёнок, и я ему отдам всё свою любовь, он будет расти в радости, он станет хорошим и порядочным человеком, а я буду всегда ему помогать, так как не хочу, чтобы он знал горя и предательства от других.
На чём основывается дружба? Почему я одна? У всех так? Все общаются и ждут в тоже время удара от вашего друга? Или кому-то посчастливилось иметь верных близких людей? Это мой крик души! Может кому-нибудь станет легче от моих слов, кто-то тоже в такой ситуации, как и я. Ведь должно же быть так, должны же быть люди в разных уголках мира, которые честные и добрые, которые ценят дружбу».
Моё мнение
Яна, в …опу таких друзей. Таких людей, как твои «друзья» хватает в нашем мире, эгоистичных и … Каждый сам подберёт слова. Ты хороший человек, в тебе нет изъянов, в такой ситуации и я нередко оказывалась. Обидно ужасно! Выберешь себе друга, а он на самом деле гнилая пустышка. Хороший друг никогда тебя не высмеет и не станет избегать на людях, у него есть совесть. И он обязательно тебе поможет. А «гнилые» — они сами себя наказывают, отказываясь от дружбы с таким замечательным человеком, как ты. Просто мир у нас становится жестоким, все боятся показать свои слабости, и прячутся под маской сильного человека, а если на пути попадаются люди доброй души, как ты, то высказывают всё, что у них плохого накопилось. Ты права, для них, ты перевалочный пункт.
Они не достойны зваться твоими друзьями, пусть отныне сами справляются со своими проблемами. Очень надеюсь, что скоро появится у тебя верный друг. И знаешь, выбирай не из «звёзд» — они эгоистичны и меркантильны во всём, а поищи среди «простых» и скромных — эти люди знают цену общения и дружбы. Не выбирай по финансовому и внешнему виду, у многих богатых людей друзья – самые простые, но и самые верные.
А можно ли простить измену и дальше продолжать общаться? Можно, конечно, но если только человек осознал свою неправоту, что он обидел вас. В противном случае, грошь цена такому другу.
Если снова к тебе придут за помощью псевдодрузья, то прямо им скажи: «чтобы шли к тем, кого называют прилюдно своими лучшими товарищами, и ты – не жилетка, на которую плачут только тогда, когда они нуждаются. Ты живой человек и тоже нуждаешься в поддержке и внимании». Это трудно будет сказать, но ты справишься! Твоя реакция заставит их задуматься над собой и о том, как они тобой пренебрегали. Дружба не основывается только на одностороннем делении проблемы, за советами пусть обращаются к психологу и не морочат тебя голову надеждой на дружбу.
Мне кажется, что видя твоё отношения к детям, как ты уже написала выше, у тебя должна быть замечательная семья, потому что ты приложишь все силы к этому. А твой будущий муж может быть тебе и другом и жилеткой, всё как ты и мечтала! А семейное счастье перекроет все невзгоды, которых ты натерпелась.
Дорогие девчонки, не позволяйте другим морочить Вам головы, не позволяйте им «опускать Вас ниже плинтуса», Вы достойны намного лучшего, чем себе представляете! И Вы не одиноки в этом. Если у Вас похожая ситуация, то давайте делится вместе, лучше выговориться и выслушать советы таких же героинь, как и мы с Вами. Поддержка должна быть всегда, не таите негатив себе, иначе будете ненавидеть вес белый свет.
Почему мы остаёмся с теми, кто вытирает об нас ноги
Я знаю много умных, способных женщин. К сожалению, многие из этих умных, способных женщин встречаются с парнями, которые невежественны, эмоционально недоступны или просто козлы. Почему это случается так часто?
Почему мы это делаем? Как прекрасные девушки связываются с недостойными мужчинами? Более того, они понимают, что их партнёр – далеко не подарок, но продолжают оставаться с ним в отношениях.
Страх одиночества
Самая банальная причина – страх. Женщины боятся, что если они разорвут эти отношения, то никого уже не встретят, никто их не полюбит. Поэтому они предпочитают остаться с козлами, чем быть в одиночестве.
Исследование, проведённое в Университете Торонто, показало, что женщины с сильным страхом одиночества, скорее всего, согласятся на токсичные отношения. И хотя мы стереотипно изображаем парней как вечных холостяков и гулён, оказывается, что они тоже боятся одиночества: об этом говорится в исследовании.
Страх перед знакомствами
Ещё более сильным может быть страх неизвестности, или, проще говоря, боязнь новых знакомств. Допустим, вы встречались с мерзавцем, который вас бросил, и теперь боитесь искать новую пассию, потому что думаете: «А вдруг мне попадётся такой же? А вдруг я привлекаю к себе таких козлов?». Это действительно трудно: листать профили на сайтах знакомств, прикидывая, подойдёт ли этот человек, решаться на встречу и раз за разом разочаровываться, когда она происходит.
Беспомощность
Женщины остаются с нелюбимыми партнёрами ещё и потому, что разрыв в долгосрочных отношениях не просто эмоционально тяжёлая вещь. Это трудный процесс, который может отнять много времени, нервов и денег. Делить совместно нажитое имущество, бизнес, детей, животных, снова становиться финансово независимыми друг от друга, начинать жизнь с чистого листа – не каждый на это способен. Многим легче жить вместе и тихо ненавидеть друг друга.
Давление со стороны семьи и друзей
Некоторые пары имеют очень сильную связь со своими родственниками – свёкрами, тёщей и тестем, братьями и сёстрами. Иногда жена становится для близких мужа роднее, чем он сам. И когда отношения дают трещину, да такую, что не склеишь, такие пары продолжают жить вместе, скрепя сердца. Ведь они знают, что семья не примет их разрыв, и не хотят огорчать стариков и домочадцев.
