сунул вместе с яйцами
6 странных отверстий, в которые мужчинам пришло в голову засунуть член (18+)
Не то чтобы мы считали всех мужчин идиотами, но иногда соблазн появляется.
Например, когда почитаешь пару новостей о том, где в очередной раз застрял мужской член.
Любитель чего потяжелее
Справедливости ради, заметим: новость о том, что 17 сентября 2012 года некий швед погиб, совокупившись с ульем шершней, была фейком.
Шокирующая Азия
В августе 2008 года сорокалетний китаец занялся сексом со скамейкой в парке Гонконга. Члена он не лишился чудом, потому что если бы врачи извлекали его не четыре часа, а пять, пришлось бы ампутировать пострадавший орган. Кроме того, серьёзно пострадала скамейка — чтобы любителя четвероногих и деревянных доставить в больницу, её пришлось распилить.
Полицейским скамеечный любовник пояснил, что просто почувствовал себя одиноким и несчастным. Как тут не присунуть в какое-нибудь отверстие.
Игра в бутылочку
Семь лет назад на сервисе вопросов-ответов наш соотечественник повесил вопрос: “Занимаясь сексом с бутылкой за под кетчупа член застрял в ней, что делать?”
Не знаем, догадался ли он в итоге обратиться к врачам или гордо умер, но бутылки из-под кетчупа действительно до странного популярны среди посетителей травматологических отделений мира. Что в них такого привлекательного, мы даже не представляем.
Некоторые любят погорячее
Весной 2009 года американский старшеклассник пришёл в фастфуд ресторан и заказал на вынос стопку горячих оладушек. Вручая оладушек, кассир предупредила не есть их сразу — мол, можно обжечься. Старшеклассник выслушал предупреждение, пошёл в мужской туалет и засунул в стопку оладий эрегированный член. Очевидно, он хотел испытать острые ощущения. Что же, настолько острые испытывают раз в жизни. С члена слезла сожжённая кожа, остальные ткани тоже получили ожоги и вдобавок были инфицированы. Парень долго лечился. Сохранил ли он своего маленького лакомку, неизвестно, но очень вряд ли.
Немного научного подхода
Живи он немного позже, и наверняка добавил бы в работу случай мужика из Флориды, который, плавая в бассейне, решил попробовать, скажем так, поиграть с насосом.
Втягивание яичек во влагалище
Випарита-рати
«Перевернутый» половой акт. Под випарита-рати чаще всего понимают позу
«женщина сверху» (возможен помпойр). Иногда этим термином обозначают
задержание оргазма у женщины, как при карецце. Поза способствует
контролю над семяизвержением и у мужчины.
Йони-мудра
Божественная йони «сверкает, как десятки миллионов солнц»; она «холодна,
как десятки миллионов лун». «Над йони пылает маленький, хрупкий огонек
интеллекта». Йони-мудра подразумевает сжимание («запечатывание»)
йоништаны («места йони»). «Заткни уши большими пальцами обеих рук,
закрой глаза указательными пальцами, ноздри — средними, к верхней губе
прижми безымянные, к нижней — мизинцы. Втяни в себя прану (дыхание) и
соедини ее с апаной (выделениями половых орагнов); созерцай Тонкое тело и
все Чакры, по очереди» («Гхеранда-самхита»). Согласно 6-й главе
«Кубджика-тантры», целью йони-мудры является пробуждение энергии
кундалини. Она поднимается из муладхара-чакры (нижний конец
позвоночника) в тысячелепестковую сахасрара-чакру (макушка головы).
Йони-мудра стимулирует работу эпифиза.
Общие механизмы и проявления множественного оргазма
Врата
Махамудра-асана (санскр. «поза великой печати»)
Психофизический способ контроля за дыханием и энергией, при котором
«запечатываются» все 9 отверстий тела. «Расправь руки и положи их на
живот ниже пупочного центра. Сидя в позе лотоса, выпрями позвоночник,
ослабь диафрагму и наклони шею, прижимаясь подбородком к горлу. Прижми
язык к небу, у корней зубов. Это главные условия правильной медитации».
