статус про еду на ночь
Статусы про еду для инстаграм
Что самое главное в жизни? Нет, не пытайтесь дать глубокий и философский ответ, потому что главное в жизни – это еда. Хорошо когда её много, хорошо когда она вкусная и приятно, когда она полезная. Еда это то, что объединяет всех. Вот абсолютно всех – от мала до велика, от богатых до бедных, от худеющих до жиреющих. Оцените подборку прикольных статусов про еду, для инстаграма и не только.
Нас и тут неплохо кормят
Еда это то что любит каждый. Ну, вот нет людей, которые бы не любили вкусно покушать. Самые вкусные и универсальные статусы про завтрак, обед, ужин и, конечно же, ночной жор!
1. Еда – суть единственное подлинное счастье в мире.
2. Пища для разума – безусловно, важная вещь, однако ей сыт не будешь.
3. Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но еще лучше, когда твоя голова варит не хуже.
4. Морепродукты дорогие, морепродукты дорогие. Соль! Кушайте соль, она дешевая и она морепродукт!
5. Нынешнее противостояние желудков и продуктов питание напоминает скорее войну.
6. А вы знаете, что ночной жор всегда самый вкусный? Нет, серьезно, попробуйте.
7. Любовь это не тогда, когда он говорит красивые слова и комплименты, а когда он волнуется, что ты не покушала.
8. Товарищи! Ну, начните уже делать такие булочки, у которых начинка не будет лезть из всех щелей, когда их кусаешь.
9. Знаете, кто самая популярная блогерша в мире? Еда – её все любят, все обожают, и она мелькает на самых крутых каналах.
10. Завтрак – скушай сам, обед – подели с товарищем, ужин – отдай врагу!
11. Боже, так хочется оставаться стройной… но вы посмотрите на эту пиццу!
12. Не осуждайте меня! «Хеппи Мил» все возрасты покорны. И игрушкам тоже!
13. А вы знали, что из картошки можно приготовить более 200 различных блюд? Улыбайтесь, мир не так уж однообразен.
14. А вы задумывались, почему стрельнуть у незнакомого человека на улице сигарету это нормально, а стрельнуть конфетку или еще какую вкусняшку – нет?
15. Отличная отмазка для тех, кого упрекают в том, что они едят ночью – отвечайте, что вы просто рано завтракаете.
16. Отпуск это когда можешь позволить себе позавтракать позже, чем нормальные люди обедают.
17. Знаете, почему в голливудских фильмах все молятся перед едой? Там никто не уверен в кулинарных способностях своей жены.
18. Никогда не понимал – для чего люди употребляют наркотики если есть еда?
19. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя жратва со мной.
Ну, вы итак знаете, чья сестра краткость?
Когда речь заходит о еде – мы все глухие, немые и времени у нас нет совершенно. Специально для таких случаев – короткие статусы о еде, поделись с друзьями.
1. Зло не дремлет. Зло печёт печеньки.
2. Доел сам – подсоби другу.
3. Есть две вещи, которых я хочу всегда: похудеть и пожрать.
4. Пельмешки – это юродивый старший брат рафаэлок.
5. Когда я ем – я глух и нем, хитёр и быстр… и дьявольски умён!
7. Большинство мужчин – симулируют удовольствие от домашней еды.
8. Есть на ночь очень даже нужно – если предвидится сжигание калорий.
9. Я умею вкусно готовить, но еще лучше я разогреваю…
10. Вы всё ещё едите, чтобы жить, а я – живу, чтобы есть!
11. Самая чистая и бескорыстная любовь на свете – любовь к еде.
12. У всех рецептов крабового салата есть один общий изъян – в них нет краба!
13. По количеству фруктов в инстаграме можно узнавать о наступлении лета.
14. Ничто так не закаляет характер, как попытки открыть банку, не имея консервного ножа.
15. Арбузы это идеальная еда – поел, попил и умылся.
16. Доброта спасёт мир? Нет, только еда может спасти мир!
17. Кушайте много, кушайте вкусно!
Смешно и вкусно
Смех не только продлевает жизнь, но и сжигает калории! Поэтому, для того чтобы покушать – нужно от души посмеяться. Забавные, смешные и прикольные статусы о еде.
1. Традиционное женское развлечение – выносить мозг мужикам и сидеть на диетах.
2. Победить в стране бедность? Просто заставьте всех работать так, как они жрут.
3. В безуспешных попытках стать умнее – блондинки начали обитать в суши барах.
