смотреть на меня как будто я в детстве
«В зеркале я вижу урода». Четыре истории о жизни с дисморфофобией
«Схема “сознание — отдельно, тело — отдельно” прочно засела в моей голове»
Наталья, 42 года
В детстве я часто слышала: «Такая милая девочка — и так не повезло с волосами! Вся женская красота в волосах, а у тебя — три пера невнятного цвета!» Из-за того, что я часто и подолгу болела, меня называли синенькой, худенькой, жалкой. Я обижалась и плакала. Во времена моего советского детства эти переживания обесценивались, иногда меня даже наказывали за излишнюю эмоциональность: я была очень плаксивой и ранимой. Поделиться переживаниями было не с кем. Родителям было не до того: «Чего еще тебе надо? Сыта, обута, одета! У людей вон рук-ног нет — и ничего, живут! Не гневи Бога!» Видимо, в то время у меня развились дисморфофобия, тревожное расстройство и ОКР.
В подростковом возрасте мое недовольство собой и неприятие своего тела только усилились. Начались эксперименты с внешностью, зачастую уродующие меня и вызывающие еще большее недовольство. В какой-то момент произошел перелом: сознание — отдельно, тело — отдельно. Я представляла себя тоненьким андрогином с бесполым лицом, но из зеркала на меня смотрела девушка с ярко выраженной феминной внешностью. С тех пор я не люблю зеркала и не смотрю в них без необходимости. От мужского внимания мне становилось только хуже. Я ненавидела свое тело и прятала его в странную одежду. Выглядела как городская сумасшедшая.
Меня очень злили комплименты относительно моей внешности. Я думала: все эти люди издеваются? Тем более я — прежде всего личность, а тело — лишь оболочка. В интимной жизни тоже проблемы: мне сложно раздеться, показаться, я всегда думаю, как выгляжу, как лучше повернуться, чтобы спрятать побольше тела. При свете — ни-ни, потому что кажется, что на меня смотрят и думают: какая же уродина.
Психиатр сказал: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы»
Дисморфофобия всегда тихонечко отравляла мою жизнь. Это ежедневный дискомфорт, как зуд и застарелая боль, к которой привыкаешь с годами. Схема «сознание — отдельно, тело — отдельно» прочно засела в моей голове. Это помогает мне жить с дисморфофобией. Тем не менее свое тело я стараюсь беречь, мне ведь еще жить в нем. Украшаю его татуировками, которые служат своеобразным щитом, защитой от окружающего мира. Сейчас ими покрыто около 40% моей кожи.
Лет в 20 я обратилась к психиатру по направлению от невролога. Он сказал что-то в духе: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы».
То, что со мной что-то не так, я поняла только в эпоху интернета. Случайно наткнулась на информацию о дисморфофобии и поняла: да у меня и правда проблемы, а не с жиру бешусь! Начала общаться с такими же людьми, много читать. Год назад я обратилась к психоаналитику — с другой проблемой, но в процессе мы начали работать и над моей дисморфофобией. Расстройство никуда не делось, но я учусь с ним жить. В периоды просветления даже могу сказать себе, что я прекрасна, могу смотреться в зеркало, красиво одеться и выйти так куда-то, не боясь чужих взглядов. В период обострения ОКР, тревожного и пограничного расстройств обостряется и дисморфофобия: я ненавижу себя, свое тело, которое кажется мне отвратительным, гадким и каким-то грязным.
Недавно я сказала, наконец, маме, что из-за обесценивания моих ментальных проблем в детстве сейчас, как минимум раз в год, мне приходится лечиться у психиатра, принимать антидепрессанты и транквилизаторы. Она извинилась и пообещала больше так не делать.
«Мама считает, что надо впахивать на двух работах и времени на переживания не останется»
Мария, 29 лет
С раннего детства я была скромной и неуверенной в себе. Разумеется, дети чувствовали это и частенько обижали меня, смеялись над моим внешним видом (хотя, признаться честно, я ничем не выделялась).
Дисморфофобия накрыла меня уже после пубертатного периода, когда я осознала, что слишком много деталей моей внешности не соответствует принятым стандартам. Доходило до того, что я избегала зеркал и, чтобы не показать слегка неровный прикус, закрывала рот руками или подавляла улыбку. Самое страшное, что я ощущала себя посторонней в этом мире. Словно я из-за своей внешности никогда не смогу найти свое место в жизни, никогда не буду счастлива, никогда не почувствую расслабленность и спокойствие, никогда не буду жить, как другие люди.
