сценка домашнее задание уральские пельмени
«А не надо было меня рожать!»: номер «Уральских пельменей» про задачу с землекопами стал хитом (ВИДЕО)
Артисты популярного коллектива «Уральские пельмени» представили свое видение ситуации подготовки домашнего задания для обычного российского школьника.
По сюжету, полпервого ночи мама в исполнении Ксении Корневой и сын – Дмитрий Брекоткин – решают задачу про землекопов. Рядом на диване лежит отец, изнывающий из-за того, что он не может пойти спать. Ребенок постоянно скулит и плачет, не в состоянии понять, о чем вообще задача.
«…Я тебе говорила – со школы придешь, математику сделаешь и делай что хочешь. Говорила я тебе? Говорила? А ты что делал?» – негодует Ксения Корнева.
«А не надо было меня рожать», – в истерике отвечает Брекоткин.
Ксения, пытаясь не сорваться, снова и снова зачитывает условия задачи о том, как два землекопа копают траншею, на что Брекоткин в слезах заявляет, что не хочет быть землекопом, а хочет быть доктором.
«Хирург и анестезиолог копают траншею…» – переделывает задачу мама.
На вопрос сына о том, зачем они это делают, Корнева раздраженно выкрикивает: «Операция неудачно прошла!».
В какой-то момент в квартире появляется Илана Юрьева, играющая соседку. Она заявляет, что в их семье также не могут решить задачу про землекопов, причем из-за нее глава их семьи даже «развязаллся».
В итоге общими усилиями сын в слезах записывает решение задачи.
«Доставай геометрию», – говорит Ксения Корнева.
ТОП-10: Уральские пельмени шутят о школе
Скоро в школу. У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам, а точнее воспитателям и учителям.
У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам
Шут говорит то, о чем другие только думают. Как известно, в каждой шутке юмора есть частица правды жизни. Вопрос, какова доля правдивости в юморесках сибиряков, часто бьющих не в бровь, а по лбу, решит каждый сам.
Помните, в советские времена (морковка была слаще и молоко было не из порошка) в школу ходили за знаниями (интернета не было, а научно-популярных передач было всего несколько — «Очевидное-невероятное», «Клуб кинопутешественников», киножурнал «Хочу все знать»), а в учителя часто шли по призванию.
Даже если посмотреть фильмы советского периода о школе (опустим идеологию, при желании, ее можно найти всегда и во всем), то складывается впечатление, что никто не играет, а дети просто живут настоящей жизнью. Да, там была общественная жизнь, чаще навязанная, а иногда исходящая от желаний самих ребят сделать что-то полезное.
Цель идеализировать ту жизнь не ставится, куда важнее понять, а что изменилось при переходе от развитого социализма к никак все не «загнивающему» капитализму.
Коллективизм плавно перешел к индивидуализму, а добрые дела теперь должны вознаграждаться и желательно звонкой монетой.
Занять себя теперь из детей никто не может, все ожидает анниматора, клоуна, который начнет развлекать.
Или учителя, который скажет, что надо делать — учить, сдавать и о чем думать.
А действительно, за что можно уважать учителя? По призванию учителя бывают, но случается это все реже. Система образования нацелена на кучи отчетов, а надо еще к урокам подготовиться, проверить «домашку».
Если не удается заинтересовать детей, то приходится следить за дисциплиной, точнее чтобы ученики не переходили границу отведенного им пространства. А эти «неучи» смирно не хотят сидеть.
За океаном есть и такой вариант выстраивать доверительные отношения, как на видео ниже:
Вот и перегорают даже самые любящие свое дело, учителя. Кстати, в Израиле, учитель после 6 лет работы, уходит на 1 год в оплачиваемый отпуск, чтобы повысить квалификацию, сбросить груз, обнулиться и набраться позитива. А в Германии и Финляндии учитель — профессия уважаемая, высокооплачиваемая и в ней много мужчин. У них нет отчетов, зато есть много времени подготовить интересный материал к урокам, чтобы увлечь ребят и завязать дискуссию.
Спросите, к чему все эти сравнения? Вспомните, что отец нашей образовательной системы К.Д. Ушинский более 20 лет ездил по странам Европы и подмечал их опыт, чтобы потом, взяв лучшее у них, применить к нашей ментальности. И вышло удачно. Но время не застыло и что-то изменилось в мире, а в школах как-будто время остановилось.
Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками
Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками, а тех, кто умеет еще и анализировать, сопоставлять и делать выводы, то и почти мудрыми.