4. Одни едят еду, другие едят мозги.
5. Перед тем, как рассуждать про еду – неплохо бы перекусить.
6. Если ты хочешь вкусно пожрать – это еще не причина играть свадьбу!
7. С шоколадкой и жить становится немного вкуснее.
8. Самый сильный фактор, дестабилизирующий ход мыслей – не вовремя увиденная пироженка!
9. Чтобы заслужить прощение – дайте мне вкусной и сытной еды, а потом поговорим.
10. Милые девушки, вы постоянно постите рецепты вкусняшек… Научитесь вы уже хотя бы дома макароны варить!
11. Морковка помогает только в одном случае: ты хочешь жрать, но ты не хочешь, чтобы это чувство тебя покидало.
12. Кофе это чашка жидкого позитива, а не просто какой-то там «напиток».
13. Лучшие друзья, лучшие подруги, любовь, доверие… есть только пицца – она тебя всегда поймёт и всё простит.
14. Знаете, почему вода это основа всего мироздания? Сегодня я столкнулась с тем, что не смогла сварить кофе без воды.
15. Ой, не обманывай, ты оставил мне печеньки, не потому что любишь, а потому что считаешь меня толстой.
16. Только у нас в стране можно судить о достатке человека по частоте его посещения Макдоналдса.
17. Рецепт мужского борща: берете 55 кг женщины, ставите у плиты на 60 минут, а дальше ждёте, пока борщ не будет готов.
Это страшное слово «диета»
Что может быть хуже, чем круглосуточное чувство голода? Подчеркните свое настроение или поддержите подругу статусом про похудение – время, когда сражается еда и диета.
1. Нет аппетита? Так это же отличный повод посидеть на диете!
2. Жду не дождусь, когда диета наконец закончится. Я могу с чистой совестью кушать свои шоколадки, а пока совесть уж больно мучает, пока я их жую…
3. Привет, мои поздравления с твоим первым днём диеты! Твоё тирамису.
4. Таблетки от голода были изобретены с незапамятных времён, они называются «котлеты». Есть ещё премиум версия «стейк».
5. Худые девушки считают себя «полноватыми». Полные считают себя «жирными». А жирные считаются себя «красавицами».
6. Самый опасный хищник в мире – девушка, сидящая на диете.
7. Враг любого похудения это таинственная строчка в списке покупок: «Что-нибудь к чаю!»
8. Хотите плоский животик? Легко, кушайте плоскую пищу – пиццу, шоколадки…
9. Диета это просто – просто ваше желание похудеть должно быть сильнее чувства голода.
10. Определить вредную еду очень легко по вкусу – если вы её съели и вам хочется ещё, то эта еда однозначно вредная.
11. Как можно похудеть, когда все вокруг только и делают, что жрут.
12. Я на диете… сладкое не предлагайте, в гости не зовите.
13. Как вы можете спокойно жить, зная, что у вас в доме стоит торт, который нельзя сожрать?
Статусы про еду
Выберите статус про еду!
Топ 10 статусов в теме (Всего: 60)
Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: ‘здесь кто нибудь есть?’ как будто убийца ему ответит: ‘дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?’
Немогу спокойно спать когда на кухне лежит одинокий пирожочек мммм ………..вкусняша*)
Бублик! Бублик! — восторженно кричали дети, даже и не подозревая, что колобок смертельно ранен…
Если ты много ешь то ты потолстеешь и не взлетишь
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там — червяк? — Хуже, когда кусаешь яблоко, а там — полчервяка.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
жрать хочу. кушать я хотел час назад.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Знаете, если есть одну колбасу, можно значительно похудеть)))))))
Тихо…. идет процес наращивания жопы..
Отрыжка после еды — как отчет о доставке )))
Ешь после шести, ничего не бойся!
Спасибо тем кто поел!А приготовить и дурак сумеет!
Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста))
Хаваю — how are you
Сколько не жри кашу, один хрен в субботу шашлычком не отделаешься.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так 🙂
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Утром завтракаем, в обед обедаем, вечером ужинаем и так целый день что-нибудь жуем…
ЧТОБЫ ФИГУРА БЫЛА СТРОЙНОЙ ДЕЛИТЕСЬ ЕДОЙ С ГОЛОДНЫМИ.
