судя по ушам и яйцам этому зайцу лет триста
Судя по ушам и яйцам этому зайцу лет триста
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор.
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста.
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
— Хорошо!
— А можно порезать?
— Хорошо!
— Мммммм. Какие-то эти кусочки кругленькие. Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да. У меня и справочка есть.
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел
ввиду.
— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там
пятьдесят!
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
— Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
— Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами,
обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет
искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что
обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что
советую отдать предпочтение побережью.
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста.
Страховой агент объясняет:
— Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он
отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
— Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
В чайной беседуют два пьяницы.
— Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу
завести.
— Э-э-э-э. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью. триста
граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится.
Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:
Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
— Да километров триста будет.
— Ничего себе пляж отгрохали!
Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает
вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор.
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров.
Ну продавец естесственно:
— Зачем столько?
— Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со
своей резиновой куклой. Теперь после ее смерти я решила отомстить
ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.
Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм
сыра. ну.. как его.
Кричит на весь магазин:
— Вась, а Вась!
— Чего?
— Каким ты вчера меня х@ром обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!
Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.
Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!
По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
— Ты че, братан. Я вот весь такой крутой..
— Так и я крутой.
— У меня, глянь, тачка какая..
— И у меня такаже.
— У меня триста штук баксов в дипломате.
— Такая же фигня.
— Да я 95 кг весом.
— И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину
и сдает на обочину. Второй ему:
— Ты че, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
— Да ты меня на полкило потяжелее.
— Почему это?
— Да я на тебя #@й положил.
— Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
— Вы что, слепой? Конфеты «Кара-кум».
Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
— Где был?
— Играл.
— Ну, и как игра?
— Хреново. Проигрался в дым.
— Сколько?
— Триста тысяч.
— Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?!
Бросил в Карлсона банан
неизвестный хулиган.
Банан на поле лежал,
а Роберто убежал.
Шесть, семь, восемь, девять, десять,
апельсином не навесить?
Двадцать, тридцать, сорок пять,
надо «Крылья» штрафовать!
В земле от нас далекой, бразильянской
чувствительных защитников растят.
Они там чрезвычайно экономят
(по триста тыщ бананов не едят).
И знай бы тот «фанат» неразъясненный,
что триста тыщ на поле он бросал,
как знать тогда, что сталось бы с бананом?
А Карлос, по всей видимости, знал…
Зоофúлия вышла из моды,
А мы согласно законам природы
Все стараемся всунуть кому-то в тихỳю свой вялый конец
Остается лишь тонкая нам нить
Как по-русски уже не упомнить
А по нашему «Ара впендюрил ослу, вах, какой молодец!»
Самый лучший день – в зоопарк с утра.
Там живут тюлень, сыч и кенгура.
А слабо со мной выхухоли вдуть?
Ну и ладно, будь!
Привёз на днях кота с деревни,
всё лето там крутил хвостом.
Кот у меня не то чтоб древний,
но лет пятнадцать. Наших сто.
С зубами маялся же рыжий.
Давала травма знать с времён,
когда упав с высокой крыши,
впилился мордой он в гудрон.
Всё как-то зажило удачно
и сухожилие срослось.
(из жизней девяти кошачих
тогда одну отдать пришлось)
И клык один в тот день он выбил.
На нервах помню, я тогда
ему влил водки, тоже выпил…
И вот в больницу свёз вчера.
Ветврач теперь владеет спросом.
Вердикт был ясен и суров.
И полосатый под наркозом
лишён ещё был двух клыков.
Кругами ползал по квартире
он сбитым летчиком без ног.
Пытался встать всё на четыре
и снова падал, падал вбок.
Здоровье подвергая риску,
на кухню полз он неспроста,
поскольку помнил – там есть миска.
А миска вновь была пуста.
Врач запретил кормить нам сутки.
Кот отползал, судьбу кляня.
В глазах читалось: «Ах вы, ссуки,
ещё и голодом меня?!»
Сейчас ему получше всё же.
Налью немного молока.
Лежат на тряпочке в прихожей
два окровавленных клыка.
(из гостевой КК 25.09.11)
Такой уверенности в наступившем дне,
Пожалуй, нету ни в одной стране.
В России выбрали, наверно, лет на триста,
И президента и премьер-министра
Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила
тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет
собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех
доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги
сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если
каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками
явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о
полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для
каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
— А какие же книжки Вы хотите приобретать?
— А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были
изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить
равнодушным.
— Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им
надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха,
про Маугли!
— Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет
должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в
простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения
с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы
бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того,
что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа
с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу
шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах,
которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия
меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.
Мой тренер.
Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.
Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.
Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день
Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
***
Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою
жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно
цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное
жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как
утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом
не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает
исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая
грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного
ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она
встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже
сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:
Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.
…
***
Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много
учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого
надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь
ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме
названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском
саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань
здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное
заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И
письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем
внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове
фамилия автора.
— А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
— Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть
порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали
денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего
разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя
мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости
впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое
высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не
знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги
содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На
нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать
книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько
сканов.
Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в
детском саду!
Заморозьте меня, заморозьте,
Хоть на год, если можно на три,
Чтоб и пернуть не мог, как в базальте,
Звездных войн ты, как я, не смотри.
А потом возродите обратно,
И опять я пойду в магазин,
Там достану я стольник невнятно,
Из покрывшихся снегом штанин.
Ты мне дай несказанная, пива,
И еще не забудь сигарет,
Не смотри на меня так игриво,
И не вздумай ответить мне: Нет.