Чтобы «запечатать» половое отверстие, лингам должен находиться в
эрегированном состоянии. Поэтому махамудру-асану часто выполняют вдвоем в
позе яб-юм.
Ньяса (санскр., «ритуальная защита»)
Тантрическое упражнение, состоящее из прикосновений и визуализаций.
Предваряет многие ритуалы, в том числе майтхуну. Адепт притрагивается к
различным частям тела партнера и, отождествляя их с соответствующими
божествами, мысленно наполняет их божественной энергией. Это упражнение
предохраняет тело от «магической пагубы». Обычно ньясу начинают с правой
половины тела: касаются большого пальца ноги, затем ступни, икры,
колена, бедра, ягодицы, йони (или лингама), соска, груди (у женщин),
ладони, локтя, плеча, губ, носа и макушки головы. Затем, в обратном
порядке, освящается левая половина тела. Попутно читаются мантры.
«Маханирвана-тантра» предлагает довольно «громоздкую» форму нъясы:
макушка головы, лоб, глаза, уши, мочки ушей, ноздри, щеки, губы, зубы,
подбородок, шея, кончики пальцев, ладони, запястья, предплечья, плечи,
грудь, область сердца, пупок, бедра, лодыжки, подъем ноги, пальцы ног и,
наконец, половые органы. «Да будут защищены и голова, и лицо, и
сердце, и горло, и оба глаза, и уши, и нос, и губы, и зубы, и щеки, и
подбородок, и шея, и затылок, и руки, и кисти, и плечи, и спина, и бока,
и бедра, и пупок, и ляжки, и ноги, и половые органы, и все части тела.
Да защитит их Верховная Сила!» («Маханирвана — тантра»)
Индусская тантра, принадлежащая школе вамачара. Наряду с привычными для
тантризма темами, в Каливиласа-тантре обсуждаются и некоторые
специфические вопросы. Ее автор в целом подчеркивает важность секса с
точки зрения тантрической садханы, но в главе 10-й строго запрещает
употреблять мадью (вино) и вступать в половую связь с женатым (замужним)
парнером. В 11-й главе дана, правда, небольшая оговорка: если оба
партнера — посвященные и если мужчина умеет задерживать семя, то такой
акт вполне допустим. Каливиласа-тантра призывает направлять энергию
семени вверх — в мозг и верхние чакры.
Пятикратный свет
Поток светящейся энергии, исходящий во время майтхуны из макушки головы и опускающийся к половым органам.
Сине-зеленый нимб
Нимб или аура, появляющийся при длительном сексуальном возбуждении,
которое не сопровождается оргазмом и эякуляцией. Символ
мультиоргастичного экстаза.
Подборка пошлых загадок
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ОТВЕТ: Не успели вытащить.
У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.
Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ОТВЕТ: Александр Матросов.
Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: Буква «А».
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
ОТВЕТ: Ели землянику.
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ: Internet.
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ОТВЕТ: Печка.
В зубах доска, в глазах тоска.
ОТВЕТ: Мужик провалился в деревенский толчок.
Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.
Прыгает ловко и ест морковку?
ОТВЕТ: Бубка на диете.
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ОТВЕТ: Филипп Киркоров.
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги.
Что возбуждается палочкой Коха?
ОТВЕТ: 1. туберкулез; 2. жена Коха.
Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ОТВЕТ: Нехватка молодежи на селе.
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
ОТВЕТ: Велотренажер.
Волосатая головка за щеку летает ловко.
ОТВЕТ: Зубная щетка.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.
То висячий то стоячий то холодный то горячий.
ОТВЕТ: Душ.
Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: Мафия.
Волоса, волоса. а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
ОТВЕТ: Изюминка.
С луком с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд.
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!
Между ног болтается, воняет и орет?
ОТВЕТ: Мотоцикл.
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
ОТВЕТ: Буква Б.
Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон
Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Кексофон
Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Детские матерные стишки +18
ВНИМАНИЕ!: Если у вас расстройство ханжества, не читайте эту статью. Никоим образом не хочу навредить вашим нежным глазкам и ушкам, в целях онного, я не буду писать матерные слова полностью. Ежели все же, енто на вас как-то воздействовало, промойте после прочтения глазки 75% раствором этилового спирта и протрите экран компьютера хлоркой.
