странная у меня работа задания дают как умной а зарплату дают как дуре
Странная у меня работа задания дают как умной а зарплату дают как дуре
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы то ей зачем?
— Дорогая! Если я уйду к другой. Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Года бегут. А дурь на месте.
Oх, не кофе бодрит по утрам. Ох, не кофе!
Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить)))
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ!
Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.
«Я не знаю, оно само купилось!»
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя нихрена не делаю!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»
Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…)))
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет?
Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней.
Свободный мужчина- это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать. )
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Я, конечно, не совершенство. Но шедевр еще тот!
Из присланного по почте.
Говорят, притягиваются противоположности.
Сижу и думаю: «Это ж надо, насколько я хороша!»
________________________________________
Я, конечно, не совершенство. Но шедевр еще тот!
________________________________________
Мужчинам легче, они сразу видят, какая у нас грудь..
А вот нас, женщин, ждет сюрприз..
________________________________________
К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус.
________________________________________
Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет.
________________________________________
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную.
Возникает вопрос: вы то ей зачем?
________________________________________
— Дорогая! Если я уйду к другой. Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
________________________________________
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
________________________________________
Года бегут.
А дурь на месте.
________________________________________
Ох, не кофе бодрит по утрам. Ох, не кофе!
________________________________________
Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить)))
________________________________________
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой
________________________________________
Мужчины! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ!
________________________________________
Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.
________________________________________
Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.
________________________________________
«Я не знаю как, оно само купилось!»
________________________________________
Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море.
________________________________________
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
________________________________________
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский, дружный коллектив!
________________________________________
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..
________________________________________
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
________________________________________
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной,
а не пациенткой психиатрической клиники.
________________________________________
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя нихрена не делаю!
________________________________________
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
________________________________________
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»
________________________________________
Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник есть.
________________________________________
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
________________________________________
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
________________________________________
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя — У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я…)))
________________________________________
Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.
________________________________________
Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
________________________________________
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.
________________________________________
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет?
________________________________________
Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней.
________________________________________
Свободный мужчина- это как одно свободное место в переполненной электричке.
С ним наверняка что- то не так.
________________________________________
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
________________________________________
Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать. )
________________________________________
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
________________________________________
Хорошо там, где меня нет.
Но ничего, я и туда доберусь!
________________________________________
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр. можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!
________________________________________
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые. )))
________________________________________
Почему-то когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой.
Хотя до этого момента никаких симптомов не проявлялось.
Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля.
________________________________________
Знакомиться надо с умом!
С удовольствием вы познакомитесь немного позже. )))
________________________________________
Скромность красит человека.
В серенький цвет.
________________________________________
Странная у меня работа задания дают как умной а зарплату дают как дуре
Лучшие статусы и афоризмы про работу
М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Х очу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…)
А вы знаете разницу между «НА РАБОТЕ» и «РАБОТАТЬ»?
В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.
К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный.
С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
В лился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
К то рано встаёт, того ещё не сократили.
П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
К огда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.
П уть к файлу:
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох…евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич. doc
С амое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
«Б л@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…
С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
С амый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!
Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».
Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
П ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю.
Р аботаю по графику: сутки через силу.
Д ушой на море. Жопой на стуле.
У моей работы есть скрытый смысл. На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю.
Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…
Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
Билл Гейтс
З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
А мне хоть кирпичи таскать. лишь бы лежа
С ейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
Р абочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
Странная у меня работа.
Мудрые мысли · На работе Добавить отзыв 21 Июн 2013
Метки: работа Просмотров: 4 965
[1] [2] 
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
Анекдоты вдогонку»»
Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
***
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
***
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
«нетактичное поведение с деревянной дверью».
***
— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня.
Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
Сообщение:
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на… учебу мою!
Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли с…е брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 6 гранат, цинк патронов к пулемету, и 10 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 10 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 6 танков.
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
— Да что. Не х%й с ним, с пьяным, связываться!
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка.
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут.
***
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился
с жокеем.
— А с лошадью?
***
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын не курит?
— Не-е-а.
— А корова?
— Не-е-а.
— Значит, твой сараи горит.
— О-о-о!
***
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!
***
— Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
***
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать,— говорит надзи-
ратель осужденному.
— Как?! Разве и это входит в приговор?
***
Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек.
Вовочка расплакался:
— Хочу. Хочу. Я хочу в Советский Союз.
***
— Что такое уцененный анекдот?
— Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
***
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— Трудно, но выносим!
Странная у меня работа задания дают как умной а зарплату дают как дуре
Странная у меня работа-задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… работа зарплата дура задание
у меня было чуток хуже зарплата 9 в месяц и работал в место 8-20:00 до 22:30 и там все на нервах чуть ли не посылают друг друга на матах.
Если вам это не нравится, но вы продолжаете гнить на своей работе, значит, вы это заслужили. А диагноз вы себе сами поставили.
работа как работа. у всех такая же, кроме некоторых, которым вообще ничего не задают, но платят регулярно
А ты делай работу, как дура, а зарплату требуй, как умная. Правда, будь готова найти новую работу.
возможно, ты сама позволяешь так с собой обращаться. Нужно менять свою жизнь или смириться.
тоже думала что продаюсь за деньги. посмотрела на рассчетки-отдаюсь чисто по любви
из личного опыта:делай больше,чем платят и получишь больше,чем зарабатываешь.
Либо выполняйте задания соответственно зарплате, либо меняйте работу ))))
За такую зарплату можно не только не работать, а даже немножечко вредить!
И у меня такая же. В моей стране каждый имеет право на бесплатную работу.
У нас у многих такая странная работа, но, скорее, наглые работодатели.