курицу петух топтал колбаса стих

Тюрьма и жизнь за решеткой

Содержание

Новости

Поиск

Детки в клетке

В конце карантина с осужденными беседует сотрудник, он же распределяет по рабочим отрядам. Везде труд тяжелый и малооплачиваемый. Это потому, что его маскируют под учебу и освоение профессии.

В столовой процветает чисто армейское издевательство. Дело в том, что блатные почти не едят общаковые пайки. Они питаются передачами, отнятыми у пацанов. Но воспитатель ориентируется по блатоте. Если старшины попили чай, следует команда о прекращении приема пищи. Порции маленькие, еда некачественная, подростки вечно голодные. Глотают еду не прожевывая, но часто не успевают съесть свои пайки. Потому все, кроме блатных, любят проверки. Тогда готовят хорошо и из карцера абсолютно всех выпускают. Типа у нас нарушителей нет, одни вставшие на путь исправления.

После завтрака выход на работу. В четырнадцать часов съем с работы и обед, где издевательство повторяется. Поесть толком никто не успевает.

До семнадцати тридцати школа. За плохую учебу и недисциплинированность сильно бьют активисты.

В девятнадцать часов ужин. Дальше с песнями все заходят в комнату воспитательной работы. Воспитатель читает лекцию или нудно перечитывает кодексы. Обязательно просмотр программы «Время». Потом короткая прогулка строем. В десять вечера отбой.

Любого осужденного могут «опустить» в любой момент. Обычно это делает воспитатель. Допустишь неповиновение или не понравишься сотруднику, он переложит тебя спать к «моченикам» у двери. Там спят те, кто писается по ночам. Могут сразу к «петухам» переложить, такое тоже случается. Бывает, блатные разведут на базаре или придерутся к мелочи, раздув ее до вселенского масштаба, и трахнут симпатичного подростка.

Также можно опуститься самому. Например, когда сходишь в туалет и забудешь помыть руки. Нельзя поднимать с пола упавшие продукты, зубную щетку и мыло в бане. Кстати, в ней моются двумя мочалками. Одна до пояса, другая ниже. Опустишь первую мочалку ниже пупа или вторую выше задерешь, сразу «петухом» станешь. Запрещено курить после более низшей масти и питаться с низкими за одним столом.

Для блатных тоже существуют ограничения. Им, приблатненным, и «третьему столу» впадлу штопать носки, хоть и чужими руками. Дырявые потники полагается выкидывать. Сами сотрудники сильно бьют своих помощников за свежие наколки, заставляют сводить их марганцовкой.

Источник

Курицу петух топтал колбаса стих

Советы бывалого арестанта

Посвящается моим корешам, с кем отбывал срок у «хозяина».

«От сумы да от тюрьмы не зарекайся», — учит народная мудрость. Если не верите, спросите у Михаила Ходорковского, нашего нефтяного магната, ставшего «узником совести» — он подтвердит.

Зачем я написал эту книгу?

Не стану врать: прежде всего, чтобы честно денег заработать и немного пожить на воле. Надоело за решёткой. Двенадцать лет там провёл, три судимости за плечами.

Ещё было желание рассказать правду. У меня давно сложилось впечатление, что какой-то деятель ввёл установки, как показывать в книгах и фильмах места лишения свободы, и с тех пор авторы и режиссёры избитыми штампами это и преподносят. Также надеюсь, что моя писанина поможет кому-то избежать тюрьмы и там будет меньше случайных людей.

Я хочу объяснить, что в тюрьме нет ничего особенного. Разве только чуть меняются правила игры, а человек кем был, тем и останется. Тот же детский сад и школа — прекрасный пример: везде свои лидеры, подчинённые, воришки, ябеды. Только в разных местах по-разному называются. У нас: «паханы», «шныри», «стукачи», «крысы». А в остальном всё то же самое. И там, в детских учреждениях, и в зоне строгого режима по звонку бегут в столовую, хотя столы накрыты и еды всем хватит. Везде есть попрошайки. Вспомните школьных с их просьбой «дай кусить!». В неволе таких полно: не успеешь передачу получить — сразу: «Дай, дай!» Или скажете, что в детском саду разборок меньше, правил-понятий нет? Есть, кончено, только на другом уровне.