Старшее поколение не воспринимает психологические проблемы. Например, моей маме кажется, что все проблемы из-за лени: надо впахивать на двух работах, тогда времени на переживания не останется! Зато мне очень помог мой парень. Он не устает повторять, что я очень привлекательна внешне и интересна внутренне. То же самое говорят и мои друзья. Постепенно до меня дошло, что они видят милую девушку, то есть мой образ целиком, а я вижу только детали, которые мне не нравятся: большой нос, неровные зубы, крупные черты лица и многое другое. Я будто бы смотрюсь в кривое зеркало, которое мне лжет.
Вспомните женщин, которых в разное время называли самыми красивыми в мире, к примеру, Брижит Бардо или Анджелину Джоли. У них, как и у нас, были взлеты и падения
Тогда я решила показать дисморфофобии, что я сильнее: перестала пользоваться косметикой перед выходом на улицу, начала улыбаться (сначала через силу, а потом втянулась). Я убеждала себя в том, что не обязана соответствовать стандартам красоты, которые неизвестно кто выдумал. И, если по правде, у всех людей есть особенности, просто я зациклилась на своих и не замечала, что окружающим тоже далеко до подиумных стандартов. Я просто приняла свои недостатки: «Ну да, я такая и останусь именно такой. Окружающим придется с этим смириться». Правда, на работе мне часто бывает нелегко: я стараюсь не привлекать внимания, поэтому окружающие думают, что я слабая или виктимная, частенько шепчутся за спиной — или мне это только кажется.
Чем старше я становлюсь, тем легче мне жить. Я начинаю понимать, что красота не гарантирует счастье. Вспомните женщин, которых в разное время называли самыми красивыми в мире, к примеру, Брижит Бардо или Анджелину Джоли. У них, как и у нас, были взлеты и падения, они перенесли немало горя и обид, от них уходили мужчины. Они живут так же, как и обычные люди.
Я призываю всех, кто столкнулся с психологическими проблемами, обращать на них внимание, работать с ними и искать помощь. К сожалению, по своему опыту могу сказать, что помощь психологов не всегда бывает эффективна. Но человек может помочь себе: читать книги по теме, смотреть документалки или шоу, обсуждать проблемы с близкими, размышлять.
«Бороться с дисморфофобией мне помогает феминизм и бодипозитив»
Полина, 23 года
Моя дисморфофобия началась не как у большинства людей — в подростковом возрасте, после рождения ребенка или перенесенной травли. Она всегда была частью меня. Я всегда считала, что из-за своей внешности я недостойна жить, любить, общаться, быть частью общества. Я стыдилась каждого аспекта своей внешности. Со стороны окружающих я не видела понимания и поддержки, мне казалось, что я в зазеркалье и никто меня никогда не поймет — они же нормальные! Пока мои одноклассницы ходили на свидания, общались, познавали мир, я сидела дома за книгами. Как можно быть такой же, как все, когда у тебя такое тело? Я всегда одета с ног до головы, умело прячу свои «недостатки», не хожу на пляж, а если мне приходится раздеваться перед кем-то, просто диссоциируюсь со своим телом, как будто смотрю на все со стороны. Вот я, мое сознание, я люблю себя больше всего на свете, а вот мое тело — мешок мусора, от которого нужно избавиться. Поэтому я сосредоточилась на своем разуме, а не на оболочке.
После окончания школы я попала во взрослую жизнь и должна была приспособиться. Поначалу чувствовала себя не в своей тарелке: боялась открытых пространств, не могла есть и говорить на людях, с трудом сидела на парах, а когда приходила домой, меня накрывал ужас. Очень скоро панические атаки стали ежедневной рутиной. Я не выдержала: бросила учебу, работу и заперлась в четырех стенах в ожидании смерти. Мне больше ничего не хотелось, вся жизнь была разрушена. Потом были долгие походы к врачам, горы таблеток, психические заболевания привели меня к расстройству пищевого поведения.
Мне интересно читать истории сильных людей, которые приняли себя, изучать истоки наших комплексов, влияние СМИ и корпораций на наше восприятие себя
Впоследствии таблетки помогли мне снять симптомы: я смогла выходить на улицу, работать, общаться, но я так и не вылечилась. Одно время самоубийство было моей идеей фикс. Возможно, в конечном итоге, это так и закончится. Я не знаю.