Ешь- вода! пей- вода! ср*ть не будешь не когда))))
я не ем после 6, после 7 и даже посл 8, а вот после 12 не выдерживаю и лезу в холодильник))
Почему сахар нужно заменить медом? Ученые предположили, что мед препятствует набору веса за счет своего состава. Все-таки пчелы не зря трудятся: мед содержит немного белка, рибофлавин (витамин в2), ниацин (витамин в3), пантотеновую кислоту (в5), фолат (витамин в9), витамин с, кальций, железо, магний, фосфор, калий и цинк.
— Смысл жизни — есть! — А в чем он? — Я же уже сказал — в том, чтобы есть!
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
Я не могу спать спокойно, зная что в на полке одиноко лежит пирожок.
кто не работает,тот не ест
Жрицы, не жрите…Будьте стройными богинями!))
Ешь не для насыщения, а для удовольствия!
How are you (хав а ю)
Я не лошадь, больше ведра не съем
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек… Вот такие пироги в городе Н.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденныйстол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
приходишь в гости… я сижу курю и ты садись покури, приходишь в гости я сижу ем вкусную вкусняшку и ты садись покури…
Сначала мы съедим твое, а потом каждый свое!
Говорят, в столовой обе дают
Стеклянные разделочные доски, придумали заточники, чтобы не остаться без работы.
Ешьте гости дорогие, все равно выбрасывать!
В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.- Ларек с шаурмой,что ли?:D
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Кушает заяц и говорит волку хочешь кушать хочу но только тебя***
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Живи не для потребления пищи, а благодаря ей.
Я сегодня ПЧЁЛКА – обед приготовила, торт испекла, компот сварила, полы помыла, бельё постирала………. ЧУЮ ЭТО ЖУУУУУУУУУУ НЕ СПРОСТА))
Никогда я не была так сосреготочена,когда несла тарелку из кухни в зал
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Не жри много! Жри понемногу!
хочешь есть?умей работать!
ем Доширак, и вспосминаю тебя…. Дорогая, возвращайся..
Вот так всегда — целый день худеешь-худеешь, почти ничего не ешь, но как сорвешься часиков в 11 вечера — и потом всю ночь совесть грызет!
Статус про еду на ночь
Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство
Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!
С алат из крабовых палочек. Хорошо, что не из овечьих шариков.
Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления
К акой стол такой и стул.
Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.
П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел
В се не стандартнее фигура год от года.
В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…
С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!
Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.
О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.
Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.
Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.
Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.
Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.
Л учше есть много, но часто.
Н азло врагам, съешь ужин сам.
Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко
Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)
Я кабаки сменил на кабачки.
О бед в России не еда, а время суток.
Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.
П ироги в большей степени выходят боком.
Х орошее худым не назовут.
Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.
Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.
М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.
С амая горячая тема дня: пирожки.
И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда
И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!
Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!
О бжора роет себе могилу зубами.
Н ичто так не притупляет голод, как жажда.
Я хочу бутерброд. А нет, показалось. Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ
Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Потому что есть я хотела полчаса назад.
Мир праздника
Статусы про еду
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах.
Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.
Еда это то что любит каждый. Ну, вот нет людей, которые бы не любили вкусно покушать. Самые вкусные и универсальные статусы про завтрак, обед, ужин и, конечно же, ночной жор!
Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но еще лучше, когда твоя голова варит не хуже.
Морепродукты дорогие, морепродукты дорогие. Соль! Кушайте соль, она дешевая и она морепродукт!
Нынешнее противостояние желудков и продуктов питание напоминает скорее войну.
Любовь это не тогда, когда он говорит красивые слова и комплименты, а когда он волнуется, что ты не покушала.
Товарищи! Ну, начните уже делать такие булочки, у которых начинка не будет лезть из всех щелей, когда их кусаешь.
Знаете, кто самая популярная блогерша в мире? Еда – её все любят, все обожают, и она мелькает на самых крутых каналах.
А вы задумывались, почему стрельнуть у незнакомого человека на улице сигарету это нормально, а стрельнуть конфетку или еще какую вкусняшку – нет?
Отличная отмазка для тех, кого упрекают в том, что они едят ночью – отвечайте, что вы просто рано завтракаете.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя жратва со мной.
Когда речь заходит о еде – мы все глухие, немые и времени у нас нет совершенно. Специально для таких случаев – короткие статусы о еде, поделись с друзьями.
Ничто так не закаляет характер, как попытки открыть банку, не имея консервного ножа.
Самый сильный фактор, дестабилизирующий ход мыслей – не вовремя увиденная пироженка!
Чтобы заслужить прощение – дайтем не вкусной и сытной еды, а потом поговорим.
