сын стал меня ненавидеть
Сын ненавидит мать: что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины
«Ненавижу свою мать» – почему многие дети испытывают такие чувства? Причины семейной проблемы и её последствия. Что делать дочери или сыну, если они ненавидят мать: пути решения
Признать свои чувства
Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.
Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.
Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.
Как проявляется ненависть к себе?
Негативное отношение к себе самому – очень опасное состояние. Начинается оно с мыслей «я ненавижу свое тело», «свою внешность», «свою работу», «свою жизнь» и т.д. По мере его усугубления, человек перестает принимать помощь от окружающих, мотивируя это тем, что он не достоин хорошего отношения к себе.
Отвержение близких приводит к одиночеству, которое пациент воспринимает как заслуженное наказание. На этом фоне развивается апатия и тяжелые формы депрессии.
Самое страшное последствие ненависти к себе и своей жизни – появления суицидальных наклонностей. На фоне уничижительных и негативных мыслей, человек приходит к отказу от самого себя, считая себя ничтожеством недостойным жизни. Если психологическая помощь не оказана вовремя, человек может покончить жизнь самоубийством.
Все беды из детства
Психологи не устают отмечать, что многие из проблем, беспокоящих человека во взрослом возрасте, зарождаются именно в детстве. Внезапная критика способностей может стать источником комплексов, а давняя обида на маму в будущем породит ненависть или пренебрежение.
Итак, какие же проблемы в воспитании ребенка могут в будущем сказаться на его отношении к родителям?
Часто мама и папа так много работают, что практически не видят собственное чадо. В результате, малыш чувствует себя брошенным, нарастает обида, которая в будущем выливается либо в клокочущую ненависть, либо в равнодушие. Будучи подростком, ребенок учится самостоятельно решать свои проблемы. Когда же в его взрослую жизнь внезапно начинают вмешиваться мама и папа, это вызывает отторжение и даже ненависть.
Ребенку довольно сложно любить маму и папу, которые чаще бывают пьяными, чем трезвыми. Вредные привычки или зависимость порождают конфликты в семье, которые медленно, но верно разобщают ячейку общества. Как результат, повзрослевшее чадо не хочет видеть и слышать своих проблемных родственников.
Как часто взрослые поднимают руку на малышей? Если это происходит систематически и без видимой на то причины, конфликтов точно не избежать. В будущем человек обязательно припомнит все тумаки и взыщет с родителей должок за обиду.
Зачастую ребенок бывает не желанным или стремления родителей наладить личную жизнь заботит их куда больше, чем потребности собственного чада. Родители не выражают любовь по отношению к малышу, не проводят с ним свободное время, игнорируют его успехи. Это оборачивается тем, что родственники становятся бесконечно далекими друг для друга людьми. Как итог, в будущем избежать негативных эмоций ребенка по отношению ко взрослым будет очень сложно.
Это лишь краткий список причин, способных еще в детстве зародить источник конфликта между родителями и их чадом. Психологи подчеркивают, что справиться с таким источником ненависти поразительно сложно. Вражда оказывается настолько застарелой, что ребенок просто не способен простить маму и папу, продолжая их ненавидеть в течении всей жизни.
Леденящие кровь новости
Время от времени интернет взрывают новости, от которых стынет кровь. В феврале этого года мать надела на голову шестилетнего сына пакет, закрепила его скотчем и отвезла ребенка в лес. Мальчик вышел на проезжую часть, и его увидели автомобилисты. Когда задержали мать, она заявила, что хотела таким образом наказать ребенка за то, что он мучил собаку. Надела пакет, а сын «бесноватый», поэтому убежал.
Не успело общество оправиться от шока, как стало известно, что в Кирове от голода умерла трехлетняя девочка. Молодая мать оставила ее на неделю в запертой квартире без воды и еды, а сама поехала с друзьями по клубам. Как позже удалось выяснить судмедэкспертам, пытаясь спастись от мучительной смерти, малышка ела стиральный порошок.
Какими бы похожими ни казались эти истории, причины преступных действий этих женщин разные. В первом случае, на мой взгляд, это жестокость. Во втором — ужасающий микс легкомысленности и жестокости, граничащей с психиатрической патологией. Даже если это был эмоциональный срыв, у женщины было время вернуться за ребенком. Через 10 минут, через час, на следующий день. Но она этого не сделала. А в третьем случае, скорее всего, это было сиюминутное решение. У нее, думаю, была послеродовая депрессия. В последних двух случаях на фоне послеродовой депрессии развилось сильнейшее эмоциональное выгорание. Оно и погубило матерей с детьми.