Я хотела бы полностью перекроить свою внешность. Я до сих пор ни с кем не встречалась, потому что не представляю, как кто-то может полюбить человека с таким телом. Но однажды утром я проснулась с мыслью: полюби себя, не сравнивай с другими, прими себя такой, какая ты есть, раз ненависть к себе не помогает. Со временем я пришла к феминизму и бодипозитиву. Мне интересно читать истории сильных людей, которые приняли себя, изучать истоки наших комплексов, влияние СМИ и корпораций на наше восприятие себя.
Сейчас я не сравниваю себя с другими, не думаю о себе плохо. У меня только одна жизнь, одно тело и один шанс, а я столько всего еще не успела сделать! Мне больше не нужны весы, сантиметр и признание моей красоты окружающими.
«Я унижала красивых, потому что завидовала их внешности»
Ксения, 18 лет
Еще в детстве моя сестра открыла мне глаза на то, что я урод: она говорила, что я — ошибка природы. Сколько себя помню, она вечно мне этим тыкала. В 10 лет я возненавидела свою страшную рожу вплоть до того, что начала прятать ее за шарфом, кепкой и очками. Меня тошнило от моего огромного длинного носа, кривого рта, тонких губ, от моей лупоглазости и бледной кожи. Зрелище жуткое, на самом деле. Я била зеркала, потому что не хотела видеть в них свое омерзительное отражение.
Однажды я пришла в школу с пакетом на башке, но учителя почему-то восприняли это как попытку сорвать урок. В классе я гнобила всех, кого считала смазливыми, настраивала против них своих друзей-отморозков. Даже как-то довела одну до попытки суицида, и меня поставили на учет по делам несовершеннолетних. Она считала себя доморощенной принцессой, а я ее в школьном туалете публично макнула головой в унитаз и нажала слив. После этого ее прозвали сортирной королевой и всей школой стебали. Она попыталась покончить с собой. Спасли. В школе меня не трогали, боялись, потому что я кулаками машу наравне с парнями, могу и покалечить!
В какой-то момент родители повели меня к психологу. Она сказала, что у меня дисморфофобия, и выписала таблетки. Я не пила их, потому что занимаюсь спортом, с 7 лет занимаюсь смешанными единоборствами. Таблетки дают тяжелые побочки, если их пить, со спортом можно будет попрощаться. Люди от этого дерьма в овощи превращаются. Да и не верю я этим психологам: они только деньги выкачивают. И вообще, мне надо морду править, а не колеса жрать.
Я без проблем нахожу общий язык с людьми, но прихожу домой и впадаю в истерику. 90% окружения не в курсе моей проблемы
Сейчас коплю на пластику в Москве. Наши хирурги меня оперировать отказались, сказав, что не видят проблем. Для них все, что не откровенное уродство, считается нормальным. А я-то хочу быть красивой, как девушки из Instagram.
Проблем с противоположным полом у меня нет: пацаны видят во мне личность. Я хотя бы не пустышка, в отличии от смазливых шкур. Никто не смотрит на мое уродство. Я без проблем нахожу общий язык с людьми, но прихожу домой и впадаю в истерику. 90% окружения не в курсе моей проблемы.
Я по-прежнему стараюсь по возможности спрятать лицо. Все думают, что это такой стиль, что я люблю яркие шарфы и смешные очки. Фигура у меня отличная, только вот рожей не вышла. Я почти не фотографируюсь. Есть пара фото — и то подруга уговорила, а вот селфи нет ни одного. Ненавижу магазины и примерочные, потому что там везде зеркала! У нас дома зеркало только в спальне у родителей. Больше нигде нет: они знают, что я разобью. Я требую у родителей, чтобы они признали, что я страшная, но они не признают. До скандалов доходит! Поэтому стараюсь на эту тему с ними не говорить.
RAP-BLOCK
ssl-60.ru
Брутто (Каспийский Груз) — Хулиганка текст
10.06.2015 от admin55 в Тексты // 0 Комментариев
http://rap-game.ru/dir/treki/brutto_kaspijskij_gruz_khuliganka_2015/1-1-0-7045 — Скачать трек
Isupov:
Этот теплый ветер вечера,
Глаза горят, будто встретил вчера.
