сын сапера умеет есть манную кашу
Сын сапера умеет есть манную кашу
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши.
Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает
манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.»
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную
кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная.
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только
не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы
несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя
и отечество он очень сильно возненавидел.
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью.
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть
не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что.
— За то, что в детстве кашу не ел.
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
Челябинские дети настолько суровы, шо запивают манную крупу крутым
кипятком!
Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими,
мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не
стоял: Дымок и Дымок.
А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное – со
слов моих родителей.
Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то
по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою
бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой
игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали
при попытке полакомиться из кошачьей миски.
Но коты в частном доме живут не долго, и, в конце концов, находят
приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или
отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут.
Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал
и приставал ко всем с вопросом «Где Дымок?». Потом облазил все сараи,
чердаки и огород (по тем временам – огромная малоисследованная
территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то
успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и
что ему сейчас хорошо.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в
ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом
году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то
дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным
голосом спрашивает:
Это было несколько лет назад, ребенок был еще небольшой, лет так около семи. И по утрам иногда даже с удовольствием ел манную кашу. И вот однажды, воскресное утро, просыпаюсь, бужу мужа. Сын спит через стену, в другой комнате. И вот, накатило, настроение хорошее и я кричу, приводя в чувство обоих сразу: «Народ, что готовить на завтрак. «. И из соседней комнаты доноситься звонкий детский голосок: «Мам, свари ка кашки!» Пару секунд я зависла, обдумывая услышанное, а потом мы все вместе в голос просто полегли от смеха))).
Начитался историй про жадных до еды собак, решил свою добавить. Мой пес совсем не такой был. Фасонил. Подносишь косточку, понюхает, оскорбится с видом «всякую гадость под нос суют», брезгливо так возьмет, спрячет в укромном месте, коим почему-то оказывалась моя постель. Зароет в одеяле, аля житель диких джунглей, которому просто необходимо делать запасы на черный день, и пойдет по своим делам. В исполнении болонки все это выглядело забавно. Естественно, ночью тайник обнаруживается и выбрасывается на пол. Приходится есть, чтоб врагу не досталось. И опять почему-то на моей постели. Целый ритуал с обнюхиванием и долгим выбором, с какой стороны подобраться. Любое мое шевеление воспринимается как посягательство на святое и встречается грозным рычанием.
Так вот. Принесли мы откуда-то котенка. Крохотного. Всячески холили-лелеяли, что не смогло не сказаться на старом питомце. От ревности не знал куда деться. «Ну неужели я хуже? Меня, меня гладьте». Кормили котенка на подоконнике, от греха подальше. Так собак под ногами путался, дескать, меня кормите, я тоже голоден. Ну дали попробовать, чтоб отвязался, потому как никогда до молочки не опускался. Так ведь ест. Даже манную кашу. И добавки просит, лишь бы врагу не досталось. За неделю растолстел так, что еле двигался.
Даже к лотку с песком был неравнодушен. Котенок сделает свои дела, закопает. Следом он. С усердием раскапывает. Мало ли каких вкусностей он мог там припрятать.
Конец этой ревности мама положила. Поняла, что они не уживутся, и убедила нас отдать котенка в хорошие руки. Благо желающих было много.
Я достаю из широких штанин.
Я достаю из широких штанин.
Что там? Ах, да! Социальную карточку!
Вы не поверите! – я гражданин,
Гордо бредущий по супермаркету!
Толи штаны стали шире слегка,
Толи живот стал подтянутей?
Вижу на полке, издалека,
Крупу удивительно манную!
Хочется мне пять процентов* своих,
Кровью своей заработанных,
Вырвать покупкою этой крупы
У всякой буржуйской жмотины!
Шарю рукой по карманам, по всем,
Алча зарплаты сентябрьской.
Принц, чёрт возьми, прошлогодний Ваш снег
Дольше лежал не растаявшим!
Нет ни копейки. И только хандра
Где-то застенчиво прячется.