Возможные причины
Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.
Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.
Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.
Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.
При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.
Вы имеете право на обиду
Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.
Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.
Вы пытаетесь самоутвердиться
«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.
Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.
Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.
«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».
Ищите ответ в прошлом
Проблема в том, что родители из-за их собственного детского опыта часто просто неспособны удовлетворить ваши эмоциональные потребности. А если вы продолжаете гнаться за тем, что они не в состоянии вам дать, и если ваша самооценка сильно зависит от того, получаете ли вы в итоге желаемое, можете даже не рассчитывать, что когда-нибудь почувствуете себя стоящим человеком. Эти тщетные усилия только породят враждебность у вас и обиду и разочарование у ваших родителей. А ведь, по правде говоря, если вы не из тех чрезвычайно редких отпрысков, которые формулируют свои потребности предельно четко, то родители, по всей вероятности, и представления не имеют, чего вы от них хотите. Они знают только то, что вы ими недовольны, — и это сбивает их с толку и сильно огорчает.
Во многих случаях мы недополучаем от родителей именно то, чего они никогда не видели от своих отца и матери.
Им трудно давать то, чего у них самих никогда не было; они, как правило, просто копируют модели собственного воспитания.
Члены вашей семьи — токсичные люди
Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.
«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».
Может быть интересно
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Как взаимодействовать дальше
Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.
Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.
Об эксперте
Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал.
Текст: Сабина Сафарова Источник фотографий: Getty Images
Станьте своей бабушкой. Или дедом
Чтобы разорвать порочный круг, стоит поступить так: в общении с отцом или матерью попробуйте выступить в роли их родителя, то есть, по сути, стать своей бабушкой или дедушкой. Дайте близким то, чего они не получили в детстве. Удовлетворяя их скрытые желания, вы, вполне возможно, «освободите» их и поможете им дать вам то, в чем нуждаетесь сами.
«Один особенно запомнившийся мне пациент, рок-звезда — назовем его Джоном, — добился большого успеха в жизни прежде всего благодаря тому, что ему очень хотелось получить одобрение отца. Но ничто — ни „золотые“ диски, ни деньги, ни признание публики — не могли заставить его открыто выразить гордость сыном. На наших сеансах я рекомендовал Джону стать для отца отцом, а для себя, соответственно, дедом, но он был слишком горд, чтобы воспользоваться этим советом. А потом у его отца случился инсульт. И Джона вызвали ухаживать за ним. Несколько дней он кормил некогда сильного мужчину с ложечки, и сердце сына начало смягчаться. Однажды, помогая старику одеться к столу для празднования его семьдесят шестого дня рождения, Джон сказал: „Ну вот, ты и стал еще на год старше, на год мудрее“. — „На год старше-то да, а вот с мудростью сомнительно…“ — сокрушенно вздохнул отец.
Джон был потрясен до глубины души. Его отец никогда за всю его жизнь не произносил подобных самоуничижительных слов. И в тот момент, наблюдая за тем, как старик возится со шнурками, Джон вспомнил, что отца воспитывали братья и сестры; что в детстве он был лишен отцовской любви больше, чем сам Джон. И когда отец наконец закончил завязывать шнурки, он сказал: „Отлично, пап, я тобой горжусь“. Глаза старика наполнились слезами. И он прошептал слова, значившие для Джона больше, чем все премии „Грэмми“: „Я тоже горжусь тобой. Ты хороший сын“».
Выступить в роли родителя для своих мамы и папы — это наилучший шанс получить любовь, гордость и признание, о которых вы мечтаете.
Источник
Стадии эмоционального истощения.
Эмоциональное истощение копится изо дня в день, проходит стадию за стадией и только потом дает о себе знать опустошением. Вот 4 стадии, которые проходят заложницы эмоционального выгорания:
Самые опасные — 2 и 3 стадии. Очень важно не доводить себя до них. Если появляются мысли о самоубийстве, их нужно гнать от себя. Если не получается, надо обращаться к психологу или в службу доверия. В большинстве случаев проблему удается решить без лекарств. Антидепрессанты назначаются достаточно редко.