Милые девушки, вы постоянно постите рецепты вкусняшек Научитесь вы уже хотя бы дома макароны варить!
Морковка помогает только в одном случае: ты хочешь жрать, но ты не хочешь, чтобы это чувство тебя покидало.
Лучшие друзья, лучшие подруги, любовь, доверие есть только пицца – она тебя всегда поймёт и всё простит.
Ой, не обманывай, ты оставил мне печеньки, не потому что любишь, а потому что считаешь меня толстой.
Только у нас в стране можно судить о достатке человека по частоте его посещения Макдоналдса.
Это страшное слово «диета»
Жду не дождусь, когда диета наконец закончится. Я могу с чистой совестью кушать свои шоколадки, а пока совесть уж больно мучает, пока я их жую
Таблетки от голода были изобретены с незапамятных времён, они называются «котлеты». Есть ещё премиум версия «стейк».
Враг любого похудения это таинственная строчка в списке покупок: «Что-нибудь к чаю!»
Диета это просто – просто ваше желание похудеть должно быть сильнее чувства голода.
Определить вредную еду очень легко по вкусу – если вы её съели и Вам хочется ещё, то эта еда однозначно вредная.
Бублик! Бублик! восторженно кричали дети, даже и не подозревая, что колобок смертельно ранен
я не ем после 6, после 7 и даже посл 8, а вот после 12 не выдерживаю и лезу в холодильник))
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
У всех она есть подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней Потом 40 дней
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.
Я вся такая внезапная подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Ты так похудела. Это диета новая? да, морковь, свекла и картофель! А что делала, варила или жарила? КОПАЛА.
Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. Сгори со стыда, чудовище жирное.
Я люблю свою изящную фигуpу тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.
Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает 🙂
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )
В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов это оставить их на тарелке.
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Я за то, чтоб рекламу с едой не показывали после 6 вечера! А то аппетит нагоняет
Разные статусы про еду
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки А не пиво)
Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
Новый Год единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду
В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они,наверное, еще водку не пробовали)))
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль
В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья. )))
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя
Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня Сгори со стыда, жирное чудовище.
Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли? вдруг там шоколадка!
Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Супер диета.. Понедельник взяла яйцо. Вторник сварила. Среда почистила. Четверг съела белок. Пятница съела желток. Выходные разгрузочные дни
Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова это растение.
Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич Бойд-Орр Дж.
А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю! 🙂
Чтобы готовить было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый не может.
Наши пищевые вещества должны быть лечебным средством, а наши лечебные средства должны быть пищевыми вещестВам и.
Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет в нее бросают всегда щепоточку любви.
Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.
Бороться с лишним весом бесполезно,пока в списке покупок есть загадочная строка «И что-нибудь к чаю».
Я считаю, пора бы уже вывести такую гигантскую креветку, чтобы ты мог ехать на ней весь день, а остановившись на ночлег, съесть ее на ужин. Ну как, наука, слабо?
Ожирение в развитых странах – признак бедности. Когда еды вдоволь, более обеспеченные предпочитают есть не как можно больше, а как можно лучше.
Что там у тебя, пирог?
Да, отрезать тебе?
Крошечный кусочек побольше! больше! чего ты боишься, режь нормальный кусок!
Пух, тебе что намазать меду или сгущенного молока?
Тебе меду или того и другого? И того и другого, и можно без хлеба.
Чем проще пища, тем она приятнее не приедается, тем здоровее и тем всегда, везде доступнее.
Кулинария это вопрос времени. В общем и целом, чем больше времени, тем лучше результат.
Джон Эрскин
Встав из-за стола голодным вы наелись; если вы встаете наевшись вы переели; если встаете переевши вы отравились.
Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» блестящая сатира на культуру, а сам этот суп блестящая сатира на еду.
Даже шедевры кулинарии не могут быть сохранены ни в каких музея. Они съедаются тем быстрее, чем они прекрасней.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.
Чтобы хорошо готовить, недостаточно любить покушать. Надо полюбить сам процесс, вкладывать в каждую его минуту любовь. Любовь это основа всей жизни, в том числе и кулинарии.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трёх вещей завтрака, обеда и ужина.
Фрэнк Ллойд Райт
Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.
Вторая свежесть вот что вздор! Свежесть бывает только одна первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
Хорошей погоды совершенно достаточно для счастья
а в плохую можно, к примеру, испечь яблочный пирог.
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.
Уорхоловские изображения супа «Кемпбелл» блестящая сатира на культуру, а сам этот суп блестящая сатира на еду.
