Что такое черкаш в туалете
Связанные словари
Черкаши
Бывало, зайдёшь на вписке в туалет, и целую минуту струей черкаши сбиваешь.
Опять на белом камне черкаши оставил!
Иди черкаши свои смывай!
Черкаши на трусах это моя большая проблема.
Черкаши придумали делать, когда в стране начали продаваться сигареты с фильтром, а именно с 1966 года. Способ был изобретён дворовой пацанвой. Чтобы не таскать с собой коробок спичек, который очень быстро приходил в негодность, было сделано гениальное открытие. Бралась сигарета, например «Наша Марка», из неё доставался фильтр, его размещали на внутренней части подошвы и слегка поджигали, чтобы он начал плавиться. Операция довольно хитрая, и не у каждого получалась с первого раза. Когда фильтр размягчался и местами становился желеобразным, к нему с большой силой прикладывали коробок спичек, той стороной, где у него была шершавая поверхность по которой «прокатывали» спички. Нажимать следовало довольно сильно, подержав секунд тридцать, коробок убирался и получался Черкаш.
В 80-е было модно сидеть с пацанами во дворе и болтать за жизнь, как правило, сидели на спинках лавок. Когда к кучке пацанов подходил новичок, садился рядом и небрежным движением зажигал спичку о Черкаш, то тут же признавался «своим в доску».
Что такое черкаш в туалете
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Тыжпрограммист и Оно
Меня часто просят прийти и «посмотреть компьютер, там фигня, тебе на пять минут работы». И если вы думаете, что я буду разводить стандартные сопли, что на самом деле там секаса на пять часов, то вы ошибаетесь. Я сейчас совсем про другое вам расскажу. Эта история, достойная экранизации лучшими мастерами триллеров, произошла, когда коллега обратился к мне с вышеупомянутой просьбой.
Чуть не блеванув, выбежав во двор покурить и прихватив с собой коллегу, я начал участливо спрашивать, что у них случилось с унитазом, или с ребёнком, может сантехника какого посоветовать, или доктора, но тот сделал круглые глаза и сказал, что с туалетом и дитём всё в полном порядке, просто «он всегда какает в той комнате в свой горшок». И, как и у мамы, в его глазах отчётливо читалась спокойная уверенность, что всё в порядке.
НИХУЯ у вас не в порядке! Ни с головами, ни с пиздюком!
Олеся, смой чиркаши.
Слушайте, неужели бывают родители, которые с того момента, как дети начинают какать не в горшок, а в унитаз, не приучают их оставлять его за собой чистым. Теперь я начинаю понимать, откуда на работе я иногда встречаю грязные унитазы.
У меня старший ребенок ну оччччччень «весь в мечтах», но к 9 годам даже он научился это дело контролировать.
Младшему 4, с ним работаем как раз сейчас над «когда выходишь из туалета, там должно быть чисто и сухо». Но не в 14 же. какая-то параллельная реальность, блин.
А орать/рявкать на подростка бесполезно, имхо. Только последовательно давить на мозги. Это привычка и она воспитывается ежедневно, а не одним разом «поорать».
Тетки наши выходили, махали руками, ржали, зажимая носы! Подсуропила пани, одним словом 
Вот вы завернули. У моей подростки нередко бывает, что прокладка «разворачивается» прямо сверху мусорного ведра. Я ей регулярно говорю, чтоб сворачивала и запихивала чуть глубже. Не при отце и при братьях, конечно, но в данном случае муж автора и отец Лэси был и так в курсе происходящего.
«Поставили бы ёршик рядом с унитазом.» И вот это доставило. Перечислите варианты, пожалуйста.
Как предотвратить появление черкашей в унитазе?
Практически у всех обычных людей случались такие ситуации в которых не видишь решения. Обычно это происходит из-за безысходности самой ситуации, но на самом деле это не совсем так.
Если вам надоело смывать и оттирать это за собой или другими в туалете, то вам однозначно нужен этот лайфхак. Для начала хорошо отчистите унитаз изнутри чистящим средством, помыв его губкой и вытерев салфеткой. После нужно обработать унитаз водоотталкивающей жидкостью или средством для автомобилей «Антидождь». Подождать 10 минут и нанести еще один слой.