Коронавирус спутал вам карты
Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?
Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».
Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.
Попробуйте!
Надо признать, чтобы стать собственным дедом или бабушкой, потребуется мужество. Пойдя на это, вы должны быть готовы отдавать (причем без гарантии возврата) то, что вам самим может понадобиться. Но вы наверняка избавитесь от душевных страданий, суть которых отлично сформулировала одна пациентка: «Меня гложет не то, что я недополучила от мамы любви, а то, что у меня не оказалось любви, для того чтобы отдать, потому что я страшно злилась».
Источник
Действуйте по следующему плану:
По материалам книги «Не мешай себе жить»
Обложка поста — freepik.com
Комментарий психолога:
(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Ловлю себя на мысли, что ненавижу сына (12 лет). Устала жить его жизнью. Как научиться сдерживаться?
Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.
Из Вашего сообщения я увидела что Вы очень переживаете за своего сына, за его успеваемость, за его отношения с друзьями, за его поведение в классе. Вы сами написали что Вы фактически «живёте его жизнью».
Вы написали одну фразу, которую я бы хотела подробнее разобрать:
Он не соответствует нашим ожиданиям.
Какие у Вас с мужем есть ожидания от сына? Можете сформулировать, какого поведения Вы от него ожидаете, каких навыков, какого отношения к Вам и т.д.?
Спасибо за ответ! Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий. Мне не нужно что б он был отличником и душой компании, но я хочу что б у него был друг. Он не дебил, но даже не пытается вникнуть в задачу, что б ее решить. Приходится давать опорные слова, помогать ему. Мне кажется так он компенсирует недостаток моего внимания на себя. Но получается я подвязана на нем целый день. Особенно когда школа на дистанционке. Младший сын берет и делает, за ним не надо бегать. Я старшему говорю «давай ты сделаешь уроки и мы проведем с тобой качественно время, поиграем, поговорим, прогуляемся. » Но он растягивает как только может. Мешает сам себе. Такое происходит и в школе. Учителя говорят никакого самоконтроля и усидчивости. Постоянно отвлекается, что-то ищет. Уходит за тетрадкой и пропадает на полчаса. Уходит переписывать предмет с черновика, и исчезает на два часа. Потом выясняется что в лучшем случае написал число и домашняя работа. Получает люлей. Говорит что все исправит. Снова приходит через два часа. Продвинулся хорошо если до третьего примера. Трясет тетрадкой издали, говорит что сделал. Это враньё вымораживает. Приходится сажать рядом с собой, что б оно все завершилось быстрее. Не всегда тотально контролирую, позволяю уйти и не с переписанными уроками. Хотя сделано же все! Почему просто не переписать? И в основном все мои негативные проявления эмоций в виде рукоприкладства, порванных тетрадей и оскорблений приходятся на такие моменты. Он растягивает время, я устаю, теряю ресурс, младшие дети в этот момент громят квартиру, я вечно его жду, объясняю простые примеры, все то что он вполне может сделать без меня. Муж злится на меня и на него, что я вечно с ним и не занимаюсь другими детьми.
Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий
Я закручиваю ему гайки, увеличиваю свой контроль. Я устала жить его жизнью.
Что касается учёбы, то давайте взвесим:
На одной чаше весов: лень, неумение себя организовать, непослушание учителю, ошибки, ложь
Вы считаете что учёба достойна такой платы? Я думаю это несоразмерная цена.
В этом и вопрос. Как быть? Отпустить ситуацию? Позволить не учиться? Что тогда? Кормить его я не могу перестать, спального места не лишу.
Хорошо, давайте немного теории. Вы слышали что-нибудь о «Пирамиде потребностей» Маслоу?
Как Вы думаете, может ребёнок себя чувствовать в безопасности, ценным, любимым и уважаемым, если его вещи рвут, если на него кричат, если его оскорбляют? Какая тут может быть учёба?
Можете почитать книжку Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», там об этом тоже много есть.
А почему получилась такая разница между детьми? Он холеный, лелеяный с детства, куча времени для нас двоих, книги, театры, секции, вся жизнь строится сначала из его интересов до сих пор. Остальные дети по остаточному принципу. Сорняки. Но у них стремления и желания больше постигать, изучать, делать хорошо, один раз и качественно. Они знают что надо все сделать быстро и обращаться ко мне в крайнем случае, потому что мы заняты со старшим. Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?
Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?
Как сам ребёнок отвечает на этот вопрос? В чём он видит проявление Вашей любви и заботы? Что приносит ему радость? Что бы ему хотелось? Какие у него отношения с младшими?
Прекрасные отношения. Он очень добрый, заботливый. Он их любит. Т. К. Авторитета среди сверстников нет, он очень тянется ко всем кто младше его. Среди них он лидер.
Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.
Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.
То есть он пока даже ещё и не ощущает своих собственных границ.
Вы настолько слеплены с ним, что аж до ненависти дошло.
Я не знаю как Вам можно быстро помочь через консультацию. Здесь нужна работа с психологом на определение и сохранение границ.
Мне не нужен быстрый эффект. Отношения у нас очень токсичные и разрушающие, при всей любви что мы друг к другу испытываем. Вопросов и ситуаций слишком много, что б взять и распутать одним днём. И я понимаю, что начинать надо с меня, а не с него. Я готова работать. Можем ли мы с Вами перейти в платный формат и постараться разобраться? Возьмётесь за меня? За нас? Или куда идти, бежать? Кого искать?
Меня ненавидит мой сын
Зашла сюда, прочитав исповедь матери, с которой не общается сын. А меня тоже ненавидит мой двадцатилетний сын. Что делать, он копия своего отца — хам, эгоист и грубиян. Борьба с этим была безуспешна. Слушает рэпчик, я со своими книгами для него безнадёжно устарела.
Самый большой мой страх — это то, что он будет рядом, два метра безумия. Я боюсь его. Я боюсь выразить своё мнение по любому поводу, чтобы его не взорвало, я боюсь за младшую дочку, чтоб она не слышала его реплик типа «ты мне не мать».
Я стараюсь заработать и купить ему квартиру, чтобы не быть с ним в старости. Тоже, наверное, рассказывает, что мать его не любит. А ведь любила и старалась привить хорошее, доброе, вечное и материально не обидеть. Бесполезно. Оскорбления, хамство, упрёки во всём.
Детки, обижающиеся на своих родителей, обратите взор на себя. Ангелы? Вспомните или прочтите библейскую историю про Хама, может, что-то и поймёте.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (28 ) к исповеди «Меня ненавидит мой сын»:
Очень сочувствую вам… Всё время думаю, как не допустить при воспитании деток неуважения к себе? Что прививать им и в каком возрасте, чтобы не столкнуться м хамством и равнодушием с их стороны… Сама воспитываю троих деток, очень боюсь остаться в старости одна…
Уважаемая, автор!
Вы знаете чем-то зацепила Ваша история. Именно зацепила и мне кажется (я даже перекрестился, но все равно кажется) что всё не так однозначно как Вы пишете.
Где то Вы ошиблись, то ли в оценке ситуации, то ли в причине сложившейся ситуации. Вы не можете понять (а скорее не хотите) почему так случилось. Вам проще своё отношение к мужу спровоцировать на сына видя в нем отца. По тексту видно, что Вы ненавидите мужа, у Вас сложился определённый алгоритм поведение к мужу, и Вы, подсознательно, перенесли этот алгоритм на отношения мать — сын.
Прошу Вас не обижайтесь, но Ваша история это связанный только эмоциями клубок…
Что у Вас с мужем?
А может здесь зарыта собака,»материально не обидеть». Замечаю, те родители которые пытаются как-то восполнить отсутствие отца, не отказывая не в чём своё чадо, в конце концов, совершают глубокую ошибку, и из него выростает эгоист, который привык жить на все готовом.
-нам не дано предугадать.
И здесь тоже вина родителей, что заложишь в своем ребенке то и получишь.
иногда родители детям ничего не «закладывали» (алкоголики, уголовники и пр. Био-мусор), а дети как раз вырастают людьми — человечными, работящими, талантливыми, добрыми Сталкивались с такими?
Точно, у меня такая же проблема
Конечно всё имеет роль, и гены, и душа, и сущность человека. Но воспитание — это альфа и омега, и именно правильно воспитывать. Филипп 2, был варвар, но отдал своего сына Александра на воспитание греческим философам, одним из них был Аристотель. В итоге, парень когда стал царем, мог бы грабить и обогащать свою страну войнами как его отец. Но он предпочел другой путь, он решил людям принести свободу и культуру. И очень много примеров, что именно воспитание делает человека человеком.
