страх меня не любят освобождение
Страх меня не любят освобождение
Все мы стремимся к счастью, нет ни одного человека, который бы добровольно от него отказался. Но большинство из нас под счастьем понимает только одну часть жизни – радость, наслаждение, удовольствие, постоянный позитив, не желая включать в свою жизнь боль, страдания, проблемы, негативные эмоции, и все, что причиняет нам дискомфорт.
Мы не понимаем, что счастливая жизнь – ЦЕЛОСТНА, и из нее нельзя исключать ни один компонент. Гонясь за наслаждением, мы отстраняемся от страданий, мы любой ценой стремимся избежать боли, мы боимся, как огня, своих и чужих негативных эмоций, мы входим в ступор, когда в нашей жизни появляются проблемы.
Счастье и Любовь – это способность принимать жизнь такой, как она есть, со всем тем многообразием, которое в ней есть, не деля ее на черное и белое, приятное и неприятное, это способность проходить не только через удовольствия, но и через страдания, это возможность учиться на своих и чужих ошибках, это готовность изучать и следовать законам Бога, а не пытаться перекроить мир под свое понимание.
Мы боимся душевных переживаний.
Мы прячем даже от себя свои истинные чувства.
Нам страшно показать свое настоящее лицо даже самим себе.
Мы изо всех сил стараемся сохранить статус «хорошего человека», иногда даже ценой жизни.
Мы геройствуем и терпим свою боль, дурное обращение с нами, унижение.
Мы даже этого страха боимся.
Потому что не знаем, что делать со всем этим багажом.
Потому что вся культура воспитания, все общественное сознание настроено на то, чтобы наслаждаться и потреблять, и никто не собирается предупреждать нас о последствиях постоянной эксплуатации позитива.
Мы боимся боли, злости, страха, негатива, потому что не знаем, что с ними делать.
Но от нашего страха весь этот багаж никуда не исчезает.
Все эти вещи неприятны и болезненны, я отдаю себе отчет в том, что вам может быть дискомфортно, но мы слишком долго игнорировали негатив, не понимая, что на самом деле накапливаем его, мы слишком долго болеем невежеством, не понимая, что дорога к Любви лежит в том числе через боль и страдания, через страх и искренность.
В корне нашей трусости лежит страх «меня не будут любить».
Меня не будут любить родители, если у меня будет свое мнение…
Папа не купит мне велосипед, если я не исправлю тройку по химии…
Соседи будут орать, если я попрошу их сделать тише музыку или не курить на площадке…
Мы гонимся за крохами внимания и спокойствия, которые принимаем за любовь, и не замечаем, что в погоне за этим мы теряем гораздо более ценное.
Мы становимся рабами чужого эгоизма.
Мы становимся управляемыми.
Нас можно нещадно эксплуатировать, обвинять, запугивать, держать на коротком поводке.
Потеряв себя, вновь и вновь предавая свою душу, свои желания, теряя уважение к себе, чувство собственного достоинства, мы теряем все выходы к нашей тропинке Счастья.
Потому что Счастье и Любовь возможны только там, где есть смелость, искренность и самоуважение.
Раб не может быть счастлив.
Лжец не может заслужить любовь окружающих.
Тот, кто выслуживается перед другим человеком внешне, а внутри костерит его почем свет стоит, никогда не получит его уважения.
Откуда же берется страх «меня не любят»…
Естественно, из детства.
Из тех условий, которые постоянно ставили нам родители, продавая свою любовь за наше послушание, за отказ от наших желаний, за хорошие оценки, за наше умение вовремя заткнуться и не мешать им своими проблемами, за нашу удобность и комфортность и т.д.
Из их неуважения к нашим чувствам, желаниям, мечтам. Наши родители считали себя умнее нас, и легко жонглировали тем, что было важно нам, считая, что тем самым делают благо своим детям, и не замечая, что тем самым прививают нам множественные комплексы.
И с этим багажом мы выходим во взрослую жизнь, и это все «добро» передаем своим детям, считая себя вправе поступать с ними также, как поступали с нами.
Все это не повод обвинить своих родителей в том, что мы такие, что нам не досталось любви, и пусть к Счастью нам закрыт. Это понимание нужно для того, чтобы остановить снежный ком эгоизма и невежества, и не передать его дальше по роду, своим детям.
Далее мы поговорим о последствиях страха «меня не любят» — что происходит, если мы его игнорируем, если мы боимся посмотреть ему в лицо, и делаем вид, что его не существует?
Просто представьте. У вас есть кровоточащая рана, которую нужно промыть, очистить от грязи, смазать мазью и забинтовать. И так делать до тех пор, пока она не заживет. А вместо этого вы, чтобы не испытывать боли промывания и перевязки, просто заклеиваете ее лейкопластырем, как есть, и говорите себе «у меня все в порядке». Что с ней будет дальше, можете понять? То же самое происходит, если мы игнорируем наши душевные раны.
Во-первых, от нашего нежелания признать свой страх он никуда не девается. Когда страус прячет голову в песок, и не видит опасности, у него возникает только иллюзия того, что опасность исчезла.
Когда мы не замечаем того, что происходит в нашей душе, чтобы не испытывать боли, легче и лучше нам становится только на короткое время, и нужно постоянно поддерживать себя искусственными насладителями (еда, алкоголь, сигареты, работа, компьютерные игры), чтобы не столкнуться с тем, что живет внутри нас и не вытаскивать свои скелеты наружу.
Во-вторых, мы строим свою жизнь на фундаменте страха, не понимая, почему же у нас ничего не получается. Да потому и не получается, что невозможно построить прочное здание на болоте.
Наше поведение уже будет продиктовано недоверием к жизни, к себе, к другим людям, мы будем бояться всего и всех, и обязательно попадем в какую-нибудь ловушку, которую сами себе же и устроили.
Давайте рассмотрим на примере.
«Оксана давно мечтала о семье, о муже, который будет хранить и оберегать ее, о дочери, с которой она сможет возиться, о тихом семейном счастье.
Но почему-то эта мечта не сбывалась.
Мужчины попадались какие-то бракованные.
Она легко могла привлечь их, но даже постели дело не шло.
Оксана очень старалась быть рядом с ними хорошей – она готовила им вкусные ужины, ожидала их с работы, убирала, стирала, выслушивала их жалобы на жизнь, ей казалось, что семейное счастье – вот оно, уже близко.
Но проходило время, а ее ухажеры даже не думали о том, чтобы как-то узаконить их отношения. И когда Оксана робко поднимала эту тему, она получала одну и ту же реакцию – сначала мужчины морщились «зачем тебе эта бумажка, тебе что, так плохо?», а потом, если она настаивала, если обижалась, и вовсе исчезали из ее жизни.
И так было со всеми без исключения. Оксана уже потеряла веру в то, что на свете есть нормальные мужчины, а ее мечта о семье превращалась в пустынный мираж».
Знакомая картина, не правда ли?
В основе поведения Оксаны лежит страх «меня не любят», который и формирует один и тот же сценарий развития событий. Как выглядит этот сценарий?
— я недостойна хорошего мужчины, который возьмет меня замуж и будет заботиться обо мне. Я должна выслуживать любовь, быть хорошей девочкой, ухаживать за мужчиной и отдавать всю себя, чтобы ему захотелось полюбить меня и взять меня замуж.
— поскольку я недостойна хорошего мужчины, я привлекаю в свою жизнь тех мужчин, которые готовы пользоваться мной, но не готовы при этом брать на себя ответственность и создавать со мной семью.
— чтобы не потерять мужчину, которого я привлекла, я отдаю ему сразу все, привлекая его своим телом, своими умениями, расшибаясь ради него в лепешку.
В какой-то момент, устав от односторонней отдачи, женщина либо высказывает свои обиды мужчине, либо начинает копить их в себе, отдаляясь в отношениях, и ожидая, когда же все то, что она вложила, начнет приносить дивиденды, и не дождавшись, считая мужчину виноватым во всем, создает такие условия, при которых мужчина предпочитает уйти.
Сценарий развития страха один и тот же для любых ситуаций. Мы приходим к разбитому корыту в любой сфере жизни, если строим ее на основе страха.
Как выглядят его этапы?
Этап первый. Мы вырастаем с ощущением «просто так меня никто любить не будет, я должна заслужить любовь». Это ощущение отбрасывает нас далеко от реальности, от истинной любви, от законов Бога, поскольку само понятие любви оказывается у нас искривленной. Любовь не бывает условной. Если кто-то или мы сами ставим условия, чтобы выжать из себя каплю любви, значит, это уже не Любовь.
Этап второй. Искаженное понимание любви заставляет нас предавать себя, свои интересы, молчать о своих потребностях или задавливать их, уступать желаниям других. Мы совершаем ошибку за ошибкой, каждая наша попытка угадать желания другого, чтобы заслужить любовь дает кратковременный результат – нами все равно остаются недовольны, и такое же чувство недовольства и обиды растет у нас.
Поскольку заслужить любовь невозможно, мы все чаще испытываем ощущение беспомощности – ведь все наши действия не могу привести нас к ожидаемому результату – Любви, потому что мы изначально ищем любовь там, где ее нет и никогда не было.
Этап третий. Постоянные ошибки и отсутствие результата создают у нас чувство вины перед тем, кому мы пытаемся угодить – ведь ему все не нравится, что бы мы не делали. Постепенно у нас падает энтузиазм стараться для других, мы испытываем разочарование, чувствуем обиду на тех, кто не ценит наши усилия, и продолжаем их совершать уже по привычке.
Этап четвертый. На чувство вины наслаиваются страхи «так будет всегда», отчаяние «у меня никогда ничего не получится», «видимо, это моя судьба», мы продолжаем делать что-то для других из чувства долга или страха (остаться одинокой, быть уволенной) либо начинаем качать права и требовать вернуть нам добро, вложенное в другого человека.
Этап пятый. Неоправданные ожидания, накопленные стрессы, разочарования в себе, других, в любви вообще рождают агрессию – считая виноватыми других людей в наших бедах, мы обижаемся, злимся, требуем, предъявляем претензии, считая себя вправе получить свою отданную любовь назад, и не понимая, что любви в нас не было изначально, была корысть и расчет на то, что если мы будем забывать о себе ради других, то и другие тоже будут поступать так же с нами.
Этап шестой. Все накопленные стрессы вызывают усталость, бессилие, неспособность решать свои проблемы, ухудшение отношений с окружающими и в итоге – болезни и полное разочарование в жизни. Мы больше не хотим, а часто и не можем начинать все с начала, прилагать опять усилия, менять что-то в себе, чтобы получить какой-то иной результат.
Каждая наша проблема, каждая наша болезнь создается именно таким образом, и если мы не меняем фундамент на более прочный, снежный ком страха превращается в лавину проблем и болезней, с которыми справиться мы уже не можем.
Мы не осознаем, что своим страхом «меня не любят» мы привлекаем в свою жизнь только тех людей, у которых есть такой же страх, и которые не умеют ни выражать, ни принимать любовь, которые действуют из такой же корысти, желая получать любовь от нас, и ожидая от нас постоянных вознаграждений.
Встречаясь вместе, такие люди постепенно приходят к тому, что не замечают стараний друг друга и начинают требовать-требовать-требовать любви от другого, считая, что свою долю в отношения уже внесли.
Как же разорвать этот замкнутый круг?
На каком фундаменте можно строить отношения, чтобы ощутить все-таки, что такое любовь?
И как справиться со страхом «меня не любят»?
Есть некие глобальные вещи, которые должны присутствовать в жизни каждого человека, который стремится к развитию. Я только упомяну их, но не буду раскрывать, поскольку говорю об этом постоянно.
Признание существование Бога и изучение законов Божественной любви, по которым выстроен этот мир, понимание своего места в нем и своего предназначения. Духовная практика.
Налаживание отношений с родителями, работа со своими детскими и родовыми травмами, исцеление своего внутреннего ребенка, освобождение от обид на родителей.
Понимание своей полной ответственности за свою жизнь, осознание, что все в этом мире устроено справедливо, и все то, что есть в нашей жизни – это следствие нашего мировоззрения, наших поступков и мыслей в прошлом. Отсутствие желания найти козла отпущения и сделать его виноватым в том, что наша жизнь складывается не так, как нам бы хотелось.
Изучение мужской и женской природы, понимание отличий между нами для того, чтобы создать фундамент на основе уважения природы друг друга.
Избавление от шаблонов, стереотипов, правил и принципов, навязанных нам другими людьми и обществом, и ведущих к разрушению нашей жизни.
Общение с людьми, которые понимают, что такое Любовь не на словах, а на деле, которые способны дать вам ее, ничего не требуя взамен и не ставя никаких условий.
Это основа, это та платформа, без которой любые наши действия будут приносить кратковременный результат.
Если все это вы уже делаете, тогда вы сможете легко освоить и некоторые приемы работы со страхом «меня не любят».
Выделите время на практику. Желательно, если вы освоите ее, потому что повторять ее желательно всю жизнь, когда вы будете ощущать в себе приступы страха, вины, злобы и других негативных чувств.
Пожалуйста, имейте в виду, если вы накопили 1000 стрессов, если у вас уже начались хронические болезни, единоразовое повторение этой практики, и даже недельная работа с ней результатов вам не даст.
Чтобы были результаты, ее нужно использовать каждый день, как ритуал чистки зубов. Сначала до тех пор, пока вы не ощутите внутри легкости и отсутствия привычного напряжения. А потом уже для профилактики, прорабатывая каждую ситуацию, с которой столкнет вас жизнь.
Практика дает результаты, если вы делаете это искренне, с пониманием своей ответственности за происходящее с вами.
Назовите свой страх. Не обязательно использовать название «меня не любят», назовите так, чтобы страх был вам понятен, например «страх одиночества», «страх предательства», «страх причинить боль или испытать боль» и т.д.
Представьте перед собой его образ. Какой он – ваш страх? Не нужно рисовать монстра перед собой. Страх – это всего лишь одна из энергий этого мира, и она приходит для того, чтобы научить нас чему-то, а не для того, чтобы наказать или напугать. Мы сами призываем эту энергию и накапливаем ее в себе, когда не усваиваем те или иные уроки жизни.
Обратитесь к своему страху, ведь он, как все энергии, обладает сознанием, а значит, способен вас услышать и понять, если вы будете говорить от души.
Скажите ему «Я прощаю тебя за то, что ты поселился во мне. Я прощаю себя за то, что накапливала тебя в себе. Прости меня за то, что долгое время я держала тебя в себе, и не отпускала на свободу. Я благодарю тебя за уроки, которые ты принес мне, и отпускаю с миром».
Теперь обратитесь к своему телу – оно тоже настрадалось от страха, оно изо всех сил сигнализировало вам о том, что пора бы очистить и свою душу тоже – недомоганиями, болезнями, плохим самочувствием, апатией, но долгое время вы не замечали его сигналов.
Скажите телу – «Дорогое тело, прости меня за то, что я причинила тебе страдание, пустив в себя страх. Я прощаю себя за то, что причинила страдания своему телу. Это был процесс обучения, и я хочу усвоить и не повторять эти уроки, чтобы не доставлять тебе больше страданий».
Ощутите свое тело. Если вы были искренни, вы почувствуете, что ему стало легче.
Посмотрите на свой страх, вы увидите, что он стал меньше.
Эта практика нужна, чтобы освободить ваше тело от страхов, но она не поможет сама по себе усвоить уроки, которые дает вам жизнь.
Если вы будете освобождаться от страхов каждый день по 50 раз, но при этом будете продолжать работать на работе, которая вам ненавистна, где вас не ценят из страха «меня больше никуда не возьмут», толку от этого не будет никакого.
Чтобы было понятнее.
Если вы заболели, вам нужно:
— выйти на больничный и перестать вкалывать дальше и находиться среди людей. Если вы будете переносить болезнь на ногах, она только усугубиться.
— помочь своему телу справиться с болезнью – сном, щадящим питанием, лекарствами, обильным питьем и т.д.
Двигаться нужно по двум направлениям, тогда вы придете к выздоровлению.
Точно так же оздоравливается и наша душа – мы помогаем телу избавиться от страхов и стрессов, которые уже накоплены, и в то же время, усваивая уроки жизни, мы не накапливаем в себе новых стрессов.
Точно так же можно работать с любыми чувствами, которые вас одолевают.
ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ
В нас с самого рождения сидит страх оказаться для кого-то плохой девочкой. Мы боимся причинить боль, мы боимся доставить дискомфорт, мы боимся быть неудобными, навязчивыми, мы боимся быть непонятыми, преданными.
Отсюда идет страх выразить свои настоящие чувства, свои мысли о происходящем, свое настоящее отношение. Мы предпочитаем проглотить обиду на начальника, несправедливо орущего на нас, пообедать злостью на сотрудницу, которая в пятый раз рассказывает, каким гадким оказался ее муж, закусить негодованием в сторону коллеги, который в который раз подвел нас с отчетом.
Нам кажется, что так мы сохраняем лицо и образ белой и пушистой.
Мы только не замечаем, что
— начальник все чаще видит козла отпущения именно в нас;
— сотрудница, почувствовав нашу слабину, несет в нашу жилетку все плохое, что происходит не только в ее жизни, но и по всему миру, и к ней присоединились другие сотрудники;
— коллега уже не стесняется не только опаздывать с отчетом, но и спихивать нам то, что он делать не хочет, и вокруг него уже образовалась команда, желающая воспользоваться нашей безотказностью.
Как вы думаете, куда девается все проглоченное нами?
Конечно, в семью – весь мусор, который мы накапливаем в течение дня, мы приносим в свою родную любимую семью, чтобы вылить на головы своим близким.
Чаще всего вываливается на головы наших детей – они ведь слабее нас, и не могут защититься от мамы, которую любят.
Страдает так же и муж – за свои прегрешения и ошибки он получает от нас не только свою дозу конфликта, но и то, что мы накопили за день или за жизнь.
Особенно героические женщины, оберегающие свою семью от своих эмоций взрываются тяжелыми болезнями, в основном онкологией и быстро сгорают сами.
Вам придется еще долго учиться снимать со своей шее всех тех, кто там уже сидит. А для начала освойте технику выражения чувств.
В чем она заключается?
В неприятной для вас ситуации возьмите лист бумаги и запишите на нем все, что вы чувствуете. ЧЕСТНО.
— «я в бешенстве от того, что на мою голову льется поток несправедливых обвинений и все это делается в грубой манере»;
— «мне больно от ощущения своей беспомощности»;
— «мне неприятно выслушивать о проблемах других»;
— «меня зло берет, когда меня подводят» и т.д.
Это будет вашим первым шагом к смелости.
Выразив свои чувства сразу же, как они к вам приходят, вы уже снижаете накал стрессов, обрушивающихся на вас.
Следующим шагом, который вы, возможно, когда-нибудь решитесь сделать – это показать эту бумажку своему обидчику.
И третий шаг, это высший пилотаж для продвинутых смельчаков – это сказать о своих чувствах собеседнику с достоинством и спокойствием.
Есть еще один хороший прием избавляться потихоньку от страха «меня не любят» — брать паузу в разговоре.
Мы очень часто даем необдуманные обещания не потому, что хотим сделать для человека что-то хорошее, а потому что не умеем отказать. И потом мучаемся от противоречий между чувством долга (обещал-выполняй) и нежеланием опять наступать на те же грабли и идти у других на поводу.
Если это и ваша проблема, и вы боитесь сказать нет, чтобы не показаться плохой, берите паузу в ответ на любую просьбу.
Просто заготовьте несколько шаблонных фраз, которые вы будете произносить в ответ на чью-то просьбу:
— мне нужно подумать;
— я сейчас не готова ответить, я перезвоню тебе сама и дам ответ;
— мне нужно посмотреть свое расписание;
— сейчас я не могу тебе ничего пообещать.
Сначала эти фразы будут застревать у вас в горле, но с практикой вы почувствуете особую прелесть в них, и ощутите свободу и гордость за себя.
Дальше можно совершенствоваться в своих отказах – придумывать сногсшибательные причины, почему вы не можете, переживать чувство вины от отказа, злиться на то, что все хотят покататься на вашей шее — время на это у вас есть.
Высшим пилотажем будет, если вы научитесь говорить «я не хочу», и не испытывать при этом чувства вины.
Все эти приемы просты только на первый взгляд, они легки для смелых людей, но это не про нас. В нас так долго вбивали рабское мышление, что может понадобиться несколько лет, чтобы освоить те простые вещи, которые здесь описаны.
Как перестать бояться, что нас отвергнут
Почему мы соглашаемся на то, чего не хотим? Почему не говорим о том, что для нас важно, не объявляем о своих потребностях? Во многих случаях за таким поведением стоит страх быть отвергнутым. Давайте разбираться, откуда он берется и как с ним справиться.
Мы все чего-то боимся, но редко задумываемся, как страх влияет на нашу жизнь и решения. С осознанными страхами, например, боязнью полетов, высоты или пауков, разобраться проще. Но неосознанные, глубинные страхи могут быть крайне деструктивными. Они управляют нашей жизнью.
Один из самых сильных — это страх отвержения. От него зависит адаптация в обществе, успешность, самооценка, независимость от мнения других. Потребность быть принятым заложена в каждом. И когда мы боимся, что нас не примут, то облекаем этот скрытый страх в формулировки: «Я не могу признаться в своих чувствах, вдруг мне не ответят взаимностью? Я не могу попросить прибавки к зарплате, потому что боюсь, что меня за это уволят».
Задача мозга — уберечь нас, защитить от плохого. Когда мы говорим: «Бывший разбил мне сердце. Если такое случится снова, я этого не переживу» или «Меня никто никогда не полюбит», мозг фиксирует это. И как только возникает похожая ситуация, он показывает нам искаженную реальность, ту, которую мы сами ему и нарисовали.
Откуда берется страх быть отвергнутым?
Он появился в древние времена, когда перспектива быть выгнанным из сообщества, племени означала, что человеку придется выживать в одиночку. А сделать это было очень сложно. Фактически, этот страх равнялся страху смерти. Но мы живем в другое время и в других условиях, поэтому стоит осознать истину: если нас отвергнут, мы не умрем. Может, нам будет грустно, одиноко или страшно, но мы не умрем.
В наше время этот страх формируется с детства. Когда ребенок плохо себя ведет, родители отправляют его в другую комнату. То есть мы по-прежнему используем изоляцию, как в древние времена, чтобы заставить ребенка соблюдать определенные правила, и тем самым закладываем в него этот страх.
Можно ли этого избежать? Да, если осознанно подходить к тому, что и как говорим детям. Если не следовать примеру наших собственных «воспитателей», которые говорили «Да прекрати ныть» и «Ну подумаешь, в школе обозвали, в следующий раз дай обидчику по лбу».
Вместо этого можно сказать: «Тебя назвали глупым? А сам ты что думаешь про себя?» Скорее всего, ребенок себя глупым не считает. Нужно поддержать его в этой мысли: важно то, что он думает о себе. Большинство страдает из-за сказанных кем-то слов, причем не только дети, но и взрослые. Слова могут причинить серьезный вред, они проникают в глубину души.
Меняй себя из любви
Человек вбирает в себя массу стрессов, огорчается и чувствует себя несчастным из-за того, что ему не везёт, что ему плохо. Он ищет виновных, находит, плачет от жалости к самому себе либо озлобляется, обнаружив виновных, однако всё это не помогает. И не может помочь, так как причина осталась не ликвидированной. Страх «меня не любят» делает голову тяжёлой, провоцирует мигрень, повышает кровяное давление, вызывает печаль, чувство пресыщенности жизнью, приступы злобы, которые впоследствии сменяются сожалением, а между тем душевная боль всё усугубляется, пока не освобождён страх, что меня не любят.
Подчеркну ещё раз: у человека есть три основных стресса(чувство вины, страх и злоба), которые рождают страх «меня не любят«. Все многочисленные остальные стрессы сводим к ним. Кто способен хоть немного думать, поймёт, что это так.
Чем больше человек усложняет свои стрессы, тем сложнее становится и болезнь. Человек с блокированным мозгом не умеет упростить стрессы, не умеет мыслить проще. Недаром говорят, что по-настоящему умный человек выражается простым языком, а тот, кто хочет произвести впечатление умного, старается говорить как можно сложнее, по существу не разбираясь в сути дела.
Не бывает ничего случайного. Своими мыслями человек притягивает к себе именно такую ситуацию, которая нужна ему для обучения. И если она оказывается плохой, то следует из этого сделать вывод и начать управлять своими мыслями.
Кроткого нрава человек со слезами на глазах говорит: «Я не чувствую страха, по крайней мере, до меня он не доходит. А напряжение действительно есть, как же без него!» Милый человек! Напряжение, которое заставляет Вас постоянно удерживаться в седле, и есть страх «меня не любят«. Вы делаете это для того, чтобы угодить другим. Такой человек в дополнение к основным стрессам испытывает страх перед страхом.
Кто отрицает свои основные стрессы, тот считает себя выше остальных.
Человек, которого не блокирует страх «меня не любят«, начинает видеть реальность жизни. Он начинает видеть хорошее и плохое в их истинной взаимосвязи. Жизнь становится понятной. В душе воцаряется покой. В жизнь такого человека посылается ЛЮБОВЬ.
Когда человек прощает своему страху, что меня не любят, то он раскрывается и для любви природы. Этого достаточно для того, чтобы жить, успокоиться, начать думать.