Девки в озере купались,
Х.. резиновый нашли.
Целый день они е.ались,
Даже в школу не пошли.
А вот это кажись лишь отрывок откуда-то:
Не твое мамаша дело,
Не твоя п.зда болела.
Ты вчера у дяди Вани,
Х.. сосала на диване.
На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е.ет,
За кило картошки.
В детстве задумывался: кто кому платит?))
При чем тут кислород, и зачем он им нужен до сих пор понять не могу.
Сейчас последнюю строчку переделали под: «Так и е.нулся с крыльца». Однажды это даже на Поле чудес один шкет Якубовичу рассказывал.
Вот этот стишок полностью не помню, лишь обрывочно:
Может кто припомнит его?
Эдакая игра словами, когда намеренно хотят показать, что будет мат, а потом меняют оконцовку слов:
Па п.зде,. па п.зде.,
Папе сделали ботинки.
На ху., на ху., на хуторе мы были,
Иба., иба., и бабочек ловили.
Под жо., под жо., под желтыми цветами,
Насра., насра., нас радует весна.
В одном российском фильме «Старухи», с обилием нецензурной брани, одна из героинь скажет:
— А пошли они на хутор, бабочек ловить.
Пародия на Некрасова:
Тут я не все помню, а в интернете уже кое что изменено от того, что мы рассказывали в детстве. Хотя в устном народном творчестве зачастую кто-то, что-то меняет и все эти стишки мы может слышали слегка в разных формах.
Пародия на «В гостях у сказки»:
Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты,
Ты подарки нам принес, педераст горбатый?
Нет, ребятки, не принес, денег не хватило!
Так какого же тебя, принесло пед.ило!
Ну это просто ликбез:
Если красавица,
В рот брать стесняется.
Дай ей по печени,
Пусть покривляется.
Х. п.зда,
Играли в поезда.
Х.. споткнулся,
В п.зду воткнулся.
А кто помнит вопросы на который нельзя было никак ответить:
Х.. сосал, селедкой пахло?
Тут не ответишь ни «да», ни «нет».
Когда тебя е.али, что на жопе написали?
Тут вообще ничего не ответишь, так как все расценивается как надпись на жопе.
Кто-то сказал помню в детстве, что можно ответить:
Твой х.. не карандаш, а моя жопа не записная книжка.
По-моему глупый ответ.
Вспомнил еще один стишок (его я добавил позже, коррекцией 16 марта):
Еще дразнилку вспомнил:
Ты какой-то не такой,
Ты какой-то голубой!
В жопе лазишь руками,
Писю трогаешь губами!
В общем это еще не все, сейчас все стишки, дразникли, считалки и пр. фольклорные прелести и не припомню. Если у кого, что есть пишите.
Старые советские стишки с черным юмором(длиннопост)
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»
Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!
Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил…
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
в жопе застрял пионерский значок.
Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша…
Нет, не дождётся мать малыша!
Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф-повар к нему подвалил…
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило вареного мяса.
Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.
Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!
Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто…
Долго его соскребали с асфальта.
Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенес аборт управдом.
Мальчик Алёша варил холодец…
По полу ползал безногий отец.
Мальчик Сережа нашёл пистолет…
Долго у стенки корячился дед.
Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябренку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде…
Додик наган свой припрятал в гнезде.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку…»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой веревкой он в школу пришёл…
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!
Маленький Гриша на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости…
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна…
Ясно, что деда спасти бесполезно.
Дети на стройке в индейцев играли,
в крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдет Вениту!
Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину…
Долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза на сосне!
Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.
Мальчик Мишаня мину нашел,
взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колеса.
Маленький Сема на лифте катался.
Все хорошо бы, да лифт оборвался…
Роется мама в куче костей:
– Где же кроссовки за тыщу рублей?!
Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал…
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.
Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они…
Чётко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
Папочка весь самолет обошел,
сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой…»
Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал…
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!
Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался…
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть все равно собирался КамАЗ!
Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.
Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло…
Вместе с ногою детство ушло.