Горел ярче пути млечного,
Ты убрала груз с моего плеча.
Сколько рычал сам на себя в квартире
Одиноким волком пятую курил.
Я потерял себя в этом мире,
Давай попробуем в море уплыть.
Только не будь сукой, будь милой,
чтобы смело смог полюбить.
Будь кайфом, а будь химией,
И тем самым закатом мы с ней
Не просто животные виды искренности тоски.
И не храним в себе боль и обиду.
Храним в себе веру, как я храню в себе рифму.
Наш лайнер не ебнет на рифы,
И на мели мы тоже не влипнем.
Мы будем лучше, чем есть,
Лучше, ты слышишь?
То, что потеряли, сыщем,
Ты хулиганка, я сыщик.
И стены этого проспекта нас точно услышат.
Припев (2x):
Мы с тобой взрослые молодые люди,
И раз хотим, значит будем.
Мы не спим, когда спим друг с другом,
Так что напрасно будильник нас будит.
Брутто:
Ты хулиганка, я сыщик.
И каждый, кто тебя видел уже мой завистник.
Мы с тобой надолго зависнем,
Мы зависнем, как Windows Vista.
И наш дом, как публичный дом,
Но в нем только мы вдвоем.
Твои движения бедрами, движения головой,
Как выстрел на поражение, глубокий ножевой.
Ложные воспоминания из детства
Бампну тред своими воспоминаниями
В общем, тоже лет где-то в пять, может чуть помладше, я поехал с отцом ко врачу. Обратно мы возвращались на маршрутке через кольцевую. Я отчетливо помню это. Но никакой маршрутки так не ходило, да и не ходит сейчас Что это? Оп, давай размышлять.
У меня тоже был подобный случай. В детстве (года 4-5) помню, как гулял с мамкой, она сказала, что сейчас пойдём к её подруге тёте Люде. Мы пошли через парк в сторону, где никаких жилых домов не могло быть по определению, только гаражи и территория завода. Позже помню спрашивал её про тот случай, на что она ответила, что подруги с таким именем у неё нет, и скорее всего мне это приснилось. Алсо, уже в более позднем возрасте попадал в подобные ситуации во сне: происходило что-то офигительное, потом я просыпался во сне и пытался найти это место/человека, но не находил его.
У меня такая фигня только касательно соседа моей бабушки была, но зато фигня знатная. Сосед для меня умирал и воскресал дважды! Первый раз: я точно знаю, что дядя Рома умерю. Приезжаю к бабушке, а он у неё сидит в карты играет. Я офигел, но виду не подал, только у мамы потом спросил, мол что за фигня, какого хера он живой?
Через пару лет дядя Рома таки умирает. В прошлом году приезжаю к бабушке на её день рождения и тут. в квартиру опять заходит он! Тут я уже осел основательно. Выдернул мамку и пояснил, что это уже полная фигня и дядя Рома второй раз меня на**ывает со своей смертью. Маман опять заявила, что у меня с головой проблемы и чтоб я шёл нафиг.
Итак, теперь дядя Рома ОПЯТЬ умер. В этот раз вроде бы точно. Я закрепил эту инфу с маман, с бабушкой и с женой. Подошёл к каждому и сообщил, что дядя Рома умер, они мне это подтвердили. Жду третьего пришествия.
Умер он странно, я даже удивился немного. На днюхе у бабушки был очень активным, прям живчиком, а потом за пару месяцев, как говорится, сгорел. При том узнал я о его смерти через пол года, мне почему-то не сказали, будто забыли моё негодование по поводу его нахождения среди живых.
4-5 лет, у моего другана в детсаде день варенья, играли в какую-то настольную игру, где кубик бросаешь, и ходишь по клеточкам. Суть: парня звали Димой, а потом, через пару недель он опять праздновал днюху, но уже под именем Влад, перепутать имя не мог, т.к. это был мой единственный друг в то время. Алсо, больше Дима не появлялся, Макс занял его место прочно, а родители и воспиталки не помнили никакого Диму.