Вспомнилось – видел в газете вчера
Новый Указ от ноября 25-го:
Восемь теперь в ЛНР Министерств,
Госкомитетов – столько же,
Четыре госслужбы, одно госагенство,
Есть казначейство, палата счётная есть,
Фонды, милиция с центрами.
В каждой управе – своя голова,
У головы – соправители,
Всем тыщ по тридцать** зарплата нужна.
Слава народным служителям!
В мелких республиках Евроземли
Есть управители скромные.
Мы же в войну у себя завели
«Войско» буржуев огромное!
Да, я горжусь, что в Луганске живу,
А не с фашистскою сволочью.
Жаль лишь, народной назвать не могу
Нашу Республику новую!
Видеоклипы последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих майданах оживили в памяти картинки первой командировки в Африку.
P.S. Вот так я получил «боевое крещение», о котором сегодня вспоминается, конечно же, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какие же мы всё-таки были безбашенные дураки! © serge tardif ™
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что её нужно ножом разрезать.
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: Что ты ему сказал? Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. За что?! За то, что в детстве кашу не ел.
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.
Мужик в pестоpане: — Официант, бутылку водки и таpелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегpет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Hе надо. Все pавно блевать, а винегpет в носу застpевает…
«Платите, начальники, людям зарплату!»
В конце месяца начальник зарплату «зажал»,
А обещал её людям повысить!
Пол офиса «кинул» он (скряга сушеная),
Пора ему за это ответить.
Елена стремится к свету Культуры,
На спектакль заказала билеты.
Иван Петрович деньжата явно «зажилил»»,
А щеголяет сам в новых штиблетах.
У шефа штиблеты со скользкой подошвой,
Елена цокает по коридору до лестницы.
Босс за нею широким шагом шагает,
Но есть сюрприз для тебя от прелестницы!
На ступени Елена капает масло,
Что достала из розовой сумочки.
Игривость в Петровиче еще не угасла.
Но к чему ей его «заморочки»?
Шеф в больнице лежит,
Нога в гипсе болит,
А Елена действует смело:
Подает она решительно в суд!
В её пользу решает тот дело.
Вы не «жмите», начальники, людям зарплату,
Ведь работник без деньжат занедужит.
Елена триумфа напевает яркий мотив,
Иван Петрович же гипс феном сушит.
Про зубодерню навеяло.
Когда к носику любимой поднесли ватку с нашатырным спиртом, доктор уже закончила шов, а несчастный зуб валялся в полоскательнице.
Анекдоты смешные
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать!
supremko: жжошь!
last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))
last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть.вот из чего надо броню делать-то.
last_monk: эт ты еще не видел,как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся)))
— Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу,
только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: «Чо так мало. «
Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.
Мелькнула мысль: не это ли есть «ТОЛЕРАНТНОСТЬ».
Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца.
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой. «комбинацией» одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену. Но ничего есть уже не могли)
Кашу маслом не испортишь. Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.
ууу. некоторые объемные туши оставляют после себя маленькие комочки
ххх: эт точно 🙁
ууу:а я сначала не понял, о какой туше идет речь
ххх:а сейчас.
ууу:идет туша, и оставляет комочки после себя
ххх:lol
Манную кашу предпочтительнее есть молочными зубами.
(Юрий Татаркин)
Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.
инкапсуляция
это такая фигня, которая бывает с фонемами
которые ведут себя плохо и не кушают манную кашу на завтрак 🙂
* @Douglas_rabotaet представляет себе, как фонемы кушают манную кашу
еще она бывает с сиплюсплюсом
это когда какой-нибудь класс сворачивается внутрь себя, выставляет наружу задницу и говорит: вот вам интерфейс, пользуйтесь
а потом из этого фигня получается
то есть, как всегда
xxx: слушой а из чево манную кашу делают?
yyy: имхо из маны!
представьте картинку. сидит в палате парень перед ноутом..смотрит на изображение гуляша и есть аллюминиевой ложкой манную кашу.
вот так я болел
Nicka :
Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.
Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль. И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.
Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил.
Дети саперов едят манную кашу не з.
Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.
