сын не называет меня мамой что делать
Почему сын не называет меня мамой?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Дети
Где-то лет с 9 ребёнок перестал меня лично называть мамой,может только написать. Сейчас ему 13 лет.Мне 32 г.,сын от 1-го брака, с отцом отношения поддерживает. Я вышла замуж 2-й раз, между мужем и сыном отношения нейтральные,друг к другу редко обращаются.Дочке 3,7 г.,старший сын с ней занимается,к ней,кстати,по имени обращается.Внимания после рождения дочки,конечно,стала меньше уделять сыну,ноесли что нужно, не отказываю.Я недавно стала работать дизайнером, сын отличник,ходит на плавание и в музык.школу,добрый,отзывчивый,но мнительный,упрямый.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему сын не называет меня мамой?
Ответов на сайте: 362 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Здравствуйте, Ольга! Вы не озвучивайте своего вопроса, поэтому могу только сказать Вам своё мнение насчет Вашего сына.
Вероятно, Ваш муж интуитивно что-то такое чувствует, что и создаёт возможность вполне нейтральных отношений между ними.
А всё остальное у Вас хорошо. Желаю счастья Вашей семье!
Думаю, Ольга, прежде всего, Вам имеет смысл разобраться в своих, так сказать, «внутренних лабиринтах», что позволит Вам ощутить себя матерью не ТОЛЬКО ОДНОГО ребенка, а той, которая может дарить свою любовь, не теряя при этом саму себя.
Сын не называет меня мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Яна
Категория вопроса: Дети
Сыну не полных 3 года. Говорит пока плохо. В силу характера. Но вот проблема в 2 года он называл меня мамой, когда ему было 2.2 родился братик, стали бабушкам оивозить, но не часто. Неделя в месяц где-то. Сейчас и того реже. Но он перестал называть меня мама (произошло это после рождения братика) Как угодно обращается ко мне баба, папа, бапа, тетя.прошу правильно сказать, просто улыбается, или говорит нет. При том с ним и с младшим сижу я всегда. Папа вечно на работе, но ПАПА он запомнил отлично и даже раньше всех называл так. Сейчас у каждого свое имя есть, даже брата по имени зовет. А я как приложение к братику теперь. Как быть?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын не называет меня мамой
Ответов на сайте: 4283 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Смотрите, что происходит. Сынок не зовёт Вас по имени, Вы переживаете, просите его, т.е. Обращаете на него внимание, а это сейчас то, чего ему не хватает в силу объективных причин. Также после рождения младшего ребёнка, у старших случается регресс-они начинают сюсюкать, перестают говорить, опять просят памперс и соску-потому, что им кажется, что младших любят больше. Возможно, поэтому он плохо говорит. Слишком рано он стал большим, старшим. Почаще обнимайте и целуйте сына, говорите о своей любви, постарайтесь найти время только для него, когда вы будете играть и заниматься тем, чем он хочет. Пусть это будет 15 минут в день, но только для него. Время найти трудно, но это необходимо.
Всего Вам доброго, здоровья и терпения!
Суржина Оксана Федоровна,детский и подростковый психолог,г.Воронеж
Сын вырос и не общается с матерью: почему так происходит
Взрослеющие дети стремятся быстрее стать самостоятельными и разорвать связь с отчим домом. А претензии пожилых родителей воспринимают как признаки токсичности. Как в современном мире сохранить уважение и любовь друг к другу? И в чем сегодня заключается сыновний долг перед матерью?
В прошлом году я отдыхала в Эстонии. Поездом добиралась до Пскова, потом на такси, совместив дорогу до санатория с обзорной экскурсией. Пока ехали, водитель рассказал историю, которой хочу поделиться.
Молодая жена после свадьбы попросила его не общаться с матерью, мотивируя свое требование тем, что у мужа теперь своя семья. Он с легкостью согласился. Супруга и теща заменили ему мать. В семье родился сын, которой тоже перестал общаться с родителями сразу после женитьбы, игнорируя слова отца о сыновнем долге.
Мой спутник теперь искренне не понимает, на что потратил четверть века. Как будто лучшие годы исчезли в никуда. Расстался с женой, по-прежнему считавшей, что муж не должен заботиться о матери. В смятении бросился восстанавливать отношения с матерью, с которой не общался годами. Женился на другой женщине, и та показала ему, с каким уважением и заботой можно относиться к родителям.
СЫНОВНИЙ ДОЛГ
Рассказанная история как нельзя лучше иллюстрирует две пословицы: «сын до венца, а дочь до конца», «рай сыновей лежит под ногами матерей».