Тюрьма не может сломать, главное: каким ты в неё пришёл. А те субъекты, которых вы принимаете за отпетых уголовников с синюшными наколками, жестикуляцией, матом через слово, жаргоном и дегенеративной рожей, — так это лагерные клоуны, «черти». Но обыватель замечает именно таких уродов и по ним судит о нескольких миллионах побывавших в зонах. Не надо обобщать, здесь штампы неуместны. Каждый судимый — это отдельная судьба.

Давайте сразу расставим точки над «i»: я ничего не выдумываю. Согласен, излагаю несколько сумбурно, привожу много примеров — времени не было, сроки поджимали. Зато пишу искренне. И хочу, пока в памяти все впечатления ещё свежие, поделиться с вами своим печальным опытом — вдруг кому поможет.

Для начала позволю себе дать несколько советов, как вести себя, попав под арест, следствие, суд. Расскажу о жизни за колючей проволокой. Только не подумайте после прочтения, что я злобный и специально выпятил негатив. Начнём с того, что в местах лишения свободы вообще мало хорошего. Я, наоборот, смотрю на всё с юмором, даже на собственную боль и неудачи. Единственное, что меня может огорчить, — беда с родными и близкими. На остальное мне наплевать. Не стремлюсь объять необъятное. Но в то же время я очень терпим и считаю: если меня не задевают, пусть делают, что хотят. Только бы мой микромир не трогали. Заключение многому учит. И прежде всего — прощать человеческие слабости и реально смотреть на вещи. Ладно, не буду умствовать.

Пишу я, конечно, в первую очередь для тех, кто о местах лишения свободы имеет смутное представление. Но эту книгу полезно прочитать и тем, кто отбывает наказание. Да-да, зэкам тоже! Некоторые советы и наблюдения покажутся им знакомыми и, возможно, в чём-то даже наивными, но я ведь описываю разные режимы — «красные», «чёрные», «махновские» зоны, следственные изоляторы, этапы.

Можно всю жизнь провести за решёткой, быть авторитетом в «правильной» колонии, но стоит попасть в беспредельную «махновскую» — и, не зная правил игры, угодить в «обиженку».

Думаю, полезно будет прочитать и про арест и следствие.

Отбывая наказание, я писал надзорные жалобы на несправедливость судов. Видел тысячи приговоров. Девять из десяти зэков посадили себя сами. Конечно, они виноваты, но их осудили на основании их же показаний, полученных, впрочем, с грубым нарушением законов. Потому прошу честных россиян и сотрудников карательных органов не роптать и не возмущаться, читая те фрагменты, где даны рекомендации, как не посадить себя на длительный срок. У нас и недолгого ареста хватит, чтобы не то что исправить нарушителя, а сделать из него морального урода. К тому же честные люди и милиционеры, чекисты, прокуроры, судьи не застрахованы от тюрьмы. Знание кодексов не оберегает вышеперечисленную категорию граждан от того, что их допрашивают и судят с попранием всех процессуальных норм.

Просто наши законы — что дышло: куда повернул, туда и вышло. То есть составлены так, что их можно трактовать по-разному.

Задержание и арест

Итак, вас задержали. Неважно взяли с поличным на делюге [1] или пригласили в отделение поговорить, а потом по раскладу стукача кинули в камеру.

Чудо, но он сделал это! В отделение приехала моя мать, ей соврали, что в списках меня нет. Только её жалоба начальству УВД помогла тому, что меня официально «задержали». Сотрудники составили подложный рапорт, будто я слонялся по вокзалу Пскова без паспорта. Восемнадцать суток родные не знали, где я. Вот почему важно сообщить, что вы в милиции. В крайнем случае, сымитируйте в камере сердечный приступ — менты вызовут «скорую», а врач зафиксирует выезд. Потом легче будет доказать, что вас незаконно удерживали.

Перед тем как водворить в камеру, вас обыщут. При обыске должны присутствовать двое понятых. Не слушайте сотрудников, которые утверждают, что это не обыск, а досмотр (такого понятия, как «досмотр», в УПК нет). Грозите жалобой.