Примеров привести можно много на разные случаи жизни.
Нередко в одной и той же семье, с одними и теми же мерками в воспитании дети вырастают с полярными характерами, отношением к родителям и взглядами на мир. Даже близнецы вырастают разными.
Тут уж как карта ляжет.
И не меньшее количество примеров, когда воспитание никакого положительного воздействия на воспитуемого не оказывает.
именно, метко подметили, 648!
Действительно, невозможно предугадать, как будут относиться к родителям повзрослевшие дети. Мать моего бывшего всю жизнь об него ноги вытирает, причем даже в прямом смысле, она прилюдно требует, чтобы он садился на корточки и чистил на ней обувь. А он рад услужить, буквально преклоняется перед такой матерью. Просто она с детства зомбировала его фразами: «ты только мой!», «я же твоя мать!», «без меня ты пропадешь!», «без матери ты никто!».
Это ненормально! Тут у человека явно отклонения, мазохизм какой-то! А вот сын автора еще может измениться в лучшую сторону, у него видимо переходный возраст затянулся, и он не может пока принять себя и окружающих соответственно. А еще на него может повлиять в хорошем смысле достойная спутница жизни, если такая встретится на пути.
Выписывайте великовозрастного хама из квартиры, смените замки и не пускайте на порог ни в коем случае. На квартиру от вас он не заслужил. Снимите желательно подальше от себя ему комнату на пару месяцев и пусть начинает жить самостоятельно. Он уже не ребенок. Если будет угрожать или поднимать руку вам пишите заявление в полицию. Проявите твердость, у вас есть дочь и эти два метра безобразия не должны калечить её и вашу психику. Или пусть живет с отцом, два сапога пара.
Прочитав вашу исповедь, я благодарна судьбе, что мой сын не такой как ваш. Конечно ещё рано говорить об этом, жизнь же не стоит на месте. Меня бросили беременную, предали, обманули, провели. Но рядом была мама, родные и поддержали меня. Я просто родила для себя сына. И стала налаживать свою жизнь, не бросая дитя. Вышла замуж, благо муж воспитывал моего сына так, чтобы он уважал свою мать. В этом я благодарна мужу, но наши пути разошлись. Он изменил и я просто отпустила его. Было больно, обидно, но жизнь продолжается. Сейчас сыну 21 год и мы всегда разговариваем на равных. Нет такого чтобы я не уважала его мнения. Я всегда ему говорю, что кроме меня и бабушки в трудную минуту никто больше не поможет. И он это понимает! И если я болею, то сын и чай принесет и одеяло поправит. Надеюсь, если у него будет девушка, он останется таким же. А я постараюсь быть хорошей свекровью.
Людмила, очень рада, что у вас такой замечательный сын. Но это не верно приучать парня к тому, что родные люди только мама и бабушка. Вы уже подспудно вкладываете в него, что жена не будет таким же верным и близким человеком. Естественно, любовь матери самая сильная. Но мы, родители, не вечны. И настрой, что потенциальная жена никогда не будет такой хорошей как мама опасен.
Всегда старалась и стараюсь общаться с сыном на равных. Конечно же прошли и мы через оскорбление с его стороны. Обижал и обозвать мог. Но никогда я своего ребёнка не отталкивала, много беседовали с ним. Сейчас ему 21 год и я самая счастливая мама на свете! Он зарабатывает и всегда отдаёт часть денег мне. Хотя я не прошу ничего. Если болею он и укроет и поцелует и всегда беспокоится за меня. Как и я за него. Как мать могу однозначно сказать что с ребёнком нужно разговаривать и много. Это не должно выглядеть как поучения учителя а как беседа с лучшим другом. Дети раскрываются и им легче. Ведь значит что-то ребёнока беспокоит. Подход искать нужно. И терпения конечно. Не в коем случае не гнать от себя это только усложнит ситуацию
Согласен с Вами, не все имеют подход к детям, а потом ссылаются что дети непослушные и типа как карта ляжет. Вот, как так можно рассуждать, не пойму, что это что воспитании детей сравнивают с колодой карт?