Комментарии
Добавить комментарий
Посмотри это обязательно:
Где применяется радиусная опалубка
Технология монолитного строительства является востребованной, но для ее реализации используются опалубочные системы разной сложности. Многое зависит от типа проекта, а также дизайна сооружения и форм используемых элементов. Не существует универсальной конструкции, способной удовлетворить потребности любого проекта. Поэтому разработано множество видов опалубочных систем. Радиусная конструкция обладает множеством достоинств.
Сферы использования
Радиусная система опалубок – это форма для бетонирования, позволяющая создавать криволинейные элементы. Учитывая, что сегодня все больше возводимых зданий имеют сложную радиальную форму, технология обладает большой популярностью. Так как форма конструкции нестандартная, она должна быть устойчивой и надежной. Именно такими техническими характеристиками и обладает радиусная опалубка.
Для получения нужной формы используются элементы в виде щитов. Именно они берут на себя основную нагрузку. Чтобы предотвратить деформацию системы под давлением бетона, применяется ряд деталей, которые увеличивают устойчивость и прочность сооружения. Технология монтажа проста, поэтому не требует высокой квалификации рабочих, а также спецтехники.
Радиусная опалубка применяется в следующих ситуациях:
Практически в каждом здании на крупном строительном объекте может возникнуть потребность в возведении стены или перекрытия радиальной формы. Опалубка применяется при создании бассейнов сложной формы с несколькими ярусами, полукруглых стен, например резервуаров для воды. Решить эти задачи применением стандартных опалубочных системам довольно сложно и затратно. Поэтому необходимо использовать радиусную конструкцию.
Основные детали системы
Рассмотрим, из чего формируется опалубочная система. Это позволит эффективно использовать ее для бетонирования форм. Применяются следующие детали:
Используя радиусные опалубочные системы, можно решать самые сложные задачи в строительном проекте. Именно поэтому такие конструкции часто применяются на большей части крупных строительных объектов. А возможность работы с такими объектами и заказами может взять на себя только серьезное производство в лице компании Базис Холдинг, которой является одним из лидеров в сфере опалубки перекрытий и монолитного строительства.
Анекдоты смешные
Мы вас внимательно слушаем.
© 5 мохнатеньких комочков
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает.
В детских садах дают манку без комочков и молоко без пенки.
Все помнят, как в детском садике были противны комочки в каше и пенки на поверхности молока. Сейчас этого нет. Хорошо? Но давайте задумаемся!
Когда нас заставляли это есть, рождался неосознанный пока ещё протест, воспитывался колективный оппозиционный дух и чувство сплочённости против произвола власти. Все втихаря ругали «воспиталок» и вынашивали планы «жестокой мести», что с раннего детства формировало критическое отношение к директивам, приказам и указам.
Сейчас же больно смотреть на безвольное стадо, с удовольстием тупо жрущее вкусную кашу, зачастую даже с вареньем (!), и запивающее её молоком без пенки. По слухам, кое-где уже появился процеженный (. ) кисель. Вот так с детских лет властные структуры воспитывают безвольный электорат, всем довольных «овощей», которые в дальнейшем сформируют послушное серое быдло.
Люди, задумайтесь! Спасите своих детей от оболванивания!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть. вот из чего надо броню делать!
supremko: жжошь!
last_monk: это ты еще не видел, как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся )))
last_monk: мда, зря я все-таки манную кашу на балкон вынес. в итоге полчаса разрубал её на куски и пытался согреть.вот из чего надо броню делать-то.
last_monk: эт ты еще не видел,как вбитые в манку ножи гнутся и тупятся)))
— Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу,
только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
Челябинские дети настолько суровы, что едят киндер-сюрприз вместе с игрушкой)))
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: «Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську». Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: «Папа. Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну. «
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: «Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську». Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: «Папа. Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну. «
2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: «Чо так мало. «
Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.
Мелькнула мысль: не это ли есть «ТОЛЕРАНТНОСТЬ».
Как-то в столовой дали нам на обед манную кашу, банан и вареные яйца.