И как теперь слушать учителя на уроке и не заснуть от скуки?
Мужчин учителей, любящих свое дело и думающих не стандартно, играющих с детьми, женский коллектив со своим кодексом, уже давно выжил. Да и премий им там не видать, а семьи и у них бывают.
Женское царство учительствующих вынуждено диктовать, как все должно быть построено. И если вы не согласны танцевать под их устаревший инструмент, то единственный доступный выход перейти на домашнее образование.
Возникает правомерный вопрос — а у кого скопился запас времени, сил и денег на это? На деле, единицы готовы признать за собой способности и талант для такой миссии.
Гораздо проще ходить на работу, зарабатывать, чтобы платить за шторы каждый месяц, звать своих учителей в репетиторы, чтобы исправить низкую оценку, поставленную ими же. Жить всем хочется.
Давайте выдохнем, забудем о грустном и посмотрим со стороны, как много смешных ситуаций происходит в школе. И сколько правды в этих шутках уже судить вам.
1. Тетрадки
Представьте, что зрительный зал — это класс, а зрители — одноклассники, причем большинство — платники.
2. Задача про землекопов
Решение школьных задачек превращается в семейный квест до полуночи.
3. Прикол про школу
Ничего не меняется. На заседании правительства — все как в школе.
4. Урок истории
Почему у самого доброго учителя на уроках истории все получают «отлично».
5. Урок музыки
Почему в русской народной песне «Во поле березка стояла» так много «люлей»?
6. Сын-школьник
Почему, а точнее кому компьютер для учебы может быть помехой учебе?
7. Вызов отца в школу. Отличник
Почему в школе не место настоящим отличникам? Они портят общую картину.
8.Бизнес-тренер
Пока новые методы обучения еще до конца опробованы, стоит пользоваться проверенными.
9. Электронный дневник
Электронный дневник по мнению взрослых может стать первым шагом к электронной сигарете за школой.
10. Кто пойдет отвечать
Что можно ответить в 3-м классе на вопрос учителя по теме для 3-го курса университета.
Бонус не для слабонервных:
*. Урок ОБЖ
В России дети готовы ко всему, кроме зомби апокалипсиса.
*. Начало ЕГЭ
Не нравится ЕГЭ — иди в армию.
*. ЕГЭ
Как выглядит ЕГЭ для родителей по рассказам детей.
День учителя ( сценарий)
Звучитмузыка из кинофильма «Доживем до понедельника», (Фонограмма доживём), гости заполняют актовыйзал. Выходят ведущие.
Ведущий 1 : Добрый день, наши дорогие, любимые учителя!
Ведущий 2: От имени всех учеников мы поздравляем вас с замечательным профессиональным праздником – Днем учителя!
Ведущий 1: И первыми вас хотят поздравить девочки 6-7 классов с песней «Учительница первая моя»
Ведущий 1 : Какой удивительный дом – школа! Здесь все перемешалось: детствои юность, наука и искусство, мечты и реальная жизнь. В этом доме радость и слезы, встречи ирасставания.
Ведущий 2: Только учителя на этом острове имеют постоянную прописку. Ведь школа для них – родной дом, а все ученики – их дети.
Ведущий 1 : И именно они, ваши дети, учащиеся начальной школы хотят к вам обратиться в стихах. (Стихи начальной школы)
Ведущий 2: Да, школа для каждого из нас остается светлым, радостным островком детства, куда взрослому уже не вернуться.
Ведущий 1 : Сегодня наш просторный зал
И взрослых, и детейсобрал,
Учителя тому виной,
Ведь это праздник их большой!
Ведущий 1: Учитель – какое хорошее слово!
Нам близко оно оттого,
Что много душевного и дорогого
Мы с детства вложили в него.
Ведущий 2: А за пятерочку авансом мы вас хотим поздравить танцем!
(1 фонограмма видео, 2 фонограмма Киркоров)
Ведущий 1: А сейчас шуточная лотерея
Ведущий 2: А с победителями лотереи мы поиграем в фанты.
Ведущий1: Первый приз достаётся номеру 11! (Вам дарим мы тетради, чтобы вы на них писали. (Тетради Юлии Валерьеве, Карине Богдановне,)
Ведущий 2: И чтоб вы знали свой доход, мы дарим вам блокнот. ( Блокнот Елене Алексеевне, Наталье Петровне)
Ведущий 1: А теперь с победителями сыграем в фанты. (вытаскивает фант), читает громко. Этим фантам спеть песню! (Фонограмма)
Ведущий 1: Продолжаем нашу лотерею. Второй приз достаётся номеру 23!