Сейчас на Западе принято говорить об индивидуализации, сепарации от родителей. Но у любого явления есть и оборотная сторона. Сводя общение с родителями до минимума, выросшие дети подталкивают их к горьким размышлениям о том, что жизнь потрачена впустую. Ведь те не получают ни психологической, ни материальной отдачи от многолетнего ежедневного, порой жертвенного, труда.
На постсоветском пространстве это ощущается особенно остро. Мы, пятидесятилетние, — последнее поколение, которое «слушалось» родителей, и первое, которого не «слушаются» дети. Несмотря на особенности социалистического строя, мы во главу угла ставили заботу о них. Возможно, потому, что жизнь не предоставила нам самим таких возможностей для самореализации, которые были и есть у наших сыновей и дочерей.
Побочный эффект глобализации, психологической эмансипации, — разрыв связи времен, поколений, крушение института семьи, основанного на традиционных ценностях. Наши слова о сыновнем долге часто не находят отклика в сердцах «взрослых мальчиков», нас с нашими якобы необоснованными претензиями называют токсичными и отвергают.
История взаимоотношений сыновей и матерей стара как мир. Не всегда дети руководствуются Евангелием и Кораном, не всегда считают, что почитание родителей — одна из высших добродетелей, угодных Богу. Пословица «сын до венца, а дочь до конца» — не про всех людей с западным менталитетом. Так же, как пословица «рай сыновей лежит под ногами матерей» — не про всех, кто воспитывался в восточной традиции, хотя по большей части и отражает реальное положение вещей.
Как в той, так в и другой среде встречаются сыновья, преданно и уважительно относящиеся к матерям и после женитьбы и, наоборот, бросившие их.
ДВОЙНАЯ ИГРА
С точки зрения аналитической психологии игнорирование, обесценивание матери сыном после женитьбы отражает динамику бессознательного переноса. Сын перекладывает функцию матери на жену. Не хочет отдавать долги матери, игнорирует ее просьбы и претензии, называет токсичной. Как будто ластиком стирается все хорошее, что было сделано для него, а вспоминаются только материнские ошибки. Конечно же, это говорит об инфантильной позиции мужчины, меняющего одну «грудь» на другую.
Подлинная сепарация, взросление мальчика — не в том, чтобы с высоты безнаказанности взрослого предъявлять претензии, игнорировать постаревшую, ненужную мать. Настоящая мужественность заключается в том, чтобы принять теневой аспект материнства и вернуться к источнику безусловной любви. Но когда эго сына захвачено бессознательным обесцениванием матери, сложно апеллировать к высшим ценностям. Вот и выходит, что мать в попытках достучаться до сына бьется как муха о стекло.
Однако и матери нужно дать сыну время и освободить пространство для качественно новых отношений. Предъявляя претензии, бесконечно обсуждая ошибки, мы только увеличиваем дистанцию. Часто масса взаимных ошибок становится критической и перевешивает чувства любви и привязанности. Мать и сын скучают друг по другу, но, встречаясь, снова скатываются к упрекам. Вместо того чтобы заново узнать друг друга, они все запутывают и усложняют еще больше.
Как ни парадоксально, дети из неблагополучных семей, вырастая, часто бывают более благодарными, потому что с раннего возраста находятся в созависимых отношениях с матерями. Они привыкают играть роль спасителей для родителей, не изменяют ей и во взрослой жизни. Но это не имеет отношения к зрелому, осознанному ощущению привязанности и любви.
Наше время, несмотря на все трудности, имеет ряд преимуществ. У матерей теперь есть как минимум десятилетие активной жизни, которое можно потратить на самореализацию, в которой им было отказано раньше. Может быть, нам стоит сепарироваться от детей, самим позаботиться о себе, а не вменять это в обязанность детям?
Об авторе
Гузель Хуснуллина (Махортова) — психотерапевт, кандидат психологических наук, автор книг по женской и детской психологии («Жила-была девочка, сама виновата». Питер, 2019; «Проективная методика исследования личности ребенка «Расскажи историю». Когито, 2004, 2011).
Сын не называет меня мамой что делать
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?