Вторая: мне лет десять, мы уже переехали в другой город жить, и на лето я приехал обратно (до сих пор так делаю). Пошёл гулять, встретил давних знакомых, поболтали, выяснилось: моего детсада не существует! Сказать что я тогда опух, ничего не сказать. Я потребовал доказательств, и мы пошли туда. Благо идти пять минут. Каково же было моё удивление, когда на месте моего садика и ламповых воспоминаний я увидел детскую площадку, явно построенную, как минимум, в конце 90-х. Родителей спросил, подтвердили слова ребят, и сказали, что я ходил в другой садик, тремя кварталами выше. На следующий день я пошёл посмотреть на тот садик, и что же? Нихрена! Не тот это садик, начиная с планировки здания, и кончая цветом здания и ворот. Хрен знает что это было. Пишу из автобуса, спешу кое-куда, за кривой слог не корите особо.
Недавно опять вспомнил об этом, и решил расспросить (уже бывшую)одноклашку об этом. И, анон, как же сжался мой пердак, когда я услышал ответ «ты че? не было никаких близняшек»! Решил, что одного человека недостаточно, и опросил еще нескольких. И ВСЕ ГОВОРИЛИ ТО ЖЕ САМОЕ. Один даже подумал, что я шучу, а потом посоветовал сходить к врачу, лол.
Так в чем же вся соль?
2. Я помню один момент, он из пятого класса. Мы же, типа, перешли уже в среднюю школу, и все предметы вели новые учительницы. Так вот, одна из них была кл.руководительницей того самого класса, где предположительно учились близняшки. Приходит она к нам на урок, и с сияющим лицом сообщает, что, мол, у нее в классе, оказывается, учатся БЛИЗНЕЦЫ. 11 (первый год в школе, только устроилась, никого не знает)
В общем, из-за этих двух пунктиков меня и запутала эта история. Но, возможно, я рилли был упорот и каким-то боком выдумал себе этих близняшек, но зачем? Или к ним наведались люди в черном, или я могу видеть больше, чем простолюдины, лол. Но все равно очень интересно.
Было такое. С балкона в моей комнате открывается офигенный вид на город, ибо не застроено все под окна и у меня обзор на целый горизонт, на часть города. Так вот. Прямо по курсу можно увидеть большой, но полузаброшенный дом, родители говорят, какой-то конструкторский институт при совке был. И я отчетливо помню, что прямо за ним стояла вышка вроде лэп, но какая-то такая высокая, что была в два раза выше этого дома, хоть и стояла дальше. Не знаю, по-моему, лэпы не могу быть такими огромными, особенно учитывая расстояние до того дома. Это все лет до 7-8 было, отчетливо ее помню, но однажды эта вышка исчезла. Может, конечно, ее просто снесли, но, когда я спрашивал мамку, куда она делась, она говорила, что там никакой вышки не было никогда. Но блин, ее невозможно было не заметить. Не особо крипово, конечно, но вот такой похожий случай.
А, и еще вспомнил, что когда мне было лет 10, эта вышка вернулась, но как бы «переместилась» чуть левее. Сейчас ее нет.
После вузика я вдруг вспомнил, как воевал в Чечне. Прямо натурально вспомнил, реально думал, что я воевал. Пошёл к мамке домой, спросил куда она дела форму мою. Ну сами поняли, что формы никакой не было. А я тогда не верил, думал всё, выбросили форму или потеряли. Долго ругался по поводу формы. Помнил имена тех с кем служил, пытался искать, один уехал жить в другую страну, другой где-то на ДВ, дальше искать не стал, но всё равно люди реальные. Мамка убедила, что я вообще никогда не служил, и я плюнул на поиски. Фиг знает, что это такое было.
Помню, что это не единственный случай, когда происходило подобное дерьмо, но единственный, который мне запомнился. Буду признателен, если найдется анон, который объяснит мне, какого черта это происходит.
Пару месяцев назад вышли вечером с другом из метро. Наша станция, всегда ею пользовались. Стоим, ждём автобуса и тут почти одновременно замечаем, что слева, через дорогу, возвышаются три высотных дома. Мы на месте прихуели слегка, так как всю жизнь считали, что там виднеется чистое небо, а дома эти, судя по виду, стоят там лет 30, не меньше.
Я четко помню воспоминания из детства с полугодовалого возраста, помню, как мне снилась всякая непонятная ерунда, какие-то буквы, мелькавшие в голове, будто кто-то мне транслировал информацию в голову, помню как пИсался в кровати, потом плакал.
Помню из детства сон, который повторялся лет до 10, как минимум раз в пол года,- я у маман руках, она мне меряет температуру, потом кто-то звонит в дверь, маман идет открывать, а я улетаю в потолок, мама возвращается, смотрит на меня, но не на того, который уже в потолке, а на того меня, который лежит на диване. А я все улетаю, улетаю и вдруг резко просыпаюсь.