Пацаны у нас с фантазией, мигом скомбинировали банан с двумя яйцами и
начали подкалывать этой. «комбинацией» одну девчонку) Потом появилась
вторая версия: подмазать банан манной кашей) Как только это предложили,
мы так и проржали всю перемену. Но ничего есть уже не могли)
— Почему дети едят мел?
— Меломаны, наверное.
Кашу маслом не испортишь. Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.
седня картину наблюдал. бегают 3 голубя и едят кусок шашлыка..едят,едят. один голубь че то взьелся на другого и давай его выгонять,выгонял,выгонял. тот видимо обиделся,подошел,насрал на шашлык и улетел О_о
Манную кашу предпочтительнее есть молочными зубами.
(Юрий Татаркин)
Что такое манная крупа?
Недостаток второй. Манка богата фитином, а фитин содержит фосфор, который связывает соли кальция и не дает им поступать из кишечника ребенка в кровь. Как только солей становится меньше, паращитовидные железы “вымывают” их из костей и отправляют в кровь. Получается, что манная каша лишает малышей кальция, который так нужен растущему организму. Если в организме детей мало кальция – плохо работают мышцы (развивается гипотонус), сердце, хуже свертывается кровь. Яркий пример недостатка кальция – повышенная возбудимость нервных клеток и появление судорог. Поэтому дети, которых усиленно кормят манной кашей (по 2 – 3 порции в день), нередко заболевают рахитом и спазмофилией.
Фитин изменяет среду в кишечнике ребенка таким образом, что кальций и витамин Д, поступающие с пищей в достаточном количестве, просто не всасываются. У родителей могут возникнуть вопросы. А что, другие каши тоже связывают кальций? Да, но в меньшей степени, чем манка. Именно поэтому врачи теперь рекомендуют прикармливать младенцев сначала овощным пюре, а потом кашами и мясом.
Недостаток третий. Манную кашу готовят на коровьем молоке, которое, в свою очередь, затрудняет всасывание железа. Это ведет к анемии, нарушению работы желудочно-кишечного тракта, рахиту, а также к частым простудам и постоянному насморку, что в дальнейшем может сказаться на здоровье ребенка в школьные годы.
Недостаток четвертый – самый серьезный. В манке содержится вредное для детского организма вещество – глиадин или глютен (особый белок злаковых), который может вызывать такое заболевание, как целиакия или глютеновая энтеропатия. Этот белок еще называют клейковиной. Именно клейковина дает упругость тесту и мягкую пышность хлебу. Глютен и сходные с ним белки есть в пяти злаках: в пшенице, ржи, овсе, просе (пшене) и ячмене. Под влиянием глютена у больных целиакией слизистая оболочка кишечника истончается и нарушается всасывание всех питательных веществ, особенно жиров. Болезнь проявляется, когда маленькому ребенку начинают давать манную (реже – овсяную) кашу. Стул становится обильным, кашицеобразным или жидким, светлым, с блестящей (жировой) поверхностью. Ребенок перестает прибавлять в весе, у него увеличивается живот, а мышцы, наоборот, уменьшаются. Если болезнь проявляется в более старшем возрасте, ребенок жалуется на боли в животе, дисфункцию кишечника, но болезнь проявляется не столь бурно, как в младенчестве. Непереносимость белков злаков имеет наследственную предрасположенность.
Надо сказать, что глютен может вызвать еще одно заболевание – аллергию. Она также проявляется расстройством стула. Вследствие нарушения кишечной проницаемости происходит всасывание аллергенов (веществ, вызывающих аллергические реакции). В то же время вещества, необходимые организму, проходят транзитом по кишечной трубке, не всасываясь.
Конечно же, манная каша далеко не бесполезна. Это замечательный диетический продукт. Вопрос только в том, можно ли давать ее маленьким детям? По крайней мере, она не рекомендуется детям первого года жизни. После года ее уже постепенно можно включать в рацион, когда нормальная работа кишечника уже налажена и его ферментативная система достаточно созрела. До трех лет манную кашу малышам можно давать в строго ограниченном количестве.