Сигареты по триста, извольте,
Ну а пиво? Сто тысяч пятьсот,
Ну, тогда, если можно, жевачки,
По сто двадцать,
Опять не везет.
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
— О какой власти вы говорили?
— О царской.
— Так она уже 70 лет как свергнута!
— Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.
Судя по ушам и яйцам этому зайцу лет триста
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в
корзину складывает. Спрашивают
— Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
— Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь»
— А чего тогда смеешся?
— Да армяне план по яйцам не выполнили.
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста.
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
— Сэр, вам не больно?
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи
полке, а дами беседуют.
Одна: «Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял. я
так переживала, ето была такаиа душевная травма. «
Другая: «О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.
Это тоже была такая ужасная травма. «
Ржевский с веркхней полки: «Цветы. болонки. душевние травмы. Мадам, вас
когда-
нибудь били веслом по яйцам?!»
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
— Нет, а что?
— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: «меня зовут жрать», а ему другой мальчик сказал: «а меня зовут
иван». и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
— Скажите, вы все можете?
— Не все, но многое.
— А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
— Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.
— А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
— Двенадцать двадцать.
— Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?
— Да они мне часы вон на той башне закрывают.
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
— В однy шеpенгy стpойсь. Hапpа-а-а-во. Hаги-и-и-байсь. Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
— Хpyм. хpyм. хpyм. хpyм. хpyм. хpyм.
По мотивам телерекламы №2
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой.
Муж:
— Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
— Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Муж жене:
— Ты знаешь, что такое нагрузка?
— Нет!
— Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали
еще одну совершенно бесполезную вещь.
— Ну и что?
— Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице!
— А тебе член в нагрузку к яйцам!
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Путин выступает на пресс-конференции:
— Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
— Таки да, видел, красиво попали!
— А ви видели как он красиво упал?
— Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?
Увидел чукча осла впервые Обошел, присел, взвесил яйца на ладони: Этому зайцу лет 50, однако
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
Похожие анекдоты
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча импоказывает:— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.Показывает на газовую плиту.— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожусюда, открываю кран и балдею.
— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!— Зачем?— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе. Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:— Заварки не жалейте…
Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.Командир спрашивает:— Ну как?— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!— А кавалерия?— Нет, только танки!— Почему?— Там за мостом две злые собаки!
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:— Это была твоя идея собакам водки дать!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Судя по ушам и яйцам этому зайцу лет триста
В связи с тем,что в последнее время меня просто таки преследуют эти зверюги, пришло время понять,что же они вообще из себя представляют, а потому я сходил в гугл с соответствующим запросом.
Сходил я и удивился, оказывается, не такое уж простое это животное и весь тот набор стереотипов из мультиков и детских книжек, который даёт ложную уверенность в собственных познаниях, не стоит выеденной зайцем морковки.
Итак, несколько фактов, о которых вы, мои юные натуралисты,в большинстве своём, скорее всего не знали:
Зайцы — не грызуны! Не так давно, в 1912г их выделили в отряд зайцеобразных вместе с кроликами и пищухами. Передайте всем,кто до сих пор считает их грызунами, что их информация совсем чуть-чуть устарела.
Зайцы — не вегетарианцы! Вот это разрыв шаблона,да? Были замечены за поеданием попавших в капканы куропаток и выпавших из гнёзд птенцов.
Потовые железы у зайцев находятся на подошвах задних лап. Как по мне, то не очень удобно потеть через пятки, но кто я такой чтобы спорить с эволюцией? Казалось бы, полезная вещь для протаптывания границы собственной территории, но, как бы, тут тоже имеются дополнительные скиллы, например, на щеках у него есть места, где выделяется секрет и заяц протирает их периодически передними лапами и потом ними же бегает, метя территорию.
Забавно, что и это ещё не всё, есть ещё железа на кончике носа и в попе. Эти две специально предназначены для брачного сезона и уведомлений, мол, смотрите, я готов веселиться. А когда вы умиляетесь, увидев ставшего столбиком зайчишку, вы должны понимать, что в данный момент его внимательный взгляд в даль и монументальная поза совмещается с выпусканием секрета из анальной железы, а потому, в следующий раз, при виде этого зрелища, уместно будет стыдливо отвести глаза.
Одной из особенностей рациона является то, что чистоплотные и милые зайчишки, частенько кушают собственные какашки дабы повторно переварить недопереваренное и не разбрасываться вхолостую полезными бактериями из кишечника. Здраво, конечно, но только при условии, что вам не придётся с ними целоваться.
Был бы он труслив, валил бы он ещё при первых признаках шухера, но нет, сидит ведь до последнего, иногда наступить можно, в метре пройдёшь-не заметишь. Хладнокровие плюс отвага!
Поскольку для зайцев, понятие законной территории священно (некоторым государствам стоило бы у них поучиться), то, даже убегая от преследования, заяц маневрирует в пределах территории, на которую имеет права собственности.
Насчёт материнского инстинкта однозначного ответа так и не нашел,одни источники утверждают, что мать кормит зайчат три-четыре недели, другие, что материнская кормёжка это одноразовая акция, но во время неё зайчонок напивается молоком в половину своей массы и потом несколько недель ему ничего больше не надо, но если будет мимо случайно пробегать другая зайчиха, то она их непременно покормит. А третьи утверждают, что воспитанием и охраной занимается исключительно отец, но в это слабовато верится.
Такие вот они, оказывается, забавные зверьки, всю жизнь живущие под боком и о которых широкие массы публики, в моём лице, оказывается, ничего толком не знали).