Но одно воспоминание он никак не хочет подтверждать, да оно и само по себе какое-то странное.
что-то о том, как мы с отцом пошли на чердак, а там были голуби, привязанные за одну лапку веревкой, и вот мы с ним ходили по чердаку и освобождали голубей, те улетали. Потом те-же манипуляции проводили во дворе. Я отцу рассказываю, а он говорит, не было такого, хотя я помню все это очень хорошо.
Домик на берегу озера
Расскажу вам две стори:
Первый случай является сном, хотя несколько дней после того, как он мне приснился (лет 6-7 мне было), я был уверен, что это правда. Приснилось, что в бане, которая находилась в подвале частного дома, в котором жили и по прежнему живут мои бабка с дедом, был проход в другую комнату, метра два на два, но не помню, что там хранилось. Лазал потом там и искал проход, но ничего не нашел. Поскольку мой мозг уже тогда обладал неплохими вычислительными мощностями, я понял, что мне это приснилось, так как фундамент не мог быстро поменяться (баня была в углу подвала, т.е. 2 стены, в одной из которых был проход, являлись фундаментом) и я забил.
Со мной случалось много ложных воспоминаний. Например одно из них:
Был еще момент, в детстве, когда я будто выпал из реальности и попал в совершенно другую. То есть совсем другую.
Помню сюжеты фильмов, которых никто не снимал.
Вот еще странная штука: описывал мамке квартиру, где мы жили в начале 90-х. То бишь тогда, когда мне было года 2-3. Причем описывал довольно подробно.
В этой хате, кстати, у нас стояла манеж, куда мамка и соседка скидывали меня и еще одного ребенка, чтоб спокойно посмотреть свои сантабарбары.
Я помню, что очень боялся находиться в этой штуке. И помню еще, что тип этот умел вылезать оттуда.
На самое интересное заключается в том, что он, кагбэ словесно объяснил мне, как и мне тоже вылезти.
И опять-таки, мамка подтвердила, что была соседка, малыш, манеж, и то, что через день я научился из него вылезать.
Ладно, передохнули, я успел полазить по этому странному памятнику и очень хорошо запомнил, что сзади башки Ленина был костер. Знаете, наверное, по значкам пионерским, там обычно Ильич, костер и звезда, но тут звезды не было, только пламя, как будто охватившее голову вождя.
С тех пор я в том месте не был и никогда не ставил под сомнение то, что со мной произошло. Но написав это, наконец-то задумался, насколько странны описанные воспоминания.
Может все и правда было сном.
И еще хочу добавить, что пересматривая те мульты и фильмы, которые глядел только в детстве, немного офигеваю, что сюжет в них не тот, который я запомнил с малолетства. Меня это начинает бесить.
В последний раз пересматривал фильм один, так там, начиная с середины, сюжет вообще не в ту степь пошел, как я его запомнил. Казалось, что смотрю новый фильм и ностальгия улетела в никуда.
Тоже поведаю свою стори. Помню, лет 12 назад поехали мы из хохлоДС в Москву. Я точно помню, что в нашем купе был старенький телевизор (типа японского Funai) чёрного цвета. Даже помню, что шёл по телику фильм Властелин колец и батя лежал на верхней полке и палил прямо в экран. Когда приехали в Москву, сразу сели в такси (десятка зеленого цвета) и я её, простите, обблевал задние сиденья, а водила ещё из какой-то ниши достал салфетки.
И вот недавно мы тем же составом отправились в Москву, и я в порыве ностальгии рассказал все эти воспоминания. На что получил весьма странный вопрос:»ты с ума сошел?» Оказывается, никогда мы не ездили в поездах с телевизором (действительно, откуда в старом купейном вагоне найдётся телевизор? Его бы украли ещё на момент покупки), а встречал нас какой-то левый родственник на YOBAиномарке. Короче полный атас.
Чёрная кошка и колесо обозрения
моя бывшая подруга помнит, как она в детстве видела черную кошку, ходившую по её квартире, одним словом, жившую у неё. однажды подруга увидела, как кошка зашла за шкаф, подруга подошла туда посмотреть, а кошки там нет. и потом кошки нигде не было. испарилась. и её мама отрицает факт того, что у них вообще была такая кошка.
