статусы про вкусный ужин
Статусы про вкусный ужин
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
Вчера первый раз попробовала
приготовить блюдо с вином.
После пятого стакана забыла
зачем пришла на кухню
Мужчины, вы хотите вкусный ужин?
Тогда не надо говорить « приготовь что-нибудь, милая».
« Чтонибудь» — это страшное, непредсказуемое блюдо.
-К-
Добрая я очень. Даже ужин отдать некому!
Пришел муж домой поддатый, говорит :»Жрать есть что?» Жена :»Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!»
Конечно, надо меньше жрать… Оставить все врагу на ужин. Потом, голодным лечь в кровать. А… На хрен сон такой мне нужен…
Завтракаю я в обед, обедаю я в ужин, так что, мои дорогие голодные враги, отдавать мне вам совершенно нечего… Будете уходить — прикрой те за собой дверь.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, умоляю…
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Муж попросил на ужин картошку с рыбой. Варю картошку, задумалась целиком или пюре? Пишу ему смс: Милый, рыбу пожарила. Когда будешь дома? Картошку целую.? Ответ: Жена, перестань целовать картошку, скоро буду дома! Муж
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты для потенции… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду… он обожрался и… уснул!
…Нет ничего лучше хорошего ужина… хорошего вина и чуть-чуть… ИСПОРЧЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ…)))
Отдал ужин врагу, так тот стал набиваться в друзья.
У меня есть твоё фото.
Что еще для счастья нужно?
Книги есть и есть суббота,
И опять зовут на ужин.
Но на ужинах мне скучно,
Сердце где-то, не со мною.
Лучше обниму подушку
И к тебе прижмусь. Душою.
Вот такая в жизни драма.
Тот кто нужен, он не рядом.
Может, это и забавно.
Но других уже не надо.
Отдадим врагам ужин, чтобы самим спокойно поесть ночью.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213082400740
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать тебе свой.
Я хочу с тобой позавтракать — поэтому приглашаю тебя на ужин
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу… По вечерам стала задумываться — это сколько ж у меня врагов. )))
( Т) Вы еще не ужинали? Тогда мы идем к вам!
17 красивых цитат про ужин
— Живые мушки. Почти с килограмма. — Для рыбалки многовато. — Зато в самый раз для ужина. — Фу-у-у-у! — Понятно теперь, почему он похвалил мамину стрепню. — Может, у него дома ящерица? — Как же!
– Ты вчера работала, да? – Нет, я ходила ужинать. – С кем? – С Люцифером. – Если ты не работала – значит, это свидание? С цветочками, свечами и песнями про то, что надо делать голышом? – Нет. Определённо нет. Это было не свидание, правда. – А чего ты тогда покраснела, мама? – Ничего я не покраснела.
С хорошим ужином всё станет лучше.
. мы ужинали – сидели рядом, как посторонние люди, и ничем не отличались от семейных пар, которым не о чем говорить и которых мы, с высоты пьедестала нашей близости, всегда жалели.
Ужин — лучшее время для завтрака.
— Мой рот на замке, Скрудж! Ничто не заставит меня говорить! — Ах, так? Тогда сиди без ужина. — Сдаюсь!
Чем ты голоднее, тем восхитительнее становится ужин.
— Я уже пригласил его на множество ужинов, на множество вегетарианских ужинов. А секса у нас всё ещё не было. — Может, он думает, что находится в «Джейн Остин»?
И там она позавтракать, А может, пообедать, А может, и поужинать Спокойно собралась!
Ужин полезен для души.
Это не для слабых, знаешь, ужинать в одиночестве. Для этого надо быть сильной натурой. Штука в том, чтобы казаться загадочной. Как будто ты сама сделала такой выбор. Жизнь учит таким вещам.
Ничто так не радует, как ужин выловленный собственными руками!
— Можно мне выйти из-за стола и броситься под поезд? — Это семейный ужин, страдай со всеми.
— Я выйду замуж сейчас, во время ужина. — Да. Ну что ж, во время полонеза вы были еще свободны, во время вальса — вы замужем, а к мазурке вновь разведены. Да, вполне современно.
— Я хочу пригласить вас на ужин. — Боюсь, это невозможно. — У вас другие планы? — Я замужняя дама. — А замужним дама не полагается есть?