не стоит придираться к словам, Незнакомец.)
Тут ведь не казино, чтобы понимать сказанное буквально.)
Эта фраза говорит лишь о том, что в жизни все непредсказуемо.
Читайте, хотя бы, словари синонимов, дабы правильно уяснять получаемую информацию.
И еще. Если вы лично чего-то не понимаете — то это абсолютно не означает, что у собеседника ошибочное мнение
Да прекрасно я всё понял, и синоним ваш тоже, и ответил так же синонимом, только вы как раз не до конца его поняли) И закончу его, что как ляжет карта зависит от ловкости рук, а не от случайности, остальное всё это отговорки для криваруких, то бишь для никчёмных в воспитании людей)
Незнакомец, в таком случае, возник вопрос:
Можно ли считать талантливыми воспитателями, нашедшими ключик к душам и сердцам своих детей,
всё тех же родителей, о которых я упоминала выше — запойных алкоголиков, уголовников, и прочих папаш и мамаш с аморальным поведением и образом жизни?
В случае, если дети из неблагополучных семей выросли достойными людьми — то это родительская заслуга? И дети такими стали БЛАГОДАРЯ родителям, а не ВОПРЕКИ?
Это ЭТИ родители, по вашему утверждению, «имели подход».. И они ниразу не «кривАрукие и никчемные в воспитании детей»?
Ну вы — философ!)
С появлением девушки, все может измениться, девушки очень хорошо умеют убеждать своих избранников в том, как их плохо воспитали и мальчики начинают по другому относиться к своим родителям.
Плутовка… Согласна с Вами.
Слова Автора:
«… Для себя родила».
А лучше: для жизни, его жизни в этом мире.
У меня тоже такая ситуация.
Но я сделала много ошибок в воспитании. Отрицать не буду. Пыталась исправить, но наверное уже поздно. Разговора с сыном не получается. Все заканчивается упреками в мой адрес (много наказывала, была всегда не довольна, не разрешала то-то и то-то итд.) и оскорблениями (тупая, дура итд.). Предлагаю переехать, тоже не хочет. Да воспитание играет роль, только как узнать что ты что-то делаешь не правильно? Ведь нет курсов для хороших мам. Я видно была строгой, перегнула палку (образно выражаясь), но в тот момент мне казалась что делаю все правильно. Но ошиблась. И как это исправить? В 17 лет посылала его к психологу. Сходил 5 раз и бросил. В 18 переехал и жил один. Жил как бич. Не убирался. Готовил только пиццу или макароны. Одежду стирала я. Стал болеть. Потому что везде грязь была. Переехал назад домой. И все по новой. Я дура, я ему все детство испортила итд.
И я уже как автор думаю нужно просто его отпустить, признать, что он меня не любит и послать на все 4 стороны. Но пока не могу, сердце не позволяет. И наверное совершаю ещё больше ошибок.
Сана, никто не может безнаказанно угнетать или оказывать давление на чужую волю, выдавая это за «строгое воспитание». Кроме того, запреты всегда вызывают взрывы. Нет, еще не поздно наладить нормальные отношения с сыном. Для этого нужно увидеть в нем человека, а не своего подопечного или воспитанника. Время для воспитания ушло, тем более странно выглядят ваши беседы, а по сути воспитательные монологи: слишком много ваших замечаний и упреков было сказано вами в прошлом, и теперь каждое слово ваше вызывает в нем протест. Ваш сын нуждается в любви, поддержке, понимании, а не в холодном анализе и критике, пусть даже и справедливой (хотя вы и это не можете ему дать: вы слишком заинтересованы, чтобы оправдать себя в собственных глазах, кто-то должен измениться, ходить к психологу, но не вы). Только к одному человеку вы можете применить самую беспощадную критику — это к самой себе, и от этого выиграют все.
Любви вам и взаимопонимания!
Надеюсь, у Вас хоть немного улучшилась ситуация. Отдалитесь от него мысленно, он просто чужой человек, Вы ему ничего не должны, добавьте силу и уверенности в голосе, попробуйте не боятся, хотя бы равнодушно немного ведите себя. У меня ещё подросток, но иногда выкидывает подобное, я начинаю ругаться и орать и пророчить ему. Тоже неправильно, но позволять так со мной обращаться я не буду, есть опыт из детства.