Чтоб записать, куда ушла получка, вам очень пригодится эта ручка!
(Ручка Ирине Николаевне, Надежде Ивановне)
Ведущий 2: Придется жить, работою горя, И забывать про дни календаря!
(Календарь Алексею Александровичу) Ведущий 1: А теперь с победителями сыграем в фанты (вытаскивает фант), читает громко. Этим фантам надо станцевать! (фонограмма)
Ведущий 1: Продолжаем нашу лотерею. Третий приз достаётся номеру 55!
.(Линейка Виталию Борисовичу, Алексею Анатольевичу)
Ведущий 2: Да, билет счастливый ваш, так держите карандаш.(Карандаш Марине Сергеевне)
Ведущий 1: А теперь с победителями сыграем в фанты. (вытаскивает фант), читает громко. Этим фантам изобразить сценку из школьной жизни.
(Фонограмма ля,ля.ля в начале сценки и в конце сценки после слов «доставай геометрию»)
«Задача про землекопов» ( сценка взята из «Уральских пельменей)
М- Так, давай ещё раз.
М- Первый землекоп копает траншею со скоротью 5 м. в час.
С- Давай завтра утром решу.
М- Мы с тобой договаривались, пока задачу не решишь, спать не пойдёшь. Договаривались? Договаривались?
М- Пиши: первый землекоп, кто такой землекоп знаешь?
С- Да, земляной полицейский.
М- Нет, зем-ле-коп от слова копать, человек, который копает землю. И копает он её со скоростью 5 м. в час. Рисуй.
М- Рисуй траншею 5 метров.
С- Как я нарисую траншею 5 метров, у нас сцена всего 4 метра.
М- На листочке рисуй линию, это 5 метров. Итак: первый землекоп.
С- Чё первый, их много, что ли?
С- Спасибо, (Автор учебника).
М- Первый землекоп копает траншею со скоростью 5м. в час.
М- Я тоже спать хочу, уже половина первого, решаем задачу. Я тебе говорила, придёшь со школы, сразу математику сделай, говорила? Говорила тебе?
М- И что ты не сделал?
С- А не надо было меня рожать.
М- Ты со школы пришёл, что делал?
C- А я не сильно спал.
М- Так, давай ещё раз. Два землекопа копают траншею, представь, что ты землекоп.
С- Не хочу быть землекопом, я сто раз говорил, хочу быть доктором.
М- Хорошо, хирург и анастезиолог копают траншею.
М- Операция неудачно прошла. Один наркоз неправильно расчитал, другой разрез. Потому что в школе учились плохо. Итак: один копал траншею со скоростью 5м. в час, другой со скоростью 2м. в час.
С- Они что, змею хоронят?
М- Да, змею. Итого: Один-5м. в час, другой-2м. в час. Всего сколько?
М- Решай. 5+2 сколько будет?
М- Правильно, пол задачи уже решили. Семь, семь чего?
М- Правильно, пиши. Семь метров что? С- Семь метров змея.
М- Психанула, вышла из за стола.
О- Сейчас батя поможет, не ной. Давай, что за задача?
C- Хирург и анастезиолог хоронят змею.
П- Смотрит, что за учебник.
С- Я не виноват, что такие дебильные задачи придумывают.
П- Подожди, не ной. Так, один землекоп копает траншею со скоростью 5м. в час, другой копает со скоростью 3м. в час. Сколько метров они прокопают за полтора часа? Ну и что тут непонятного?
П- Ну не ной, давай я тебе ответ скажу, пиши.
М- Я тебе скажу! Пусть он сам решит! (садится вместо отца)
М- Хватит реветь, поехали. Сколько землекопов?
М- Землекопов сколько?
М- Два. Вместе они сколько копают метров в час?
М- В час семь, а за полтора?
C- Вы меня не любите. Вы хотите, чтобы я быстрей умер и всё.
М- Ну что ты выдумываешь? Любим мы тебя. Так, диавай перерывчик сделаем. Чай попьём. Тортик хочешь?
( Идёт за тортом). Так, кто съел торт? Все смотрят на отца.
П- Кто же знал, что в пол второго ваши землекопы до торта дойдут?
М- Всё, не плачь, что хочешь вместо торта? Гамбургер. Так, сейчас папа поедет за гамбургером. (Смотрит в учебник). Со скоростью 5м. в час.
П- Ладно, никуда я не поеду. Сейчас всё решим. (садится вместо матери). За час они копают 7 метров, а за полтора часа? В полтора раза больше. Правильно? Правильно?