— И какую гадость твоя духовка изрыгнет сегодня? — Будет куриная смесь с лесными ягодами. — Ты же знаешь, что я не выношу студенческую пищу! — На первое! Затем тушеная баранина по-аргентински со свекольным жульеном и пюре из сельдерея и шпинатной сальсой. — Наверняка забыл купить бухло! — Вина. «Тавель», затем «Примитиво» или «Наварро» на выбор. — А я хочу выпить сейчас! [кидает бокал в стену] — Вот тебе два литра испанского антифриза. Сообщи, когда надо будет пережевать твою еду!
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Цитаты на тему «ужин»
— Ужин.
— Что? Какой ужин?
— Мы с Мэри приглашены к вам на ужин, к тебе и Джанин.
— Ты серьёзно? Я только что показал тебе дом, откуда правят миром, а тебя волнует какой-то ужин?
— Можно мне выйти из-за стола и броситься под поезд?
— Это семейный ужин, страдай со всеми.
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Чем ты голоднее, тем восхитительнее становится ужин.
— Я хочу пригласить вас на ужин.
— Боюсь, это невозможно.
— У вас другие планы?
— Я замужняя дама.
— А замужним дама не полагается есть?
И там она позавтракать,
А может, пообедать,
А может, и поужинать
Спокойно собралась!
— Я выйду замуж сейчас, во время ужина.
— Да. Ну что ж, во время полонеза вы были еще свободны, во время вальса — вы замужем, а к мазурке вновь разведены. Да, вполне современно.
Это не для слабых, знаешь, ужинать в одиночестве. Для этого надо быть сильной натурой. Штука в том, чтобы казаться загадочной. Как будто ты сама сделала такой выбор. Жизнь учит таким вещам.
Дом – пожалуй, одно из самых теплых и ласковых слов в нашем языке. Произнося его, даже городской житель представит себе теплый очаг, возле которого греешься после возвращения с промозглого или ледяного пути. Вкусный ужин в кругу семьи. Людей, которым звонишь, когда задерживаешься. Дом – это путь. И не только в географическом смысле, из точки А в точку Д. Это путь от закладного камня до занавесочек на кухне. Это путь из своего детства к своим правнукам. Это корни, пущенные глубоко в землю, соками которой питаешься. Это смысл, который обретаешь, глядя в глаза близких и родных.
Статусы про вкусный ужин
Жена меня спаивает.
Прихожу домой, а на сковородке полно закуси!
так тебя ждала я
сидя у окна
что у нас на ужин
нету ни хрена
Не для тебя
Не для тебя теперь страдаю,
Не для тебя сажусь в автобус.
И ты меня не понимаешь,
Пустой внутри, как школьный глобус.
Не для тебя танцую телом,
Не для тебя готовлю ужин,
Не для тебя так долго зрела,
И ты с другой, и ты не нужен.
Поздний ужин
Осенний день — смурной и краткий.
На кухне с бабушкой вдвоём,
Да кошка, лёжа на прихватке,
Притворно дремлет, да поёт
Сверчок, устроившись уютно
Во тьме буфетного нутра.
Готовим ужин. Каплей ртутной
Набухло время до утра.
Квашня чижола пышным тестом,
Вздыхает сонною совой,
И кажется, весь мир окрестный
Подёрнут дымчатой канвой.
… показать весь текст …
НА УЖИН
Отварю я макарошки,
В сковородку кину.
Ну, а мясо понарошку
Я в уме прикину…
Заварю я чай с малиной
Из малиновых листков,
Можно сунуть и рябину…
Но достать листвы не смог.
Вместо сахара — мечтаю:
Как же сладко на душе…
Весь в картинках, словно таю,
Сытных блюд я мираже!
… показать весь текст …
Над залом Малого театра
По прошествии двух месяцев со дня выписки из ковидного госпиталя,
мне вспомнился забавный эпизодик из той повседневной жизни.
Как-то в наше отделение поступила очередная партия заболевших,
примерно, за час до ужина. Пока их осматривал дежурный врач,
они остались без такового. Но нашлась сердобольная работница
общепита, которая сжалилась и принесла палку копчёной колбасы,
Не все оказались готовы к такому ужину и некоторые поотказывались.