Таким образом поверхность унитаза будет отталкивать любую грязи и сгружать все отходы прямо в воду. Кстати с эти лайфхаком можно забыть об использовании ершика)
И такое бывает у людей, но гораздо реже)
В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
Соблюдай чистоту!
Офис находится в бизнес центре. На втором этаже включая нашу компанию еще 5 организаций. На этаже два туалета, женский и соответственно мужской.
И повадился у нас один товарищ на унитаз лазать. (Скалолаз х8ев. ) Каждый день стульчак унитаза заляпан отпечатками обуви, да и прицел чутка подбит. Засветился даже в женском, ни чем не брезгует в общем.
А решение пришло само собой, товарищ этот любитель утренних посиделок. Первым делом нужно обляпать унитаз и иди спокойно работать!
Утром по заимствовав у коллеге крем для рук, обмазали унитаз им и стали ждать.
Ждать долго не пришлось! Грохот был слышен даже в кабинете. В общем опрокинул товарищ урну, измазал весь стульчак видимо и сам уляпался.
3 день, уборные чистые. Как говорится лайфхак рабочий пользоваться, можно.
Правда уборщицу жаль, но все-же лучше чем каждый день драить за этим дристуном.
Ответ на пост «Ультрабюджетное бритье. Пробуем «точить» одноразовый станок»
Как я станок точил
Мой батя бреется опасным станком. Делает он это настолько мастерски, как будто проводит выходные в отеле «Континенталь». И этот станок, мне кажется, старше самого бати, им брился ещё дедушка Ленина. А его точильный камень, видимо, стал причиной вымирания динозавров.
У меня же дома лежит как минимум 3 станка. Одним я бреюсь, вторым постарше брею подмыхи, третий жалко выкинуть, мало ли пригодится. А о скольких ещё я не догадываюсь – я не догадываюсь.
И это только станки. Про кассеты к ним я вообще молчу.
3. Пирамидой (сюрприз)
4. Специальными точилками
Я решил, что недостоин называться ынженером, если не протестирую все. Эксперимент получился длительным, а отчёт по нему – ещё длиннее.
Ежели вкратце – точить можно, точилкой. Ежели вам интересен процесс – наливайте чаёк, берите бутер с колбаской и устраивайтесь поудобнее.
Джинсы я снял с себя, фольгу нашёл на кухне, а про пирамидку отдельная история. Точилки для станков в ближайшем радиусе не оказалось, в связи с чем была проведена процедура прошёрстки интернета. Вот, что нашлось:
— Razorblade Sharpener с Вайлдберриз за 266 ₽
— украинская Zattoch с Авито за 200 ₽
— немецкая Razorpit за 2 330 ₽. За такую цену должна сама брить.
Далее для чистоты эксперимента были закуплены 4 новые кассеты (ещё одна была в запасе). Итого 5.
Каждая из этих кассет за 25 дней бритья была использована по 5 раз, так что условия равные. Если вам кажется, что это слишком маленький срок, то я отвечу, что с моей щетиной станок переходит в состояние наждачной бумаги где-то за неделю-полторы ежедневного бритья.
Ещё я отобрал у дочери микроскоп. Не сильно профессиональный, но даёт увеличение в 40х, 100х и 400х. Предметный столик переоборудован кустарными методами под кассеты, из мусора сооружена подставка для телефона. По завершении эксперимента микроскоп возвращён дочке в исходном состоянии с тремя киндерами.
Вот так выглядят на разном увеличении кассеты разного пробега:
На пятом бритье ощущения уже не самые приятные, но терпимые. Во всяком случае, с первым бритьём не сравнить – там как будто просто рукой гладил.
Но и не сравнить с одноразовым станком из Ленты, которым я пару лет брил не лицо:
Фото спасительной команды перед боем:
Для первого способа нам понадобится вывернуть джинсы наизнанку (на всякий случай) и труба (в моём случае – рулон фольги из способа №2). Труба нужна, чтобы станок не упирался гранями в плоскую поверхность.
Выглядит это следующим образом:
Процесс заточки заключается в поступательных движениях бритвой против шерсти направления лезвий. Интернет говорит нам о 100-150 фрикциях. Занимает около двух минут.
Побрили джинсы – смотрим в микроскоп.
Честно сказать, я возлагал большие надежды на микроскоп, но невозможно сфоткать одно и то же место на том устройстве, которое я соорудил (особенно на 100х и 400х). Поэтому вам придётся довериться моим ощущениям.
