статусы про яйца прикольные
Статусы про яйцо
Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане.
Для девушек мужчины — как пирожки: кто—то любит с яйцами, кто—то с капустой.
Если вы проснулись с битыми яйцами, значит, вчера была пасха.
Встань пораньше, съешь яйцо, выпей красное винцо, разговейся до веселья во Христово Воскресенье! Замочи мяска – и в лес! С Пасхой Вас! Христос Воскрес!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Корова, которая очень хотела жить начала давать не только молоко, но еще и яйца.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются. Уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
Курица — И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
Смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Иногда у меня складывается ощущение, что ты издеваешься надо мной, проверяешь сколько ещё я смогу вытерпеть. Родной, советую тебе запомнить поговорку: «не дёргай судьбу за яйца».
Скатерть, белая свеча. Аромат от кулича. Льется в рюмочки кагор, пить немного, уговор. Разноцветие яиц и улыбки добрых лиц. С праздником, Христос Воскрес! Доброты! Любви! Чудес!
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
Разобьешь мне сердце — разобью тебе яйца.
Для женщины мужчина—как пирожок: кому—то нравится с капустой, а кому—то—с яйцами.
Статусы про яйца прикольные
Рецепты приготовления яиц.
По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники…
По-цыгански:
украдите 2 яйца…
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски:
купите у еврея 2 яйца…
По-ново-русски:
… показать весь текст …
«Она спрocила его: «По скoлько ты продаешь яйца?» Старый продавец сидел у Магнита и ответил: «5 рублей за яйцо, мадам». Она сказала ему: «Я вoзьму 6 яиц за 25 рублей, или я уйду». Старый продавец ответил: «Прихoдите взять их по цене, которую вы хотите. Может быть, это хорошее начало, потому что я не смог продать даже одно яйцо сегодня». Она взяла яйца и ушлa, чувствуя, что выигрaла. Она села в свою шикарную машину и пошла в шикaрный ресторан со своим другом. Там, она и ее друг, заказали все, что…
… показать весь текст …
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, ( обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите
яйца.
Так много переживаний мешают нашему проживанию.
Красивое не всегда функциональное… Вот к примеру Яйцо Фаберже — изумительное произведение искусства, но завтрак из него не приготовишь!
Про сырые яйца и не только.
Если яйца учат курицу, значит, они ещё сырые!
Статусы про яйца прикольные
Юмор для интеллектуалов сваренный вкрутую..
ПРИГОВОР
Позорно падать ниц,
Склонившись пред террором —
Отсутствие яиц
Сравнимо с приговором.
Мне кажется, что если женщины перестанут рожать, то их заменят мужики, — начнут высиживать яйца.
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой,…
… показать весь текст …
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Неисчерпаемая тема
Личный уролог Фаберже любил подолгу разглядывать его яйца.
xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца ( ((А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy: Так разморозь в микроволновке)
zzz: точно! Быстро и надежно!
…
xxx: СЦУКИ.
Добродетель курицы — яйценоскость.
малюсенькая добавка к #1458143
Яйцо на завтрак, яйца на обед,
На ужин тоже сотворим омлет.
Добавим в тесто, в соус и салат…
Их раз в году покрасить каждый рад.
Зашли как-то с подругой в небольшой магазинчик
недалеко от дома купить
яиц. Я спрашиваю: «А у вас
яйца свежие?» Мужчина
продавец
призадумался… Почесал
затылок… И выдал: «Ну не знаю… Для кого как! Мне
32 уже!»
О полезности для организма.
Не путайте хрен с яичницей.
Горечь надо принимать прежде, чем яйца.
Хрен подготовит весь организм и яйца воспримутся как желанные.
Заткнись, Миша, по фаберже получишь!
КРЕПКАЯ ХВАТКА
Кто будет рыдать, кто — смеяться,
Пить до положения риз —
Нас всех держит крепко за яйца
Игра под названием жизнь.
Всем крепких пасхальных яиц на Пасху))))
Всё больше обожаю кур —
они ващще такие молодцы
К любому празднику готовы в срок
в подарок яйца нам чудесные снести.
Вообразите, как под Новый год
сюрприз готовят всем они большой
Как «Яйца новогодние» смеясь
мы разбиваем под курантов бой.
А коль купить нам «Яйца…оливье»
и покрошить их вместе с колбасой,
Легко представить весь ажиотаж,
едва стола коснётся таз большой.