Та не расстроилась и сказала, кто передумает — кричите, вам…
… показать весь текст …
— Как вы относитесь к ужину при свечах?
— Так же хорошо, как и к завтраку в постеле.
Захотелось на ужин роллов,. пишу мужу смс: «Купи мне Канаду… или Филадельфию». Ответ: «Зарплаты хватит,. только на 6 соток в соседнем регионе»… Люблю его.
« Ужин отдай врагу»… это придумал какой- то голодный враг…
Контрольный ужин — повторный ужин перед сном.
Если вы согласились на УЖИН при свечах, ждите ЗАВТРАК в постель.
А если между ними получите несказанное удовольствие, то на какое-то время вообще ЗАБУДЕТЕ О ЕДЕ!
© Ирина Zалетаева
. а ужин отдай врагу.
Враги от голода все вымрут потихоньку,
Ведь ужинаю плотно я назло…
Враг нужен хотя бы для того, чтобы было, кому отдать свой ужин.
Интересно, какой ужин должен отдать врагу людоед?
Хочется с кем-то разделить ужин, а никто не зовёт.
Статусы про еду для инстаграм
Что самое главное в жизни? Нет, не пытайтесь дать глубокий и философский ответ, потому что главное в жизни – это еда. Хорошо когда её много, хорошо когда она вкусная и приятно, когда она полезная. Еда это то, что объединяет всех. Вот абсолютно всех – от мала до велика, от богатых до бедных, от худеющих до жиреющих. Оцените подборку прикольных статусов про еду, для инстаграма и не только.
Нас и тут неплохо кормят
Еда это то что любит каждый. Ну, вот нет людей, которые бы не любили вкусно покушать. Самые вкусные и универсальные статусы про завтрак, обед, ужин и, конечно же, ночной жор!
1. Еда – суть единственное подлинное счастье в мире.
2. Пища для разума – безусловно, важная вещь, однако ей сыт не будешь.
3. Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но еще лучше, когда твоя голова варит не хуже.
4. Морепродукты дорогие, морепродукты дорогие. Соль! Кушайте соль, она дешевая и она морепродукт!
5. Нынешнее противостояние желудков и продуктов питание напоминает скорее войну.
6. А вы знаете, что ночной жор всегда самый вкусный? Нет, серьезно, попробуйте.
7. Любовь это не тогда, когда он говорит красивые слова и комплименты, а когда он волнуется, что ты не покушала.
8. Товарищи! Ну, начните уже делать такие булочки, у которых начинка не будет лезть из всех щелей, когда их кусаешь.
9. Знаете, кто самая популярная блогерша в мире? Еда – её все любят, все обожают, и она мелькает на самых крутых каналах.
10. Завтрак – скушай сам, обед – подели с товарищем, ужин – отдай врагу!
11. Боже, так хочется оставаться стройной… но вы посмотрите на эту пиццу!
12. Не осуждайте меня! «Хеппи Мил» все возрасты покорны. И игрушкам тоже!
13. А вы знали, что из картошки можно приготовить более 200 различных блюд? Улыбайтесь, мир не так уж однообразен.
14. А вы задумывались, почему стрельнуть у незнакомого человека на улице сигарету это нормально, а стрельнуть конфетку или еще какую вкусняшку – нет?
15. Отличная отмазка для тех, кого упрекают в том, что они едят ночью – отвечайте, что вы просто рано завтракаете.
16. Отпуск это когда можешь позволить себе позавтракать позже, чем нормальные люди обедают.
17. Знаете, почему в голливудских фильмах все молятся перед едой? Там никто не уверен в кулинарных способностях своей жены.
18. Никогда не понимал – для чего люди употребляют наркотики если есть еда?
19. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя жратва со мной.
Ну, вы итак знаете, чья сестра краткость?
Когда речь заходит о еде – мы все глухие, немые и времени у нас нет совершенно. Специально для таких случаев – короткие статусы о еде, поделись с друзьями.
1. Зло не дремлет. Зло печёт печеньки.
2. Доел сам – подсоби другу.
3. Есть две вещи, которых я хочу всегда: похудеть и пожрать.
4. Пельмешки – это юродивый старший брат рафаэлок.
5. Когда я ем – я глух и нем, хитёр и быстр… и дьявольски умён!