C- Ты зачем торт съел?
П- (Вскакивает) Я не могу с ним!
М- (Садится) за стол. Так, ещё разочек. За час они копают 7 метров, а за полтора часа? Сколько! Сколько!
М- Интересный вариант, а ещё?
C- Девять М- Ещё. С- Десять, М- ещё. С- одиннадцать. М- Меньше. С- Десять. М- Больше. С- Одиннадцать. М- Меньше.
С- Ты издеваешься надо мной?
М- Между десятью и одиннадцатью сколько?
C- Пол одиннадцатого.
М- А пол одиннадцатого это что?
М- Поздно в пол второго задачи решать!
П- Да десять тридцать зто!
М- Пиши уже, десять тридцать, отец подсказал.
С- Так что писать, десять или тридцать?
М- Пиши ответ: десять метров, тридцать сантиметров. Блин, запутал какие тридцать! Пятьдесят сантиметров. То же мне папа подсказал, подсказчик.
П- Да я же вникал. А можно я уже спать пойду?
М- Никто никуда не пойдёт пока задачу не решим! Кто виноват, что твой сын такой тормоз!
П- Да, я уже думаю, что это не мой сын.
М- А я ничуть не сомневаюсь, что это именно твой сын. Пиши ответ: Десять метров, пятьдесят сантиметров. Написал?
М- Вот и молодец. Доставай геометрию.
Ведущий 2. Друзья, мы посмотрели с вами, как наши родители готовят с нами уроки. А сейчас посмотрим, как наши школьники пишут сочинение самостоятельно.
Сценка. «Гоголь-Моголь» ( из Ералаша)
Таня с закрытыми глазами, водит кругами тарелку со стрелкой.
— Вызываю дух Гоголя. Дух Гоголя появись.
— А вдруг он …это… не придет.
-Тихо! Не мешай! Гоголь, гоголь, появись! ( Скрип двери)
— Он, наверно, уже здесь. Гоголь, Гоголь, появись.
Быстрее крутят тарелку в глазах страх. Тушат свечу. Все вместе.
-Гоголь, гоголь, появись.
Саша чихает один раз за кулисами, потом выходит и чихает еще раз.
Таня падает в обморок на мат.
Сережа Гоголю – Здрасти.
Гоголь с чувством, с расстановкой:
— Как вы мне все надоели. Позавчера вызывал пятый класс, вчера шестой, сегодня вы.
— Ну, сколько можно? Сочинение задали писать?
— Если напишу? Отстанете?
-Ооотстанем, отстанем!( заикаясь)
— Эх, чуден Днепр при тихой погоде!
Поворачивается к ним:
— Только вы смотрите, без ошибок.
Гоголь отходит, поворачивается и с укором смотрит на Сергея. Открывает планшет, начинает печатать. Ребята становятся вокруг него.
— Не стойте над душой.( пауза) Не люблю.
Дети садятся в кресло, спят. Гоголь печатает.
Бой часов. Тарелка сама начинает крутиться. Музыка вертолета.
Таня: Светлана Николаевнаааа?
Сережа и Глеб прикрываются рукой от яркого света.
— Это я в школе Светлана Николаевна. А после 12 я ночной дозор. Обращаясь к Гоголю, Николай Васильевич, голубчик, я за вами.
Гоголь, закрывает крышку планшета:
-Но вот на самом интересном месте.
Светлана Николаевна, уводя под руку Гоголя:
— А вас я жду завтра к первому уроку с готовыми сочинениями.
Гоголь поворачивается, показывает детям язык. Сережа падает в обморок на мат.
Второй наш домродной,
Где постигаем курс наук
Ведущий 2: А давайте узнаем у наших выпускников, как они постигают этот курс наук? 9 класс поет завершающую песню
Ведущий 1 : А сейчас о том, что ещё будет, расскажет директор нашей школы Наталья Петровна.
Ведущий2: Слово предоставляется клирику храма Донской иконы божьей матери отцу Олегу.
Новый ролик «Уральских пельменей» бьет рекорды по количеству просмотров в Сети
Новая инсценировка «Уральских пельменей» на актуальную для многих школьную тему собрала более трех миллионов просмотров.