… показать весь текст …
В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске — яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.
Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
— Ирин, — говорю, — давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на …
… показать весь текст …
Статусы про яйца прикольные
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Судя по ценам на яйца, они все теперь исключительно от Фаберже…
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА. Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… Жених: — Оу. ПапА пижон…
Каждому своё: курица несёт яйца, петух с ними носится.
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Почему яйца так легко бьются?
Да потому что сделаны через жопу)))
Мои еслинизмы. Яйца
Если яйца будут дорожать теми же темпами, то даже осётр перестанет метать икру и начнёт нести яйца!
© Copyright: 2013 Свидетельство о публикации №113121304201
Если яйцо разбивается силой извне, — жизнь прекращается.
Если яйцо разбивается изнутри, — жизнь только начинается.
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно
беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами
: «Обращайся аккуратно, как со своими)».
В ответ: «Мне их почесать?»
Моя прабабушка Зара родилась в один год с Лениным, а умерла в один год с Микояном, прожив, таким образом, 108 лет. Была очень красивой даже в этом возрасте. До последнего не носила очков, ездила в метро, нянчила праправнуков, помнила дни рождения всех родственников. Ходила по Баку в старинной армянской одежде, — это был характерный зангезурский архалух красно-зелёного цвета и сложный головной убор, который прикрывал подбородок и рот; лоб повязывался лентой с закреплёнными на ней серебряными монетами, — чем неизменно притягивала к себе восхищённые взгляды прохожих.
Любимой и основной едой прабабушки были сваренные вкрутую яйца. В день обычно — шесть-семь штук. Запивала, как правило, бокалом вина, а если вина не было — стаканчиком рассола.
А вы говорите, холестерин.
Когда он вошел в комнату все поняли, что он пьян, его пальто было застегнуто на его правое яйцо
Страусы не летают, потому что у них маленькие мозги и большие яйца.
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
Попробовали яйца учить кур — обхохотали.
Мысль к цитате Маргарет Митчелл:»Не буду думать об этом сейчас. Подумаю об этом завтра.»
Завтра будет день, будет и пища. Ведь никогда не знаешь, сколько яиц найдешь утром под курицей, несущей яйца.
Тухлое яйцо в воде не тонет
И у тухлого яйца скорлупа белая. Пока не расколешь, не узнаешь, что там внутри. Так и человек.
Вы столь похожи на кукушку,
что всюду яйцами сорит
Влезая сходу в мысль чужую,
как мерзкий скользкий паразит.
Там, где проблема выеденного яйца не стоит, не нужно её раздувать до страусиных размеров.
Секрет моего долголетия — четыре часа игры на фортепиано в день, три свежих яйца и стакан вина.
106-летняя французская пианистка и преподаватель музыки
Стереоскоп
В купе ехало четверо.
— Ну, — сказал один, когда за окном враскосяк побежали городские окраины, — будем знакомы! Алексей! — Он сложил из руки «рот фронт» и, разжав, лопатой протянул навстречу соседям.
Пассажиры замялись, но впереди лежал целый день пути, знакомства было не избежать. Поезд шел туда, где кончались не только рельсы, но и вообще все.
— Петр, — подавая детине маленькую аккуратную руку, сказал скуластый брюнет. Третьего пассажира звали Константином, был он худ, высок и патлат.
Четвер…
… показать весь текст …
Статусы про яйцо
Не рекомендуется не только не хранить все яйца в одной корзине, но и все корзины в одной кладовке.
Только в Пасху, если ты разбил яйцо не получишь подзатыльник! Христос Воскрес! Сегодня лучший день из дней!
Как на Пасху, как на Пасху Яйца всех вогнали в краску! Кончен пост, прибавим в весе. Добрый день! Христос Воскресе!
Не яйца красят человека, а человек яйца. Всех с Пасхой.
С Пасхой! Светлый день. Конфетки, яички! Когда ещё столько их покушаешь? А к тебе сегодня постучались дети с пакетиками?! НЕТ?! Тогда мы идём к вам!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Китайская народная мудрость: «Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.»
Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: «Саша, поджарь себе яйца». Меня это всегда пугало.
Яйца от курицы недалеко падают.
Все мужики одинаковые прям как пирожки, либо с капустой либо с яйцами.
Мужчины как пирожки — одни с капустой, другие с яйцами.
Уральские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в синий — ударяя об что—то, а второе в красный, опуская его в горячую воду.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!