На фото, судя по одежде (джинсовый топ на завязках и шорты) примерно конец 90х. Не двухтысячные точно-фото я нашел в ближе к середине двухтысячных и ДЕРЕВЬЯ! Во дворе. Они меньше, чем были на тот момент.
Но я не представляю, как в те времена можно было сделать подобное фото.
Щас спросил-сказали, что я поехавший.
Звучит странно, но помню из детства, что собирал около дома орехи, находил с чёрными пятнышками, ел и время замедлялось, я мог даже летать (ну скорее высоко подпрыгивать) и вообще испытывал странные чувства. Через много лет выяснил, что того дерева с орехами даже не существовало никогда. Стремно стало.
В детстве вместо садика проводил дни у бабки-ветеранки. В принципе было норм, лучше чем в саду, но запоздалая социализация, вся фигня, из за этого вырос хиккой.
Помню как мама покупала часы в подарок для моей тети, подробно помню магазин и как она их выбирает, хорошо помню сами часы. Потом у мамы появляются такие же часы, я ей такой «О это же такие же часы ка ты %тетя_нейм% подарила.» смотрит на меня как на больного и говорит, что эти часы купила себе еще до моего рождения.
Вот кстати с близнецами у меня тоже есть офигительная история.
Я прекрасно помню, что в том классе классе никаких близнецов и в помине не было. Я помню множество эпизодов, когда весь класс был в сборе, а значит по всей логике эти тройняшки также должны присутствовать, вот только их не было. Более того, от своих одноклассников я узнал, что эта троица сильно привлекала внимание, так как три брата всегда ходили вместе, но я прекрасно помню, что этот паренек всегда стоял в стороне от своих одноклассников в гордом одиночестве.
Самолёты, Луна и древний город
Самолёты видел дважды, в раннем детстве очень большой, пролетавший над двором, больше этим путём вообще никто не летал никогда, и в четвёртом классе, в день, когда умерла тётка, пролетел маленький зелененький, что-то вроде кукурузника.
Поехавшее какое-то воспоминание, отчётливо помню, как был дошкольником, гулял с детьми в парке, потом перед входом в подъезд меня кто-то позвал слабым таким детским или женским голоском по имени, откуда то сверху, я стоял и пялился вверх, а там на балконах никого не было, день был какой-то ролидовый, очень сырой, холодный и дождливый.
Алсо, не ложное воспоминание, я уверен, что это было на самом деле, был уже в более осознанном дошкольном возрасте, зимой приехала тётка с братаном моим двоюродным, снежок выпал, с ней и с мамкой гуляли по деревне, вдыхали дым топящегося кизяка, на санках тащили меня и брата. В общем, я в своей комнате выстроил пирамиду и город вокруг неё, а потом вечером мне будто явилось некое откровение, стало жутко и я почему то боялся войти в свою комнату, хотя там горел свет и вообще все были дома. Свет ещё помню так удивительно раздваивался на двери, из зала и спальни, может это меня тогда напугало. Но я тогда чувствовал, что это древний город, лол, и пирамида. Ну потом я эту штуку разбил, на следующий день.
Ура, я не один такой! Тоже помню себя примерно с 3х лет, и так же некоторые яркие воспоминания из того возраста идут вразрез с объективной реальностью. Может, это такая интерференция реальных событий с богатой фантазией?
У меня был совместный с другом микропровал в памяти. Мы зашли в подъезд, подошли к лифту, и уже на нужном этаже я спросил, помнит ли он, как мы ехали на лифте. Он слегка прифигел и сказал, что не помнит
Помню, когда малой был, гулял с родителями. И справа от кинотеатра местного была стройка заброшенная. Четко помню перекрытия подвала и потолка первого этажа. Одной плиты на полу не хватало, и, заглянув туда, можно было увидеть дно подвала. Мамка ещё сказала что-то типа: не лазь туда. В общем, раза 4 я там был точно. А потом, когда повзрослел и шел у того места, прифигел. От стройки не следа, тупо поляна травы. Ни плит, ни подвала в 2 метра глубиной. Убирать её никто бы не стал, ибо в моём залупенске даже дороги зимой не чистят.