7. Большинство мужчин – симулируют удовольствие от домашней еды.
8. Есть на ночь очень даже нужно – если предвидится сжигание калорий.
9. Я умею вкусно готовить, но еще лучше я разогреваю…
10. Вы всё ещё едите, чтобы жить, а я – живу, чтобы есть!
11. Самая чистая и бескорыстная любовь на свете – любовь к еде.
12. У всех рецептов крабового салата есть один общий изъян – в них нет краба!
13. По количеству фруктов в инстаграме можно узнавать о наступлении лета.
14. Ничто так не закаляет характер, как попытки открыть банку, не имея консервного ножа.
15. Арбузы это идеальная еда – поел, попил и умылся.
16. Доброта спасёт мир? Нет, только еда может спасти мир!
17. Кушайте много, кушайте вкусно!
Смешно и вкусно
Смех не только продлевает жизнь, но и сжигает калории! Поэтому, для того чтобы покушать – нужно от души посмеяться. Забавные, смешные и прикольные статусы о еде.
1. Традиционное женское развлечение – выносить мозг мужикам и сидеть на диетах.
2. Победить в стране бедность? Просто заставьте всех работать так, как они жрут.
3. В безуспешных попытках стать умнее – блондинки начали обитать в суши барах.
4. Одни едят еду, другие едят мозги.
5. Перед тем, как рассуждать про еду – неплохо бы перекусить.
6. Если ты хочешь вкусно пожрать – это еще не причина играть свадьбу!
7. С шоколадкой и жить становится немного вкуснее.
8. Самый сильный фактор, дестабилизирующий ход мыслей – не вовремя увиденная пироженка!
9. Чтобы заслужить прощение – дайте мне вкусной и сытной еды, а потом поговорим.
10. Милые девушки, вы постоянно постите рецепты вкусняшек… Научитесь вы уже хотя бы дома макароны варить!
11. Морковка помогает только в одном случае: ты хочешь жрать, но ты не хочешь, чтобы это чувство тебя покидало.
12. Кофе это чашка жидкого позитива, а не просто какой-то там «напиток».
13. Лучшие друзья, лучшие подруги, любовь, доверие… есть только пицца – она тебя всегда поймёт и всё простит.
14. Знаете, почему вода это основа всего мироздания? Сегодня я столкнулась с тем, что не смогла сварить кофе без воды.
15. Ой, не обманывай, ты оставил мне печеньки, не потому что любишь, а потому что считаешь меня толстой.
16. Только у нас в стране можно судить о достатке человека по частоте его посещения Макдоналдса.
17. Рецепт мужского борща: берете 55 кг женщины, ставите у плиты на 60 минут, а дальше ждёте, пока борщ не будет готов.
Это страшное слово «диета»
Что может быть хуже, чем круглосуточное чувство голода? Подчеркните свое настроение или поддержите подругу статусом про похудение – время, когда сражается еда и диета.
1. Нет аппетита? Так это же отличный повод посидеть на диете!
2. Жду не дождусь, когда диета наконец закончится. Я могу с чистой совестью кушать свои шоколадки, а пока совесть уж больно мучает, пока я их жую…
3. Привет, мои поздравления с твоим первым днём диеты! Твоё тирамису.
4. Таблетки от голода были изобретены с незапамятных времён, они называются «котлеты». Есть ещё премиум версия «стейк».
5. Худые девушки считают себя «полноватыми». Полные считают себя «жирными». А жирные считаются себя «красавицами».
6. Самый опасный хищник в мире – девушка, сидящая на диете.
7. Враг любого похудения это таинственная строчка в списке покупок: «Что-нибудь к чаю!»
8. Хотите плоский животик? Легко, кушайте плоскую пищу – пиццу, шоколадки…
9. Диета это просто – просто ваше желание похудеть должно быть сильнее чувства голода.
10. Определить вредную еду очень легко по вкусу – если вы её съели и вам хочется ещё, то эта еда однозначно вредная.
11. Как можно похудеть, когда все вокруг только и делают, что жрут.
12. Я на диете… сладкое не предлагайте, в гости не зовите.
13. Как вы можете спокойно жить, зная, что у вас в доме стоит торт, который нельзя сожрать?