По моим ощущениям – ничего не изменилось, как немного продирало, так и продолжает. Джинсы носить можно, ничего не протёрлось))
Принцип – тот же самый, что и с джинсами, но без джинсов:
Заметно, что появились непонятные куски металла. Судя по всему, это не только фольга, но и лезвия покарябались, потому что царапать стало сильнее (нет, промыть не помогло). Такое себе.
НЕ ТОЧИМ ПИРАМИДКОЙ
Способ представлен для общего развития и для тех, кто заряжал банки перед телевизором. Фото взято отсюда, я сам не рискнул.
Если кто-то попробует – отпишитесь в комментах.
Представляет собой тупо резиновую полоску с насечками в разные стороны. Гнётся хорошо, вроде не пахнет (на самом деле я после ковида не чувствую запахов, скорее всего воняет ещё как). Верхняя часть почему-то без насечек, видимо, забыли.
По фото может показаться, что что-то заточилось, но по ощущениям: чуть лучше, чем фольгой (то есть, ничего не изменилось).
Затточ – бюджетный украинский аналог следующей немецкой точилки. По крайней мере, так о нём пишут в интернетах.
На деле – просто кусок резиновой мелкозернистой наждачной бумаги. У него даже основы нет, нужно куда-нибудь наклеивать.
Честно говоря, я минут 15 искал в квартире что-нибудь подходящее. Итог: лего дупло (угадайте, у кого позаимствовал).
Принцип – абсолютно тот же самый. Но за счёт абразива создаётся большое количество пыли и ощущение того, что что-то точится.
Ещё момент: полоска уже, чем станок, поэтому если и точит, то неравномерно. Я, конечно, молчу про фольгу и джинсы – там вообще непонятно. Но там и не точит 🙂
Ну и синюю смазочную полоску стирает только в путь.
Ощущения: как будто бы помогло. Непонятные ошмётки на последнем фото – видимо намагниченная пыль, поскольку бреет норм. Чувствуется, что чувствуется меньше.
Самое затратное приобретение. Выглядит солиднее конкурентов.
Резиновая прокладка приятная на ощупь, достаётся видимо для мойки. На вид – идеально гладкая, непонятно, как она собирается точить. Пока засовывал обратно – оторвал ножку. Вот оно, кривые руки немецкое качество.
Принцип, опять же – тот же самый. Наносим гель, и двигаем вперёд (но только 3-4 раза). Инструкция на немецком, но перевод легко гуглится.
Ощущения: бриться стало приятнее, но это далеко не новый станок.
Для общего сравнения держите фотосравнение всех методов заточки:
Ничего не понятно, да?) Зато красиво.
Для тех, кому было лень читать:
Джинсы. Ну… Протирают пыль, наверное)
Фольга. Добавляет пыль, портит лезвия.
Razorblade. Никакого эффекта, кроме содранной увлажняющей полоски. Стоит 266 ₽, можно нарезать из него подкладки под ножки стола, чтобы не скользил.
Zattoch. Вроде бы точит, во всяком случае ощущения приятней, чем до заточки. Но создаёт много пыли, которая потом плохо оттирается, особенно с прорезиненной части кассеты. Увлажняющая полоска – в утиль.
Razorpit. Вроде бы точит примерно также, как и Затточ. Плюс: не сдирает увлажняющую полоску, и точить быстро. Минус: стоит как крыло от самолёта.
Ну и эксперимент будет неполным, пока мы не выясним: а сколько раз точить-то можно? Стоит ли игра свеч?
Поэтому я продолжу использовать Zattoch и Razorpit. Ставлю на вторую, ибо увлажняющая полоска всё-таки каким-то образом помогает бритью, но ху ноус, ху ноус.
Может быть вы уже тоже точите и всё знаете? Ну и что вообще скажете, есть польза от моих изысканий?))
Полезная доработка ножниц Leatherman Squirt PS4
Большинство владельцев этого маленького, но очень полезного мультитула сталкиваются с вот такой вот крайне распространенной проблемкой:
Непонятный монумент с сортирным юмором 😀
Работка чуть более старая, но это был самый удачный мною сделанный заказ. Нет ничего лучше, чем слышать: «Вот вам деньги, сделайте мне фентези унитаз просреди озера»
Идея заключается в том, что мир людей давно канул в лету, а теперь его заселили маленькие волшебные существа, которые понятия не имеют, что это за странные огромные штуковины 😀
(хз, можно ли это назвать сортирным юмором)
Стражи трона
10 правил выживания в давке
1.Прежде чем вас втянет в людской водоворот, уберите под верхнюю одежду шарф и капюшон, застегните все пуговицы и карманы. Избавьтесь от сумки на ремне и ключей — острые металлические предметы, вдавленные в тело, могут причинить серьёзные травмы.