Опубликовано в категориях: Женское счастье, Погода в доме Просмотров: 9083
– … Свекровь у Юльки, конечно, замечательная, всем бы такую! – рассказывает про сестру тридцатилетняя Наталья. – Одно то, что она им свою трехкомнатную квартиру уступила после их свадьбы, сама переехала к своей матери в однушку, о многом говорит… С детьми им помогала всегда, на машину денег дала. В семью не лезла, советов не давала, по поводу детей всегда Юльку спрашивала, как сделать лучше. Знаешь, многие невестки обижаются, что свекровь накормила не тем, одела ребенку не то, здесь не было такого, всегда советуется…
– Да, и правда, идеальная свекровь…
– Но есть и ложка дегтя в этой бочке меда. Она требует, чтобы Юлька ее называла мамой! А у той язык не поворачивается! Тринадцатый год они уже женаты с Павлом, и все время всплывает эта тема… На имя-отчество свекровь прямо обижается, как и на «тетю Машу», представляешь? Рыдать начинает. Какая я тебе тетя, говорит, что мне нужно сделать еще, как заслужить, чтобы ты меня мамой звала? Уже и я ей говорила – да называй ты ее так, как она хочет, но у Юльки прям ступор на это слово. Нет, и все…
– Хм. Вот у людей проблемы…
– Слушай, ну да, проблема, и еще какая! У них там очередной скандал сейчас на эту тему. Свекровь с гипертоническим кризом, заявила – уходите тогда из моей квартиры, если я вам не мать. Муж желваками играет, на Юльку злится, раздула, говорит, историю на ровном месте, что, от тебя убудет, что ли, если ты «мама» скажешь? Мать тебе все, а ты! Та рыдает, разводиться собирается, уходить с детьми на съемную квартиру… Сюр какой-то! Если бы рассказали такое, не поверила, а тут в своей семье…
Юлии, сестре Натальи, тридцать пять, у нее отличный муж, две дочки двенадцати и шести лет, и, как было уже сказано, замечательная свекровь, которая после свадьбы собрала вещи и ушла в однушку к своей матери.
С одной стороны, бабушке уже действительно был нужен уход, оставлять ее одну было чревато. Но, с другой стороны, квартира бабушки находится рядом, буквально в соседнем доме через двор. Мария Ильинична, свекровь Юли, вполне могла бы не перебираться к матери на ПМЖ, а жить у себя, навещая старушку столько, сколько надо, все-таки безвылазно находиться в однокомнатной квартире с сильно пожилым человеком, плавно впадающим в маразм, при этом спать на раскладушке на кухне, не очень-то радостно.
Тем не менее Мария Ильинична, ни слова не говоря, освободила квартиру молодым, о чем и объявила прямо на свадьбе.
– Всю жизнь мечтала о дочке! – сказала она, поздравляя новобрачных. – И вот теперь она у меня появилась. Будешь называть меня мамой!
На свадьбе невеста кивала и улыбалась, надеясь как-то замять эту тему впоследствии, но не тут-то было. Мария Ильинична несколько раз повторяла свою просьбу и после свадьбы. Юля пыталась поговорить, объясняла, что пока не может, может быть, со временем. В конце концов у нее своя мама есть, и называть этим словом пока еще чужую женщину не получается.
Мария Ильинична объяснения не приняла и обижаться на невестку не перестала. На имя-отчество и на «тетю Машу» не отзывалась принципиально: «Зови меня мамой!»
И вот уже более двенадцати лет брака Юля как уж на сковородке.
– А как она называет свекровь-то, если не мамой и не по имени-отчеству?
Матери свекрови уже пять лет как нет на свете, Мария Ильинична живет в однокомнатной квартире одна и очень помогает невестке с детьми. Юля работает, дети ходят в сад и в школу, бабушка на подхвате. Забрать, посидеть на больничном, сводить на кружок, дождаться врача – если надо помочь, Мария Ильинична никогда не отказывается. Просьбы Юля приноровилась передавать через мужа, чаще всего это выглядит вполне естественно. Но время от времени все равно возникает неловкость.
Будь свекровь действительно вредной, злобной, агрессивной теткой, вредящей исподтишка, разрушающей семью – какое-то внутреннее оправдание у Юли бы было, но сейчас она и сама себя не понимает. Юля благодарна Марии Ильиничне. И, если свекрови бы потребовалась помощь, невестка уверена, что сделала бы все возможное. И деньги бы отдала, и горшки бы, по ее словам, носила.
Но этого пока не требуется. Требуется другое, чего Юля сделать почему-то не в состоянии. Ну вот не может, и все.
– А сейчас опять переругались они. Собирали они гостей в выходные, Мария Ильинична была, мы с мужем, еще пара друзей. Свекровь ее вроде бы в детской с детьми сидела, стали садиться за стол, смотрим – нет Марии Ильиничны! Старшая девочка говорит, а бабушка расстроилась и домой ушла. Оказывается, она где-то там услышала, что Юлька мужу сказала – зови, мол, свою маму, или что-то такое… Собралась и ушла. Павел стал ей звонить, она сбрасывает, поехал ее искать. В общем, цирк с конями. Она давление намеряла дома, скорую они вызвали с сыном, свекровь рыдает, как так, в моей квартире живет, и все я не мама, пусть съезжает тогда!
Павел всегда держал нейтралитет, но в этот раз встал на сторону матери. Считает, что этот конфликт только из-за Юли, из-за ее глупой упертости. Уже до развода договорились…
А вам как ситуация? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты