стих люблю украинскую природу горячий борщ холодну воду
Смешные стихи
Люблю укра©нську природу,
горячий борщ, холодну воду,
i бабу товсту як колоду,
i лiс, i поле, i ставок,
i повну пазуху цицьок
А ще я люблю булку з маком,
вино, горiвку, пиво з раком,
люблю дiтей, батькiв, сiм’ю,
та i себе чуть-чуть люблю.
yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. 🙂
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
. yyy вышел из чата.
xxx: а говорила, что не видно.
Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё.
Я люблю дорогие машины, французкие духи, горячий кофе и дождь.Как видиш ТЫ в список моих «я люблю» не входиш!
Мама, Кургиняна я люблю
Мама, Кургиняна я люблю
Мама, Кургиняна я хочу.
Буйный он и бесноватый,
Переспать с ним в кровати.
Мамочка я этого хочу.
Мама, я Зорькина люблю,
Мама, я Зорькина хочу.
Толи тормоз он, толь якорь,
Что-то он про лодку брякал.
Вот за это я его люблю.
Мама, я Онищенко люблю.
Мама, я Геннадия хочу.
Он про импорт нам соврёт,
Сам Боржом украдкой пьет.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Навльного люблю.
Мама,я Навального хочу.
Ловит он чинуш-воров
И харизмой будь здоров.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Путина люблю.
Мама,я Путина хочу.
Путин платит за аборты.
Посылает на курорты.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Явлинского люблю.
Мама,я Явлинского хочу.
Всем он яблоки даёт.
Он не курит и не пьёт,
Вот за это я его люблю.
Мама, Удальцова я люблю.
Мама Удальцова я хочу.
За народ Сергей страдает,
Страха он совсем не знает.
Вот за это я его люблю.
Мама,Рыжкова я люблю.
Мама Рыжкова я хочу.
Он отпиздил Кургиняна.
Без синяков,поскольку на-на.
Вот за это я его люблю.
Прохорова тоже я люблю.
Прохорова тоже я хочу.
Он высокий и умён,
Выше всяких он знамён.
Вот за это я его люблю.
Мама, Немцова я люблю.
Мама Немцова я хочу.
Всех послал он на три д
Вхож в любое декольтэ.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Миронова люблю.
Мама,я Миронова хочу.
У него премного слов,
Их озвучивал Гудков.
Вот за это я его люблю.
Мама,спецслужбы не люблю.
Мама,спецслужбы не хочу.
Шастает там мышь- наружка,
Шастает там мышь- прослушка.
Вот за это я их не люблю.
НяФФкА:
Люблю дождь. В нём можно спрятать свои слёзы =(
Ульяновец:
Люблю борщ. В нём можно утопить свой голод
АНЕКДОТЫ
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем.
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пи@дить батарейки из наших пультов
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.
Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась
распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что
Йети зовут Вахтанг.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ.
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может. Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е»»тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
О любви. К украинской кухне.
Я борщ украинский люблю!
Галушки сочные в сметане!
На вилку взять и обмакнуть в нее нее галушку…
Сердце встанет!
Люблю отведать холодца
Из поросячьих ножек нежных.
Цыплят с картофелем в горшке
В украинской печи в деревне!
Я обожаю их везде!
Пред ними я благоговею!
А о варениках – молчу…
С картофелем и сыром. с вишней!
Какие еще пироги!
Против вертуты с жару пышной!
А кулеши?! А юшки! Сдобы!
И чеснока в пампушках дух!
Кто есть со мной идти готов?
Поесть, попеть с душою, вместе!
ОТКЛИКИ ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ УКРАИНСКОЙ КУХНИ
Таких как вы надо изгонять со стихиры! итак проблема переедания во всем мире и еще вы со своей рекламой!
Очень вкусное стихотворение. (ушла грабить холодильник. )
Блин, а я с сегодняшнего дня на диете)))))))))))))))))
Анатолий! Даже не знаю что сказать. Если это всё сложить, сколько будет калорий?!
Спасибо, что Вы меня к себе пригласили, а не пришли ко мне в гости. Это ж Вас не прокормить.
Как вкусно! Слюнки аж текут.
Вареники за стол зовут,
Борщ со сметаной, холодец.
Диете точно тут конец!
Я борщ украинский люблю.
Галушки сочные в сметане.
И в этом счастье нахожу
и приготовлю даже маме
вареники и пироги,
галушки в соусе сметанном,
лишь бы мужик встал с той ноги,
не оказался грубым и жеманным)))
ВКУСНОТИЩА у Вас тут)))
Это самый вкусный стих сайта! Аж слюнки потекли!
Я на диете сижу строгой
В еде я очень «недотрога»
Рука потянется к пампушке
А кто-то шепчет уж на ушко:
«Нельзя-нельзя,
Ведь так толстушкой
Ты можешь, Танечка, вдруг стать
И гибкость стана потерять!»
Спасибо Вам за ужин очень сытный,
За хлебосольный, украинский стол,
Ассортимент разнообразия самобытный,
Вы батенька мой, гурман-разносол.
Давайте же песню мы с вами спиваем,
О жизни, о дивной природы красе,
О море, о суше, ну те, что мы знаем,
«Ты ж мэне пидманула. » её знают все.
И вечер у нас пробежит незаметно,
С друзьями всегда хорошо за столом!
Гурман, что скажешь здесь ещё!?
Так вкусно написать- не каждому дано!
Читал- слюною чуть не захлебнулся,
А вспомнил о цене. и сразу поперхнулся
Стих люблю украинскую природу горячий борщ холодну воду
Комментариев: 11
Ну, а начало чего пропустил:
Люблю Українську природу
Гарячий борщ, холодну воду
І дівку пишну як колода
З повною пазухой цицьок
Ну, а начало чего пропустил:
Люблю Українську природу
Гарячий борщ, холодну воду
І дівку пишну як колода
З повною пазухой цицьок О данном начале не знал. Олександр Бойчук (1971) там так начиналось
Ну, а начало чего пропустил:
Люблю Українську природу
Гарячий борщ, холодну воду
І дівку пишну як колода
З повною пазухой цицьок
А що там дійсно такий початок?
Там в оригіналі тільки замість «гад» інше слово має бути))
Ну, а начало чего пропустил:
Люблю Українську природу
Гарячий борщ, холодну воду
І дівку пишну як колода
З повною пазухой цицьок
А що там дійсно такий початок? Не знаю, я знаю, що саме так починається
Там в оригіналі тільки замість «гад» інше слово має бути))
То пілять потім доставили
Там в оригіналі тільки замість «гад» інше слово має бути))То пілять потім доставили
А-а-а-а, ну тепер ясно. Хоча, знаєш, мені здається, що не прогадали)))
Ну, а начало чего пропустил:
Люблю Українську природу
Гарячий борщ, холодну воду
І дівку пишну як колода
З повною пазухой цицьок
А що там дійсно такий початок?Дійсно. Я ще 30 років тому його чув у інституті.
Там в оригіналі тільки замість «гад» інше слово має бути))То пілять потім доставилиА-а-а-а, ну тепер ясно. Хоча, знаєш, мені здається, що не прогадали))) Я би сказав доповнили, в сучасному ракурсі
Ну, а начало чего пропустил:
Люблю Українську природу
Гарячий борщ, холодну воду
І дівку пишну як колода
З повною пазухой цицьокА що там дійсно такий початок?Дійсно. Я ще 30 років тому його чув у інституті. Можливо і так, тільки якось не гармоніює.
Сенсация: борщ изобрели вовсе не украинцы!
Известного крымского краеведа обвинили в национальной измене за то, что он рискнул опровергнуть местное происхождение знаменитого блюда Малороссии
Аппетитный Всеукраинский фестиваль борща прошел в старинной столице казачества Чигирине. Борщ варили в специально изготовленных для этого больших казанах по 100 литров каждый, и угощали несколько тысяч гостей. И вот на таком празднике желудка краевед Алексей Васильев пытался доказать, что знаменитый украинский борщ — вовсе не украинский! По выводам ренегата, подкрепленным изысканиями ученых Крыма, авторство излюбленного кушанья миллионов малороссов принадлежит легионерам Древнего Рима.
Начиная со второй половины I века до н.э. до середины III в.н.э. гарнизоны римских солдат стояли на нынешней крымской территории. Именно римляне завезли и начали культивировать в Крыму основные борщевые ингредиенты — капусту и свеклу. Среди легионеров было особенно много фракийцев — больших любителей овощной похлебки, практически точно повторяющей рецепт современного борща.
Столь крамольное исследование безжалостной ногой выбило краеугольный камень украинского вклада в мировую кухню. До сих пор не вызывало сомнений, что самостийная нация подарила человечеству горилку, сало, Верку Сердючку и двух Шевченко — поэта и футболиста. Но первым номером в этом почетном списке всегда значился борщ. Классические строчки неизвестного автора четко выражают жизненные приоритеты, издавна культивировавшиеся на берегах Днепра:
Люблю украинську природу,
Горячий борщ, холодну воду
Та повну пазуху цыцек!
Лишь совсем недавно украинские историки выяснили, что самостийной державе помимо борща есть еще чем гордиться — оказывается, египетские фараоны, Будда и Иисус имели… украинские корни.
И все же крымский краевед А. Васильев рискует получить реальный тюремный срок за надругательство над символами украинской государственности. Но у него имеются, как он утверждает, неопровержимые доказательства невиновности. Например, любая хозяйка знает, что борщ немыслим без капусты.
— А ведь родина капусты — теплые районы Средиземноморья, — утверждает лучший спец по капусте, доцент Крымского агротехнологического университета Юрий Дементьев. — Именно там от дикорастущего сородича образовались семь классических видов, существующих ныне. Оттуда она перебралась на Украину не без помощи римских легионеров.
Да и многочисленные раскопки на месте имперских гарнизонов в Херсонесе, Евпатории, Феодосии и Керчи свидетельствуют, что древние римляне знали толк в солдатском харче. Поскольку полевых кухонь в нынешнем понимании у них не существовало, то каждое отделение из восьми легионеров самостоятельно управлялось с котелками и сковородками для жарки. Вот тогда-то, по мнению Алексея Васильева, над южными рубежами будущей Российской империи впервые поднялся смачный дух борща.
— На месте раскопок находят характерную кухонную и столовую утварь. Причем не только керамическую, но и металлическую, применявшуюся легионерами Рима, — рассказывает профессор кафедры истории древнего мира Таврического университета им. Вернадского Элеонора Петрова. — На основании этих находок мы можем неопровержимо утверждать, что в рацион римлян и греческих колонистов входило множество овощей, которые они добавляли в похлебки. Прежде всего, в состав этих похлебок входили капуста и свекла…
И вообще, по многим историческим свидетельствам, известно, что римляне едва ли не боготворили общедоступную капусту, считая ее мощным афродизиаком. Например, Марциал писал в честь этого «плебейского овоща» стихотворные оды, часто упоминают капусту Вергилий, Плиний и римский бытописатель Катон. Но была еще одна важнейшая составляющая борща, как исторического блюда древних римлян. Это свекла — великое достижение греческого огорода.
Древние греки не только дали свекле имя второй по счету буквы собственного алфавита. «Бета» по гречески означает «свекла». На греческих триерах свекла добралась до далеких берегов Понта Эвксинского — то есть, колоний в Северном Причерноморье. Тут она стала доброй соседкой капусте. Продукт местных огородов пришелся по вкусу скифам и сарматам, готам и славянам. Текли века, менялись народы, но крымский огород выжил в самых тяжких этнических катаклизмах.
Украинские историки-патриоты официальной датой происхождения борща называют 1695 год, когда во время Азовской осады запорожские казаки якобы сварили первый борщ. Историк Грыць Гордиенко указывает на 1705-й год, когда в литературе впервые появилось слово «буряк». Только как быть с Вергилием и находками таврических археологов? Если верить современной науке, первые борщи нашего Отечества все-таки сварены еще до Рождества Христова на благодатном крымском побережье.
Во второй половине III века нашей эры римляне выводят свои гарнизоны из Крыма. Прошло еще 13 веков, пока потянулись через Перекоп чумацкие возы. Вместе с солью крымские чумаки привезли в Малороссию капусту, буряк и рецепт вкусной похлебки-борща. В результате блюдо так полюбилось, что, спустя короткое время, все поняли — к салу и чарке «краще не бувае».