Думаю, те моменты, что связаны внезапными комнатами, абсурдны. Это можно списать на детские фантазии. А по теме, я где то читал историю одного психолога, к которому приходил мужик без одного пальца на руке, и рассказывал, что его жена не признаёт, говорит, что не знакома с ним. Штамп о браке пропал. Он был уверен, что многие бренды конфет другие названия носят. В общем, потом он у психолога не появлялся. Психолог его набрал через недельку, встретился, парень не помнил психолога, жена была дома его. Все бы ничего, только вот палец у парня был на месте.
Когда были детьми, то ходили на пляж. Пляжем это назвать сложно было, просто большой водоём с песчаными берегами, созданный для купания. Когда впервые туда пошли, то я был удивлён красотой этого места, а конкретно, там были такие огромные лестницы, как в римских храмах, только из белого материала, напоминающего бетон. Было что-то вроде ажурного моста, протянутого над водоёмом, тоже из белого бетона, какие-то беседки, всё такое. Очень красиво было. Ходили мы туда несколько раз, далековато было тащиться от дома, где мы обитали, часа два-три пешком. Ну и как-то однажды мы опять решили пойти туда, искупаться, пришли на какой-то загаженный пляж, я говорю, чего мы тут тупим, пойдёмте на наше место, у белого моста. Дружбаны на меня посмотрели как на поехавшего, потом угарать стали, будто я их разыгрываю. Ну я разозлился, в свою очередь думаю что они надо мной насмехаются, ну, слово за слово, разругались мы с ними, я пошёл на мост, а их оставил на пляже. И что ты думаешь, анон? Ходил я кругами вокруг этих водоёмов, так ничего и не нашёл: ни мостов, ни лестниц, ни этих гребаных беседок-анфилад. Место то самое, там одна дорога, сначала по трассе идёшь, потом в долину сворачиваешь, там и водоёмы, однако ничего там не построено, кроме раздолбанных деревянных мостков. Я сперва думал, может мы куда-нибудь в другое место забрели, но друзья мои пальцем у виска крутили и говорили, что я перегрелся, отродясь в этом зажопинске никаких мостов не было. Вот так, а я до сих пор это место помню.
Часы с римскими цифрами
Сейчас выбирал себе часы и случайно вспомнил одну странность. Раньше у моей маман были наручные часы с римскими цифрами. Прослужили они ей, надо заметить, очень долго и исправно служили бы еще, если бы не потерялись. В детстве эти часы мне очень нравились и я постоянно просил их у мамы посмотреть и поиграться. Давали их мне, что не удивительно, всего пару раз и я хорошо запомнил, что однажды мама показала мне на циферблат и сказала что-то типа «они бракованные, цифры неверные». Я посмотрел, и действительно, четверка была выгравирована как IIII, а не IV. Ну и со временем забылось.
Позже, когда моя маман приобрела себе новые часы, я решил этим воспользоваться и выклянчить старые. Уточнил, мол, это те, где цифры неверные. Она, как вы могли догадаться, посмотрела на меня с удивлением и сказала, что все там верно, достала часы, я убедился, что четверка как четверка, никакого брака.
Часы она мне все же отдала, я же их и потерял. Такие дела, вроде ничего интересного. Тот разговор о браке и неправильную четверку помню очень хорошо.
Сначала подумала что все это воспоминания одного человека.
Парни, киньте пасту про перемещение по вселенным. Там один друг другому про это рассказывал.
P.S: Никогда не видел такой длииииинююющей простыни на пикабу. Даже крипи рассказы которое дополняют в комментариях вроде и то покороче будут.
Помню зашел на кухню и привычным движением потянулся к ручке холодильника. Естественно ее там не оказалось, а была она с другой стороны. Спросил у мамки: зачем вы перевесили ручки и не знал, кстати, что так можно было. Она сказала что ручка всегда была на этом месте.
Таких воспоминаний- у каждого множество
у меня такое было в детском саду. точнее после него, а именно в классе 8-9, когда выяснилось, что у некоторых ребят из параллельного класса не те имена, по которым я их знаю с детского сада. было очень странное чувство.
и еще был случай, когда у нас открывался компьютерный клуб в 2006 году и я сдружился с администратором. как сейчас помню, его Михаил звали и он бывало пускал меня, школьника, бесплатно поиграть в то время когда компы были установлены, но официального открытия еще не было. Когда я его случайно встретил через три года и спросил, помнил ли он меня, то он ответил, что открывал тот компьютерный клуб, но видит меня впервые.
Из своего не совсем подобное. но про потерю времени было.