Такие отношения напоминают поведение неудачливого игрока в покер. Он проигрывает снова и снова, но всё равно остаётся за столом, думая: «Сейчас-то у меня получится, я сорву джек-пот!». Неудачливые партнёры думают почти о том же самом: «Мы 5 лет прожили как кошка с собакой, но в этот День святого Валентина всё должно наладиться!».
Низкая самооценка
Тут уместно привести в пример с гипотетической лягушкой в кипятке. Если бросить её в кипяток сразу, она моментально выпрыгнет. Но если нагревать воду постепенно, лягушка будет сидеть в кастрюле и вариться заживо.
Обычно так себя ведут женщины с низкой самооценкой, закомплексованные и несчастные. Но они искренне считают, что не заслуживают лучшего.
Ошибки прошлого
Ещё одна распространённая причина оставаться в браке с плохим человеком – привычка из детства. В детстве мы не можем повлиять на ситуацию в семье, и если папа алкоголик или любит распускать руки, а мама это терпит, ребёнок воспринимает такой сценарий как норму. Когда он вырастает и заводит свои отношения, у него есть выбор: вести себя как мама (роль жертвы), как папа (роль агрессора) или строить здоровые отношения вопреки прошлому.
Иногда люди наступают на грабли в попытке исправить негативный опыт, полученный в детстве. Они встречаются с теми, кто плохо относится к ним, с бессознательным желанием победить партнёра и заставить его изменить свое отношение. То есть, если девушка пытается заставить «плохого парня» себя полюбить, она может пытаться тем самым восстановить справедливость и вернуть любовь своего отца, которой ей так не хватало.
Однако проблема в том, что другого человека изменить невозможно. Возможно изменить только себя. Но вы абсолютно точно можете разорвать порочный круг и закончить отношения, которые делают вас несчастными. Ведь вы заслуживаете любви.
Новое видео:
Люди вытирают об меня ноги
Грустить и жалеть себя свойственно всем, а некоторым людям это даже на пользу. Но если ваши глаза постоянно на мокром месте, а в голове вашей табун мыслей, которые бегут, спотыкаясь друг о друга, и вас всерьез посещают мысли о суициде, то пора задуматься о своем здоровье. Это симптомы депрессии, которой в той или иной степени подвержены все женщины. Только у кого-то депрессия длится только неделю, а другие не могут выбраться из нее годами. Обвинять кого-то в том, что у вас постоянно плохое настроение, не стоит. Каждый человек уникален, и найти второго такого же невозможно. С нами обращаются так, как мы сами позволяем. Если вы оглянитесь вокруг, то поймете, что женщины, которые не дают никому вытирать об себя ноги, никогда не бывают в положении брошенных, покинутых и обиженных.
Они им дарят подарки, помогают дома, устраивать совместные поездки на отдых и стараются им не перечить. В положении обманутых, обиженных и никому не нужных обычно бывают добрые, хозяйственные и покладистые женщины. Они всю жизнь экономят деньги, живут для мужа и детей, покупают себе вещи подешевле и мечтают о том, что скоро их жизнь улучшится. Но вместо светлого будущего впереди их ждет одиночество. И тогда они начинают искать виноватых и жалуются на то, что их никто не понимает и не любит. Это результат неправильного воспитания, заниженной самооценки. Так ведут себя женщины, которых родители научили работать, но при этом никогда не говорили, что она самая красивая и любимая дочь для них.
Их учили быть добрыми, входить в положение другого человека, понимать их и прощать. Поэтому они надрываются на работе и дома, постоянно суетятся и переживают, оправдываются и абсолютно не умеют себя любить. Изменить свою самооценку и начать жить по другим принципам, когда вас воспитали уже таким человеком очень трудно. Но развить себя и начать заниматься чем-то полезным, уделять больше внимания себе и оставить в покое тех, кому вы не нужны, под силу каждому. Пока вы не полюбите себя, не полюбят вас и другие.
Перестаньте переживать о том, как сделать хорошо мужу или детям, подумайте о том, что хотите вы и что надо сделать, чтобы ваша жизнь стала лучше. Если вашему мужу или детям не нравиться что-то в жизни, пусть они сами стараются исправить ситуацию, а не вы. Мужа, который ничего не сделал, чтобы вы были счастливы и всегда грубо обращался с вами, отпустите. Пусть он найдет себе другую об кого он дальше будет вытирать свои ноги. Обычно так и бывает в жизни, на спину тех, кто готов тащить семейный груз взваливают еще и еще, забывая при этом поздравить их с днем рождения и осуждая их за то, что они посмели купить себе дорогую вещь.
Зачем жалеть тех, кто никогда вас не любил и не ценил. Любовь строиться на взаимном уважении и доверии, если этих отношений нет, то нет и любви. Не надо стараться быть похожей на тех, кто умеет добиваться расположения других. Просто станьте личностью, найдите свое место в жизни и начните воплощать свои мечты в жизнь, а не чужие. Перестаньте искать оправдания своим действиям и жалеть себя бедную. Не нужно ждать, что кто-то вас пожалеет и изменит вашу жизнь. Никто не хочет выслушивать поток чужих проблем и стать «жилеткой» для вытирания слез. Если вам уже настолько плохо, что не хочется жить, попробуйте сменить обстановку. Уезжайте куда-нибудь подальше от нынешнего окружения. Можете принять легкие успокаивающие средства, но не антидепрессанты.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»