Внимательно прочитайте перечень изъятых у вас вещей. Только не кричите, что часы или цепь золотые. Указывают: «часы в корпусе жёлтого металла», «цепочка жёлтого металла». Так положено по инструкции.

Посмотрите, не вписали ли чего лишнего. Хотя наркотики и патроны подкидывать вам вряд ли станут — этим опера в отделе занимаются. Поставьте прочерк (в форме большой буквы Z) ниже списка, чтобы туда больше ничего не добавили.

Источник

Курицу петух топтал колбаса стих

басня « Петух и Курица»

Петух назначил Курице свиданье
На огороде около плетня
Любимая пришла без опоздания,
Как обещала в середине дня
Петух, звеня молодцевато шпорами
Пошел на встречу ей шагами скорыми
Она спросила Петуха
-Сознайся не таи греха
Подруги — Куры говорят
Что ты как будто бы женат,
Вопрос бестактный и пустой
Я был все время холостой
Как только ты родная детка
Поверить сплетницам могла?
Но тут из — за угла наседка
С цыплятами к ним подошла
Петух был этим удручен
Петух был враз разоблачен
А вертихвостка молодая
Сказала друга обнимая
Ах петушок, ах дорогой!
Пойдем скорей в курятник мой
Они отправилися оба
Демонстративно не спеша
Петух мерзавец
А зазноба, как видно
Тоже хороша
Мои колючие стихи
Они написаны с натуры
Да есть такие Петухи
Но есть еще такие Куры!

4 комментария

Похожие цитаты

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вс…
… показать весь текст …

Счастливые, как вешние ветра,
Шли по дороге вместе два Добра.
Но Злу ведь тоже дома не сидится
Настигло их и начало глумиться:
С ног сшибло, сапогами топчет, бьет,
В лицо шипит, смеется и плюет,
Истошно воя сквозь угар кровавый,
Мол, нету на меня нигде управы!
Одно Добро слезами залилось,
Второе, кулаки сжав, поднялось —
Оно со Злом три дня, три ночи билось,
И с той поры зовется — Справедливость!
Зло наказав, она обет дала,
Что будет защищать Добро от Зла.
… показать весь текст …

Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой. » «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал…» — горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена — корова. МОЯ — ЛЬВИЦА!» Мораль сей басни: если ты мужик, Не думай про жену свою, как бык. И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычьё найдется в обществе любом… Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ — всех быков важнее.

Источник

Курицу петух топтал колбаса стих

В день проведения гей-парада его участники встают с первыми петухами.

Кукарекая, петух вытягивает шею; хвалясь, человек повышает голос.

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком « Я ошибся! «вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: — Ну что вы! Ничего страшного!

Не герой петуха Явгена

(не стихи, экспромт для петуха, который каждый день залетает в чужой курятник понастальгировать)

— Не мой герой! — Сказал петух,
Когда собрал последний пух,
Что растерял в борьбе за шлюх…
Его швырнули так, что дух
Он испустил… И чуть не сдох!

Но перед бройлершею старой
Храбрился: «Я мол, им не пара!
Меня не гнали, сам сбежал…»))
И сам себя зауважал
От мыслей лживых. Так мечталось
Ему героем быть, хоть малость…

Какой герой из петуха?
… показать весь текст …

Каркал так, как будто кукарекал…

Петух рассвета не дожидается.

Пусть яичко золотое
Кура Ряба вам снесёт!
Лучше будет пусть их двое 😉
А петух их стережёт.
Вы вдоль пёрышек их гладьте —
Будут деньги в вашей хате!

Продает мужик живого петуха на базаре. Подходит женщина и спрашивает:
—Хороший петух?
-Хороший…
-Кур топчет?
-И кур, и гусок, и индюшек топчет…
-Так зачем продаете?
-На меня поглядывать стал…

« Кукушка хвалит петуха,
За то, что хвалит он кукушку»
За легкость и за нежность, седока…
Седушка.

