куда ты меня заберешь

Куда ты меня заберешь

— Алло. Алло! — разрывал нытье гудков мамин встревоженный голос.

Мама хватала трубку в панике:

— Когда ты меня заберешь? — спрашивала я.

— Все в порядке? — спрашивала мама.

— Когда ты меня заберешь? — спрашивала я.

— Где бабушка? Дедушка? — спрашивала мама.

— Когда ты меня заберешь? — спрашивала я.

— Разве тебе плохо с бабушкой и дедушкой? — спрашивала мама.

Меня постоянно наказывали за эти звонки. Ставили в угол.

— Когда ты меня заберешь? — спросила я у мамы.

А мама вдруг заплакала и сказала:

— Сил моих больше нет… Заберу на неделе… В сад пойдешь здесь…

— Успокойся! Успокойся! Никто не умер. — кричал дедушка. И это его « успокойся!» было худшим успокоительным в мире.

Мы с мамой улетели в Москву в августе 1987 года.

В сентябре я пошла в московский детский сад около дома. Мне было почти шесть ( в ноябре день рождения), я пошла в подготовительную группу.

— Открывай рот, — говорила она.

— ОТКРЫВАЙ. Я КОМУ СКАЗАЛА.

Воспитательница звонила маме.

— Хватит реветь, — злилась мама.

— Нельзя брать с собой игрушки на улицу! — грозно сказала воспитательница.

Воспитательница подняла моего клоуна и… снова бросила в лужу.

Я не поняла этой игры. Мне хотелось плакать. Вокруг стояли дети из нашей группы. Хулиган Петька смеялся. А тихоня Антон плакал. Все дети разные.

Вечером мама отдала мне клоуна и спросила устало:

— Почему я каждый вечер должна выслушивать жалобы на тебя? Неужели так сложно просто слушаться воспитателя?

Воспитательница нависла надо мной огромной скалой. Я сползла с кроватки. Она схватила меня за плечо и поволокла на выход. Завела в туалет и поставила в угол.

— Я ушла звонить, — сказала она и вышла из туалета.

Я поела и сказала: «Спасибо!» Как здорово жить с мамой!

У нее ночной обратный рейс.

Мне снится вареный лук. Я просыпаюсь и меня тошнит.

И я их люблю. И маму люблю.

Я только лук вареный не люблю. И когда обижают.

Источник

Звонкий — Голоса

Дата релиза песни «Голоса» — 5 октября 2018 года.

Слушать Звонкий — Голоса

Текст песни Голоса — Звонкий

Куплет 1
Знаешь, это меня не покидает
Ты именно та, не подделка из Китая
А! Клеим счастье из проталин
Это не стена, но история простая

А! Ты, похоже, уже там
Ну а я всё ещё здесь
Между станций метро превращаюсь в стекло
Отражающее твой свет

Забери меня куда-то вдаль
Подожди меня еще чуть-чуть
Только ты расплавишь мою сталь
Не давая медленно тонуть

Это будет самый лучший движ
Моя музыка полна тобой
Мне понятно всё до запятой

Припев
Я верю в чудеса
Слышу все голоса
Они смеются, а ты пой
Пой со мной, make some noise
А по факту мы не знакомы, но
О тебе я знаю всё

Я верю в чудеса
Слышу все голоса
Они смеются, а ты пой
Пой со мной, make some noise
А по факту мы не знакомы, но
О тебе я знаю всё

Куплет 2
Знаешь, ты кометой пролетаешь
Над моим окном, поддоконником с цветами
А! Незначительны детали
Вижу, ты не спишь, окружённая мостами

Ты уснула в кольце рек
А хотела — в кольце рук
Между капель дождя, посильней руки сжав
Разорвать тугих Сансар круг

Забери меня куда-то вдаль
Подожди меня еще чуть-чуть
Только ты расплавишь мою сталь
Не давая медленно тонуть

Это будет самый лучший движ
Моя музыка полна тобой
Мне понятно всё до запятой

Припев
Я верю в чудеса
Слышу все голоса
Они смеются, а ты пой
Пой со мной
Make some noise
А по факту мы не знакомы, но
О тебе я знаю всё

Я верю в чудеса
Слышу все голоса
Они смеются, а ты пой
Пой со мной, make some noise
А по факту мы не знакомы, но
О тебе я знаю всё

Источник

Куда ты меня заберешь

Ясли, детсад и болтание целый день во дворе обогатили мой словарный запас большим количеством детского фольклора, которым теперь я по неосторожности щедро делюсь со своими и чужими детьми. Надеюсь соседи ничего не скажут мне за ту новую глупость, которую их дети сегодня узнали от меня.
А какие детские глупости и дразнилки знаете вы?
:

***
(в ответ на «якание»)
— Я
— Помойная свинья!

***
Куда идем мы с Пятачком?
На остановку за бычком!
Тебе бычок, и мне бычок.
А если там один бычок?
Пошел ты на фиг Пятачок.