2.Оберегайте грудную клетку. Соедините руки в замке, чуть разведя локти в стороны.
3.Не пытайтесь двигаться против основного потока. Но, плывя по течению, постоянно смещайтесь по диагонали, стремясь достичь нейтральной полосы.
4.Если с вами маленький ребёнок, посадите его на грудь. Скажите, чтобы руками держался за вашу шею, а ногами обхватил талию. Подростка поставьте перед собой, прижав как можно плотнее к животу и придерживая одной рукой.
5.Не позволяйте себя уронить. И на корточки не садитесь — мгновенно опрокинут и затопчут. Передвигаясь, как можно выше поднимайте ноги и опускайте на всю ступню. Не поднимайтесь на цыпочки.
7.Всеми силами избегайте столкновения со стенами, постарайтесь не оказаться в узком проходе — это самые опасные в давке места.
8.Старайтесь не смотреть людям в глаза, что бы не спровоцировать агрессию. Все находятся в паническом состоянии и реакция может быть именно агрессивной.
9.Постарайтесь найти возвышенность, что бы оценить ваш дальнейший путь и пустые области, куда можно быстрее сместиться.
10.Любой статичный объект в такой ситуации опасен. Избегайте столбов, решеток, шлагбаумов, перил, любых выступающих предметов.
Канал, который спасет жизни.
Правила кошачьего этикета
Общественный туалет с системой самоочистки
Вот почему я боюсь поездов и унитазов
Каждый раз, когда подруги рассказывают мне о своих неудачных свиданиях, я мысленно усмехаюсь. Далеко не каждая из тех историй может конкурировать с одним постыдным фактом моей биографии, который произошел под эгидой: «Мои лихие четырнадцать».
Мы с командой по легкоатлетике возвращались с очередных соревнований. Нам предстояло ехать несколько суток на поезде и настроение у меня было более чем романтичным. Я чувствовала себя главной героиней, если не настоящего романа, то хотя бы годного бульварного чтива. Во-первых, из-за убаюкивающего «чу-чух чу-чух» и постоянно сменяющихся пейзажей за окном. А во-вторых, из-за мальчика по имени Андрей, жившего в соседнем купе. Сначала наши глаза встретились в тамбуре, затем наши тела соприкоснулись в очереди за кипятком. И тогда я решила: «это судьба!». Андрей решил: «ну ок».
Первые сутки пролетели как час: мы без умолку болтали в купе, поедали вкусняшки и в целом хорошо проводили время. На следующий день градус романтики только усилился, и мы были очень близки к первому поцелую. Но третьи сутки стали для нашей пары последними 🙁 Мне захотелось срать.
В нелегкий путь я собралась идти с подругой, которая по задумке должна была следить, чтобы никто не зашел. Замок был сломан и если дернуть посильнее, то дверка-то и откроется (а вместе с ней и тайны круговорота Вселенной).
В общем, дальнейшее опишу вкратце. Прямо в процессе в туалет ворвался Андрей. Наши глаза снова встретились, но в этот раз я восседала в позе орла над унитазом и была несильно расположена к общению. В эту же секунду коричневый монстр вывалился на свет (и это не расизм) и я зажмурилась. Этот был момент, когда очень хочется, чтобы страшилки оказались правдой и меня засосало прямо под рельсы через эту дырку. Андрей выбежал.
Мне было стыдно, и я сошла на следующей станции, чтобы больше не видеть ни его, ни унитазы. Ох и влетело мне потом от тренера, у которой появились несколько новых седых волосков.
Как предотвратить появление черкашей в унитазе?
Практически у всех обычных людей случались такие ситуации в которых не видишь решения. Обычно это происходит из-за безысходности самой ситуации, но на самом деле это не совсем так.
