спи я никуда не еду анекдот
— Дорогой, возьми меня!- спи, я никуда не еду
Не ворованный ли это гусь?
Показал своей девушке, плачет и смеется
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки!
спать хотите? Да-да-да!
Прямо как я. Только я в роли гуся 🤣
Новогодние каникулы в деревне
Привет всем!
Как начинается ваш 2021? Вся жесть осталась в 2020ом или на этот год тоже хватило? У меня вот накрылся планшет прямо посредине работы, однако, я хочу показать вам последний сюжет, пусть и без любимых деталей и мелочей 😔
Мистер-Две-Палки
Пригласил как-то меня друг, а по совместительству сестроёб муж двоюродной сестры, на рюмочку чая. Сидим на кухне, где он хвастается новым hi-fi плеером и ушами. Сам плеер такой компактный, сантиметра 4 на 4, идеально для тренировок. Ну, я и заинтересовался невольно, стал узнавать за автономность, как заряд держит.
— Специально не засекал, но одна палочка уходит, примерно, за часа три. Если умеренно юзать, две палки на два дня – это изи.
На обрывке последней фразе на кухню входит сеструха:
— Ой, да не смеши, на два дня. Дай бог, в неделю две палки от тебя дождешься, и то не каждую.
Друган от такой заявки аж хрюкнул, как сучара.
— Э-э-э-э…– Слегка покраснела систер. – Ни о каких! И вообще, не лезь в семейные дела.
Показала нам язык и свалила в туман.
Допытываться не стал, конечно, но теперь у меня друг так и записан в телефоне – Мистер-Две-Палки.
Муж и жена в постели Она: Милый, ну возьми меня Он: Дорогая, успокойся, мы никуда не едем
Муж и жена в постели.
Она: Милый, ну возьми меня.
Он: Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.
Похожие анекдоты
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый Авто.— Да, это правда.— А с ней что-нибудь случилось?— Пока нет, успела закрыться в ванной.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати женаголая лежит, а рядом мужикстоит со спущеными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:— Гражданка, говорю вам в последний раз,если вы не заплатите за телефон,то я вам насру сейчас прямо здесь.
— У Васькиной бабы нос картошкой!— Чищенной или в мундире?
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:— Ни х#я. ни х#я. За соседнем столом женщина говорит:— Мужчина, не могли б вы читать про себя!Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:— Вот я и говорю — про меня ни х#я. ни х#я.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Дорогой! Возьми меня! Спи, милая, мы никуда не едем
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.
Похожие анекдоты
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!А муж ей отвечает:— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.— Да ты что, сдурела?— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Спи я никуда не еду анекдот
Волк, Заяц и Хомяк собираются ехать в Китай. Хомяк:
— А как нас там будут звать?
Волк:
— Чур, я буду Братец Вуй!
Заяц:
— Чур, я буду братец Зуй!
Хомяк:
— Ну, тогда я никуда не поеду.
Стоят два гаишника, собирают на бутылку. Почти уже собрали, осталось последнюю тачилу продинамить. Катит мимо шестисотый мерс. Они его тормознули, оттуда вышел бугай, обоим гаишникам вломил и уехал. Они через минуту приходят в себя:
— Номер запомнил?
— Ага, 46-46!
— А буквы?
— Ты чё, какие на подошве буквы?
Едут два ковбоя по прерии. Один и говорит:
— Слушай, Джо, спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
— Спорим!
Забились, первый уговор выполнил, получил двести баксов, едут дальше. Второму хочется отыграться, он говорит:
— Слушай, Билл, а спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
Поспорили, второй съел дерьмо, получил свои двести баксов, едут дальше. Вдруг первый останавливается:
— Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас с тобою бесплатно ели дерьмо?
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
Этот анекдот, которому больше 10 лет, рассказал мне отец
@AntonNina
правильная версия этого анекдота:
Заходить хлопець до хати й питає:
-Мамо, а де рушниця?
-Йой, синку, ну нащо вона тобі здалася?
-Москалів піду стріляти!
-А якщо вони тебе постріляють?
-А мене за шо?
Таких старых анекдотов тьма тьмуща, вот еще
Киев, в автобус заходи дед с ружьем и громко спрашивает.
-Скiлкi годин? (сколько время)
Негр вскакивает и громко отвечает
-15 годин 20 хволин
— Сидай сидай синку, бачу що не москаль.
В 60х годах в СССР этот анекдот звучал так:
— О, гляди, еврей, давай его побьем.
— Да он какой-то здоровый, еще нас побьёт.
— А нас-то за что?!
На эту же тему у Высоцкого есть отличная песня «Антисемит».
«Просыпается украинец в деревне и говорит жене (далее М-муж, Ж-жена)»
Мне больше всего понравилось, как автор обозначил, что такое М и Ж. Думаю многие и не догадывались.
Прометей дарит огонь людям
Терпение
О мужских подвигах
С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли)
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Неужели?
Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.
Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?
А что не так-то?
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час