***
Хорошо живет на свете Винни-Пух! У него жена и дети, он лопух!

***
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За веревку дернула и нечайно пернула.

***
Ты мне больше не подружка.
Ты мне больше не дружок.
Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
Мама купит мне козу,
Я тебе не покажу.
Мама купит мне дубину,
Я тебе по морде двину!

***
У меня пропала кошка,
а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала?
Я ее не обижала.
Только помню как-то раз
выбила я кошке глаз.
Вот таким вот кубиком, с уголком голубеньким.

***
Рассказать тебе сказку? Как дед насрал в коляску
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок,
а когда пришла война сделал пушку из говна.

***
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе говно, а мне повидло.

***
А мне и не больно, курица довольна.

***
Рева-корова, дай молока. Сколько стоит? Два пятака.

***
Так тебе и надо, мало шоколада.

***
(похваляющемуся какой-нибудь пустячной ерундой)
-Молодец! Возьми с полки пирожок. Там два, возьми средний.

***
Мы сказали ТИШИНА, в школе треснула стена.

***
Руки вверх!
Штаны вниз!
Признавайся, ты фашист?!

***
Ленка-пенка-колбаса, на веревочке оса.
А оса шевелится, Ленка завтра женится.

***
(в садике повторять за кем-то было очень нехорошо, посему дразнилка)
Муха-повторуха! Старая старуха!
А старухе сорок лет, ее водят в туалет!

***
Лысая башка, дай кусочек пирожка!

***
Кто обзывается, тот сам так и называется

***
Говоришь ты на меня, переводишь на себя.

***
(петь на мотив «Танца маленьких лебедей»)
Коровы шли на водопой
организованной толпой.
Попить воды.
Посрать в кусты.

***
Что смотришь? Глазки поломаешь.

***
Ну?
Баранки гну, как согну, дам одну.

***
Что пришла? Трусы нашла?

***
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется, никто его не ест.
Муха прилетела, понюхала и съела.

Буду дополнять как еще чего вспомню.
Еще я знаю некоторое количество считалок и «молчанок», но из как-нить в другой раз.

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Артемий Лебедев о ситуации с Васей

Учёные

Спустя долгое время он набрался смелости сказать отчиму «будь моим отцом»

Бывают и такие

Борзый фитнесс тренер устроил опасную ситуацию на дороге, после заблокировал водителю дорогу, вышел и начал угрожать ножом.

Потерпевший избегая конфликта сдерживался до последнего, но терпение лопнуло, достал свою игрушку и быстро угомонил петуха с мышцами.

Девушки и машины

Папы разбираются в проказах

Забавно со стороны

Люблю безобидные розыгрыши

Предлагаю предложение

Ответ на пост «Попытка дать люлей не удалась»

Я монголка и никогда не бывала в России и с кавказцами никогда не сталкивалась до переезда в США, но могу рассказать историю о которой слышала от свидетелей. В году 2007 в Монголию приеxала толпа бородатых туристов с целью подмять под себя золотодобывающие предприятия. Человек 50 на xамераx и мерседесах, настоящая мини армия, сопровождали иx несколько блатныx урусов из Читы. Всё как в русских фильмах, черные кожанки, бритые головы, наглые и шумные. Заезжали на золотые предприятия, избивали и простых рабочих, и даже вооруженных охранников и менеджеров англичан, немцев, итальянцев. Кавказцы действовали профессионально, неожиданно появлялись, громили всё, и так же неожиданно исчезали. Так же были избиты трое полицейских оказавшиеся на их пути. Всё это происходило в течение двух трёх дней. Дело начало набирать очень серьёзный оборот, так как оказались вовлечены другие страны и огромные деньги. Но всё закончилось так же неожиданно как и началось. Кавказцы решили отжать стадо овец у одной из монгольских семей в километрах 15 от ближайшего аймака. Избили пастухов и начали ловить овец и кидать в машины. Один из подростков-пастухов успел ускакать и оповестить своих. Со всех концов Гоби стали подтягиваться монголы кто на лошадях кто на джипах, сотни людей. Кавказцев не просто избивали, их травили собаками, расстреливали из луков, ломали им руки и ноги, отрезали пальцы. В конце побоища части из них дали возможность уйти. Больше в наших краях они не появлялись.