Если вам надоело смывать и оттирать это за собой или другими в туалете, то вам однозначно нужен этот лайфхак. Для начала хорошо отчистите унитаз изнутри чистящим средством, помыв его губкой и вытерев салфеткой. После нужно обработать унитаз водоотталкивающей жидкостью или средством для автомобилей «Антидождь». Подождать 10 минут и нанести еще один слой.
Таким образом поверхность унитаза будет отталкивать любую грязи и сгружать все отходы прямо в воду. Кстати с эти лайфхаком можно забыть об использовании ершика)
В комнате с белым потолком, с правом на надежду.
Соблюдай чистоту!
Офис находится в бизнес центре. На втором этаже включая нашу компанию еще 5 организаций. На этаже два туалета, женский и соответственно мужской.
И повадился у нас один товарищ на унитаз лазать. (Скалолаз х8ев. ) Каждый день стульчак унитаза заляпан отпечатками обуви, да и прицел чутка подбит. Засветился даже в женском, ни чем не брезгует в общем.
А решение пришло само собой, товарищ этот любитель утренних посиделок. Первым делом нужно обляпать унитаз и иди спокойно работать!
Утром по заимствовав у коллеге крем для рук, обмазали унитаз им и стали ждать.
Ждать долго не пришлось! Грохот был слышен даже в кабинете. В общем опрокинул товарищ урну, измазал весь стульчак видимо и сам уляпался.
3 день, уборные чистые. Как говорится лайфхак рабочий пользоваться, можно.
Правда уборщицу жаль, но все-же лучше чем каждый день драить за этим дристуном.
Ответ на пост «Ультрабюджетное бритье. Пробуем «точить» одноразовый станок»
Как я станок точил
Мой батя бреется опасным станком. Делает он это настолько мастерски, как будто проводит выходные в отеле «Континенталь». И этот станок, мне кажется, старше самого бати, им брился ещё дедушка Ленина. А его точильный камень, видимо, стал причиной вымирания динозавров.
У меня же дома лежит как минимум 3 станка. Одним я бреюсь, вторым постарше брею подмыхи, третий жалко выкинуть, мало ли пригодится. А о скольких ещё я не догадываюсь – я не догадываюсь.
И это только станки. Про кассеты к ним я вообще молчу.
3. Пирамидой (сюрприз)
4. Специальными точилками
Я решил, что недостоин называться ынженером, если не протестирую все. Эксперимент получился длительным, а отчёт по нему – ещё длиннее.
Ежели вкратце – точить можно, точилкой. Ежели вам интересен процесс – наливайте чаёк, берите бутер с колбаской и устраивайтесь поудобнее.
Джинсы я снял с себя, фольгу нашёл на кухне, а про пирамидку отдельная история. Точилки для станков в ближайшем радиусе не оказалось, в связи с чем была проведена процедура прошёрстки интернета. Вот, что нашлось:
— Razorblade Sharpener с Вайлдберриз за 266 ₽
— украинская Zattoch с Авито за 200 ₽
— немецкая Razorpit за 2 330 ₽. За такую цену должна сама брить.
Далее для чистоты эксперимента были закуплены 4 новые кассеты (ещё одна была в запасе). Итого 5.
Каждая из этих кассет за 25 дней бритья была использована по 5 раз, так что условия равные. Если вам кажется, что это слишком маленький срок, то я отвечу, что с моей щетиной станок переходит в состояние наждачной бумаги где-то за неделю-полторы ежедневного бритья.
Ещё я отобрал у дочери микроскоп. Не сильно профессиональный, но даёт увеличение в 40х, 100х и 400х. Предметный столик переоборудован кустарными методами под кассеты, из мусора сооружена подставка для телефона. По завершении эксперимента микроскоп возвращён дочке в исходном состоянии с тремя киндерами.
Вот так выглядят на разном увеличении кассеты разного пробега:
На пятом бритье ощущения уже не самые приятные, но терпимые. Во всяком случае, с первым бритьём не сравнить – там как будто просто рукой гладил.
Но и не сравнить с одноразовым станком из Ленты, которым я пару лет брил не лицо:
Фото спасительной команды перед боем:
Для первого способа нам понадобится вывернуть джинсы наизнанку (на всякий случай) и труба (в моём случае – рулон фольги из способа №2). Труба нужна, чтобы станок не упирался гранями в плоскую поверхность.
Выглядит это следующим образом:
Процесс заточки заключается в поступательных движениях бритвой против шерсти направления лезвий. Интернет говорит нам о 100-150 фрикциях. Занимает около двух минут.