Турецкие петухи отличаются от наших русских. Нет у них так хорошо знакомого нам «Ку-ка-ре-ку!» Вспомните, усядется русский петух на забор, выгнет шею и старательно выводит свои четырехслоговые рулады. Звонко, правильно! Никогда не подумаешь, что может быть иначе. Но может! Турецкий петух крупный, разноцветный, нарядный, важно ходит по двору, заглядывает везде, ничего не упустит. И вот вздумается ему заголосить. Но это не «ку-ка-ре-ку» совсем, это долгое, протяжное завывание на одной ноте, причем, не меняя интонации. Но в это невозможно поверить! Подойдешь ближе: точно петух, но почему? А сами турки подражают крику петуха вот так:»u&#776u&#776ru&#776u&#776u&#776″

Петух который кукарекает не как все — белая ворона.

полёты.

Мы учились летать. Но бутылки столичной,
Нам с тобой не хватило, мала полоса,
Ещё пару чекушек и вроде отлично!
Мы взлетаем! Ура! Пристегнуть пояса!

Но закончилось топливо, ещё на разбеге,
Дозаправщик уже суррогату налил,
Мы решили планировать, у сарая с телеги,
Ты наверно летал, половик подстелил!

Один петух спрашивает у второго:
— Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
— Никакого секрета здесь нет, но индюк пи#ды получит!

Душа это не деревенские петухи по утрам, она работает круглосуточно.

Петушиная песня…

Слышали, а Вовка Соловьёв опять дал идеологического «петуха»! Хотя и раньше он по-иному никогда не пел…

Петух — народный сподвижник, пока не клюнет, дела пылью порастут.

Что было раньше — куриное яйцо или яйца петуха?

За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.

Понимаю, что повтор на 100%, но хочется спросить:»Узнали. басню?»))

Петух очень любил выковыривать лапой молоденькую картошку, и тянуть из неё клювом молодые соки, однако, я думаю, если бы ему предложили лечь вместе с этой картошкой на сковородку для чьего-то обеда, он бы отказался. Любовь очень бывает разная в разных ситуациях.

Источник

Частушки для Октябрьской птицефабрики

Про куриные котлеты
Сочиняю я куплеты,
Тех котлет вкуснее нет,
Их возьму я на обед.

Сигарет я не терплю
И табак я не люблю,
Но сейчас наверняка
Съем цыплёнка табака.

Положи мне на весы
Кило куриной колбасы,
Нет вкусней колбаски той,
Предпочту её любой.

Я яишню обожаю,
Я её на завтрак съем,
Потому что твёрдо знаю,
Будет завтрак без проблем.

Не учит курицу яйцо,
Факт, конечно, на лицо,
Будет всяко-разно лучше
Коли клушка яйца учит.

По магазинам пробегусь
И в продуктах разберусь,
По заявленьям продавца
Ценней нет вашего яйца.

Плохо на фабрике трудиться
Скажем прямо, не годиться,
Почёт работникам и слава,
Гордится ими вся держава.

Бульон из курочки сварю,
Спасибо всем вам говорю,
Тем, кто курочку растил,
Её холил и любил.

У меня жена певунья,
Обожает есть глазунью,
А глазунья – это блюдо
Из яиц, тут нет фаст фуда.

Мы от вируса короны
С моей милой нынче дома,
Яйца с курицей едим,
За фигурой не следим.

Но с фигурой всё в порядке,
Мы ведь делаем зарядку,
А ещё мы любим страстно,
Так что всё у нас прекрасно.

Птицефабрик в мире много,
Но одна нам ближе всех,
Будет светлой пусть дорога
И всегда чтоб был успех.

Птицефабрике желаем
И расти, и процветать,
Ведь непросто все мы знаем,
Марку фабрики держать.

Будет солнце, будет слякоть,
Будет зимняя пора,
Только мы не будем плакать,
Птицефабрике – Ура!

Не едим мы ножки Буша,
Ими не отравимся,
Будем есть своё мы лучше,
Это нам всё нравится.

В поле каждая тростинка
Солнцу улыбается,
Птицефабрики продукты
Нам всё больше нравятся.

А танцору помешали,
Что у курицы в гнезде,
Ну а мы вам пожелали,
Быть счастливыми везде.

Я частушки спел вам лихо,
И не громко, и не тихо,
Спел для вас я в самый раз,
Ну, прощайте, в добрый час!

Источник