Без национальности

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Почему в постах и комментах на Пикабу так много ошибок

Ответ zonda777 в «Дальний выруби»

Соцсети банят посты в поддержку Кайла Риттенхауса

Несмотря на то, что судебный процесс всё еще продолжатся, Биг Тех уже «вынес решение» о виновности Риттенхауса и цензурит высказывания в его поддержку.

Twitter заблокировал страницу Либертарианской партии Кентукки за нарушение правил, которые запрещают прославление насилия.

Наблюдая за этим судебным процессом, становится все более очевидным, что Кайл Риттенхаус не сделал ничего плохого.

Также Facebook забанил аккаунты Риттенхауса и блокирует все поисковые запросы по запросу «Кайл Риттенхаус».

Мы назвали эту стрельбу массовым убийством и удалили аккаунты стрелка из Facebook и Instagram.

Не ну а че? Соцсети же лучше знают что и как.

Вопрос

— Сбербанк России не должен отвечать ни по каким обязательствам Сбербанка бывшего СССР. Мы не являемся правопреемником или каким-либо преемником Сберегательного банка СССР, соответственно, ни де-юре, ни как иначе не несем ответственности по обязательствам» (с) Герман Греф, 2008 год.

Так Сбербанку 180 лет или всё-таки 30?

Лист манго создает кислород в реальном времени

Травма на всю жизнь

Ещё до моего рождения, родители дружили с одной семьёй. В начале 1982 года молодой парень, глава семьи, уходит в армию и попадает в Афган.

Через несколько месяцев приходит похоронка «…верный военной присяге, проявив геройство и мужество, был убит в бою…» Получилось так, что погиб он именно в день, когда родился я. У него осталась жена с годовалым сыном Андреем.

С Андрюхой мы росли бок о бок, ходили в один садик, в одну школу (до сих пор поддерживаем отношения, правда виртуально, так как живём в разных странах). Так вот, когда мне было 12-13 лет, Андрюхин дядя подозвал меня к себе: «Брательник мой, – говорит, – Марки собирал, мне и Андрюхе это не к чему» и вручает мне толстенный синий альбом.

Альбом был наполовину заполнен разными почтовыми марками: с красивыми птицами и животными, с автомобилями; были марки с изображением легендарных олимпийских чемпионов, писателей и т.п. Так в моей жизни появилось интересное, ныне забытое, хобби – филателия.

Я записался в кружок юных филателистов, выменивал редкие марки у одноклассников, дружил с ребятами из других городов и стран! С иногородними и иностранными друзьями, обменивался марками на чистом доверии, отправляя их вместе с письмом в почтовом конверте. И никто никого не обманывал.

В студенческие годы увлечение приутихло, а вскоре и вовсе переросло в листание альбомов со вздохами ностальгии. После поступления в институт я переехал в другой город и свою коллекцию решил с собой не брать, посчитал, что дома она в безопасности. Так что, ностальгировал я в родительском доме, примерно раз в год, когда приезжал к старикам на лето.

После института я увяз в интенсивном поиске работы и подработках. Родителей не видел 2-3 года. И вот, наконец-то, приехав к ним в гости, после длительного расставания, я полез в шкаф к своим альбомам, но их там не оказалось.

Оказывается, мама подарила мою коллекцию марок какой-то там коллеге (просто подарила, не спросив меня, так как, по её словам, они занимали много места в новом шкафу), в том числе и самый ценный, любимый, самый первый, с которого всё началось, – синий альбом. Мы звонили коллеге, но та сказала: «Так их нет уже!» Как выяснилось, её дети игрались моими марками, наклеивали их на шкафы, ранцы, обклеивали ими тетради.

Внутри меня заполыхал огонь и, честно говоря, я расплакался.

Обиду на маму за её поступок я так и не отпустил, хоть и прошло уже больше 15 лет.

Источник

Давайте вспомним!

Первое слово в огне горит, второе правду говорит.

И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!

Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]

Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!

Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.

Тили-тили-тесто, жених и невеста!

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!

Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.

На фамильярное «тыканье» с применением местоимения «Ты!» самый правильный ответ:
«Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!» [возможное парирование: «А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!» либо «А цветы бумажные, для меня не важные»], либо упрощённый вариант «Жопой нюхаешь цветы».

Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!
— cimpond

На вопрос «Где?» правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали «У тебя на бороде!».

— Да ладно!
— В трусах прохладно.
— Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!

А у нас на вопрос «Как?» отвечали: «ЖОПОЙ КВАК. »
Оч-чень убедительно

)
— electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.

При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
— Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
— Щас как дам, улетишь в Канибадам!

И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!

Источник