Побрили джинсы – смотрим в микроскоп.
Честно сказать, я возлагал большие надежды на микроскоп, но невозможно сфоткать одно и то же место на том устройстве, которое я соорудил (особенно на 100х и 400х). Поэтому вам придётся довериться моим ощущениям.
По моим ощущениям – ничего не изменилось, как немного продирало, так и продолжает. Джинсы носить можно, ничего не протёрлось))
Принцип – тот же самый, что и с джинсами, но без джинсов:
Заметно, что появились непонятные куски металла. Судя по всему, это не только фольга, но и лезвия покарябались, потому что царапать стало сильнее (нет, промыть не помогло). Такое себе.
НЕ ТОЧИМ ПИРАМИДКОЙ
Способ представлен для общего развития и для тех, кто заряжал банки перед телевизором. Фото взято отсюда, я сам не рискнул.
Если кто-то попробует – отпишитесь в комментах.
Представляет собой тупо резиновую полоску с насечками в разные стороны. Гнётся хорошо, вроде не пахнет (на самом деле я после ковида не чувствую запахов, скорее всего воняет ещё как). Верхняя часть почему-то без насечек, видимо, забыли.
По фото может показаться, что что-то заточилось, но по ощущениям: чуть лучше, чем фольгой (то есть, ничего не изменилось).
Затточ – бюджетный украинский аналог следующей немецкой точилки. По крайней мере, так о нём пишут в интернетах.
На деле – просто кусок резиновой мелкозернистой наждачной бумаги. У него даже основы нет, нужно куда-нибудь наклеивать.
Честно говоря, я минут 15 искал в квартире что-нибудь подходящее. Итог: лего дупло (угадайте, у кого позаимствовал).
Принцип – абсолютно тот же самый. Но за счёт абразива создаётся большое количество пыли и ощущение того, что что-то точится.
Ещё момент: полоска уже, чем станок, поэтому если и точит, то неравномерно. Я, конечно, молчу про фольгу и джинсы – там вообще непонятно. Но там и не точит 🙂
Ну и синюю смазочную полоску стирает только в путь.
Ощущения: как будто бы помогло. Непонятные ошмётки на последнем фото – видимо намагниченная пыль, поскольку бреет норм. Чувствуется, что чувствуется меньше.
Самое затратное приобретение. Выглядит солиднее конкурентов.
Резиновая прокладка приятная на ощупь, достаётся видимо для мойки. На вид – идеально гладкая, непонятно, как она собирается точить. Пока засовывал обратно – оторвал ножку. Вот оно, кривые руки немецкое качество.
Принцип, опять же – тот же самый. Наносим гель, и двигаем вперёд (но только 3-4 раза). Инструкция на немецком, но перевод легко гуглится.
Ощущения: бриться стало приятнее, но это далеко не новый станок.
Для общего сравнения держите фотосравнение всех методов заточки:
Ничего не понятно, да?) Зато красиво.
Для тех, кому было лень читать:
Джинсы. Ну… Протирают пыль, наверное)
Фольга. Добавляет пыль, портит лезвия.
Razorblade. Никакого эффекта, кроме содранной увлажняющей полоски. Стоит 266 ₽, можно нарезать из него подкладки под ножки стола, чтобы не скользил.
Zattoch. Вроде бы точит, во всяком случае ощущения приятней, чем до заточки. Но создаёт много пыли, которая потом плохо оттирается, особенно с прорезиненной части кассеты. Увлажняющая полоска – в утиль.
Razorpit. Вроде бы точит примерно также, как и Затточ. Плюс: не сдирает увлажняющую полоску, и точить быстро. Минус: стоит как крыло от самолёта.
Ну и эксперимент будет неполным, пока мы не выясним: а сколько раз точить-то можно? Стоит ли игра свеч?
Поэтому я продолжу использовать Zattoch и Razorpit. Ставлю на вторую, ибо увлажняющая полоска всё-таки каким-то образом помогает бритью, но ху ноус, ху ноус.
Может быть вы уже тоже точите и всё знаете? Ну и что вообще скажете, есть польза от моих изысканий?))
Полезная доработка ножниц Leatherman Squirt PS4
Большинство владельцев этого маленького, но очень полезного мультитула сталкиваются с вот такой вот крайне распространенной проблемкой:
Непонятный монумент с сортирным юмором 😀
Работка чуть более старая, но это был самый удачный мною сделанный заказ. Нет ничего лучше, чем слышать: «Вот вам деньги, сделайте мне фентези унитаз просреди озера»
Идея заключается в том, что мир людей давно канул в лету, а теперь его заселили маленькие волшебные существа, которые понятия не имеют, что это за странные огромные штуковины 😀
(хз, можно ли это назвать сортирным юмором)
Стражи трона
10 правил выживания в давке
1.Прежде чем вас втянет в людской водоворот, уберите под верхнюю одежду шарф и капюшон, застегните все пуговицы и карманы. Избавьтесь от сумки на ремне и ключей — острые металлические предметы, вдавленные в тело, могут причинить серьёзные травмы.
2.Оберегайте грудную клетку. Соедините руки в замке, чуть разведя локти в стороны.
3.Не пытайтесь двигаться против основного потока. Но, плывя по течению, постоянно смещайтесь по диагонали, стремясь достичь нейтральной полосы.
4.Если с вами маленький ребёнок, посадите его на грудь. Скажите, чтобы руками держался за вашу шею, а ногами обхватил талию. Подростка поставьте перед собой, прижав как можно плотнее к животу и придерживая одной рукой.
5.Не позволяйте себя уронить. И на корточки не садитесь — мгновенно опрокинут и затопчут. Передвигаясь, как можно выше поднимайте ноги и опускайте на всю ступню. Не поднимайтесь на цыпочки.
7.Всеми силами избегайте столкновения со стенами, постарайтесь не оказаться в узком проходе — это самые опасные в давке места.
8.Старайтесь не смотреть людям в глаза, что бы не спровоцировать агрессию. Все находятся в паническом состоянии и реакция может быть именно агрессивной.
9.Постарайтесь найти возвышенность, что бы оценить ваш дальнейший путь и пустые области, куда можно быстрее сместиться.
10.Любой статичный объект в такой ситуации опасен. Избегайте столбов, решеток, шлагбаумов, перил, любых выступающих предметов.
Канал, который спасет жизни.
Правила кошачьего этикета
Общественный туалет с системой самоочистки
Вот почему я боюсь поездов и унитазов
Каждый раз, когда подруги рассказывают мне о своих неудачных свиданиях, я мысленно усмехаюсь. Далеко не каждая из тех историй может конкурировать с одним постыдным фактом моей биографии, который произошел под эгидой: «Мои лихие четырнадцать».
Мы с командой по легкоатлетике возвращались с очередных соревнований. Нам предстояло ехать несколько суток на поезде и настроение у меня было более чем романтичным. Я чувствовала себя главной героиней, если не настоящего романа, то хотя бы годного бульварного чтива. Во-первых, из-за убаюкивающего «чу-чух чу-чух» и постоянно сменяющихся пейзажей за окном. А во-вторых, из-за мальчика по имени Андрей, жившего в соседнем купе. Сначала наши глаза встретились в тамбуре, затем наши тела соприкоснулись в очереди за кипятком. И тогда я решила: «это судьба!». Андрей решил: «ну ок».
Первые сутки пролетели как час: мы без умолку болтали в купе, поедали вкусняшки и в целом хорошо проводили время. На следующий день градус романтики только усилился, и мы были очень близки к первому поцелую. Но третьи сутки стали для нашей пары последними 🙁 Мне захотелось срать.
В нелегкий путь я собралась идти с подругой, которая по задумке должна была следить, чтобы никто не зашел. Замок был сломан и если дернуть посильнее, то дверка-то и откроется (а вместе с ней и тайны круговорота Вселенной).
В общем, дальнейшее опишу вкратце. Прямо в процессе в туалет ворвался Андрей. Наши глаза снова встретились, но в этот раз я восседала в позе орла над унитазом и была несильно расположена к общению. В эту же секунду коричневый монстр вывалился на свет (и это не расизм) и я зажмурилась. Этот был момент, когда очень хочется, чтобы страшилки оказались правдой и меня засосало прямо под рельсы через эту дырку. Андрей выбежал.
Мне было стыдно, и я сошла на следующей станции, чтобы больше не видеть ни его, ни унитазы. Ох и влетело мне потом от тренера, у которой появились несколько новых седых волосков.