Уморительная сценка рассказывает о том, как пятиклассник тщетно пытается решить хитроумную задачу про землекопов из учебника по математике. Не помогают даже мамины усилия растолковать недотепе смысл задания. В роли школяра — Дмитрий Брекоткин, чье перевоплощение в замученного школьной программой отпрыска, по достоинству оценили поклонники. Зрители надрывают животы от смеха, вспоминая, как сами не раз оказывались в той же ситуации, что и герои сценки. «У каждой второй семьи это было…», — делятся впечатлениями поклонники.
А ведь еще совсем недавно фанаты «Уральских пельменей» выражали обеспокоенность по поводу будущего популярного коллектива, который покинули два его ключевых участника — Вячеслав Мясников и Андрей Рожков. Артисты организовали дуэт «Ваши пельмени», с которым теперь ездят на гастроли и возвращаться обратно в проект, сделавший их знаменитыми, не намерены. Но, судя по всему, потери в составе не помешали «Уральским пельменям» двигаться вперед и продолжать завоевывать сердца российской публики. И ошеломительный успех их нового номера — тому доказательство.
Читайте также:
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
“Секстант, астролябия и фонарик”: “запрещенный” на ТВ номер “Уральских пельменей” про сборы в школу первоклашки появился в Сети (ВИДЕО)
На YouTube-канале “Уральских пельменей” опубликовали видео постановки, высмеивающей российскую систему образования.
По словам самих юмористов, этот номер не покажут в эфире российского телевидения.
По сюжету сценки семья собирает первоклассника в школу, и отец (Вячеслав Мясников) удивляется огромному размеру рюкзака сына.
Он недоумевает, как рюкзак может быть больше школьника, а жена (Юлия Михалкова) невозмутимо отмечает, что на этот раз сыну нужно нести “на два урока меньше”.
“Ты положила туда кирпичей что ли?” – удивляется Мясников.
“Нет, я положила туда все, что нужно по программе”, – отвечает Юлия Михалкова.
Решая проверить содержимое, Мясников достает оттуда учебники по математике, русскому языку, окружающему миру, физике, химии, теормеху, сопромату и даже римскому праву.
“А что, сейчас не 10 лет в школе учатся? Все за один день проходят?” – интересуется он.
“Это все раскраски. Чтобы дети в легкой форме погружались в учебный процесс”, – объясняет Юлия.
Затем Мясников вытаскивает огромную пачку денег “на шторы” и глобус.
“Чтобы дорогу домой найти. Ты же не разрешаешь ему в первом классе телефон давать… Ну, не найдет по глобусу – там еще контурные карты и атлас”, – рассказывает Михалкова.
“А если он вечером будет возвращаться?” – спрашивает “муж”.
“На этот случай есть секстант, астролябия и фонарик”, – отвечает Юлия.
После этого Вячеслав вытаскивает дипломат, который оказывается пеналом. Он отмечает, что у него в детстве был небольшой пенал, и он прекрасно выучился на нейрохирурга, получив две научные степени.
“Слава, сейчас это никому не интересно. Сейчас они должны обладать таким умом, чтобы правильно поставить галочку на ЕГЭ. Всё”, – эмоционально отмечает Михалкова.
Кроме этих вещей в рюкзаке находятся гантели, роликовые коньки, велосипед, автомобильная покрышка и шишки, чтобы сделать лебедя, а также банка с белой краской, баян и живой лебедь.
“Слава, приходи с работы пораньше. Нам же еще уроки делать петины… Их же сейчас для нас задают, для родителей, все 10 лет”, – констатирует “мама”.
“Подожди, я что-то не понимаю. Обычно родители к урокам детей не имеют никакого отношения”, – заявляет Вячеслав Мясников.
“Так и реформу образования делали люди, которые не имеют к образованию никакого отношения”, – комментирует Михалкова.
В итоге семья обращает внимание на время, зовет в комнату сына, и вместо первоклассника на сцену выходит накаченный мужчина.
Он надевает огромный рюкзак и уходит “в школу”, а родители спохватываются из-за того, что забыли дать ему сменку, и бегут догонять “мальчика” с гигантским мешком “с обувью”.
Подписчики увидели правду жизни в постановке юмористов.
“Все верно, но учатся дети теперь 11 ЛЕТ. ” – отмечает максим мингалев.
“Реальность…” – пишет ВАЛЕРИЙ БОРИСОВИЧ.
“Про реформу и галочки – в саму точку)))”, – указывает Искусство жизни / Life is Art.
Ранее TopNews писал о том, что юмористы “Уральских пельменей” высмеяли чиновниц, которые в дорогих шубах пришли поздравлять пенсионера со 100-летием.
Сюжет истории артистов имеет реальную историю, произошедшую в прошлом году в Крыму.