Крейг Килбурн
Моя подруга Лили может определить 157 различных сортов сыра, просто глядя на этикетку.
Пища, которую организМне переваривает, съедает того, кто ее съел. Ешь поэтому в меру.
Вообще говоря, мои дети отказываются есть что бы то ни было, что не танцует по телевизору.
Урра! Отлично сработано, ребятки. Давайте завтра не придем? Возьмем отгул на денек? Вы пробовали шаурму? В двух кварталах отсюда делают какую-то шаурму. Не знаю, что это, но мне хочется.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; ещё хуже, если она не умеет, но хочет.
Роберт Фрост
Самым вкусным в моей жизни были пирожные в варшавской кондитерской году в 1913-м и эти крысы. Крысы дали возможность выжить, пирожные дали ориентир – для чего
Лучший способ сбросить вес есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Ежели человека не кормить, не поить, не лечить, то он, эта, будет, значить, несчастлив и даже может помрёт.
Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для неё удовольствие увидеть женщину, которая весит 150.
Хелен Роуленд
Вы, прародители рода человеческого, погубившие себя ради яблока, чего бы вы не сделали за индейку с трюфелями?
Купитман, ты какой день пьёшь?
Третий.
А если честно?
Двенадцатый.
Когда пьёшь, ешь?
Только кошерное.
То есть, нет?
Нет.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон
Я не люблю шпинат и считаю, что мне повезло: ведь если бы я его любил, мне бы пришлось его есть, а я его ненавижу.
Квентин Крисп
Нет на свете человека более мужественного, чем тот, кто может остановиться, съев один земляной орешек.
Чаннинг Поллок
Моя мать тридцать лет подавала на стол то, что осталось от обеда. Самого обеда никто никогда не видел.
Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.
Я ем в немецком китайском ресторане, кормят там восхитительно. Одна беда: через час начинается сильная жажда власти.
Дик Каветт
Что касается любовницы, то в этом деле самое худшее необходимость есть два ужина в день.
Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.
В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.
Г. К. Честертон
Еда ― не майский горизонт И не лобзание русалки, Но без еды и сам Бальмонт В неделю станет тоньше палки
Если ты готовишь себе всё кашу да кашу, смени хотя бы горшок.
Веслав Малицкий
Люди дурные живут для того, чтоб есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить.
У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?».
Стрельба это глупое расточительство. Я подсчитал, одна пуля стоит столько же, сколько четыре оладушка.
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие чтобы сохранить стройного мужа.
Жанна Голоногова
И зачем, интересно, называть это овсянкой, заметил он с легким удивлением. Было бы честнее и мужественнее назвать вещи своими именами.
Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы ещё, да страшно заболеть.
По убеждению многих мужчин, фраза «Ужин готов?» означает то же самое, что «Я тебя люблю».
Если бы мне пришлось стать каннибалом, то я бы, наверное, постарался вдоволь запастись эстрагоном.
Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.
Треть американцев хочет похудеть, треть прибавить в весе, а треть ещё не взвешивалась.
Джон Стейнбек
В берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить».
Магдалена Самозванец
Тостер: прибор, позволяющий приготовлять два вида гренок по вашему вкусу – обгоревшие и недожаренные.
Видоизмененный Сэм Левенсон
О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
Да, – горько отозвался волшебник, мы.
Аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
Станислав Ежи Лец
С тех пор как люди научились варить пищу, они едят вдвое больше, чем требует природа.
Хочешь позавтракать?
Позавтракать? Уже 10 вечера.
Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток.
Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская
Наличие различной кухни у разных народов доказывает, что хорошая пища это просто привычная пища.
Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах
Не выступай против начальства и тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.
Честная женщина это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идёт о её возрасте, её весе и заработках её мужа.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Роберт Орбен
Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.
Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.
Дружба не измеряется числом совместных обедов Хотя обеды дружбе, безусловно, не вредят, кто бы спорил.
Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.
Ты нормально питаешься? Для ребенка это очень важно.
Да, конечно. Кабаны, бананы
Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.
Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
Ну я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
Когда мужчина готовит, он никого не терпит рядом с собой. Но если готовит женщина, он то и дело лезет на кухню.
Люсиль Болл
Разве не разум нее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!
А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты своих!
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
Владимир Терентьев
Хлеб с ветчиной в лесу не то что дома. Вкус совсем другой, верно? Острее, что лИмятой отдает, смолой. А уж аппетит как разыгрывается!